Viccek - Kérdezgessünk

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *


  oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
  oooooooooooooooooooo    KÉRDEZGESSÜNK    oooooooooooooooooooooooo
  oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo


01:
- Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.

02:
- Miért van a mókusnak hátul a farka?
- Mert elôl a mókus van.

03:
- Miért húz kondenzcsíkot a repülô?
- Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülôt.

04:
- Falusi áruház, 3 betµ?
- Bót.

05:
- Mi az átlátszó fém?
- Drótkerítés.

06:
- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.

07:
- Miért az orosz a legerôsebb férfi?
- Mert az oroszlánt is le tudja teperni.

08:
- Mitôl köhögsz? Influenza?
- Nem, Symphonia!

09:
- Milyen az orosz szex?
- A tükrön fekszik Szása, alatta meg a Mása.

10:
-Ki a szobacica?
-A  gazdagok  kedvenc  háziállata,  aki  sokmindent  megfog, kivéve az
egeret...

11:
- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nô férjet, egy idôs nô náthát
  szerezhet magának.

12:
-Mi lesz a kigyó és sündisznó keresztezésébôl?
-Szögesdrót...

13:
-Mi lesz a zsiráf és a vakond keresztezésébôl?
-Fúrótorony...

14:
-Mi a különbség a tekegolyó és a nôi mell között?
-Az egyik dönt, a másik állít.

15:
-Mi a különbség a rádió és az intenzív osztály között?
-Mindkettôbôl  ugyanolyan pittyegés hallatszik, csak a rádióban minden
ötödik után bemondják a pontos idôt.

16:
-Hogy hívják a francia favágót?
-De la Fa.

17:
-Mi élvez jobban keféléskor, a pina vagy a fasz?
-A fasz, mert még a bôrébôl is kibújik.

18:
- Miért piros a kecske szeme?
-Azért, hogyha hátulról dugod, lássák, hogy foglalt!

19:
-Barna és lassan mászik. Mi az?
-Kakaós csiga.

20:
- Miért hímnemµek a bitek?
- Mert nincs olyan állapotuk, hogy - nemtudom!?!

21:
- Miért nônemµek a chip-ek?
- Mert mindnek sok lábaköze van! (Agnus,Paula,stb.)

22:
- Miért ketyegnek az órák?
- Mert a hang terjedési sebessége kissebb a fénynél.
  Képzeljétek, ha villognának...

23:
- Miért görbül a tér?
- Mert túl uncsi lenne a végtelen.

24:
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...

25:
-Kijön az orrból és koronája van. Mi az?
-Királyfika.

26:
-Kijön az orrból és elsétál. Mi az?
-Sétafika.

27:
-Hogyan hivják a bµvésznô férjét?
-Csiribá

28:
-Hogyan hivják az indián benzinkutast?
-Töltôtoll

29:
-Hogyan hivják a kövér indiánt?
-Gömbvillám

30:
-Hogyan hivják Sasszem nyolcadik fiát?
-Voszem. (gy.k.: oroszul nyolcat jelent)

31:
-Hogyan hivják az egyfülµ manót?
-Mono.

32:
-Hogyan kelti fel reggel Hófehérke a hét törpét?
-7up!

33:
-Hitlert miért nem hívták Ho-nak?
-Hogy nézne az ki, hogy: Hey-Ho!

34:
-Mikor kell az anyóson gyújtást állítani?
-Ha nem indul elsô rugásra...

35:
- Melyik a legveszedelmesebb vírus?
- ?
- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak...

36:
-Meddig hordja a cigány a szemetet?
-9 hónapig...


37:
-Hogy hívják az instant baglyot?
(ez egy bagolypor,amelybôl víz hozzáadásával bagoly állítható elô)
-NESKUVIK

38:
-Hogy hívjak a borszállító kamiont?
-KAMIZSON

39:
-Ha vízágyúval tömeget oszlatnak, mi az?
-TUMUL-TUS

40:
-Fogorvosoknak protézisbôl készített fekhely
-FOGALOM

41:
-Olyan bor, amitôl az ember hülyeségeket beszél
-BADARKA

42:
-Mit mond a kecske a réten?
-Elek, elekebb, még elekebb, LEGELEK!

43:
- Hogy hivják Kecskeméten a láthatatlan embert?
- Köd-mön.

44:
- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.

45:
-Mi a különbség a nô és a Lego között?
-Nem tudod? Akkor legózz csak tovább...

46:
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.

47:
-Mondj egy téli zöldséget!
-Síparadicsom

48:
-Mi a különbség a között, ha egy nô azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?
-2 és fél - 3 cm.

49:
-Mi az emeletes állat?
-Lovasrendôr.

50:
-Hogy hívják a német agglegényt?
-Hans Regenkurt

51:
-Miért nincs a faszon kormány?
-Mert a pinában sincs kanyar.

52:
-Hogy nevezik a Swarchenegger combjait?
-Gépsonka...

53:
-Miben különbözik a gazdag etióp a többitöl?
-Aranyórát hord a derekán...

54:
-Hogy hívják a teniszezô gumimacit?
-Steffi Grafi.

55:
-Hogy hívják a szexelô gumimacit?
-Porno Grafi.

56:
-Hogy hívják a fényképész gumimacit?
-Foto Grafi.

57:
- Hogyan állítja meg a buzi a kamiont?
- Rálép a fékre!

58:
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

59:
-Miért szeretik a fiatal lányok az idôsebb férfiakat??
-Mert a divat a zsugorított bôr.

60:
-Hogy születik és hogy hal meg egy autóversenyzô?
-Kilyukad a gumi.

61:
-Mit mond a japán hittérítô?
-Nukupina csalima.

62:
-Mi a bugyi irányítószáma?
-Menj a picsába.

63:
-Magyarországon kinek van a legnagyobb autója?
-Fol Jenônek:
      Montlavában van a romeója.
      Magyarországon van a fµtômµve.

64:
-Mi az, 42 foga van, és egy félelmetes szörnyet tart fogva?
-Taylor slicce...

65:
-Mi a hasonlóság a bakter és a sas között?
-A sas kurva magasan repül, a baktert meg ez kurvára nem érdekli...

66:
-Mi a különbség a sas és a szálloda között.
-A sas az száll ide, száll oda, de a szálloda az nem sas ide, sas oda.

67:
-Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
-Mind a kettô gömbölyµ, kivéve a kockacukrot!

68:
-Mi az, kicsi, zöld, és kerek?
-A nagy zöld háromszög...

69:
-Mi az: kicsi, vörös és az üveget kaparja?
-Kisgyerek a sütôben.

70:
-Mi az abszolút zörej?
-Két csontváz kefél egy bádogtetôn.

71:
-Miért jó a skorpiónak?
-Nem is jó a skorpiónak.

72:
-Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
-Egér a marson...

73:
-Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
-Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...

74:
-Hogyan oszlatja fel a skót rendôr a tüntetô tömeget?
-Leveszi a kalapját, és gyµjtögetni kezd.

75:
-Hogyan ôrzi meg a skót az inkognitóját?
-A hotelben a londínernek borravalót ad.

76:
-Hogyan készült az elsô rézdrót?
-Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

77:
-Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
-Lovasrendôr.

78:
-Miért van víz a Balatonban?
-Hogy a hajók ne porozzanak...

79:
-Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
-Mert nincs rajta pedál...

80:
-Mit jelent az, hogy Paff, a bµvös sárkány?
-Anyósom elesett a biciklivel.

81:
-Mi az: éjjel úszik, nappal ugat?
-Az anyós fogsora.

82:
-Hogy járt a szörös kismadár?
-Visszavitték a kisérleti laborba...

83:
-Hogy járt a szörös mellü gorilla?
-Felemelt egy akkora követ, hogy nem birta lerakni.

84:
-Mit tudsz a Holt tengerrôl?
-Halottakról jót vagy semmit!

85:
-Mi az abszolút nagyképµség?
-Ha egy giliszta azt mondja, pecázni megy!

86:
-Mi a katona többes száma?
-Hadsereg.

87:
-Bükkfán ül és fütyül, mi az?
-Eltévedt rézfánfütytülô.

88:
-Mire jó egy olajmezô?
-Azon legeltetik a gépeket.

89:
-Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a szerelme kezét?
-Mert a szerelem elvakít, és a vak ember tapogatózik...

90:
-Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-A levegôbe kell lôni!

91:
-Hogyan lehet felizgatni egy öregasszonyt?
-Elveszik tôle a nyugdíját!

92:
-Mit csinál a viziló, ha a szájában vizet visz a sarokba?
-Fészket rak.

93:
-Mi az abszolút bunkóság?
-Terhes asszonynak "sziasztok"-ot köszönni.

94:
-Kicsi, fehér, a két oldalál két fekete petty. Mi az?
-Hópehely fülvédôben.

95:
-Mi a fasírt többes száma?
-Fák sírtak...

96:
-Mi a züm-züm-nyihaha?
-Lódarázs.

97:
-Hát a locs-pocs-nyihaha?
-Viziló.

98:
-Na és a recs-recs-nyihaha?
-A trójai faló...

99:
-Minek örül a ló?
-Hogy két füle van, mégsem szatyor...

100:
-Mit kapunk, ha egy sündisznót keresztezünk egy óriáskigyóval?
-Húsz méter szögesdrótot...

101:
-Mióta tudnak a skótok úszni?
-Amióta bevezették a hidvámot...

102:
-Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót?
-Hogy friss fµnek nézze a szalmatöreket.

103:
-Miért fel-alá járkálva muzsikálnak a skót dudások?
-A mozgó célpontot nehezebb eltalálni...

104:
-Miért csíkos a tigris?
-Mert rács mögött sült le...

105:
-Miért fehér az elefánt talpa?
-Hogy álcázni tudja magát, ha háton úszik egy tejfelesköcsögben...

106:
-Miért van az elefántnak picike farka?
-Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében.

107:
-Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait?
-Valahányszor üvöltenek.

108:
-Hogyan foghatunk 3 oroszlánt?
-Fogunk négyet és eleresztünk egyet.

109:
-Miért van farka az oroszlánnak?
-Mert a levegôben nem lebeghet a bojt.

110:
-Miért van hosszú nyaka a hattyúnak?
-Hogy meg ne fulladjon, ha árviz van.

111:
-Mi a különbség a kakukk és a barázdabillegetô között?
-A kakukk ki tudja mondani a nevét, de a barázdabillegetô nem...

112:
-Van esze a békának?
-Van hát! Amint elkezd esni az esô, beugrik a vízbe, nehogy ázzon.

113:
-Miért nem lehet megfejni az egeret?
-Mert nem fér alá a sajtár.

114:
-Miért van púp a teve hátán?
-Mert verekedett a sógorával.

115:
-De miért van kettö?
-Mert a sógor nem hagyta magát...

116:
-Mi a különbség a COLGATE és a BLEND-A-MED között?
-Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.

117:
-Milyen az angol konyha?
-Ha meleg, akkor leves. Ha hideg, akkor sör.

118:
-Miért fogja a rendôr fürdetés közben a gyereke fülét?
-Mert majd bolond lesz abba a forró vízbe belenyúlni!

119:
-Hogy halt meg az elsô légirendész?
-Kiszállt az M7-es felett megtolni a helikoptert.


120:
-Mi az: 6 lába van, mégis megbotlik?
-A lovasrendôr.

121:
-Mi a furcsa a nagymamán?
-A nagypapa.

122:
-Mi a legszebb a nôi testen?
-A férfi.

123:
-Mi az ami szobahômérsékleten is köt?
-A nagymama.

124:
-Hogy hívják az illatos cigányt?
-Aroma.

125:
-Mikor van a cigányon bakancs?
-Amikor a skinhead tapossa

126:
-Mikor van a cigány öltönyben és nyakkendôben?
-Vádlott, álljon fel!

127:
-Miért veri a cigány a faszát?
-Mert bôrfejµ.

128:
-Mi az feldobjuk semmi, leesik nyávog?
-Mindegy, csak macskára essen.

129:
-Ki a peches indián?
-SZOPACS

130:
-Miért fényes a kutya szôre?
-Mert megette a WHISKAS macskát.

131:
-Miért nem eszik a rendôr uborkát?
-Mert nem fér a feje az üvegbe...

132:
-Miért van a rendôrön üvegsapka?
-Mert uborkát evett...

133:
-Tessék mondani, ez a monitor sztereo vagy monochrome?
-Sztereochrome!!

134:
-Hogyan hívják az Etióp divatlapot?
-Borda..

135:
-Mi a neve a Lengyel hoteltulajdonosnak?
-Josef Nemdobszky...

136:
-Mi lesz az állatkertbôl, ha keresztül megy rajta egy úthenger?
-Lutra album!

137:
-Miért van füle a bilinek?
-Mert ha farka lenne, akkor a nôk egész nap rajta ülnének.

138:
-Mi a különbség a nôi szem és a csizma között?
-Semmi. Mind a kettô fényesebb lesz a keféléstôl.

139:
-Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
-Gnôm !!!

140:
-Miért tudnak a nôk jól spárgázni?
-A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

141:
-Mi az: fából van és kocka alakú?
-Üveggolyó.

142:
-Kicsi, piros, és gömbölyµ. Mi az?
-Nagy zöld fakocka.

143:
-Miért kopog a magassarkú cipô?
-Mert nem éri fel a csengôt.

144:
-Mi az lassú és barna?
-Kakaóscsiga.

145:
-Mért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
-Mert  amikor  az  oktató  azt  mondja,  hogy  gáz,  mindig kiugrik az
autóból!

146:
-Hogy hívják a mozigépész feleségét?
-Matiné.

147:
-Mi az öreg varázsló neve?
-Csiribá.

148:
-Hosszú, fekete és énekel, mi az?
-Gyászmenet!

149:
-Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
-Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...

150:
-Hogyan kell eltemetni az anyóst?
-Derékig a földbe, hogy tudja gondozni a saját sirját...

151:
-Vagy még hogyan temethetjük el?
-Fejjel lefelé, hogy ki ne kaparja magát...

152:
-Mit mond a halál mikor átugorja a kerítést?
-Hullahopp...

153:
-Mit vesz a hulla a boltban?
-Élesztôt.

154:
-Mi az: nyelve piros, szarva barna ?
-Paradicsom  (Gyengébbek kedvéért: (le)nyelve - (ki)szarva...)

155:
-Ki az? Sarkon áll és szeret?
-A kurva anyád!

156:
-Mirôl ismered meg a repülô nyulat?
-Sas van a hátán.!?

157:
-Mi az: Édes és gyorsan köt?
-Cukorbeteg nagymama!

158:
-Hogy lehet öt kengurut fogni?
-Fogsz hetet és kettôt elengedsz.

159:
-Milyen az arab lopakodó?
-Teve mamuszban

160:
-Milyen a zenekedvelô indián?
-Poptarisznya

161:
-Milyen az indián kurva?
-Villámlik

162:
-Milyen az indián temetô?
-Tolltartó

163:
-Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek?
-NESTLE !!!

164:
-Hogyan udvarol a dögkeselyµ?
-Te olyan szép vagy, mint egy tíz napos hulla a sivatagban!

165:
-Miért jó a terhes nônek?
-Nem veri orrba a lengôajtó

166:
-Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendôben
-Vádlott, álljon fel...

167:
-Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
-Cifet Cafat

168:
-Hogy mondanád másképpen a 11:59:59 mp-et?
-Chip és Dale (Csip és dél)

169:
-Mi az: Csontváz a bokorban?
-A tavalyi bújócska gyôztese...

170:
-Miért nem hord törpilla tampont?
-Folyton rálépne a zsinórra...

171:
-Hogy halt meg a rendôr felesége?
-Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...

172:
-Mit csinál a szú a fában?
-perceg.

173:
-Hát a kis szú?
-Másodperceg.

174:
-Mi a zsidóknál az elôjáték?
-Két óra alkudozás.

175:
-Hogyan biztatják  a lengyel sztríptíztáncosnôt?
-Öltözz fel! Öltözz fel!

176:
-Mikor van egy nônek orgazmusa?
-Kit érdekel?

177:
-Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szovjet gyártmányú hajót?
-Vízre bocsájtod!

178:
-Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
-Szµzhártya!

179:
-Mi lesz a kéményseprôbôl ha átmegy rajta az úthenger?
-Kátránypapír!

180:
-És ha újra átmegy rajta?
-Indigó!

181:
-Mi az, száz foga van és négy lába?
-Krokodil!

182:
-Mi az, száz lába van és négy foga?
-Veresegyházi asszonykórus!

183:
-Hogy hívják a mexikói rigót?
-Rodrigó!

184:
-Hogy hívják a cseh postást ?
-Holacsek.

185:
-Hogy hívják a lengyel kocsmárost ?
-Mikonyicki.

186:
-Mért nem viszi el a skinhead a cigányt autóval?
-Mert nem fér bele a szájába a vonóhorog.

187:
-Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló.
Mi ebbe a furcsa?
-Hogy a ló nem köszönt.

188:
-Hogy hívják a lengyel kurvát?
-Mitfizetzky Lukamér

189:
-Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
-Miko Nyitzky

190:
-Miért nem csinálnak a magyarok mµpinát?
-Mert nem találtak még olyan büdös mµanyagot.

191:
-Mi a különbség az ufo és az értelmes nô között?
-Ufo-t állítólag már láttak.

192:
-Mi a különbség a tyúk és a nô között?
-A nô legalább nem szarja össze az udvart.

193:
-Mi a különbség a tyúk és a nô között?
-A tyúk tíz tojáson is megül de a nô már kettôn ugrál.

194:
-Mi a különbség a fµnyíró és a szoknya között?
-Nyúlj alá majd meg tudod!

195:
-Mi a nô?
-A pinának az a felesleges része amivel baszás után beszélgetni lehet.

196:
-Hogy hívják a félfülére süket manót?
-Mono.

197:
-Mi van a bárány fürdôszobájában?
-Barikád

198:
-Mi van a bárányon?
-Ewing. (Júhing)

199:
-Mi az? Kicsi, sárga és a fµben kúszik?
-Kis kínai aknát keres.

200:
-Mi az? Kicsi, sárga és repül?
-A kis kínai megtalálta az aknát.

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (250-tôl 300-ig)


251:
- Mi a különbség egy vagon borsó és egy vagon csecsemô között ?
- A borsót nem lehet vasvillával lehányni.

252:
- Kicsi, zöld és tolat.
- (...) (orron öt mély szippantás)

253:
- Hogy áll a hajad ?  Igyál !

254:
- Mit mondott Kun Béla ? Be a szervezetbe !

255:
- Két halott úszik a vízen.  Mi van köztük ?
- Holtverseny.

256:
- Miért jó a terhes anyának?
- Mert nem csapja pofon a lengôajtó.

257:
- Mi az: cukros és szobahômérsékleten köt ?
- Nagymama.

258:
  Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az
  egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.
  Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gadzsinak mijjen jó lákoszt hálózsákja van.

259:
- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a dombról ?
- Kutyám, Dzserri Lii !

260:
  Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nôhöz.
- Kisasszony, semmiképpen sem szeretném, ha félre értene, de
  kaphatnék egy nyalást ?
- Tessék - nyújtja a nô a fagyit.
- Félreértett.

261:
- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkohol tartalma ?
- A falrahányt borsónak.

262:
- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot ?
- Frizsid Air.

263:
- Hogy hívják a peches indiánt ?
- Szopacs.

264:
- Miért 1 kézzel maszturbál a siketnéma ?
- Mert a másikkal sikoltozik.

265:
  Két rendôr bemegy a McDonalds-be:
- Kérünk két hamburgert !
- Sajnos, fiúk, elfogyott a hamburger, pechetek van.
- Jó, akkor kérünk két pecheteket.

266:
- Hogyan csodálkozik a leprás ?
- Leesik az álla.

267:
- Miért büdös a cigány ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.

268:
- Merre van a legnagyobb etióp népsµrµség ?
- Amerre a szél fúj.

269:
A  szállodai  fürdöszobában,  a  tükör  elött  nyeles  borotvával
borotválkozik  egy  meztelen  férfi.  Halkan nyílik az ajtó, bejön egy
buzi  és  beakaszt a vendégnek. Erre az elegánsan hátranyúl és nyissz,
levágja a buzi farkát, majd megnyomja a csengöt és ezt mondja a bejövö
szobapincérnek:
- Ennek az úrnak kérek egy orvost, nekem meg egy dugóhúzót!

270:
Egy  faszi stoppol, felveszi egy skinhead. Elbóbiskol, majd arra ébred
fel, hogy háromszor döccen a skinhead tragacsa. Megkérdi hát a sofôrt:
- Mi volt ez?
- Æ semmi, csak elütöttem egy cigányt.
- Jó, jó, de miért döccent 3-at?
- Hát fel a járdára, át a cigányon, le a járdáról...

271:
- Hogy szereti a vegetáriánus a puncit?
- ???
- Gombásan!

272:
A buzi csôdôr sétál a mezôn, majd egyszer csak felsóhajt:
- Jaj, de bekapnék most egy lóherét!

273:
- Hogy hívják a nôfaló polipot?
- ???
- Nôcsápász!

274:
- Mama, mi az a vérbaj?
- Kuss kisfiam, te csak basszál tovább!

275:
Szúnyogok tüzet raknak. A tüzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák.
Azt mondja az id. szúnyog:
-  Elôször  csak  vékony  ágakat  tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a
  COMBOM!

276:
A  bolond  húz  maga  után  egy  cipôsdobozt.  Meglátja  a  fôorvos és
megkérdezi:
-Mit csinálsz bolond, csak nem a kutyádat sétáltatod?
- Ugyan már, doktor úr! Hát nem látja, hogy ez csak egy cipôsdoboz?
A  doki nagyon elcsodálkozik, úgylátszik javul az állapota - gondolta,
majd elment.
- Gyere Fifike, látod hogy átbasztuk a doktor úr fejét?

277:
Két bolond rendôröst játszik. Azt mondja az egyik:
- Én leszek a sziréna, te pedig a villogó, rendben?
- Ok!
- Nénó, nénó, nénó - így az elsô bolond,
- kék, kék, kék - mondja a másik.
  [de azt is mondhatod, hogy villog, villog, villog]

278:
Két bolond felvonulóst játszik.
- Én leszek a vezér, te pedig mögöttem a tömeg, rendi?
- Persze!
Elindulnak, mire a hátsó bolond fenéken billenti az elsôt. Az mérgesen
hátrafordul, és azt ordítja:
- Ki volt az?
- Valaki a tömegbôl - mondja ártatlan szemmel a másik.

279:
A  bolondok  szökni  akarnak  a  diliházból.  Megbeszélik,  hogy éjjel
átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az idôközben elcsent
civil  ruhákban  mennek  tovább. Na, az akció elôtti napon kiküldik az
egyiket,  hogy  nézzen  körül,  nincs-e valami gyanús odakint. Kis idô
múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésbôl. Lebontották a kerítést, nem tudunk
  átmászni rajta...

280:
- Kisfiam, mi lesz belôled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha
nagyon ügyes vagyok politikus.

281:
A Párt festôversenyt hirdet.  A téma:  Lenin számµzetésben.  Három mµ
érkezik be.  Felbontják az elsôt. Lenin derékig hóban, optimistán mu-
tat elôre, egy szebb jövô felé.  A bizottság 8 pontra értékeli. A má-
sodikon Lenin egy  kis kunyhóban az íróasztalánál dolgozik.  Háta mö-
gött az óra éjfélt mutat. Arcán lázas munka tükrözôdik. A munkásokért
dolgozik ô. 9 pont. Felbontják az utolsót. A képen két muzsik épp Le-
nin feleségét, Krupszkáját gyömöszöli. Behívják a festôt.
- Elvtárs!  Az rendben van,  hogy ez egy naturalista kép,  de hol van
Lenin?
- Hát számµzetésben!

282:
Mi az: fekete és 300 km/h sebeséggel száguld?
- KITT.

283:
És mi az: fekete és 400 km/h sebeséggel száguld?
- Etióp gyerek ebédjeggyel!

284:
Bemegy a buzi a henteshez.
- Kérek egy rúd szalámit!
- Nem baj, hogy csak szeletekben tudom adni? - kérdezi a hentes.
- Mit képzel - ordítja a buzi - mi az én seggem, persely?!

285:
Kovács újságolja, hogy hamarosan Párizsba utazik.  Egy barátja érdek-
lôdve kérdezi:
- A feleségedet is viszed?
- Hová gondolsz? - mondja Kovács. - Ez épp olyan volna, mint Pilsenbe
sört vinni.

286:
Az ismert versenyzô szenvedélyesen szereti a nôket.  Egy fáradt napja
után a hálószobájában 6 csinos fiatal nô várja.
- Lányok,  ma pokoli nehéz versenyem volt.  Nagyon fáradt vagyok. Egy
kislány menjen haza...

287:
A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdôszobába. Eltelik 1, 2, 3 óra
a férj nem bírja tovább:
- Drágám! Mit csinálsz ilyen sokáig?
- Duracell! Határozottan tartósabb!

288:
Pistike szülei kefélni szeretnének.  Hogy  megszabaduljanak a gyerek-
tôl, az apja kiküldi Pistikét az erkélyre, számolja meg, mennyi feke-
te kalapos ember  megy az utcán.  Annyiszor öt forintot ad majd neki.
Pistike néhány percig csöndben nézelôdik az erkélyen, majd örvendezve
bekiabál:
- Hé apa! Drága kefélés lesz ez neked, mert egy gyászmenet megy végig
az utcán.

289:
Ki az abszolút biológiai csoda?
- A házmester, mert este részeg, reggel mégis havat hány!

290:
Mi az: száz szeme van, még se lát?
- Ötven vak!

291:
Most ez egy nagyon durva poén lesz, érzékeny lelkületµek ne is olvas-
sák tovább.
- Mit kell adni a 3 éves kislánynak, ha ordít?
- Még több vazelint...

292:
Két bakter beszélget:
-Öregem! Tegnap egy kurvajó nôt dugtam meg a sinek között!
-És? Le is szopattad?
-Hát, azt nem, mert a fejét nem találtam meg...

293:
Két ember ül egymással szemben a vonaton. Egyszercsak az egyik elôvesz
egy banánt és enni kezdi. Megszólal a másik:
-Hát ez meg mi?
-Banán.
-Ember! Nálunk EKKORA (mutatja...) banánok vannak!
A másik nem szól egy szót sem. Egy idô múlva elôvesz egy paradicsomot.
-Ez micsoda? -kérdi a másik.
-Paradicsom.
-Ember! Nálunk EKKORA paradicsomok vannak!
A fickó már kezd ideges lenni, de nem szól. Kis idô elteltével kivesz
a csomagjából egy almát.
-És ez micsoda?
-Baszd meg! Ribizli!

294:
-Milyen az ideális nô?
-???
-120 centi és kockafejµ. És miért?
-???
-Mert amikor szop, van hova tenni a söröskorsót.

295:
A mama fürdik. A kis Ferkó rámutat a puncijára:
-Mama, ez mi?
-Fogkefe kisfiam.
Néhány nap múlva az anyuka megkérdi Ferkót:
-Mondcsak kicsim, nem tudod, hogy hol van a papa?
-Éppen a szobalánnyal keféli a fogát.

296:
Atya a csemetéjéhez:
-Tudod fiam, nemsokára egy kistestvért hoz neked a gólya.
-De papa! Minek kell neked a gólyával kefélned amikor a mama olyan
csinos?

297:
Az  állatkertben  az  1.  osztály  éppen  a  gólyát nézegeti, amikor a
tanítónéni megkérdezi:
-Na  gyerekek,  ki  tudja megmondani, hogy ez milyen állat? Segítségül
annyit elárulok, hogy ô hozza a kisbabát!
Móricka odasúgja a barátjának:
-Most mondjuk meg neki, hogy gólya, vagy világosítsuk fel?

298:
Nôvérke a fekvôbeteghez:
-Ketteske, legyen szíves keljen fel és ugráljon egy kicsit!
-No de miért?
-Elfelejtettem az orvosságát fölrázni mielôtt beadtam.

299:
A  beteg  hasmenés elleni szert kér az orvostól, mondván, hogy roppant
kellemetlen számára a mindennapi életben, ha folyton ki kell rohannia.
A  dokor  nyugtatót  ír  fel  neki  és  meghagyja,  hogy pár nap múlva
jelentkezzék.
-Na mi a helyzet, kell még szaladgálnia?
A beteg túlvilági mosollyal:
-Hogyne kéne. De kit érdekel?

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (300-tól 350-ig)


300:
Egy  cowboy  bemegy a kocsmába, leül egy asztalhoz és rendel egy dupla
meg  egy  gyµszµnyi  whiskyt.  A  felszolgáló kihozza a két whiskyt. A
fickó  elôvesz a zsebébôl egy húszcentis cowboyt, és az asztalra teszi
a gyµszµnyi whisky mellé. Elkezdenek inni.
-  Hé,  Jack  -  pöcköli  meg  a  húszcentis  cowboy  vállát a nagy -,
emlékszel,  amikor  megtámadtuk  azt  az  indián falut és megdugtuk az
összes nôt?
- Igen - feleli cérnavékony hangon a kis hapsi.
-  És  arra emlékszel, hogy az összes indiánt kihajtottuk a prérire? -
kérdezi ismét a nagy cowboy.
-  Persze  hogy  emlékszem  -  mondja a kicsi. - De Joe, szerintem nem
kellett volna lekurvaanyjázni azt az indián varázslót!


301:
Diszkrét felhívás:
Csinálj magadnak kistestvért!

302:
Az ügynök váratlanul hazaérkezik, s hogy-hogy nem, négy lábat talál az
ágyban. Elôrángatja az egyik (ismeretlenebb) delikvenst, s ráüvölt:
    -Hát te ki vagy!
    -Hát én ki.

303:
-Te, Manci, miért akarsz mindenáron férjhezmenni?
-Unom a banánt.

304:
Mi a jó a vasárnapban?
    Ægybahozzák a reggelit.

305:
Mi a rossz a vasárnapban?
    Mindig ugyanaz.

306:
Részeg a palacsintásnál:
    -Kérek palacsintát!
    -Hányat?
    -Igaza van, inkább nem is kell!


307:
Falfirka:
"Inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!"

308:
"Fáradjunk egymás belsejébe!"

309:
Ki az igazi nyelvzseni?
Aki petefészekig fel tud nyalni.

310:
Mi az igazi horror-pornó?
Ha valakit egy féltéglával szájba....sznak.

311:
    Két tacskó megáll a cukrászda elôtt. Bejössz velem?
    -De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
    -Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?

312:
      Elnézést mennyi az idô?
      -Sajnos nem tudom, elfelejtettem felhúzni a zálog cédulámat.

313:
    -Édes anyám lehet az, hogy a tévé tíz napig is
      kibírja víz nélkül?
    -Hogyne lehetne nem mindenki olyan mint az apád.

314:
      Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez?
      - A pióca.

315:
    A futóverseny az utolsó körnél tart. Bobe felkiállt:
    -Nézzétek a nyakkendôs nyeri!
    -A fenéket, az a nyelve.

316:
      Az új teremôr elsô munkanapja végén jelentést tesz:
      -Elégedett lehet velem uram, ma két picassót és egy
      Renbrantot is sikerült eladnom.

317:
      Mórickához az anyukája:
      -Kisfiam, miért nem játszol Pistikével?
      -Jaj anya, te szeretsz olyan gyerekkel játszani aki csúnyán
      beszél?
      -Nem.
      -Na látod, Pistike sem.

318:
      Egy csiga megy a sínen:
      Jaj de szép az élet! taram,taram...
      Jaj de szép az élet! taram,taram.... taram,taram.......

319:
      Antal József elmegy egy cigány negyedbe és ott beszél:
      A kormany fô szándéka, hogy minden cigány kapjon egy
      színestévét.
      -Jól beszél, Lajos tôtsé neki! [megitta]
      A kormány másik szándéka, hogy minden cigány család
      számára lakást biztosítson.
      -Jól beszél, Lajos tôtsé neki! [megitta]
      A  kormány harmadik szándéka minden cigány férfi részére munkát
      bisztosítani.
      -Ne tôtsé neki Lajos! Ez ha egy kicsit iszik nem tudja, hogy
        mit beszél.

320:
  Miért 3x hajlított a skinhead bakancs?
  - Hogy jobban elérje a hátsó fogakat is.

321:
  Min terem a FolPack?
  - Celo fán

322:
  Mi az: Sinen jár, csenget, sárgavillamos?

323:
Székely család ebédel, és a gyerek nagyon szürcsöl.
- Ne  szürcsölj,  fiam!  -  szól  az öreg székely, de a gyerek tovább
  szürcsöl.
- Ne szürcsölj fiam, mert pofonváglak! - de a gyerek csak szürcsöl.
- Utoljára  mondom,  ne szürcsölj mert pofánváglak! -de a gyerek csak
  szürcsöl.
Az  öreg  székelyt  elkapja  a  méreg  és  lekever  egy  hatalmasat  a
gyereknek,  de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek
elkezd röhögni, mire az apja:
- Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!

324:
Egyszer a suszter sámfával fejbe akarta vágni az inasát, de az elkapta
a fejét és az ajtón belépô feleségét találta fejbe.
- Hát így se rossz... - mondta a suszter.

325:
Látogatóba  érkezik  Tasziló  a  mogyoródi  barátjához.  Miközben
beszélgetnek, a haverja állandóan balra rántja a fejét.
- Miért rángatod a fejed? - Kérdi Tasziló a barátját.
- Tudod, szombaton verseny lesz, és arra edzek.
Vasárnap  Tasziló  ismét  elmegy  a  barátjához,  és borzalmasan rossz
hangulatban találja.
- Na mi van, rossz volt a verseny? Vesztett, akinek drukkoltál?
- Æ, ne is mond! Egész héten edzettem (és elrántja balra a fejét), de
  ezek  a  rohadt  autók  meg emígy jöttek (és most jobbra rántja el a
  fejét)!


326:
Látogatóba  érkezik  Tasziló  a mogyoródi barátjához. Éktelen nagy zaj
van,  éppen  a  kamionosok  idômérô futama zajlik a pályán. Megkérdi a
barátját:
- Te mond, nem zavar ez a zaj?
- Nemmmm, nemmmm, nemmm...
        (ezt úgy kell mondani, mint amikor egy motort túráztatnak)

327:
A kígyó bicajozik az erdôben. Találkozik a rókával.
- Szia kígyó, mit csinálsz?
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.

328:
Róka meg a nyuszi bandukol az erdôben, amikor meglátnak egy tündért az
ágak  közé  gabajodva.  Kiszabadítják,  mire a tündér felajálja nekik,
hogy 3-3 kívánságukat teljesíti.
- Én  egy  zöld  szemµ,  szôke  rókakislányt  szeretnék,  aki  minden
  kívánságomat  kielégíti  -  szólt  a  róka, és hipp- hopp, máris ott
  termett a kívánt rókalány.
- Én  egy  szuper  motort  szeretnék  -  szólt a nyuszi, és máris ott
  termett egy gyönyörµ Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! - szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból,
  és ne kelljen javíttatni - így a nyuszi.
- Végül  egy  vörös  rókalányt akarok! - így a róka, és amikor ezt is
  megkapta már neki is készülôdött egy jó nagy dugáshoz.
A  nyuszi  nem  szól  semmit,  csak felül a motorjára, bepöccenti, egy
kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! - és elszáguldott
  a motorján.

329:
Paraszt  gyereket  elviszik  határôrnek.  (tényleg,  üdv  minden  1991
augusztusában  bevonult  határôrnek!) Amikor az elsô szolgálatban van,
meglátogatja  az  anyja.  A  gyerek meglátja, hogy valaki közeledik és
felordít, ahogy a szabályzatban elô van írva:
- Ællj, ki vagy?
- Anyád!
- A Tied! - és lelôtte a közeledô alakot...

330:
A  ritka  könyvek  gyµjtôje  összefut egy férfival, aki elmondja neki,
hogy  épp most dobott ki egy régi, szakadt bibliát, ami ôsidôk óta ott
porosodott a családi ház padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - Kérdezi a könyvgyµjtô elképedve.
- Hisz  akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy
  Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az
  ember.    -  Valami  Luther  Márton  ugyanis  összefirkálta  a
  széljegyzeteivel.

331:
Washingtonban egy koktélpartin két ember beszélget. Fecsegés közben az
egyik megkérdezte:
- Hallotta a legújabb viccet a Fehér Házról?
De mielôtt belekezdett volna, a másik figyelmeztette:
- Jobb ha tudja, hogy én a Fehér Házban dolgozom!
- Ne aggódjék! Majd lassan mondom.

332:
A Coca-cola cég fônöke felkeresi a Pápát.
- Szentatyám,  ha  a  Miatyánkban  kicseréli  a  "...mindennapi
  kenyerünket"-et    "mindennapi  Coca-colánk"-ra,  felajánlok  az
  egyháznak egymillió dollárt !
- Szó sem lehet róla !
De az ipse nem adja fel, elmegy másnap is a Vaticánba.
- Szentatyám,  tímilliót adok, ha Coca-colára változtatja a Miatyánk
  szövegét !
- Hogy képzeled?!
Szívós az ürge, elmegy harmadszor is.
- Legyen az összeg kerek egymilliárd !
A Pápa telefonért nyúl.
- Halló, itt János Pál. Nézzenek már utánna, meddig van szerzôdésünk
  a kenyérgyárral!

333:
Megy a farkas az erdôben, hírtelen a fejére esik egy ló.
- Azannyát !
Alig tesz néhány lépést, és egy újabb ló esik rá.
- Miafene ?
Kirohan az erdôszélre. Ott is ráesik egy ló.
- Mostaztánmán !
Az  erdô  melletti  réten  egy  ménes  legelészik. A csikós vigyáz az
állatokra. A farkas odamegy a csikóshoz, és megkérdezi :
- Jóember, maga dobálja itt a lovakat?
- Igen, én.

334:
Bika tanítja a fiát a nemi életre. Mellettük álldogál 3 tehén.
- Figyelj, fiam ! ¬gy csináld ! 1-2-3 ! Érted ? Na, most te.
- 1  -  2  -  3  !
- Nem jó, lassú ! Gyorsabban ! 1-2-3 ! Na, most te.
- 1 - 2 - 3 !
- Még mindig lassú ! Koncentrálj a gyorsaságra ! Lássam !
- 1-2-3-4 ! Bocs, apa.

335:
Három  bika  áll  a  hegy tetején és szemléli a völgyben legelô kövér
teheneket.  Akik  fennt  állnak:  a  kisbika,  az  apabika,  és  a
nagyapabika.
Megszólal a kisbika:
-Szaladjunk le gyorsan és basszuk szét mindegyiket.
Megszólal az apabika:
-Nem-nem! Szép lassan legyalogolunk és megbasszuk ôket.
A nagyapabika már nem bírja tovább és megszólal:
-Nem  úgy  van  az!  Ha  a  tehenek  baszni akarnak, akkor majd úgyis
  feljönnek ide és mi majd szépen sorban megbasszuk ôket.

336:
Mi az, zöld, négy lába van, és ha rádesik a fáról meghalsz ?
Billiárdasztal.

337:
Reagan  elnök  elutazik  Gorbacsovhoz.  Ott bemutatják neki a legújabb
fejlesztéseket,  az  újdonságokat  és  hogy  hogyan  él  a  nép. Végül
elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov:
- Látja ezt a nyílást, elnök úr? Dugja bele a kezét !
Reagan elnök bedugja és miután kihúzta csodálkozva vizsgálja.
-De hiszen hiányzik 4 ujjam !
-Dugja be még egyszer a kezét ! -mondja Gorbacsov.
Reagan  elnök  bedugja  és  mikor  ismét  kihúzza meglepve látja, hogy
megvannak az ujjai.
Egy  évvel  késôbb Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki
mindent,  az  új találmányokat, a kutatási eredményeket és hogy hogyan
él  a  nép.  Végül  Elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt modja Reagan
elnök Gorbacsovnak:
-Nyomja meg ezt a piros gombot !
Gorbacsov megnyomja és meglepôdve mondja:
-De hiszen megvan az összes ujjam !
-Igen, -mondja Reagan elnök- de Moszkva már nincs !!!

338:
- Hogy teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!
- ... és a nôt?
- ???
- Kurva légy! - hahaha


339:
A csalfa férj
-------------

  A választások után hazamegy a lengyel kommunista képviselô. Otthon a
  felesége megkérdezi:
    - No, mi történt a választásokon ?
    - Megbuktam.
    - És hány szavazatot kaptál ?
    - Összesen  kettôt - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan
      megcsóválja a fejét:
    - Te, te, ezek szerint neked szeretôd is van ...


340:
Abszolút partizán
--------------------

  A  szibériai  tajgában  katonák  gyakorlatoznak. Egyszer csak elébük
kerül  egy  idôs  bácsika,  aki  hatalmas  hurrá kiáltással üdvözli a
katonákat, majd szóbaelegyednek.
    - És mondjátok fiaim, legyôztük a németeket ? - kérdi az öreg.
    - O, bácsika, hát már lassan negyvenöt éve annak.
    - A csoda vigye el, én meg csak robbantgatom a vonatokat, csak
      robbantgatom...


341:
  A diák és az intuició
------------------------

  Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a
vizsgaidôszak elôtt már 2 hónappal el kezd tanulni.
  Megszólal az intuíció:
    - NE TANULJ, MÉG RÆÉRSZ !!
  Eltelik 1 hónap.
    - NE TANULJ, MÉG RÆÉRSZ !!
  Márcsak 1 hét van hátra.
    - NE TANULJ, MÉG RÆÉRSZ !!
  Vizsga reggelén.
    - NE TANULJ, ¦GY IS ÆTMÉSZ !!
  Vizsga terem bejáratánal.
    - NE MENJ BE, MÉG RÆÉRSZ !!
    ....
    - NA, MOST MENJ BE !!
    - NE AZT A TÉTELT H¦ZD, HANEM A MÆSIKAT !!
    - NÉZZED MEG, HOGY MIT H¦ZTÆL!!!...NA EZT MEGSZ¬VTUK!!!


432:
  Kijárási tilalom az oroszoknál      (régi, de most ismét aktuális)
-----------------------------------

  Két  járôr  sétál  Moszkva  belvárosában. Meglátnak egy férfit, aki
sietve  vág  át  elôttük  az  utcán. Az egyik katona se-szó-se-beszéd
lelövi.
- Hé,  Alekszej!  A kijárási tilalom csak 8-tól lép életbe, még volt
  egy egész órája !!
- Æ, ismertem. Messze lakik, nem ért volna haza 8-ig.


343:
  A segítô kéz
----------------

    Miközben  vezeti  az  autóját  a  cigány,  észreveszi,  hogy  a
dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az
egyik haverja:
  - Mit csinálsz Gazsi ?
  - Nem látod? Magad is kitalálhatnád : szerelem a dísztárcsát !
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt.
  - Mi csinálsz te barom?
  - Segítek.  Amíg  te  leszereled  a  dísztárcsát,  én  kiveszem  az
    autórádiót !!


344:
  Délafrikai történet
----------------------

A délafrikai válogat a fegyverboltban:
- Szépek ezek a puskák, de vajon jók-e? Hol tudnám kipróbálni például
  ezt? - kérdi rámutatva egy elefántölôre.
- Mi sem egyszerµbb, - válaszol készségesen az eladó - menjen ki, és
  lôjön magának egy négert a bolt elôtt.
És  lám  csodát  rengeteg  néger tüleekedik kint az utcán, négyesével
egy-egy  hordszéket cipelve. A kedves vevô elôkapja a puskát és úgy 2
méterrôl hasbalövi az egyik színesbôrµt, aki felbukfencezve elterül a
földön.  A  hordszék  utasa káromkodva kiugrik a helyérôl, és belerúg
néhányszor a hullába.
- A fenébe!! Ezen a héten már a második jobb elsô!!


345:
Két vadász vizsgálgat egy nyomot.
- Ez jávorszarvas - szól az egyik.
- Æ, dehogy, nem látod hogy vadkantúrás! - így a másik.
Aztán jött a vonat, és elütötte mind a kettôt!

346:
Mibôl áll egy férj 7 fogásos ebédje?
1 hot-dog, és 6 üveg sör.

347:
Kérdés a nôkhöz: Mi a különbség egy disznó, és a férjed között?
Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.

348:
Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.

349:
Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
Kinyitja a kocsi ajtaját.

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (350-tôl 400-ig)

350:
Madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok
dögrôl, akivel együtt jársz.

351:
Miért dörzsölik a nôk a szemüket reggel felkelés után?
Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

352:
A  férjed  nagyon  szívesen  vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hµtô
sörrel, jó mµsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

353:
Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem
  - Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam?
  - Már megint elfelejtette, amit kértél tôle.
Túlóráznom kellett!
  - A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza!
  - A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal elôtt nem fog visszaérni.

354:
Matrica egy autón:
Dudálj, ha szereted a csendet!

355:
Mit mondott Ædám Évának, amikor elôször megszólalt?
Ællj hátrébb! Nem tudom ez a micsoda még mekkorára nô!

356:
Mibôl tudod, hogy egy férfi kanos?
Ébren van.

357:
Mibôl tudod meg, ha egy férfi hazudik?
Abból, hogy mozog a szája.

358:
Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
Hát azt várod talán tôlük, hogy még a nevét is megtanulja!???

359:
Miért teremtette meg az isten a férfit?
A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fµnyírásra.

360:
Matek órán a tanárnô kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de logikádat
  értékelem.
- Tanárnô!  Én is kérdezhetnék valamit?  Három nô fagyit eszik az
  utcán.  Az egyik harapja,  a másik nyalja,  a harmadik szopja.
  Melyik a férjes asszony?
A tanárnô elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyµrµ van, de a logikáját értékelem!

361:
Két labdarúgó játékvezetô találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után
megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek,
de  az asszony ordibálva kidobja ôket. Mire a másik felajánlja, igyák
meg  az  italt  náluk.  Csöngetnek,  a feleség ajtót nyit, lesegíti a
kabátjukat, s bevezeti ôket a szobába.
- Mit hozhatok drágám?  Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem
  vagytok?  Gyújtsatok  rá  nyugodtan,  majd  szellôztetek. Kimegy az
  aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad
  minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon
  meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve,
  a  kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint
  este  késôn  érek  haza,  a  piaszagra  újra  belém  mar  a  kutya.
  Felmutattam  neki  ismét  egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is
  ugyanez megismétlôdött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

362:
A Jóságos Tündér találkozik az idegbeteg kismalaccal:
- Szia, te okos, idegbeteg kismalac! Teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meeeg!!!

363:
A Jóságos Tündér találkozik a rendôrrel:
- Helló rendôr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!

364:
A rendôr szeretkezik a feleségével.  Az asszony nagyokat nyögdécsel
meg sikoltozik, mire megkérdezi a rendôr:
- Mi az, csak nem fáj?
- Nem, éppen fordítva!
- Hogy-hogy? Jáf?!

365:
Mesterséges  megtermékenyítô  iroda hirdeti magát.  A kopott irodában
gyönyörµ nôt fogad egy gyanús külsejµ férfi.
- Hölgyem, ez Önnek nem lehet probléma.
- Igaz, de én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint
  Einstein.
A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen, mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!0
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nô megissza, elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na, majd adok én neked Alain Delont!

366:
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!

367:
Piroska és a nagymama lovaskocsikáznak az erdôben. 1x csak megtámadja
ôket egy rabló.
Rabló: Mindenki szálljon le!
Piroska: A nagymama is?
Rabló: Kuss! Azt mondtam mindenki! És most mindenki vetkôzzön le!
Piroska: A nagymama is?
Rabló: Kuss! Azt mondtam mindenki!  Most pedig mindenkit
        megerôszakolok!
Piroska: A nagymamát is?
Nagymama: Kuss! Azt mondta mindenkit!

368:
Az erdôben a nyuszi bemegy a húsboltba:
- Na medve, adj egy liter húst!
- Nyuszi!  Ha valahová bemész,  illik köszönni és az nem liter, hanem
kiló hús! Menj ki, próbáld meg mégegyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jónapot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!

369:
Bemegy az erôszak a fagyizóba.
- Fagylaltot!
- Milyet parancsol?
- Sok a szöveg!!!

370:
Megtörtént eset:  bögyös nô megy kifelé a biliárdszalonból.  Az egyik
asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nô végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!

371:
- Üdvözlöm, uram! Mit parancsol?
- Szemüveget kérek.
- Fémkereteset, egyszerµt, színezettet...?
- Tulajdonképpen olyat szeretnék, aminek a két szára fém, és a
  középsô lencséje színezett...
- Öôôô... Hogyan mondta, uram? A középsô lencséje? Csak nem
  háromlencséjµ szemüveget méltóztatik...
- Nem, én ezt nem mondtam! Szóval ott tartottunk, hogy a középsô
  lencse színezett, a másik négy lehet natur is...

372:
- Garfield, nem láttad a cipômet?
- De, sokszor.
- De láttad-e mostanában?!
- Micsodát?
- A cipômet!!!
- Hol?

373:
"Egyik lábam újév, másik lábam karácsony  -  hát nézz be hozzám a két
ünnep közt" - szólt a 119 éves Maris néni.

374:
A nászéjszaka után a nô így szól:  Béla te olyan lassú vagy, hogy még
egy Polaroidon is csak egy hónap múlva látszanál!

375:
Egy nagy igazság:  "Ha szemmel mindent  el lehetne intézni,  az utcák
tele lennének hullákkal és terhes nôkkel!"

376:
- Használ Ön Persilt asszonyom?
- Igen!
- És miért?
- Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta
  maradt!

377:
- Légy a feleségem!
- Nem tudsz okosabbat?
- De tudok, csak az nem akar a feleségem lenni.

378:
- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.

379:
- Ki az? A kocsmában ül és nincs se keze, se lába, se feje?
- Törzsvendég.

380:
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét.
- Röntgenné Ultra Ibolya.

381:
- Hogy híjják a villamosszék kisöccsét?
- Elektromos kisülés. (Bocs, ez már elég szakállas!)

382:
- Mi a hasonlóság az egér és az elefánt között?
- Egyikben sincs mazsola.

383:
- Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
- Mindkettô a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

384:
- Mi a különbség Schwarzenegger és a valaha között.
- Schwarzenegger erôsebb, mint valaha.

385:
- Miért van a macska farka hátul?
- Mert elôl a macska van.

386:
- Mirôl lehet megismerni a vidám motorost?
- Tele van muslicával a foga.

387:
- Mi a különbség a sas és a bakter között?
- A sas kurva magasan száll, a baktert ez meg kurvára nem érdekli.

388:
- Mi az: feldobom zôd és nem esik le?
- Eresz alá szorult kovászos uborka!


389:
Kevesen tudják, de Pavlov kutyákon kívül legyekkel is kísérletezett.
Egyszer fogott egy legyet. Azt mondja neki:
-Davaj ! - és a légy elröpült.
Fogott mégegy legyet és kitépte a szárnyait.
-Davaj ! - mondta ennek is, de a légy nem repült el...
Erre gyorsan lejegyezte a megfigyelést: ha a legyeknek kitépjük a
szárnyát, megsüketülnek ! /Kisérleti úton alátámasztva !!!/

390:
      Egy kis kultúra angolul tudóknak:

      " EY, WHAT THE STONE, CHICKEN MOTHER
        ARE YOU LIVING INTO THE ROOM ?
        ... " (Bocs...)

391:
  A parasztbácsika UFO-t látott és az újságírók kérik, hogy
  mesélje el saját szavaival :
  - Megyek a szántásban, kurva sötét van. Megyek, kurva sötét van.
    Ott egy árok, kurva sötét van. Egyszercsak mi a picsa!? Majd
    kurva sötét van.

392:
  A parasztgyerek rejtvényt fejt.Megkérdezi a társát :
  - Béke oroszul ?
  - Mir.
  - Hámer ez a kérdés !

393:
A BatMan és Superman beszélgetnek.
        - Te Batman, nem fogod elhinni mi történt velem. A múlt héten
          éppen  egy  sziget  felett  szálltam,  mikor  megláttam  egy
          sikoltozó széttárt lábú nôt. Azonnal leszálltam....
        - És nem lepôdött meg?
        - A nô nem, de a láthatatlan ember nagyon...

394:
Uj pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást.
Elsônek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe.
        - Mit vétkeztél lányom?
        - Kurválkodtam atyám..
Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést:
        - Húsz miatyánk..
A második egy idôsödô férfi.
        - Mit vétkeztél fiam?
        - Megcsaltam a feleségem..
Az atya keresgél, majd szól:
        - Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária...
Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra.
        - Mit vétkeztél lányom?
        - Leszoptam egy férfit..
Az atya keresgél, de seholsem találja a szopás címszót. Kiszól a
ministránsfiúnak:
        - Te az elôzô papnál mi járt egy szopásért?
        - Adjon nyugodtan egy ötvenest...

395:
Egy  gyönyürµ  nô  ellátogat  gyermekével a nôgyógyászhoz. A doktor ki
akarja  küldeni  a  gyermeket,  de  az  anyja  ragaszkodik hozzá, hogy
maradjon,  hadd  lásson  egyszer  egy  ilyen  vizsgálatot.  A  doktor
vizsgálgatja,  vizsgálgatja,  de  egy  ponton  már nem bírja tovább és
elkezdi  simogatni  a  hölgy  mellét.  Hogy  ne  legyen  olyan feltünô
megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nincsenek-e
  a mellben kóros daganatok.
Az  orvos  folytatja  a  tesztet,  felfekteti  a  mamát az asztalra és
beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nem találhatóak-e
  kóros elváltozások a vaginában.
A  doktor  sinen  érzi  a  dolgot,  így a lényegre tér, de a biztonság
kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu
  idejött.

396:
Idôs paraszt bùcsika legelteti a teheneit. Odamegy hozzù egy ember:
- Mondja, jól esznek a tehenek ?
- A feketÕk igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És sok tejet adnak ?
- A feketék igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És nehezek-e ?
- A feketék igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- Ærulja el bátyám, miért mondja, hogy a feketék igen, és utána, hogy
  a szürkék is ?
- Mert a feketék az enyémek.
- És a szürkék ?
- Azok is.

397:
Apáca este kavar a biciklivel a kolostor felé, a rendôr megállítja.
- Hát nôvér meg kell, hogy büntessem mert nem világít a lámpája.
- Jaj,  netessék  megbüntetni,mert  szegény  az  egyház,nem  lehetne
  valahogy máshogy elintézni?
- De el lehet - válaszolja a rendôr és már tolja is le a nadrágját.
Az apáca megszólal:
- Jaj már megint az a szôrös szonda.

398:
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Action. [Eksön]

399:
Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet!

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (450-tôl 500-ig)


450:
Az egérfiú elhatározza, hogy ô bizony megerôszakolja az elefántlányt.
Fel  is  mászik  rá  hátulról,  persze  a hölgy meg se érezte. Majd a
Casanova  megkezdi  tevékenységét.  Izzad  rendesen.  A  következô
pillanatban  egy hatalmas darázs száll az elefánt ormányára, s bizony
megcsípi. Az elefánt hatalmasat sikít.
- ¬¬¬¬¬¬¬¬ !!!
Mire az egér hátul :
- Sikíts, kurva, sikíts !

451:
Michael  Knight  bemegy  egy  szálloda halljába. Ott nézelôdik teljes
erejébôl. A portás odamegy hozzá, majd megszóllítja.
- Kit keres, uram ?
Michael beleszól az órájába.
- Mi a baj KITT ?

452:
Egy feltµnôen alacsony ember bemegy az urulógushoz.
- Mi a panasza ?
- Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
- Vetkôzzön le kérem ! - így az orvos.
Az  ember  letolja  a  nadrágját, és bizony testvérek között is másfél
méteres a farka.
- De uram ! Ekkora szerszámmal a nôk kedvence lehetne !
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok !

453:
- Melyik a legsavanyúbb madár ?
- A citrom héjja.

454:
Horgász  ücsörög  a  tó menti kunyhóban. Hírtelen veszett módon elkezd
valaki  dörömbölni  az  ajtón. A horgász kinyitja a nyílászárót, hát a
ház küszöbén egy 2 méteres harcsa áll.
- Maga egy évvel ezelôtt is itt horgászott ? - kérdi a hal.
- I-i-igen.
- De nem fogott semmit. Igaz ?
- Pontosan.
- És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz ?!
- I-igen.
- Papa !

455:
Egy  nimfomániás  örült  elmegy  pszichológushoz.  A  doktor  alapvetô
tesztekkel  kezdi  a  beteg lelkének vizsgálatát. Egy lapra rajzol egy
kört.
- Mi jut magának errôl a rajzról eszébe.
- Ez egy rét. A réten egy férfi és egy nô, és BASZNAK !
A doki rajzol egy háromszöget.
- Hát errôl ?
- Hmm.  Megvan  !  Ez  egy sátor. A sátorban egy férfi és egy nô, és
  BASZNAK !
A doki kezd ideges lenni. Rajzol egy téglalapot.
- Na lássuk, mit lát ebben a rajzban ?
- Hmm, hmm. Megvan ! Ez egy szoba. A szobában egy férfi és egy nô,
  és BASZNAK !
A pszichológus felháborodottan kérdi :
- Mondja, magának mindenrôl AZ jut az eszébe ?
- Na hallja, ha ilyen disznó képeket mutogat !

456:
  Van három csiga a sínen.
  Jön a vonat.
  Reccs !
  Reccs !
  (itt lihegni kell, mint mikor fut valami elôl az ember)
  Reccs !

457:
- ...na és milyen géped van otthon?
- Egy 286-os.
- AT vagy XT?


458:
Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és
imígyen kezdé dorgálni párját:
- Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba!
Mire az öreg:
- ááá.....

459:
Fickókám bemegy a jelmezkölcsönzôbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Megkapja, felpróbálja.
- Ez kicsi!
Még  néhányszor  eljátssza  ezt,  végül  a  kiszolgáló hölgy megunja a
dolgot és így szól:
- Tudja mit uram? Dugja a faszát a fülébe és öltözzön benzinkútnak!

460:
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!

461:
'57-ben bemegy a parasztbácsi a tanácsba.
- Kérem, szeretném a nevem megváltoztatni, mert nem tetszik.
- Miért mi a neve?
- Hugyos Mátyás.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Hugyos Jánosra.

462:
Az  öreg szög felszáll a villamosra. Egy fiatal szög máris felugrik és
átadja a helyét. Mexólal az öreg: -Fiam, derék szög vagy!

463:
- Mi az az idióta? Valami állat?
- Dehogy állat. Ember, mint maga vagy én.

464:
- Tanár úr, a múltkor arról volt szó, hogy ma elôadást tart az agyról!
- Igen, de ezt késôbbre halasztjuk. Most valami más van a fejemben.

465:
A  falusi  tanár  megkérdi  a  hátsó  padban  ülô  Mórickát,az osztály
legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a
  nôvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

466:
- Nagymami!  A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba,
  mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?
- A nagypapit.

467:
Két fakír ebéd utáni sziesztáját tölti a szöges ágyon.
- Délután ötre a fogorvoshoz megyek -mondja az egyik.
- Már megint a fogorvoshoz? -néz rá megbotránkozva a másik. -Hát neked
  csak az élvezeteken jár az eszed?

468:
Kémiaórán gázokkal manipuláltunk, mikor megszólal a tanár:
- Ott hátul is lehet érezni a gázomat?

469:
Jön  ki  a  néger  fürdés után a tengerbôl és a vállán hozza a farkát.
Mindenki dermedten bámul rá, ô egy darabig pironkodik, majd megszólal:
- Na mi van, maguknak a sós víztôl talán nem megy össze?

480:
Megy  a  cigány  a vásárba és meglát egy árust, aki Krisztus-szobrokat
árul. Odamegy hozzá és azt mondja:
- Azt a keresztet kérem, artista nélkül!

481:
Kislányok dicsekednek az iskola elôtt:
- Engem azért hívnak Rózsának mert amikor anyukám terhes volt akkor a
  hasára tettek egy rózsaszálat.
A másik kislány azt mondja:
- Engem  azért  hívnak  Viola mert amikor anyukám terhes volt akkor a
  hasára  tettek  egy  viloaszálat.  A  harmadik  kilány kissé nyomott
  hangon mondja:
- Engem azért hívnak zongorának....

482:
Pistike  otthon  van  a  nagypapával  meg a nagymamával. Nagymama köt,
nagypapa  horkol,  Pistike játszik a mizzsel. Egyszer csak csöngetnek.
Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Csak  a  postás! - mondja, amikor visszajön. Nagymama köt, nagypapa
  horkol,  Pistike  játszik  tovább  a  mizzsel.  Egyszer  csak  ismét
  csöngetnek. Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Csak  a  gázóraleolvasó!  - mondja, amikor visszajön. Nagymama köt,
  nagypapa  horkol,  Pistike játszik tovább a mizzsel. Harmadszorra is
  csöngetnek. Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Megjött  Lajos! Pistike rakd le azt a mizst, mert az Lajos mizse! -
  mondja, amikor visszajön.

483:
Két  bogár  dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv
méhecske, s megkérdezi a harmadiktól:
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.

484:
- Doktor úr, baj van! Ællandóan áll a faszom.
A doki megnézi, látja, hogy a bôr alatt egy hangya futkos körbe-körbe.
Leveszi a hangyát, a pénisz lekonyul.
- Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki, mennyivel
  tartozom?
- Semmi, semmi! De a hangya marad...

485:
Pistike egyik délelôtt szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az  óvónéni  elengedi  haza.  Másnap  megismétlôdik  az  eset, szintén
hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:
- Nem  akarok  az  intim  dolgaidban  turkálni,  de  milyen szexuális
  problémád van?
- Tele van a tököm az óvódával.

486:
Juliska  éjjel kimegy az udvarra és véletlenül nekimegy a kocsirúdnak.
Izgatottan megszólal: - Jancsi, te vagy az?

487:
Két birsalma beszélget. - Birs? - Sôt, seretlek!

488:
Nôgyógyásznál:
- Doktor  úr,  a  férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van, lehet-e
  gyerekünk?
- Gyerek az biztosan nem, de habcsók az igen!

489:
Pistike bemegy a patikába.
- Kérek egy Kalmopyrint!
- Becsomagoljam? - kérdezi a patikus.
- Naná! Majd hazáig gurítom!?

490:
A török vendégmunkás, az amerikai és a nyugat-német utazik a vonaton.
A töröknek melege lesz, leveti az irhakabátját és kidobja az ablakon.
A többiek csak néznek, erre megmagyarázza:
- Annyi  van  nálunk  mint a szemét, meg különben is melegem volt.
Az  amerikai elôvesz egy doboz Marlborot, rágyújt egy százdollárossal,
aztán az egészet kidobja az ablakon:
- Most nem ízlett, különben is annyi van belôle nálunk mint a szemét!
A  nyugat-német  gondolkodik,  aztán  kidobja a török vendégmunkást az
ablakon...

491:
Winnettou  és  Incsu  Csunna  víz nélkül bolyonganak az Llano Estecado
sivatagban.  Találnak  egy  vödör  taknyot,  és  elhatározzák,  hogy
megosztoznak rajta.
- Apám, Incsu Csunna, idd meg a felét!
Erre Incsu Csunna megissza az egész vödörrel.
- Apám, Incsu Csunna, miért nem hagytál szomjazó fiadnak?
- Fiam, Winnettou, nem bírtam elharapni!

492:
Parasztbácsi  utazik  a  vonaton. Az egyik kezében egy darab kô van, a
másikban  meg  egy  szeg.  Az  utastársát  furdalja  a kíváncsiság, és
megkérdezi:
- Mondja bátyám, miért szorongatja azt a követ meg a szeget?
- Hát a fiam adta, hogy el ne felejtsem, hogy Kôszegre megyek.
- De, nagy szerencséje van, hogy nem Szarvasra utazik!

493:
Laktanyában:
- Katona, magának túrós a fasza!
- Mér' milyen legyen, mákos?

494:
Laktanyában. Kihallgatás:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban  lesz  honvéd  elvtárs,  de rá se rántson, majd a jövô
  héten mehet.
- De, alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!!!

495:
  - Hogy hívják a sültnyulat ?
  - Tepsifüles.

496:
Melyik állat hordja a hátán a nemi szervét?
...A rendôrló.

497:
Hogy  hívják azt a helyzetet, amikor 3 zsidó holtteste hever a földön,
késsel a hátukban?
...Tripla leszúrt Riddberger.

498:
- Két tányér közül melyik a nô ?
- ???
- Amelyik ki van nyalva!

499:
- Mi a különbség a szocializmus és a kommunizmus között?
- ???
- Szocializmus: az állam elhal. Kommunizmus: az állam felkopik.

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (500-tól 550-ig)


500:
- Miért nincs a Mikulásnak gyermeke?
- ???
- Mert cukor van a zacskójában...

501:
- A színes ceruzák KISZ-titkárt választanak. Melyik lesz a titkár?
- ???
- Hát az a kétszínµ és faragatlan!

502:
- Miért nô a válások száma a Szovjetunióban?
- ???
- A legtöbb férfi most látta elôször józanul a feleségét.

503:
- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejµ cirkuszt!

504:
- Mi az, fekete és földben van a farka?
- ???
- Özvegyasszony.

505:
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközôvel?
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.

506:
- Mi a különbség a tµzoltó, a tengernagy és a nô között?
- ???
- A tµzoltó a tµzre vizel, a tengernagy a vízbe tüzel, a nô meg ott
  tüzel ahol vizel.

507:
- Miért szomorú, a horvát kislány?
- ???
- Mert nem szabad Bosznia!

508:
- A nyugdíjas mér nem a macskát küldi le a boltba?
- ???
- Mert, a macskák Whiskast vennének.

509:
- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- ???
- A felhôk össze vannak karcolva.

510:
- Mi az: kicsi, piros és gömbölyµ?
- ???
- Borzasztóan elrontott nagy kék kocka.

511:
- Mi az: izzó drótféleség végén széngolyó?
- ???
- Kezdô villanyszerelô.

512:
- Mi az fedlobod, és sose látod többé ?
- A talpad.

513:
  Két rendôr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
  ? Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
  ? Nyolcat.
  ? Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
  A rendôrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ô is elmondja a
  barátainak az ôrszobán:
  ? Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
  ? Hatot.
  ? ¥' de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.

514:
- Az egyetemen vizsgázik a hallgató.  Mivel nem sokat tud az anyagról,
  eléggé makog. Erre az oktató is megszólal:
? Jöjjön közelebb kolléga úr !
A hallgató  közelebb  megy,  de értelmes mondatot így sem tud mondani.
Az vizsgáztató folytatja:
? Jöjjön mégközelebb !
A hallgató mégközelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
? Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb.

515:
Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot:
- Te, Jim, ez csodálatos ! - sóhajt fel az asszony.
- Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül !

516:
Elôször egy háztáji sztori.

Családunk  otthon  tesz-vesz,  a  TV-ben meg a reklám-blokk megy, csak
senki nem figyel oda. Az öcsém meg spontán ilyetén szóla:

- Asszonyom, önnek minden fogán fogkô van (na, ja terméskô)!
- Ah, uh, jajaj, húha, pedig ...
- Mért nem használ Calgon adalékot?
- Calgont???
- Calgonnal...
Kórus: Calgonnal a protézis is tovább él!

517:
Az  orosz  laktanyában 9 óráig kijárást engedélyeznek a katonáknak. Az
ôröknek kiadják parancsba, hogy aki 9 után tér vissza, azt lôjjék le.
Szása látja az ôrtoronyból, hogy Iván megy kifelé a laktanyából. Fogja
a géppuskát és lelövi. Odarohan az ôrmester és ráordít az ôrre:
-Miért lôtted le, hiszen még csak fél 9 van!?
-Æ, ismertem, ô úgysem jött volna vissza...

518:
Eszterke  el  akar  menni  kirándulni.  Oda  is  megy  a  papájához
elkéreszkedni.
-Papa elmehetek kirándulni?
-Æ, nincs pénz, nem mehetsz.
-De papa, hagy menjek már el!
-Na jó, ha leszopsz, akkor elmehetsz!
Eszterke elô is veszi az apja szerszámát, mire megszólal:
-De papa! Ez tiszta szar!
-Hát még jó! Mit gondolsz, az öcséd miért mehetett el kirándulni...

519:
Mi az? Lavorban egy szem rizs?
-Szegény Etióp kisfiú egész éjjel hányt.

520:
Honnan lehet megismerni a gazdag etiópot?
-Doxa van a derekán.

521:
Mi a különbség a ping-pong labda és az etióp között?
-10 gramm a labda javára.

522:
Mikor esik fejjel lefelé az etióp?
-Ha fogtömése van.

523:
- Hogy jön át az etióp a határon?
- Faxolja magát.

524:
Stivie  Wonder beszélget a barátjával. Egyszer a feleségre terelôdik a
szó és a barát megjegyzi:
-Te Stivie! Én még nem is láttam a feleségedet!
-Ne bassz rá se! Még én sem láttam...

525:
- Azt hiszem felfedeztem a nátha bacilusát.
- Miböl gondolod?
-  Abból,hogy amióta betettem ezt a tárgylemezt a mikroszkóp alá,a
  mikroszkóp állandóan tüsszög.

526:
-  Kivel  beszélsz  másfél  órája  a telefonon? - kérdezi Kovács a
feleségétöl.
-  A  barátnömmel.Éppen  azt  meséli,hogy  influenzás  és  olyan
rekedt,hogy nem tud beszélni.

527:
- Miért vagy ilyen náthás? - kérdi egy szinész a társát.
- Tegnap este önálló estem volt vidéken és jócskán megfáztam.
- Nocsak! Olyan hüvös volt a fogadtatás?

528:
- Attól tartok,hogy felmondják az állásomat.
- Miért?
-  Mert  a fönököm influenzás lett és most állitja össze azoknak a
listáját, akiktöl megkaphatta.

529:
-  Doktor  úr,borzasztóan  félek...  Életemben  elöször  fekszem
mütöasztalon!
- Nyugodjék meg asszonyom,én is most operálok elöször!

530:
- Doktor úr,mik az esélyeim?
- Egyszerü rutinmütétröl van szó.Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No,akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

531:
Uj fiatal sebész elsö napja a mütöben.
- Na,hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
-  Kivett  egy  porcot,eltávolitott  egy  vakbelet,megszögellt egy
combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

532:
-  Mit tegyünk föorvos úr? Minden készen áll a mütéthez,de a beteg
még nem érkezett meg!
- Az az ö baja! Elkezdjük nélküle.

533:
- Mi a páciens foglalkozása?
- útkarbantartó.
-  Akkor  nem  kell elaltatni.Tegyenek egy lapátott az álla alá és
nyomban magától elalszik.

534:
-  Tegnap  közvetitést  adott  a TV az egyik mütétemröl - mondja a
sebész a kollégájának.
- No és volt valami visszhang?
-  De  még  mekkora! Több mint ezren betelefonáltak,hogy ne csak a
sebészeket mutassa a kamera,hanem a balra álló szöke mütösnöt is.

535:
Egy kölni sebész hétéves kislánya ajtót nyit édesapja régi betegének.
-  Sajnos,ma  nincs  rendelés.  A  papa a kórházban van. Éppen egy
appendectomiát csinál.
- És tudod,hogy az mit jelent?
- Hogyne,1500 márkát!

536:
Egy angol kórház sebész alorvosát megkérdezték,hogy mi a véleménye
Dr.Brown-ról, a fönökéröl.
- Ha operálni látom,mindig Nelson admirális jut az eszembe.
- De hiszen Nelson admirális nem is tudott operálni!
- Miért Brown doktor tud?

537:
Az a baj doktor úr,hogy nem tudok elaludni,még altatóval sem.
-  Próbáljon  meg számolni villanyoltás után:1,2,3,4 és így tovább
egész mechanikusan.Ez néha hat.
- Nálam nem.Már kísérleteztem vele.
- És mi volt az erdmény?
-    Mikor    egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál
tartottam,a  feleségem  lerántotta  rólam  a  paplant,hogy  keljek
fel,mert elkésem a gyárból.

538:
- Doktor úr! Mit csináljak ,hogy ne aludjak el nyomban,amint ágyba
  bújok?
- Váltson férjet!

539:
- Doktor úr,a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
- Hagyja nappal szóhoz jutni,asszonyom!

540:
- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Pszt, maradj most csöndben, kisfiam!
- De papa, miért fut cikcakkban a nagymama?
- Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá.
- De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban?
- Fogd már be, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!

541:
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörµ meztelen
nô van. Æbrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe
kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nôkre és italra költöm!

542:
Két skót járja az erdôt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát
egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd
ott!

543:
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- A karácsony gyönyörµ ünnep.
- Kettyinteni még szebb élmény!
- Igaz, de karácsony sµrµbben van...

544:
A vasutas család csemetéje elôször ment iskolába. Amikor hazaér,
csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy elsô
osztály, bent meg minden csak fapados!

545:
A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a
szarvasbikával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetµvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetµ.
- ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó...

546:
Biológiaóra, a tanítónéni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdônek?
Pistike:
- Tanárnéni, kettô.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nôvérem mosakodott.

547:
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a
dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerµ volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne
kinálják meg.

548:
Szintén skót szomszédok:
- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.
- De miért, szomszéd?
- Mert én a kávét két cukorral szeretem.
- És?
- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.

549:
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind ôrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor
beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a
papucsával...
- Szörnyµ! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (550-tôl 600-ig)

550:
Egy fiatal asszony elmegy a nôgyógyászhoz, s megkéri, segítsen
rajta mert berepült egy darázs a "lyukon" s zavarja, hogy ott
benn röpköd. A nôgyógyász egy igen intim kúrát javasol, ô bekeni
a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar.
A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be, és
húzza ki, figyelmezteti, hogy nem errôl volt szó. Erre
a nôgyógyász:
        - Stratégiát változtattam, inkább lelövöm.

551:
A zsidók emléktúrát szerveznek Auswitz-ba, de nemsokkal a lengyel
határ után lerobban a busz. A vezetô kétségbeesetten kopog be az
elsô ház ajtaján.
Kijön egy igen készséges öreg bácsi:
      - Miben segíthetek fiam?
      - Tudja, zsidókat viszek Auswitz-ba és lerobbant a busz.
        Nem tudna segíteni?
      - Szívesen segítenék fiam, de sajnos csak egy búboskemencém
        van itthon.

552:
Két buzi megy az utcán,egyszer csak meglátnak egy kupac szart.
Megszólal az egyik:
- Nézd,abortusz!

553:
Két buzi fürdik a kádban,egyszer csak feljön egy koton a víz
felszínére
Az egyik megkérdi:
- Mi az,fingtál?

554:
A tenyérjósnál:
- Mivel tartozom?
- Ötven márkával azért,mert megmondtam a jövöjét.Százzal meg
azért,mert megtartom magamnak a múltját!

555:
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom,amit levethetnék
magamról!

556:
- Móni,te megcsalsz engem!
- Nem igaz!
- Méghozzá egy olasszal!
- Ez aztán végképp nem igaz!

557:
Kovácsné gyereket szült.
- És kire hasonlit a pici? - kérdi a szomszédasszony.
- Az apjára üt.
- Istenem,akár az anyja...

558:
Nyaralás a falun.A városi vendég megkérdi:
- Ha bérelek önöktöl egy lovat,meddig lehet nálam?
- ó,ne legyenek gondjai,ha a lótól függ azonnal visszamegy az
istállóba!

559:
- Karcsika,képzeld, a szomszédunkban kisbaba született!
- Jaj,papa,olyan vékonyak ezek a falak,már háromnegyed éve meg-
jósolhattam volna!

560:
Ifjú pár a nászéjszakán.Az asszonyka már az ágyban,a férje las-
san vetközik.
- ó Pali,milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkától...
- ó Pali,milyen széles a vállad!
- A sok cipeléstöl...
- ó Pali,milyen nagy a lábad!
- A sok futástól...
Lehull a nadrág is:
- ó Pali,ezt már magamtól is kitalálom!

561:
Két fönök beszélget:
- Ha valami az eszembe jut,hogy ne felejtsem el,én ceruzával és
papírral vonulok még az ágyba is.
- Nahát,én erre tartom a titkárnömet!

562:
Fönökök egymás között:
- Hányan dolgoznak nálad az üzemben?
- Az attól függ,hogy ott vagyok-e,vagy sem.

563:
- Csak fehér óvszerei vannak?
- Nem uram,minden szinben tartunk!
- Akkor egy feketét vennék.Részvétlátogatásra megyek...

564:
Egy Vgás és egy Cgás lamer beszélget:
- Képzeld,rajzoltam egy Vgás logót!
- És megy Cgán?

565:
Két hapsi beszélget:
- Képzeld,meghalt a szomszédom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Dehát abba nem lehet belehalni!
- Na igen,csakhogy a fejét vakarta...

566:
A pap bemegy a patikába:
- óvszert szeretnék venni!
- Öööö...óvszert? Tessék atyám.
A pap felhúzza a fejére:
- Ez nem jó,túl nagy!
Felhúz egy másikat:
- Ez túl kicsi!
Felhúz egy harmadikat is a fejére:
- Na,ez pont jó lesz.
- De atyám,minek önnek óvszer?
- Hát tudod fiam,farsang lesz,aztán én leszek az isten fasza.

567:
Közeledik a tél,két apacs (apa és fia) tanakodik:
- Ej fiam,jön a tél,nem ártana,ha elmennél fát vágni,mert nem
lesz télire tüzelönk.
A fiú úgy is tesz,elmegy,s egy héten keresztül vágja a fát,majd
hazamegy:
- Mondd,apám mennyi fát vágjak még?
- Nem tudom fiam,menj el és kérdezd meg a seriffet,hogy milyen
hideg lesz a télen.
A fiú el is megy a seriffhez:
- Mondja seriff,milyen hideg lesz a télen?
- Elég hideg lesz.
A fiú megint elmegy fát vágni.Egy hét múlva megint elmegy a se-
riffhez:
- Seriff,milyen hideg lesz a télen?
- Nagyon hideg lesz.
A fiú megint egy hétig vágja a fát,majd megint beállít a seriff-
hez:
- Seriff,milyen hideg lesz a télen?
- Borzasztó hideg lesz,az indiánok már 3 hete vágják a fát.

568:
A bokorból hangok hallatszanak:
- Szeretlek.
- Én is.
- Megcsókollak.
- Én is.
- Megölellek.
- Én is.
- Józsi vagyok.
- Én is.

569:
Laktanyában ordítozik az örmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra,akinek nincs,az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém,de jó szorosan!

570:
A  fiatal  pár  nászéjszakáját  Velencében  tölti. Az ifjú feleség
ingerlô  há-  lóingben  nyúlik  el  az  ágyon, ám a férje - talpig
felöltözve - egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon.
-  Nem  jössz  lefeküdni,  szerelmem?  -  kérdi  csábos  hangon az
újdonsült ara.
- Nem, édesem. Tudod, anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz életem
legvarázslatosabb  éjszakája.  Én  pedig  nem  akarom elmulasztani
egyetlen pillanatát sem.

571:
A  juhász  nyáját  farkasok  támadják  meg.  A szerencsétlen ember
buzgón lôdözi az ordasokat, amikor a fia meghúzza a subája ujját:
-  Papa, azt olvastam, hogy fölösleges kiirtani ôket. Most már van
egy olyan vegyszer, amitôl impontensek lesznek.
- Hülyeség,  fiam.  Ezek  a  vegyészek  nem tudják, hogy a farkas
  MEGESZI a bárányt?

572:
Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
- Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
- George  -  kiált  fel  a  Madame  az emeletre -, szólj Marynek!
  Kétszázötven dollár lesz.
- Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
- George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
- Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
- George, gyere le!  Az úr téged keres!

573:
Az  áruház  igazgatója  szeretné  megismerni  a  "hét  eladójának"
megválasztott  Mr.Brownt  a  sportosztályról.A férfi éppen egy jól
öltözött, harminc körüli férfival foglalkozik:
-  Uram,  ha  már  elviszi  ezt  a  csodálatos horgászbotot, ezt a
gyönyörµ,  pre  cíziós  orsót,  a  csalitartó dobozt és a haltartó
hálót,  gondoljon  arra,  hogy  idônként  bele  is kell gázolnia a
vízbe.  Kiváló  minôségµ  gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak,
nézze, Önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol,
márpedig  joggal  gondolhat  rá,  hogy  a  parttól kicsit távolabb
jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszt-
hetetlen  gumicsónak, na és persze ez a csöndes kis Thomson motor,
hogy  megkímélje  Önt  az  evezés  fáradalmaitól!  Akkor  ugye
számolhatok is?
- Mr.Brown,  ez  bravúros  teljesítmény volt - rázogatja az eladó
  kezét az igazgató.
-  Köszönöm,  uram!  Tudja,  ez az úr eredetileg csupán egy csomag
vattát  akart  venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már
úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!

574:
Képzeld,  Juliska  - meséli Jancsi az óvodában - tegnap egy kotont
találtam otthon a szófa alatt!
- Nahát, tényleg? Te Jancsi, és mi az a 'szófa'?

575:
A beteg az altatásból ébredezik egy hosszú, bonyolult és veszélyes
mµtét  után.  Amint  kinyitja a szemét, egy barátságos, mosolygós,
idôsebb férfi arcát pillantja meg, igaz, még meglehetôsen ködösen.
- Oh, professzor úr, ezek szerint jól sikerült a mµtét?
- Igen,  fiam,  a  mµtét  valóban jól sikerült. De én Szent Péter
  vagyok!

576:
Két  vetélytárs  színésznô véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-
díj gálamµsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld,  drágám - fordul az idôsebb a fiatalabbhoz - a londoni
  Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg,  drágám?  -  méri  végig a másik. - És mit csináltál a
  pénzzel ?

577:
Hallottak  már  az  új  antibébi-tablettáról?  Férfiak  veszik  be
másnap, és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.

578:
Egy  roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével. 90
000  dollárt  letétbe  helyez a temetésére és 100 000 dollárt szán
annak  a  fiatalembernek,  aki életében utoljára egy feledhetetlen
hétvégével  ajándékozza  meg.  A  nyakig  adósságokban úszó fiatal
ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik
az  idôs  hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség hiába
várja  az  urát,  az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
"Drágám,  még  egy  hétig  maradok.  Mary  úgy döntött, hogy mégis
inkább az állam temesse majd el."

579:
A  hajótörött  hónapokat  tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és
egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább
gerjedelmével,  elkezdi  kerülgetni  a disznót, de a kutya hevesen
morogva  folyton  közéjük  áll.  A pasas bánatosan elsomfordál, ám
hirtelen  észreveszi,  hogy egy tutajt sodort partra a tenger, s a
tutajon  egy  eszméletlen,  gyönyörµ lány fekszik. Feléleszti, s a
lány pihegô kebellel rebegi:
- Megmentôm! Hogyan háláljam meg neked?
- Azt a rohadt kutyát vidd már el egy félórára.

580:
Az  utcán  szembetalálkozik  két  idôsebb férfi. Mindketten erôsen
sántikálnak,  húzzák  a  lábukat.  Ahogy elhaladnak egymás mellet,
egyikük elmosolyodik, biccent, megböki a mellét:
- Don-kanyar, 1942.
A másik is elmosolyodik, biccent s megböki a mellét:
- Kutyaszar, öt perccel ezelôtt.

581:
Fiatal, csinos nô panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült
  teherbe  esnem.
- Megnézem  asszonyom,  hogy mit tehetek. Vetkôzzön le, kérem, és
  feküdjön  föl  az asztalra.
- Szó  sem  lehet  róla.  Legalább  az elsô gyermekemnek legyen a
  férjem az apja.

582:
Két  barátnô  ül  az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal
színésztôl érkezett, akivel együtt töltötte az éjszakát.
- Na mesélj, milyen volt? - kérdezi izgatottan a barátnôje.
- Hát,  tudod,  kezdem  már érteni, miért csak egyfelvonásosokban
  szerepel...

583:
Három  hölgy  koktélt  szürcsölget a golfklub teraszán, amikor egy
hirtelen  szélroham  feltépi  a férfizuhanyzó ajtaját. Odabenn, az
ajtó  elôtt egy meztelen férfi áll, fejét épp törülközô borítja,
amint  a  haját szárítja. A három hölgy odakapja pillantását, majd
az egyikük megszólal:
- Semmi baj, lányok, ez nem az én George-om!
- És nem is az én Henry-m!
- Ugyan miért aggódtok? - kérdi a harmadik hölgy. - Egészen biztos
vagyok benne, hogy a pali még csak nem is ennek a klubnak a tagja!

584:
John  lázasan  készül  a Karennal tervezett elsô randevúra: a lány
azzal kecsegtette, hogy a szülei este nem lesznek otthon. Készülve
a  rég  várt  alkalomra,  John  betér  a  gyógyszertárba  óvszert
vásárolni.  Este, mikor a lány házához ér, megdöbbenve látja, hogy
a szülôk még nem indultak útnak.
- Micsoda  szerencse  - mondja John Karen szüleinek -, ugye mi is
  csatlakoz- hatunk?
- Meg  vagy  te  ôrülve?  -  súgja  oda  a fiúnak Karen. - Nem is
  mondtad, hogy a színházért jobban rajongsz, mint értem!
- Te viszont azt nem mondtad, hogy a papád patikus!

585:
Nézd, öregem - mondja az orvos a barátjának -, sajnos, úgy néz ki,
hogy  még  a  reggelt  sem  éred  meg  ezzel a betegséggel. Gyere,
rúgjunk be, csapjunk egy közös búcsúéjszakát.
Ugy  hajnaltájt  az orvos hirtelen az órájára néz és szedelôzködni
kezd:
- Hát igazán remek volt, de most már illik hazamennem. Ne felejtsd
  el, hogy kettônk közül NEKEM korán kell majd kelnem!

586:
A  kilencvenkét éves Grün bácsi beliheg egy katolikus templomba és
elcsípi az elsô papot:
-  Atyám!  Atyám!  Akkora  bµnöm  van!  Az éjjel elcsábítottam egy
tizenhat éves szµzlányt!
- Na  de,  Grün  úr!  -  méltatlankodik  a  pap. - Ön hívô ember,
  mindennap  a  zsinagógában imádkozik. Miért nekem mondja ezt el,
  miért nem a rabbinak?
- Miért, miért? Mert mindenkinek el akarom mondani!

587:
- Kisasszony,  ez mégis  csak felháboritó,  ezen a  héten már  az
ötödik gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?

588:
Két egri várvédö beszélget:
- Te, Józsi,  mondjá' má' valamit, újabban  nem tudom kielégiteni
az feleségemet!
- Hát nyaljá' neki!
- Az segit?
- Nem, az pináját!

589:
Egy pali megszólít egy másikat az egyetemen:
- Te, te bölcsész vagy?
- Nem, csak elbambultam...

590:
Napihír az Aberdeen Post címµ napilapból:
"Tegnap a pályaudvar elôtt összeütközött két taxi. Az utasok közül
harmincketten megsebesültek."

591:
- Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van...

592:
- Megtudhatom uram, hogy mit írt a panaszkönyvbe? - érdeklôdik a
fôpincér.
- Semmit, csak beragasztottam a bécsiszeletet.

593:
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.

594:
A siófoki Fô téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai
láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendôr. A kocsi
melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezetô.
A két rendôr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendôr
megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?

595:
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja
a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...

596:
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten
rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik
közbe:
- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni
a kis barátodat, amikor új cipô van rajtad?!

597:
Danubius rádió, közlekedési hírek (a Tutto Mobili jóvoltából):
- Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy
legyenek óvatosak, mert egy ôrült a forgalommal szemben autózik
Budapest felé.
Kovács meghallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!

598:
Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofôrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt
a kocsit...

599:
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a trabant
csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan
a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (600-tól 650-ig)


600:
A kamionsofôr telefonfülkébôl hívja a központot:
- Fônök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó
tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion!

601:
- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprôt.
- Na, ez hallatlan! Már a tetôn sincs biztonságban az ember!

602:
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezô falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették
az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

603:
Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel
elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...

604:
Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

605:
Két skót találkozik:
- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?
- Yes.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor?
- Elvesztettem a fogkefémet.

606:
A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos
kezébôl, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgôs! De sürgôs! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyµ baleset érte, mindig ezt csinálja -
magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.

607:
Sorozás, orvosi vizsgálat.
- ...és nekem a tüdômmel is baj van, doktor úr... Tetszik tudni, a
Mártírok útján lakom.
- Khm... A Mártírok útján? Nem baj! Azért még ólomkatonának
alkalmas.

608:
A kovács család állatkertbe látogat, éppen a vizilovat nézegetik,
amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán még sem szól egy szót
sem...

609:
A  Bolondokat  összecsukják  egy teljesen üres szobába. Elkezdenek
tanakodni, mit csináljanak, az egyik azt javasolja, RENDEZZÜK BE A
SZOBÆT ! Jó, jó !!
-Én vagyok az Asztal !
-Én vagyok a Szék !
-Én vagyok a ....
Az utolsó Bolondnak csak a CSILLÆR marad.
-Na  most mindenki tegyen úgy, mintha a kiválasztott bútor lenne !
- mondja a Fôbolond. (A csillárt felakasztják.... ).
Benéz  az  ápoló,  vágja  le  a  bolondot, miközben élesztik újra,
látják  hogy  a  Bolond  kegyetlenül  röhög,  szinte  meg  se  tud
szólalni....
Kérdik tôle: Mit nevetsz, te Bolond ?
AZ A SOK HÜLYE SÖTÉTBEN MARADT !!

610:
Tatarozzák a Bolondokházát.....

1.  Befestik  az  egyik  nap  Pirosra  ..... reggelre a falról az
      összes festék eltµnik .....???
2. Befestik újra pirosra ..... megint eltµnik ...!!!
3. Nincs több piros festék ! Legyen zöld !
Másnap reggel az öszzes bolond ott áll a falnál, és nézi a falat.
- Mit csináltok itt hülyék ?
- VÆRJUK, HOGY MEGÉRJEN !!

611:
A  Fôorvos  átmegy  a  bolondokháza  melleti presszóba, egy csésze
kávéra.
Monja neki a pénztáros:
-  Hallja  fôorvos  úr,  mióta kijárnak a bolondok kávét inni, nem
gyôzzük  venni  az  új  csészéket,  mert  ezek a lükék a kávé után
mindíg  megeszik  a  kávéscsészét  ! De ez még hagyján, de a fülét
mindig mindegyik meghagyja !
-Hmm,Hmm.  -  morfondírozik  a  fôorvos. - Ezek TÉNYLEG BOLONDOK !
HISZEN A FÜLE A LEGFINOMABB !!


612:
"Csak az µr és a hülyeség végtelen..."

613:
"Még sose volt úgy, hogy ne lett volna valahogy..."

614:
"Mindig van két lehetôség ...vagy nincs."

615:
A szex fokozatai:  -önkielégités
                    -petting
                    -homoszex
                    -gruppen szex
                    -világ proletárjai egyesüljetek!

616:
-Anyú! Pisilni kell!
-Várjál picit, mindjárt megyek.
-De én mamával akarok pisilni!
-Miért arany csillag bogaram ?
-Mert neki olyan jól remeg a keze...

617:
Háromszor csalódik egy férfi egy nôben.
-elôször mikor megfordul
-másodszor mikor megszólal
-harmadszor mikor levetkôzik...

618:
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
-Drágám!  Minek neveznél ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a
szµzességed?
-Varázslónak szívem!

619:
Interjú Stivie Wonder-el:
-Nem zavarja, hogy nem lát?
-Nem! Sokkal inkább zavarna, ha mondjuk néger lennék...

620:
Mi az abszolút lehetetlenség?
-Tengerfenékre bugyit húzni...

621:
-Nem megyek többé iskolába!
-Miért???
-Mert olvasni még nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak...

622:
Egy  esôs  reggelen  kivilágítatlan  Lada  gurul  a  határ  egyik
földútján.  Benne  egy  fiatal  pár.  Megállnak. A fiú a lány felé
fordul.  Elsimítja  a  szemébôl  a  haját.  Mélyen  egymás szemébe
néznek:
-Akarod? - kérdi a fiú.
-Igen - feleli a lány.
-Csináltad már??
-Hát, még nem...
Kiszállnak.  A  lány  lehajolt, és elôször élte át azt az élményt,
amit még soha: Gombázott!!

623:
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...

624:
Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.
Mi ebbôl a tanulság?:
Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!

625:
- Mi a KGST címere?
- Zöld mezôben hét kpoasz tehén egymást feji...

626:
A  rákhoz  bekopog  hajnalban  a  cigi  és az égett pirítós. A rák
kiszól:
        - Ki az?
        - Mi vagyunk a rákkeltôk..

627:
A  pap  és  a  futballrajongó  egymás  mellett  foglaltak helyet a
meccsen.  Nyilasi  vezeti a labdát, helyzetbe hozza magát, majd lô
egy bôdületes kapufát. A rajongó idegesen ordít:
- Hogy az a .... isten ..ssza meg, nem mellé ment.
- Fiam, nem illô istent káromolni, mert lesúlyt rád
Öt perc múlva ismét Nyilasi kerül helyzetbe, ám fölé rúgja..
- Hogy az isten ...ssza meg, nem fölé ment..
- Fiam, ne káromold istent, mert örökös szenvedést ró ki rád...
Tíz perc múlva újra helyzet, mellé.
- Hogy az a ....
Lesúlyt egy villám és hamuvá égeti a papot. Erre megszólal föntrôl
egy öblös hang:
- Hogy az isten ...ssza meg, nem mellé ment...

628:
Pistike  hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nôvére áll a
zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy:
- Férfit akarok.. Férfit akarok.
Másnap  Pistike  immár  rutinosan  beles a fürdôbe, s ismét látja,
hogy nôvére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok.. Férfit akarok...
Harmadnap  ismét  benéz,  de  nincs  ott,  ellenben  a  szobájából
nyögések  hallatszanak,  benéz,  és  látja,  hogy a nôvére épp egy
férfival van. Azonnal levetkôzik ô is beáll a zuhany alá és mellét
masszírozva mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok..

629:
Az  eladó  egyszercsak  meglepve  látja,  hogy  beront  egy vak az
áruházba, majd a póráznál fogva elkezdi pörgetni a kutyáját a feje
felett. Odamegy s megkérdezi a vaktól:
- Mondja uram, mit csinál?
- Körülnézek...

630:
Utazó  varázsló  érkezik  a városba, s elsôként a sánta és a pösze
kerül  sorra. Beküldi ôket a varázsló egy sátorba, hókusz-pókuszol
egy kicsit, majd elkiáltja magát:
- Sánta dobd el a botod!
Kirepül a bot, hatalmas durranás, majd egy hang:
- A szánta eleszett.

631:
Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal:
- Hajj koma, de hosszú ez a lépcsô!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

632:
A  mezôgazdász  bemegy  a  logopédushoz,  s  elpanaszolja,  hogy a
dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi :
- Miért?
- HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor
  bebebehajtom öööôket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettô, erre
  azt kiáltom:
- Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes.

633:
  Az  ifjú  apa  elhatározza,  hogy mindig igazat fog válaszolni a
fiának.  Ez  megy  is  a  fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton
sétálva  meglátnak  egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit
csinálnak azok? Az apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát.
  Másnap  reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol
apja  és  anyja  éppen  ...-nek.  Pistike  ismét  felteszi a kínos
kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú:
-Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

634:
Az  állatkertben  az  állatházban  elszabadul  egy  denevér.  Az
ügyeletes  poszt  kiszáll a helyszínre, majd rövid kergetôzés után
sikeresen  elfogja  az állatot, majd behúz neki egyet, csépeli egy
darabig,  majd a földre dobja a denevért és ráugrál. Végül magasra
emelve a döglött állatot elkiátja magát:
        - Batman, batman, csalódtam benned...

635:
Három béka ül a tóparton az elsô szól:
        - Brekk.
A második:
        - Brekk.
A harmadik:
        - Brekk-brekk.
Erre az elsô elôkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
        - Ez miért csináltad, kérdi a második
        - Túl sokat tudott..

636:
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író.  Minden évben  közöl
egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat
egyet.

637:
Egy indián  westernfilmet néz a moziban.
Annál a jelenetnél, amelyben indiánok  és
farmerek  mészárolják  egymást,  hirtelen
nyugtalanság fogja el.
- Megrohanták  az  emlékek? - kérdi tôle
részvéttel fehér szomszédja.
- Csudát! Tilosban parkol a kocsim.

638:
A fiatalasszony  bekiabál  a konyhából a
szobában olvasgató férjének:
- Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg mit
csinálnak  a  gyerekek, és  szólj  rájuk,
hogy nem szabad.

639:
Panaszkodik a barátnô:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohá-
nyos, naponta  elszív  ötven cigit, tele-
füstöli a szobát, szét dobálja  a csikke-
ket...
- Miért  nem  csináltál úgy, mint én? Én
már az elsô napon megmondtam a férjemnek:
válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.

640:
A férj váratlanul  hazaérkezik és a fe-
leségét  anyaszült meztelenül  találja a
szobában.
- Meg  vagy  ôrülve? - kérdezi. - Miért
mászkálsz  itt pucéran? Miért nem veszel
magadra valamit?
- Mert  nincs  egy  rongy, amit magamra
vegyek - mondja szipogva az asszonyka.
- Hogyhogy  nincs? - mondja  a  férj és
megdühödten feltépi a szekrény ajtaját.
- Itt lógnak sorban, tessék, egy ruha,
két ruha,három ruha,négy ruha,öt ruha...
tiszteletem, igazgató kartárs... hat ru-
ha, hét ruha...

641:
A vacsora utáni kávénál együtt ül a há-
zaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi  különöset nem  veszel észre ma
rajtam?
- új frizurád van?
- Nem.
- új ruhád?
- Nem.
- Születés napod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy  gázálarcot vettem fel, kíván-
csi voltam, észreveszed-e?!

642:
Két nô  üldögél a presszó teraszán. El-
sétál elôttük  egy jól  öltözött, arany-
csíptetôs, szivarozó öregúr. Az egyik nô
megjegyzi:
- Látod,egy ilyentôl szívesen elválnék!

643:
A strand egyik félreesô sarkában mezte-
len  nô  újságot  olvas. Egyszerre  csak
észreveszi,  hogy  egy  fiatalember  áll
mellette.
- Uram - mondja felháborodottan a nô -,
ki nem állhatom, ha  valaki beleolvas az
újságomba!

644:
A feleség mondja:
- Ma  szétoszlattam a férfiak  felsôbb-
rendüségérôl  szôtt mítoszt. Egyedül ja-
vítottam meg a fürdôszobában a csaptele-
pet, közben nem ittam meg hat üveg sört,
senkit nem  gorombítottam le és nem sza-
ladtam le háromszor alkatrészért a szak-
üzletbe...

645:
A tömött autóbuszon csinos nô furakszik
az ajtó felé. útközben  útjába kerül egy
fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nô.
A fiatalember megfordul, alaposan végig-
méri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

646:
Két nyugdijas beszélget.
- A karácsony gyönyörü ünnep.
- Kettyinteni mégszebb élmény!
- Az,de karácsony sürübben van.

647:
Erzsike ellenörzö könyvében ott a bejegyzés: osztályfönöki intöt
kapott,mert a szexuális ismeretek óráján regényt olvasott.
A papa,miközben aláírja a tanári sorokat,rezignáltan megjegyzi:
- Akár az anyja!

648:
A giliszta fiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától.
- Mama,miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért,hol van?
- Elment horgászni.

649:
A feleség férjének 2 nyakkendöt ajándékoz a születésnapjára.
A férj rögtön fel is köti az egyiket.
A feleség szúrós szemmel nézi,és megjegyzi:
- úgy! Szóval csak az egyik tetszik?

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (650-tôl 700-ig)

650:
Tihamér harmadjára nösül.Esküvö után így szól a feleségéhez:
- Drágám! Egy nagy hibámat elfelejtettem elmondai neked.
- Mi az?
- Sokszor ok nélkül féltékenykedem.
- Nálam nem fogsz ok nélkül fétékenykedni!

651:
Két férfi beszélget.
- Nem értem,hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a felesé-
gednek!
- Drága volt,de megérte.Azóta a mosogató közelébe se enged.

652:
Két férfi beszélget.
- Tudnál néhány ezer forintot kölcsönadni fizetésig?
- Mikor lesz fizetés?
- Honnan tudjam? Neked van állásod,nem nekem.

653:
Két ifjú férj beszélget.
- Segítesz otthon a feleségednek a házi munkában?
- Méghogy segítek-e? Nem segítek! Mindent én csinálok!

654:
Börtönlátogatás,1988-ban:
- Maga miért ül itt?
- Mert szidtam a párttitkárt.
1989-ben:
- Mert dícsértem a párttitkárt.
1991-ben:
- Én voltam a párttitkár.

655:
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között,s elöke-
rül a régi vita,hogy kié is Erdély,s mihez van joguk a magyarok-
nak.Ez így nem mehet tovább,határozzák el és a koppenhágai nem-
zetközi bírósághoz fordulnak.A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe,lepányváztuk lovainkat,
föztünk egy gulyást és ledöltünk.
Reggel viszont sehol se találtuk a lovainkat,úgy megfújták öket,
mint a vöcsök. Az avarok elárulták,hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit
énekelnek itt ösi földröl...

656:
Grósz Károly ,valamikor az 1980-as években:
- Elvtársak! Jövöre jobban fogunk élni,mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen,de mi?

657:
Az emberrablók fogságba ejtik Kohl kancellárt.
3 millió márkát követelnek,különben ismét szabadon engedik...

658:
Bukarestben két román megbeszéli,hogy kivándorlnak az USÆ-ba.
Elöször csak az egyik megy ki,és az majd értesíti a társát,hogy
érdemes-e kimenni.Meg is jön a levél,benne szomorú hir: barátom,
nem jó itt a közbiztonság,mert láttam,hogy a közeli sarkon két
kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:tudod mit,én meg idehaza azt láttam,hogy két román
evett egy kutyát...

659:
Lennon gyilkosát megkérdezi a riporter:
- És miért lötte le Lennont?
- Lennon volt? - kérdi megdöbbenten a gyilkos. - Én azt hittem,
hogy Lenin.

660:
Gorbacsov hazalátogat a szülöfalujába.Találkozik régi ismerösé-
vel,a falu legöregebb emberével Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám,van magának videója?
-  Hogyne - felel az öreg.Még hifi tornyom is van.Söt,videója és
hifi tornya már mindenkinek van a faluban.
- És tv-je van-e?
- Hát persze,színes - vágja rág az öreg.
- És tudja-e ki vagyok én?
- Hogyne tudnám édes fiam.Te vagy a tegnap érkezett amerikai új-
ságíró.
- Iván bátyám,hát nem ismer meg,Misa vagyok,Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz - vágja rá az öreg - Hisz tudod,hogy
nincs villany az egész faluban!

661:
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na,mi az?
- Nem mi az,hanem: ki az,fiacskám !
- Atyaúristen ! Megint egy tanárnô !

662:
Tavaly húsvétkor hallja a cigány a temlomban,hogy Jézust,az Is-
ten fiát felkergették a hegyre és keresztre feszítették.Hazament
,búskomorságba esett,de az asszony addig nógatta,hogy elmesélte,
mit tudott meg a paptól:
- Szegény Jézust keresztre szögellték és halálra kínozták.
Az egész család sírva fakadt.
Idén húsvétkor ismét elment a cigány a templomba,hogy híreket
halljon.A pap viszont ismét a régi történetet adja elö,csak más
szavakkal."Jézust elfogták a Gecsemáné kertben és keresztre fe-
szítették" Ezt már a cigány se hagyja szó nélkül:
- úgy kellett annak a marhának! Minek ment oda mégegyszer?

663:
A paraszt lovat vesz a cigánytól.Nézi elölröl,nézi hátulról,kér-
dezgeti,hogy egészséges-e.
- Mint a makk - feleli a cigány.
A paraszt meg is veszi a lovat,kötöféken vezeti a lovat hazafelé
Egyszercsak megugrik a ló,be az erdöbe.Fejjel nekirohan egy fá-
nak,s nyomban megdöglik.
Dühös lesz a paraszt,fut vissza a cigányhoz és ordítani kezd ve-
le:
- Vak volt ez a ló,te cigány! Nekirohant fejjel a fának!
- Nem vak volt az uram! Hanem bátor!

664:
Akasztják a cigányt.A hóhér megkérdi,van-e utolsó kívánsága.
- Nekem semmi! - szól a cigány.
El is kezdik húzni felfelé.A cigány hörög,rúgkapál.Megsajnálja a
hóhér.Leengedi,hátha elfelejtett valamit mondani.Leveszi róla a
kötelet.A cigány krákog,köpköd,a nyakát dörzsölgeti s nagysokára
megszólal:
- Hü a hétszentségit,majdnem megfulladtam!

665:
Szabad György megbetegszik és a kórházban a következö táviratot
kapja:
"A parlament 211 szavazattal 210 ellenében teljes gyógyulást kí-
ván önnek"

666:
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az örmester 6 napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom,de azt igen,hogy ebböl négyet ezért a kérdésért
kaptam.

667:
Két horgász ül a parton kapásra várva.Egyikük viccet mesél,a má-
sik meg jókat röhög,de aztán hirtelen elkomorul.A másik hátranéz
s látja ám,hogy egy temetési menet közeleg. Ö is elhallgat,de
azon viszont fölöttébb elcsodálkozik,hogy amint a szomorú menet
melléjük ér,a társa kalapot emel.
- Nagyon szép töled,hogy ilyen részvéttel vagy.Talán ismerted?
- Igen,a feleségem volt.

668:
Megkérdezték  egy társkeresô iroda veze-
tôjét:
- Ön  szerint  milyen  tulajdonságokkal
kell rendelkeznie  egy nônek, hogy boldo-
guljon az életben?
- Elég okosnak  kell lennie, hogy tetsz-
szen  a buta férfiaknak, és elég közönsé-
gesnek, hogy tetsszen az okos férfiaknak.

669:
A  vezérigazgatót  este  kisírt szemmel,
nagy szemrehányással fogadja  a felesége,
mert  megtudja,  hogy  a  férje  szeretôt
tart. A férje nem is tagadja.
- Természetes,  hogy  tartok - mondja -,
az én beosztásommal ez már egyÜtt jár. Az
én  köreimben, szívem, már nem  engedheti
meg magának az ember, hogy ne legyen meg-
felelô villája, megfelelô  autója és meg-
felelô  szeretôje.  A szeretô, szívem, ma
már státusszimbólum; kell, hogy legyen az
embernek, különben lenézik, megszólják.
Az asszonyka  csak félig-meddig nyugszik
meg ettôl a magyarázattól.
Este elmennek a színházba.  Kezdés elôtt
azt mondja a férj:
- Szívecském, most fordulj óvatosan bal-
ra  és nézd az ötödik sorban, szélen, azt
a kis szôke nôt.  Na hát  az az én szere-
tôm. - De most fordulj jobbra és nézd meg
a hatodik sorban azt a kis feketét.  Tudd
meg, hogy az meg a konkurrens gyár vezér-
igazgatójának a szeretôje.  Itt elöttünk,
a második sor közepén  az a platinaszôke,
az a  minisztériumi  fôosztályvezetônek a
szeretôje.  Mellette, az a bronzvörös, az
meg  egyenesen  a miniszterhelyettesnek a
szeretôje.
Az  asszonyka  gondosan  körülnéz,  majd
elégedett mosollyal az arcán azt mondja:
- A mienk a legszebb!

670:
- Nem  értem, nektek, asszonyoknak  mire
kell  annyi  pénz - zsörtölôdik  a férj a
feleségével -, hiszen  nem  isztok,  alig
dohányoztok, nôk után se jártok...

671:
Egy csinos  nôt követ  egy férfi az ut-
cán. Sehogy sem tud tôle  megszabadulni,
odafut hát egy rendôrhöz,és azt mondja:
- kérem... ez az alak követ engem!
Mire a rendôr:
- Sajnálom, kisasszony. Ha  nem  lennék
szolgálatban, magam is ezt tenném...

672:
Kovács nagyon ideges, elmegy az idegor-
voshoz. A  felesége is elkíséri, és kint
várja a  várószobában. Az orvos megvizs-
gálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek  valami  krónikus  gátlása van,
amely minden életörömétôl megfosztja.
- Pszt... - csitítja  Kovács -, kint ül
a várószobában.

673:
- Azt hiszem, az új fiúmnak valóban ko-
moly szándékai vannak.
- Mibôl gondolod?
- Az  elsô napon  már felhívott a laká-
sukra, hogy bemutasson a szüleinek.
- És hogyan fogadtak?
- Sajnos, éppen nyaralni voltak.

674:
- Nagyon  szép  asszony, de  egy kicsit
könnyüvérü...Nem lepôdnék meg, ha a fér-
je csak a másodhegedüs  szerepét játsza-
ná.
- Másodhegedüs?  Szerintem  már  az  is
nagy  eredmény, ha a férj játszhat a ze-
nekarban!

675:
Két fiatalember beszélget.
- Mondd, téged nem idegesítenek a nôk?
- Nekem  semmi  kifogásom  ellene, ha a
nôk idegesítenek.Csak ne mindig ugyanaz!

676:
Egy férj panaszkodik a barátjának:
- Olyan  rossz így  magányosan megöre-
  gedni...
- Hogyhogy magányosan?
- A feleségemnek tíz éve volt az utolsó
  születésnapja...

677:
A páciens panaszkodik a  pszichiáternek:
- Doktor  úr, újabban  nagyon  aggódom a
  szellemi képességeim miatt.
- Mirôl van  szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant  aggasztóak:  okosnak  tartom
  mindazt, amit a feleségem mond!

678:
A texasi  kislány  boldogan  újságolja a
mamájának:
- Most már  biztos, hogy Billy megkéri a
  kezemet!
- Mondott erre  vonatkozólag valamit ne-
  ked?
- Még nem, de már lelôtte a feleségét.

679:
    Kovács néni az orvosnál
    - Sajnálom, de azt kell, hogy mondjam, hogy maga rákos,
      alig van két hónapja hátra...
    - Jajj, szµzmáriám, doktor úr, mondjon má valami biztatót is!
    - ... Hajrá Kovács néni!

680:
Egy  fiatal  nô nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és
megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja.
-  Asszonyom,  Ön  és  a  magzat  tökéletes  egészségnek
    örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
-  De  doktor  úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen
    jönnek a fájások?
-  Akkor  helyezkedjen  olyan  pózba,  ahogyan  a  gyermek
    fogant,  az  a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden
    gond nélkül megszülheti a gyermeket.
-  Jó,  akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyµtartóba a
    másikat pedig kilógatom az ablakon.


681:
A  következô  turmixot egy kedves barátom, Baggermann Ærmin
posztó-, és leánykereskedô (valódi, élô személy, ez csak az
álneve!!) bocsájtotta rendelkezésemre.

682:
A  férj  azt  mondja  a feleségének:
- Szivecském, csinálj úgy,  mint a gólya!
- Ælljak fél lábra, vagy kelepeljek? - kérdezi készségesen
az asszony.
- Költözz el!

683:
A  frissen  lecsukott  férfit elsô éjszakára közös cellába
teszik  egy  benga-állat négerrel. Ahogy becsukódik mögötte
az  ajtó, a néger pincemély hangon így szól hozzá:
- Akarsz papást-mamást  játszani?
Az  új rab nem mervén ellenkezni, beleegyezik.
-  Nem bánom.
- És mi akarsz lenni, papa vagy mama?  -  kérdezi a néger.
A pasas nem akar köcsög lenni.
- Hááát,  inkább  papa  szeretnék  lenni.
-  Oké - vigyorog a néger -, akkor most azt játszuk, hogy a
papa leszopja a mamát.

684:
Æpolónô  az  idôs  bácsihoz  a  kórházban:
-  Józsi bácsi, babonás  maga?
-  Én  nem, lányom.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.


685:
Ha  MC  Hammer-t  le akarjátok alacsonyítani, nem elég ha a
10.  helyen szerepeltetitek, hanem a nevét is magyarosítani
kell: Emcé Hümér

                              Baggermann Ærmin
                              posztó-, és
                              leánykereskedô

686:
A vadász hazamegy a vadászatról és a felesége kérdezi a vadászat
eredményérôl a férjét. Mire a férj:
- Lôttem egy fácánt egy vaddisznót és egy nenét.
- Micsodát?
- Nenét.
- Az meg mi?
- Mikor ráfogtam a puskám azt mondta, hogy ne!-ne!

687:
A  bolondok  házában  elterjed  az  a  szokás,  hogy  a  vicceket
megszámozzák.  Például ha valaki azt mondja, hogy egy, akkor kitör
a  nevetés.  Jön a bolondokházába egy új bolond, neki is elmondják
ezt a szokást. Elekezdôdik a viccmesélés.
Az egyik bolond mondja: - 32
Kitör a röh(f)ögés.
Mire a másik : - 65
Erre mégnagyobb a röhögés.
Megszólal az új bolond: - 232
Erre meg akkora röhögés tör ki, hogy egész este röhögnek a bolondok.
Megkérdezi az új bolond a többitôl:
- Miért nevettetek annyira?
- Ezt a viccet még nem ismertük.

688:
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk baszni. Ha mindig azt csinálod, amit én,
  akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak.  Mennek a háztetôn. Elkezd esni az esô. Az öreg macska
megcsúszik  és  elkezd  gurulni  le  a  háztetôn.  Végén  valahogy
megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott
lóg.  Fogja  magát,  legurul és ô is elkezd lógni. Lóg tíz percet,
fél órát, s a fiatal macska megszólal:
- Apám én még tíz percet baszok aztán hazamegyek!

689:
A  skinhead megy a sivatagban, aztán ott fekszik a néger, mellette
egy kupac szar. Erre megszólal:
- Mi van elolvadt a barátod?

690:
Az  ember  megy  a  sivatagban.  Már  az éhhalál szélén áll, ekkor
megszólal mögötte egy hang:
- Én vagyok Jason!
Hú,  erre  megijed,  elkezd futni. Már majdnem meghal, de még fut,
hogy  lehagyja a hangot. Egy nap múlva megáll. Megszólal mögötte a
hang:
- Én vagyok Jason!
Megin  hú,  erre  megin  megijed,  s megin elkezd futni. Már megin
majden  meghal.  Fut  még egy napot. Megin megáll. Megin megszólal
mögötte a hang:
- Én vagyok Jason!
A  fickókánk  marhán megíjed, különben is a szomjhalál szélén áll,
fogja magát és csak úgy natúr meghal. Erre megszólal a hang:
- Hehe, nem is én vagyok Jason!

691:
Bemegy  a  süketnéma  a  bárba.  Odamegy a nôi felszolgálóhoz. Ezt
nyökögi:
- Eieilee!
- Micsoda, nem értem, lenne szíves még egyszer (1-szer)?
- Eieilee!
Még  elmondatja  vele  egy párszor, aztán amikor végképp feladja a
reményt,  hogy  megérti  odahívja  a  felszolgálóférfit, hogy mint
férfi a férfival beszéljék meg a dolgot.
- Mit tetszik parancsolni?
- Eieilee!
- Micsoda?
- Eieille!
Még háromszor elmondatja, aztán odahívja a süketnéma eladót.
- Eileilee!
- Eieille!
- Eieieieille!
Az  eladó  odaadja  a  süketnémának  a cuccot, az fizet és elmegy.
Ezután a férfi megkérdezi a süketnéma eladót:
- Mégis mit kért?
- Eieillee!

692:
Egy férfi elmegy az orvoshoz, s mondja neki:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót.
Egy év múlva jön vissza a fickó, eddig ér a szállyjja.
- Doktor úr képzelje két gyerekem született.
- És hogy hívják ôket?
- Az egyik a Terminátor a másik a Pinokkió!

693:
Két rendôr helyszínel egy balesetnél. Egyik mondja
- A szélvédôn egy kéz.
A másik leírja.
- Az autópályán egy fej.
Pontos j-vel, vagy elipszilonossal? A rendôr belerúg:
- Akkor írja, hogy az árokban.

694:
Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
  - Te, lelöklek, mer' az jó.
Lelökte.
Jó volt.

695:
A vámpír megy a buszon, hátán egy koporsó. Egy ember marhán nézi,
erre megszólal:
  - Mivan hülye, nem láttál még éthordót?

696:
Két katicabogár beszélget. Az egyik megszólal:
  - Na, felvettek?
  - Ugyan már! Hét ponttal?

697:
Az egyetemen:
- Te bölcsész vagy?
- Nem, csak elbambultam!

698:
Egy manus bemegy a kocsmába:
- Hé pincér! Öt deci vöröset és öt deci fehéret ide az asztalra!
Felhajtja, majd újra kiabál!
- Hé pincér! Négy deci vöröset és négy deci fehéret ide!
Felhajtja, majd újra kiabál!
- Hé pincér! Három deci vöröset és három deci fehéret ide!
Felhajtja, majd újra kiabál!
- Hé pincér! Két deci vöröset és két deci fehéret ide!
Felhajtja, majd újra kiabál!
- Hé pincér! Egy deci vöröset és egy deci fehéret ide!
Majd megszólal:
- A faszba! Minél kevesebbet iszom, annál jobban berúgom...

699:
A misszionárius megy az erdöben és eléugrik két oroszlán.
A pap elkezd fohászkodni:
- óh Istenem! Add, hogy ez a két dög kereszténnyé legyen!
Közben a két oroszlán imára áll:
- Édes Jézus légy vendégünk, álld meg, amit adtál nékünk...

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (700-tól 750-ig)

700: Kérdi a gyerek az apját:
- Papa, a Jézuska is lehet beteg?
- Ugyan már! Hogy gondolhatsz ilyet?
- A plébános bácsi a mise végén kihírdette: "Az úr
magához hívta szeretett orvosunkat, doktor Nagy Jánost..."

701:
Miért járkálnak fel-alá a skót dudások?
-Mert a mozgó célpontot nehezebb eltalálni!!

702:
Horror: Beleharapott a hot dog-ba, de az visszaharapott.

703:
A homoszexuálisok a maguk nemében normális szexualitásúak.

704:
Köszöntjük kedves véradóinkat! - zümmogték a szúnyogok.

705:
- Uram másodszor figyelmeztetem, hogy ráült a kalapjára!
- Mi köze hozzá?! Látja, egy szót sem szólok, pedig már öt perce ég a
  kabátja.

706:
-Bocsásson meg uram, de már harmadszor lép rá a lábamra!
-Megbocsátok!

707:
A  szórakozott  vak  irodalomtörténész professzor a kertjében ül a
nagy tölgyfaasztalánál és elmélyülten dolgozik. Véletlenül lesodor
az  asztaláról  egy  Braille-írasos  (GY.K.amit  a vakok is tudnak
olvasni)  vastag  könyvet,  mely kishíján egy arra tébláboló sünre
esik.  A  professzor  lehajol  a  könyvért, de a sünit érinti meg.
Mérgesen felkiált:
-Melyik hülye avantgarde költô írhatta ezt a zagyva verset!?

708:
A Föld azé, aki megeszi! - szólt a földigiliszta...

709:
Az  éjszaka leple alatt a makaróni magába bolondította a spagettit
(szex-tett) a konyhán. Meglátván ezt reggel a séf, így szólt:
-Na nem! Hát ez kemény! És puhára fôzte ôket....

710:
Apa a kisfiához:
-Mondd, mit szeretnél kapni karácsonyra?
-Egy Libresse-tampont!
-Hát minek az neked?!
-Tudod,  azt  mondták  a  tévében,  hogy  azzal  kerékpározhatok,
teniszezhetek, sôt még lovagolhatok is!

711:
-Pincér! Mit jelentsen ez?! A levesemben egy darázs úszik!
-Elnézést uram, de a legyeink már kifogytak!

712:
Arisztid  és  Tasziló  szépen  felöltözve  sétálnak az utcán. Arra
száll  egy  galamb,  és  leszarja  Taszilót.  Arisztid egy elôkelô
mozdulattal  elôránt  egy  zsebkendôt,  és  átnyújtja  Taszilónak!
Tasziló nézi, forgatja, majd így szól:
-Na jó, jó, de most repüljek utána?!

713:
Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába:
-Hát veled meg mi történt?!
-Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam....

714:
Három káposzta megy a sivatagban. Arra száll egy F19-es, és lelövi
az  egyik  káposztát.  Megfordul,  majd lelövi a másodikat. Megint
visszafordul,  ekkor  a  harmadik  káposzta  fogja,  és  lelövi az
F19-est. Hogyan lehetséges.
-Hát töltött káposzta volt!

715:
-Nem látja, hogy ez az utca egyirányú?
-Hogyne látnám, de nem is megyek kétfelé..

716:
-Mondd komám! Te mirôl tudnál könnyebben lemondani a borról vagy a
nôkrôl?
-Hát ez az évjárattól függ!

717:
Leonov  befejezi  a  világ  elsô  µrsétáját,  majd  visszatér  az
µrhajóhoz  és  kopog.  Semmi  válasz.  Ismét  kopog, mire Beljajev
bentrôl:
-Ki az?

718:
-Mi volt az apja?
-Tüdôbeteg.
-Ugy értem mivel foglalkozott?
-Köhögött!
-De hát abból nem lehet megélni!
-Meg is halt szegény...

719:
A  halál  bekopogtat  egy  házba, ahol egy csávó nyit ajtót. Ilyet
szól a halál:
-Jöttem a lelkedért!!
Mire a csávó beszól a konyhába:
-Lelkem! Érted jöttek!

720:
A csavar bassza az anyát és megszólal:
-Még egy menet és megszakadok!

721:
A  parasztbácsi  felmegy  a  városba és odaáll a kólaautomata elé.
Bedob  egy  pénzt,  és kap egy kólát. Majd újra ugyanez. Mikor már
vagy  huszadjára  csinálja  a sor igen hosszú mögötte! Odaszól egy
várakozó:
-Siessen már bátyám!
-Csend, most nyerô szériám van...

722:
Pistike  anyukája  fehér,  Pistike pedig néger. Egyszer odamegy az
anyukájához, és megkérdezi:
-Anyuci! Miért vagyok én barna?
-Csendbe  légy  fiam! Ebben a helyzetben örülhetsz, hogy nem kutya
lettél...

723:
A  24 emeletes ház legfelsô emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik
egy  asszony,  egy  férfi  pedig  kalapáccsal  veri  a  kezét.  A
bámészkodók közül felkiállt valaki:
-Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
-Ugyan, csak az anyósa!
Az elôzô:
-Hogy kapaszkodik a rohadék...

724:
Mi az: éjjel úszik, nappal ugat?
-Az anyós fogsora.

725:
Hogy járt a szôrös kismadár?
-Visszavitték a kisérleti laborba...

726:
Hogy járt a szôrös mellµ gorilla?
-Felemelt egy akkora követ, hogy nem birta lerakni.

727:
Az  amerikai kémeket szoktatják az orosz télhez egy hµtôházban. Az
elsô  -10  fok-nál  kirohan.  -20  foknál  kirohan a második is. A
harmadik  még  bent  marad.  A hômérséklet már minusz 40 fok alatt
van, mikor látják, hogy az még bent ül és újságot olvas.
-Maga nem fázik ? - kérdezik tôle.
-Ugyan! Nálunk Szibériában ennél hidegebb is van!

728:
Mi a különbség a kenyér és a zsidó között?
-A kenyér nem dörömböl a kemenceajtón.

729:
Egy  amerikai  kémet  dobnak  le  Szibériában,  aki  kitµnô
helyismerettel  rendelkezik  és mindent megtanult a falu lakóiról.
Rosszul ér földet és a lába meghúzódik. Elmegy egy közeli kunyhóig
és bekopog.
-Nása  néni!  Engedjen  be,  Vaszilij  Ivanovics vagyok a szomszéd
faluból.
Kinyitja az ajtót, majd megkérdi:
-Maga nem Amcsi kém?
-Nem! Vaszilij Ivanovics vagyok, favágó.
Másnap a reggelinél Nása néni újra kérdezôsködik:
-Maga nem Amcsi kém?
-Nem!
Néhány nap múlva mikor távozni akar, Nása néni újra kérdez:
-Maga nem Amcsi kém?
-Na jó! Beismerem, valóban az vagyok! De hogyan jött rá??
-Hát tudod fiam, nem sok néger favágó van Szibériában...

730:
Két  felderítô  megy  a  dzsungelben,  egyszer  csak az egyiknek a
sajátságos  nemi  jellegét biztosító szervét megmarja egy kígyó. A
másik  gyorsan  fölkapja  a tábori rádió fülhallgatóját és gyorsan
érintkezésbe  lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek. Az
orvos a következôket mondja:
- Mivel  igen  érzékeny  helyen  van  sérülés,  sem  kivágni, sem
  kiégetni  nem  lehet,  ezért  csak  a  seb  kiszívása segíthet a
  bajtársán.
A  bajtárs  eközben  semmit nem hall a beszélgetésbôl, ennél fogva
kétségbeesetten érdeklôdik a rádiós társánál:
- Mit mond az orvos? Mi lesz most?
Mire a rádiós:
- Azt mondja, hogy meg fogsz dögleni!!!

731:
Napihír az Aberdeen Post címµ napilapból:
"Tegnap a pályaudvar elôtt összeütközött két taxi. Az utasok közül
harmincketten megsebesültek."

732:
- Megtudhatom uram, hogy mit írt a panaszkönyvbe? - érdeklôdik a
  fôpincér.
- Semmit, csak beragasztottam a bécsiszeletet.

733:
A siófoki Fô téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai
láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendôr. A kocsi
melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezetô.
A két rendôr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendôr
megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak,oszt mire mentek vele?

734:
A  skót  felesége  hazamenvén  azt látja, hogy a fia eszeveszetten
rugdossa  az  udvarban  a  szomszéd  gyereket.  Felháborodottan
avatkozik közbe:
- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni
  a kis barátodat, amikor új cipô van rajtad?!

735:
- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínµleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???

736:
- Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a
  jobbat pedig sárgára?
- Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.

737:
Taxiban  a  Lánchídon,  forgalmi  dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofôrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt
  a kocsit...

738:
Az  osztrák-magyar  határon  a  vámtiszt  felnyittatja  a  trabant
csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan
  a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!

739:
A kamionsofôr telefonfülkébôl hívja a központot:
- Fônök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó
  tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion!

740:
- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprôt.
- Na, ez hallatlan! Már a tetôn sincs biztonságban az ember!

741:
Kovács  anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezô falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették
  az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

742:
A  Forma-1  nagydíj  elôtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a
versenyzôket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája?
- Autószerelô.
- Nos, akkor feküdjön a dívány alá!

743:
A lottósorsolás délelôttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a
szobában.
- Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a
  fônyeremény!  Csak  most az egyszer segíts, hogy én nyerjek! Egy
  idô után elunja a Teremtô az imádkozást, s így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!

744:
Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

745:
Két skót találkozik:
- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?
- Yes.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor?
- Elvesztettem a fogkefémet.

746:
Az  M7  leállósávjában  nyitott motorháztetôvel áll egy Trabant. A
vezetô nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik.
Arra megy egy pap, és rászól:
- Ne káromkodjál, fiam, inkább imádkozzál!
A  vezetô  hallgat  rá,  imádkozni kezd, s csodák csodája: a motor
beindul. Mire a pap:
- A szentségit...!

747:
A  skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos
kezébôl, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgôs! De sürgôs! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyµ baleset érte, mindig ezt csinálja -
  magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.

748:
Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszôt, majd
az eladóhoz fordul:
- Mondja, aztán elég gyors ez a járgány?
- Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként kétszáztíz kilométert tesz
  meg!
- Na ne vicceljen! - mondja a magas intellektussal rendelkezô
  újgazdag. - Egy órában nincs is kétszáztíz kilométer!

749:
Sorozás, orvosi vizsgálat.
- ...és nekem a tüdômmel is baj van, doktor úr... Tetszik tudni, a
  Mártírok útján lakom.
- Khm... A Mártírok útján? Nem baj! Azért még ólomkatonának
  alkalmas.

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (800-tól 850-ig)


800:
Két  speedfasz kártyázik. Eltelik két óra ... eltelik három ... az
egyik szól:
-Hideg az idô!
Eltelik még egy óra ... még kettô, mire a másik:
-Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

801:
Két virág beszélget:
-Szeretsz?
-Igen, szeretlek!
-Rendben, akkor hívjunk egy méhecskét!

802:
A rendôrök vizsgáznak. Behivják az elsôt, és kérdezik tôle:
-Barna és fµzôje van - mi az?
Gondolkodik a rendôr, majd rávágja:
-Cipô!
Nagy ujjongás a teremben - átengedik.
Megy  ki  és  kérdezi  tôle a másik, hogy mi volt. Elmondja, tanul
ebbôl a másik.
Bemegy, és kapja a kérdést:
-Falon van és ketyeg. Mi az?
Mire a rendôr:
-És fµzô nincs benne???
-Nincs! - mondják neki.
-Akkor szandál...


803:
A beteg könyörög az ápolónônek:
-Nôvérke! Hadd adjak egy csókot magának!
-Nem lehet!
-De nôvérke! Hadd adjak egy csókot!
-Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem...

804:
A  tanév  elején  kérdezi  a  tanitó  néni,  hogy  kinek mi volt a
legnagyobb  élménye a nyári szünidôben. Felszólitja Évikét, mire ô
ezt feleli:
-A nagymamám lekváros buktája!
-Nagyon jó Évike - dicséri meg - hát neked mi volt Pistike?
-Nekem?
-Igen!
-A pina!!
-Ætkozott kutya kölyke! Eredje haza, és küldd fel apádat!
Hazemegy Pisti és mondja mi történt. Mire a papa:
-Menjél  vissza fiam és mondd meg a tanítónak, hogy ennél apád sem
tud jobbat!!

805:
A  parasztbácsi  beviszi  a  városba  a  kisunokáját.  Elérnek egy
lámpáig és a papa elkezdi magyarázni a kicsinek, mi is az:
-Látod fiam ez a piros, ilyenkor meg kell állni itt a zebra elôtt.
Eltelik egy kis idô és a lámpa vált.
-Látod fiam ez a zöld, ilyenkor szabad átmenni.
Eltelik megint egy kis idô és a lámpa újra pirosra vált.
-Ezt már láttad - gyerünk ...

806:
A  testrészek  nyugdíjba akarnak menni, és ezért ülést tartanak. A
szem szól:
-Én  egy  sötét  helyre  szeretnék  menni,  mert már annyi csúnyát
láttam eddig...
A fül igy szól:
-Én  egy  csöndes  helyre  szeretnék  menni,  mert  már annyi zajt
hallottam...
Valaki hátulról közbeszól:
-Én is nyugdíjba szeretnék menni!
Az elnök felordít:
-Aki az elnökhöz beszél álljon fel!!!
-Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba....

807:
Ufonauták egymás között:
-Te,  engem  itt  a  földön  inkább  hülyének  néznek,  mint
földönkívülinek...

808:
Két ufonauta beszélget:
-Mit gondolsz, ezek után már gondolkodnak odalent?
-Kérdés, hogy hol van az a lent...

809:
Egy  ember  megy  a  sivatagban. Megy ... megy ... megy. Odaér egy
fához. A fán egy veréb van. Azt mondja az embernek:
-Csirip...

810:
A buzi meghal és felmegy az égbe. Szt.Péter szerint a buziknak ott
nincs  helye,  ezért  leküldi  a pokolba. Egy idô múlva feljön egy
ördög és panaszkodik:
-Baj van! Hideg van nálunk. - mondja.
Szent Péter lemegy, hogy megnézze mi történt.
-De hát van itt egy csomó fa - mondja.
-Na jó-jó, de hajoljon le maga fáért...

811:
Moszkvában  új,  nyugati  tipusú  masszázsszalont  nyitnak.  A
beharangozást  követô  elsô  nap rengetegen mennek el. Felmennek a
szobákba.  Második nap, már kevesebben mennek, harmadnap pedig egy
vendég  sem  érkezik.  Az  üzletvezetô egy tanácskozáson levonja a
következtetéseket.
-Szalonunkban  minden megtalálható: nyugati kényelem, nyugati árak
és a kislányok nagyrésze is több mint 80 éve párttag...

812:
Két  indián  áll a vizparton. Elmegy mellettük egy vizisíelô, mire
az egyik:
-Szerinted miért megy az a csónak ilyen gyorsan?
-Te hülye, hát nem látod hogy az a sápadtarcú kergeti ????

813:
Piroska  elmegy  a  nagyanyóhoz,  a  farkas  azonban  már felfalta
szegényt.
-Szia nagyi!
-Szervusz gyermekem!
-Miért ilyen nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak!
-Miért ilyen nagy a szád?
-Hogy egyben bekaphassalak!
-Miért ilyen nagy a fogad?
-Hogy miszlikre szaggathassalak!
-És miért ilyen nagy a szemed?
-Hülye, nem látod hogy szarok ???

814:
A  kiskakas  kapírgál  a  szemétdombon  és  talál  egy  gyémánt
félkrajkcárt. Arra jön a török basa és elveszi tôle.
-Török basa! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
-Tessék.

815:
Két  hülye  sétál  az utca két különbözô oldalán. Egyszer az egyik
talál egy kon- zervesdobozt és átdobja a másiknak.
-Te hülye, miért dobtad át?
-Mert rá volt irva, hogy a túloldalon nyitandó...

816:
Két  buzi fürdik a kádban, egyszer meglátnak egy gumióvszert úszni
a víz tetején.
Megszólal az egyik:
-Hé picim! Te fingottál??

817:
Két  buzi  fürdik  a  kádban  és  egy szardarabot tologatnak a víz
tetején. Bejön egy harmadik, és kérdezi:
-Mi van fiúk! Fürdetitek az újszülöttet???

818:
Interjú Stivie Wonder-el:
-Nem zavarja, hogy nem lát?
-Nem! Sokkal inkább zavarna, ha mondjuk néger lennék...

819:
-Nem megyek többé iskolába!
-Miért???
-Mert olvasni még nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak...

820:
Egy  esôs  reggelen  kivilágítatlan  Lada  gurul  a  határ  egyik
földútján.  Benne  egy  fiatal  pár.  Megállnak. A fiú a lány felé
fordul. Elsimitja a szemébôl a haját.
Mélyen egymás szemébe néznek:
-Akarod? - kérdi a fiú.
-Igen - feleli a lány.
-Csináltad már??
-Hát, még nem...
Kiszállnak.  A  lány  lehajolt, és elôször élte át azt az élményt,
amit még soha:
Gombázott!!

821:
Két tehén biciglizik a háztetôn. Megszólal az egyik:
-Messze van még húsvét?
Mire a másik bôszen:
-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...

822:
Egy  Skinhead  és  egy  cigány  találkozik.  A  bôrfejµ  odaad  a
cigánynak egy dobókockát és ezt mondja:
- Ha egytôl ötig dobsz, akkor kinyírlak.
A cigány gondolkozóba esik, és megkérdi:
- És mi van akkor, ha hatost dobok?
Erre a skinhead:
- AKKOR DOBHATSZ UJRA!!

823:
  Két vasutas barkochbázik:
                - Személy?
                - Nem.
                - Akkor gyors...

824:
  Az  apa  kinn  ül  a  váróteremben és várja, hogy megnézhesse az
ujszülöttet.  Egy-  szercsak  beront  a  nôgyógyász,  odanyújtja a
gyereket,  de  az utolsó pillanatban visszarántja, a lábánál fogva
hozzácsapkodja  a falhoz, ledobja a földre, ráugrál, dekázgat vele
egy  kicsit,  majd  egy  bombagólt  lô  az íróasztalba. Majd végül
odakiáltja  a halálravált apának: "Elnézést Uram, csak vicceltem..
Halva született.."

825:
  A  sheriff kinn szivarozik az irodája elôtt, egyszercsak jön egy
cowboy,  lelö-  vi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát:
"I'm  John". Bevágtat a városba mégegy cowboy, ô is lelô a sheriff
szivarjából  egy  darabot  s  elkiáltja magát: "I'm Jim". Bevágtat
mégegy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát: "I'm sorry".

826:
  Éjszaka  átvág  a púpos a temetôn, egyszer csak eléugrik egy kis
törpe, s meg- kérdi a púpost:
                - Mi van a hátadon púpos?
                - Egy púp
                - Kell az neked?
                - Nem.
A  púpos  hirtelen  felegyenesedik,  s  boldogan  sétál keresztül
városon.  Szembejön  vele  a  sánta, akinek elmeséli mi történt. A
sánta fejvesztve rohan a temetôbe elé is odaugrik a törpe.
                - Mi van a hátadon te sánta.
                - Semmi...
                - Akkor nesze itt egy púp!

827:
  Utazó  varázsló érkezik a városba, s elsôként a sánta és a pösze
kerül  sorra. Beküldi ôket a varázsló egy sátorba, hókusz-pókuszol
egy kicsit, majd elkiáltja magát:
                - Sánta dobd el a botod!
Kirepül a bot, hatalmas durranás, majd egy hang:
                - A szánta eleszett.

828:
Két részeg megy a sinek között, egyik megszólal:
                - Hajj koma, de hosszú ez a lépcsô!
                - Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
                - Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

829:
A  mezôgazdász  bemegy  a  logopédushoz,  s  elpanaszolja,  hogy a
dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi :
            - Miért?
            - HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s
              mmmikor  bebebehajtom  öööôket  az ólba, mmmmindig
              kkkkijön  kettô,  erre  azt  kiáltom:
            - Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes.

830:
  Az  ifjú  apa  elhatározza,  hogy mindig igazat fog válaszolni a
fiának.  Ez  megy  is  a  fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton
sétálva  meglátnak  egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit
csinálnak  azok?  Az  apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát.
Másnap  reggel  Pistike  hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol
apja  és  anyja  éppen  ...-nek.  Pistike  ismét  felteszi a kínos
kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú:
-Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

831:
Az  állatkertben  az  állatházban  elszabadul  egy  denevér.  Az
ügyeletes poszt kiszáll a helyszínre, majd rövid kergetôzés után
sikeresen  elfogja  az állatot, majd behúz neki egyet, csépeli egy
darabig,  majd a földre dobja a denevért és ráugrál. Végül magasra
emelve a döglött állatot elkiátja magát:
        - Batman, batman, csalódtam benned...

832:
Három béka ül a tóparton az elsô szól:
        - Brekk.
A második:
        - Brekk.
A harmadik:
        - Brekk-brekk.
Erre az elsô elôkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
        - Ez miért csináltad, kérdi a második
        - Túl sokat tudott..

833:
A skinheadeknél vetélkedô folyik, az elsô kérdés:
- Ki a példaképed?
A második:
- És mért pont Hitler?

834:
A kislány bemegy a mµfaszboltba:
- Azt a pirosat kérném!
- Nono kislány, a termosz nem eladó!

835:
Géza  és  felesége  Pest  felé  mennek  az  autópályán,a  feleség
egyszercsak megszólal:
-  Te  Géza,  ez a sofôr egy ôrült, legalább fél órája jön 140-nel
  mögöttünk!

836:
A kommandós elôször megy haza falura az apjához.
Az öreg büszkén nézegeti, majd rábök a géppisztolyra és megkérdi:
- Hát ez mi?
A fickó fogja, lô egy sort a levegôbe, le is zúg 5 vadkacsa.
- Ez már igen - hümmög az öreg
  És az mi?
- Kézigránát.A  kommandós nem teketóriázik sokat, odavágja a kert
  végén lévô budihoz.
- Szép, szép - mondja az öreg - de kár hogy ezt szegény anyád már
  nem láthatja!
- Mért, hol van?
- Hun vóna, hát a budiban!


837:
A kismacska megy az utcán,s találkozik a nagymacskával:
- Hova mész nagymacska?
- Megyek a csajomhoz.
- És mit viszel abban a zacskóban?
- Porcukrot,nagyon sós a pinája,meg kell cukroznom.
- Na és minek a búvárszemüveg?
- Múltkor akkorát fingott,hogy telement a szemem porcukorral.

838:
Superman és Batman beszélget:
- Képzeld,a múltkor egy sziget felett szálltam el,amikor megláttam
  egy szétrakott lábú,sikoltozó nöt.Azonnal leszálltam.
- Nem lepödött meg? Ö nem ,de a láthatatlan ember nagyon!

839:
- Jean,mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mi volt ez a második lövés?
- Elsöre biztos nem találták el,uram!

840:
Nemzetközi  csoport  utazik  egy  hajón,amikor  az  egyszer  csak
süllyedni kezd. A kapitány kiadja az elsötisztjének a parancsot:
- Mondja meg az embereknek,hogy vegyék fel az úszómellényüket,mert
  a hajóról kell leugraniuk!
Percek múlva visszatér az elsötiszt:
- Megtagadták a vizbeugrást!
- Vegye át a parancsnokságot,elmegyek,megnézem,mit tehetek.
Rövid idö múlva visszatér,s közli:
- Na,mindegyik leugrott!
- Hár ezt meg hogy érte el?
- A pszichológiát hivtam segitségül.Az angolnak azt
  mondtam,sportszerütlen ha nem ugrik le. A franciának  azt
  mondtam,hogy ez sikk. A németnek azt,hogy ez parancs.Az
  amerikait megnyugtattam,hogy van biztositása.Az orosszal
  közöltem hogy ez forradalmi tett.

841:
Franciaországban ez igy van:
- Ami szabad,az szabad. Ami nem szabad,azt azért lehet.
Németországban,Ausztriában:
- Ami szabad,az szabad,ami nem szabad az tilos!
Magyarországon:
- Ami nem szabad,az nem szabad,ami szabad az kötelezö.
Ruszkiknál:
- Ami nem szabad,az nem szabad.És ami szabad,az sem szabad!

842:
Mi  a  különbség  egy  angol,egy  francia,egy  német  és egy orosz
nyugdijas között?
- Az angol megissza a whiskyjét és elmegy a fogadásra.
- A francia megissza az aperitifjét és elmegy kártyázni.
- A német beveszi a sziverösitö cseppjeit és elmegy dolgozni.
- Az orosz iszik egy kis vizet és elmegy sorba állni.

843:
A  dél-afrikai  titkosrendörség fönöke bemegy a város legtávolabbi
sarkán álló borbélyhoz.
- Tudja ki vagyok én?
- Nem
- Jó,akkor borotváljon meg!

844:
Amikor  az  orosz  munkába  készül,akkor  a Ladájába ül,a felesége
pedig  a  kerékpárra.De amikor vakációra készül,akkor a tankját
veszi elö!

845:
Két  COLGATE  fogkrém megy az utcán,az egyik egyszer csak megáll.A
másik megkérdi:
- Hát te mért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot!

846:
Pistikéjék  osztályába  gyönyörü  tanárnö  érkezik,Pistike  oda is
súgja a padtársának:
- Te,én úgy megkefélném!
A tanárnö meghallja:
- Kifelé!
Pistike indul is kifelé,mire a tanárnö:
- Nem te,hanem az osztály!

847:
A bika beugrik a keritésen át a tehenekhez:
- Sziasztok,Tökös  Dönci  vagyok,de  csak  hivjatok  nyugodtan
  Döncinek,mert a többi fennakadt a keritésen!

848:
-Jean, megfürdette már a gyereket?
-Igen uram!
-Akkor miért nem veszi ki??
-Mert olyan meleg, hogy nem birok belenyúlni.

849:
-Jean hozza  a horgászbotomat, megyünk az operába.
-Ott akar horgászni?
-Miért ne !? A hattyúk tavára megyünk!

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (950-tôl 1000-ig)

950:
A kiscowboy bemegy a kocsmába, és felordít:
- Ki festette zöldre a lovamat?
Elôjön egy kétméteres kottás tag:
- Én!
Mire a kiscowboy:
- Csa..csa..csak azt akartam mondani, hogy már lehet lakkozni...

951:
Megy a farkas és a medve az erdôben. Mindkettônek borzasztóan
rossz kedve van. Összetalálkoznak, kérdi a medve a farkast, hogy
miért bánatos, mire a farkas:
- Azért, mert ellopták az MC.Hammer kazettámat. És te miért
  lógatod az orrodat?
- Azért, mert elloptak tôlem egy üveg vodkát!
- Hát ez valóban nagy gond! Menjünk eggyütt!
Mennek mendegélnek, mikor meglátják nyuszikát, akinek borzasztóan
jó kedve van. A medve megkérdezi miért, mire a nyuszi:
- Hukk! Ju-ken-tacs-disz ...

952:
Rázós dolog ez a szex, mondta a giliszta és kimászott a konek-
torból.

953:
Két nagyotmondó öregember találkozik. Megszólal az egyik:
- Komám, nekem istenien fog a memóriám. Még az anyatej ízére
  is emlékszem!
Mire a másik:
- Az semmi! Én még arra is, hogy egyszer apuval kimentem a parkba,
  és anyuval jöttem haza...

954:
Egy végtelenül kapzsi fazon megy a sivatagban. Talál egy táblát,
amin egy lefelé mutató nyíl van, és fölötte a felirat: kincs!
A pali elkezd ásni, majd talál egy ládát, benne egy cekli:
"áss még 5 métert..."
Tovább ás, majd talál még egy ládát, benne egy cetli:
"áss még 5 métert..."
Tovább ás, majd talál még egy ládát, benne egy cetli:
"áss még 5 métert..."
A pali tovább ás, újabb láda, benne a cetli:
"Na te hülye, most hogy mászol ki???"


955:
Két tehén megy a sivatagban, majd betérnek egy röltexbe:
- Csókolom, cseresznye van?
- Nincs, ez RöLTEX!!
- Na nembaj, úgyis bringával vagyunk...

965:
Két fiú dicsekszik:
- Az én kutyám becsönget a lakásba.
- Az semmi! Az enyémnek saját kulcsa van...

957:
A vendéglôben undorodva felkiált egy vendég:
- Pincér, két légy úszik a levesemben!
- Lehetetlen kérem!
- Miért lenne lehetetlen?
- Mert a döglött legyek nem tudnak úszni.

958:
- Jean, miért szorít a lakkcipô?
- Mert benn maradt a nyelve uram.
- Ugyan Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít!

959:
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

960:
- Az én férjem már hetven éves, és még egy ôsz hajszála sincs!
- Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy kopasz!

961:
Egy bolond hintázik, arra megy a professzor.
- Hány óra van? - kérdezi a prof.
- Fél kettô - válaszol a bolond.
- Nem igaz, már két óra van!
A bolond veszett hintázásba kezd.
- Mit csinál ? - kérdi a prof.
- Behozom a késést !

962:
- Mióta dolgozik itt fôúr ?
- Egy hete.
- Akkor ön sem az, akinél a rántott szeletemet rendeltem!

963:
Mit csinálsz akkor, ha egy üres szobában vagy, és fel akarod
akasztani a kabátodat?
- Ez a gondolat szöget üt a fejembe!
  Kihúzom a szöget, ekkor nagy kô esik le a szívemrôl.
  A kôvel beverem a szöget a falba, és felrakom a kabátomat.

964:
- Mondja, jó ez a kutya?
- Mi az, hogy! Majdnem annyit tud mint én!
- Pedig milyen okosnak látszik...

965:
Egy nô meg egy pasi találkozik. Megszólal a nô:
- Vanda vagyok!
Mire a pasas:
- Ja, meg öveg !!!

966:
- Gratulálj !!! Apa lettem !
- Fiad van ?
- NEM !!!
- Lányod ?
- Hogy jöttél rá ?

967:
Megy két szar a sivatagban. Találkoznak a fossal.
Megkérdi a fos, a két hurkától:
- Hova mentek?
- Háborúba ...
- Veletek mehetek ?
- Nem! Oda csak kemény fickók jöhetnek ...

968:
Megy két gipsz a sivatagbam, meglátnak egy falat és belekötnek..

969:
Két részeg verekszik a rakparton. Arra megy egy rendôr, és
megkérdezi:
- Mi folyik itt?
- Hát a DUNA !! - vágja rá az egyik.

970:
- Hova kéri a jegyeket? - kérdezi a kalauz a részeget.
- Ide a markomba ...

971:
Két ember ül a vonaton. Megszólal az egyik:
- Tar vagyok.
- Nem támít! - vágja rá a másik.

972:
Az elefánt és az egér egy fáról ugrál le.
Azon versenyeznek,hogy ki ér elôbb földet.
Ugrik a kisegér,és számol:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 - puff,leért a földre.
Ugrik az elefánt,és számol:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15....
....Szervusz vakondok....Sziasztok bányászok!...
...Jó reggelt,Vietnam!

973:
Jancsi és Juliska kimennek az erdôbe egy jót nyomatni.
Azonban Jancsira rábízták,hogy a tehenet legeltesse.Hát Jancsi,
hogy a tehén el ne szökjön,ráköti a tehenet a lábára.
Nagyban megy a mµsor a Juliskával,amikor a tehén elkezdi ôket
húzni.
Ez kezdetben nem is zavarja ôket,de amikor elérnek a szántóföl-
dig,megszólal a Julcsa:
- Te,Jancsi,fordul már hanyatt,mert felszántod a földet!

974:


Két asszony beszélget:
- Az én férjem író.  Minden évben  közöl
egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat
egyet.

975:
Egy indián  westernfilmet néz a moziban.
Annál a jelenetnél, amelyben indiánok  és
farmerek  mészárolják  egymást,  hirtelen
nyugtalanság fogja el.
- Megrohanták  az  emlékek? - kérdi tôle
részvéttel fehér szomszédja.
- Csudát! Tilosban parkol a kocsim.

976:
A fiatalasszony  bekiabál  a konyhából a
szobában olvasgató férjének:
- Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg mit
csinálnak  a  gyerekek, és  szólj  rájuk,
hogy nem szabad.

977:
Panaszkodik a barátnô:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohá-
nyos, naponta  elszív  ötven cigit, tele-
füstöli a szobát, szét dobálja  a csikke-
ket...
- Miért  nem  csináltál úgy, mint én? Én
már az elsô napon megmondtam a férjemnek:
válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.

978:
A férj váratlanul  hazaérkezik és a fe-
leségét  anyaszült meztelenül  találja a
szobában.
- Meg  vagy  ôrülve? - kérdezi. - Miért
mászkálsz  itt pucéran? Miért nem veszel
magadra valamit?
- Mert  nincs  egy  rongy, amit magamra
vegyek - mondja szipogva az asszonyka.
- Hogyhogy  nincs? - mondja  a  férj és
megdühödten feltépi a szekrény ajtaját.
- Itt lógnak sorban, tessék, egy ruha,
két ruha,három ruha,négy ruha,öt ruha...
tiszteletem, igazgató kartárs... hat ru-
ha, hét ruha...

979:
A vacsora utáni kávénál együtt ül a há-
zaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi  különöset nem  veszel észre ma
  rajtam?
- Talán új frizurád van?
- Nem.
- Talán új ruhád?
- Nem.
- Születés napod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy  gázálarcot vettem fel, kíván-
csi voltam, észreveszed-e?!

980:
Két nô  üldügél a presszó teraszán. El-
sétál elöttük  egy jól  öltözött, arany-
csiptetôs, szivarozó öregúr. Az egyik nô
megjegyzi:
- Látod,egy ilyentôl szívesen elválnék!

981:
A strand egyik félreesô sarkában mezte-
len  nô  újságot  olvas. Egyszerre  csak
észreveszi,  hogy  egy  fiatalember  áll
mellette.
- Uram - mondja felháborodottan a nô -,
ki nem állhatom, ha  valaki beleolvas az
újságomba!

982:
A feleség mondja:
- Ma  szétoszlattam a férfiak  felsôbb-
rendµségérôl  szôtt mítoszt. Egyedül ja-
vítottam meg a fürdôszobában a csaptele-
pet, közben nem ittam meg hat üveg sört,
senkit nem  gorombítottam le és nem sza-
ladtam le háromszor alkatrészért a szak-
üzletbe...

983:
A tömött autóbuszon csinos nô furakszik
az ajtó felé. útközben  útjába kerül egy
fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nô.
A fiatalember megfordul, alaposan végig-
méri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

984:
Megkérdezték  egy társkeresô iroda veze-
tôjét:
- Ön  szerint  milyen  tulajdonságokkal
kell rendelkeznie  egy nônek, hogy boldo-
guljon az életben?
- Elég okosnak  kell lennie, hogy tetsz-
szen  a buta férfiaknak, és elég közönsé-
gesnek, hogy tetsszen az okos férfiaknak.

985:
A  vezérigazgatót  este  kisírt szemmel,
nagy szemrehányással fogadja  a felesége,
mert  megtudja,  hogy  a  férje  szeretôt
tart. A férje nem is tagadja.
- Természetes,  hogy  tartok - mondja -,
az én beosztásommal ez már együtt jár. Az
én  köreimben, szivem, már nem  engedheti
meg magának az ember, hogy ne legyen meg-
felelô villája, megfelelô  autója és meg-
felelô  szeretôje.  A szeretô, szivem, ma
már státusszimbólum; kell, hogy legyen az
embernek, különben lenézik, megszólják.
Az asszonyka  csak félig-meddig nyugszik
meg ettôl a magyarázattól.
Este elmennek a színházba.  Kezdés elôtt
azt mondja a férj:
- Szívecském, most fordulj óvatosan bal-
ra  és nézd az ötödik sorban, szélen, azt
a kis szôke nôt.  Na hát  az az én szere-
tôm. - De most fordulj jobbra és nézd meg
a hatodik sorban azt a kis feketét.  Tudd
meg, hogy az meg a konkurrens gyár vezér-
igazgatójának a szeretôje.  Itt elôttünk,
a második sor közepén  az a platinaszôke,
az a  minisztériumi  fôosztályvezetônek a
szeretôje.  Mellette, az a bronzvörös, az
meg  egyenesen  a miniszterhelyettesnek a
szeretôje.
Az  asszonyka  gondosan  körülnéz,  majd
elégedett mosollyal az arcán azt mondja:
- A mienk a legszebb!

986:
- Nem  értem, nektek, asszonyoknak  mire
kell  annyi  pénz - zsörtölôdik  a férj a
feleségével -, hiszen  nem  isztok,  alig
dohányoztok, nôk után se jártok...

987:
Egy csinos  nôt követ  egy férfi az ut-
cán. Sehogy sem tud tôle  megszabadulni,
odafut hát egy rendôrhöz,és azt mondja:
- Kérem... ez az alak követ engem!
Mire a rendôr:
- Sajnálom, kisasszony. Ha  nem  lennék
szolgálatban, magam is ezt tenném...

988:
Kovács nagyon ideges, elmegy az idegor-
voshoz. A  felesége is elkíséri, és kint
várja a  várószobában. Az orvos megvizs-
gálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek  valami  krónikus  gátlása van,
  amely minden életörömétôl megfosztja.
- Pszt... - csitítja  Kovács -, kint ül
  a várószobában....

989:
- Azt hiszem, az új fiúmnak valóban ko-
moly szándékai vannak.
- Mibôl gondolod?
- Az  elsô napon  már felhívott a laká-
sukra, hogy bemutasson a szüleinek.
- És hogyan fogadtak?
- Sajnos, éppen nyaralni voltak.

990:
- Nagyon  szép  asszony, de  egy kicsit
könnyüvérµ...Nem lepôdnék meg, ha a fér-
je csak a másodhegedµs  szerepét játsza-
ná.
- Másodhegedµs?  Szerintem  már  az  is
nagy  eredmény, ha a férj játszhat a ze-
nekarban!

991:
Két fiatalember beszélget.
- Mondd, téged nem idegesítenek a nôk?
- Nekem  semmi  kifogásom  ellene, ha a
nôk idegesítenek.Csak ne mindig ugyanaz!

992:
Egy férj panaszkodik a barátjának:
  - Olyan  rossz így  magányosan megöre-
gedni...
- Hogyhogy magányosan?
- A feleségemnek tíz éve volt az utolsó
szÜletésnapja...

993:
A páciens panaszkodik a  pszichiáternek:
- Doktor  úr, újabban  nagyon  aggódom a
szellemi képességeim miatt.
- Mirôl van  szó? Milyen tÜnetei vannak?
- Roppant  aggasztóak:  okosnak  tartom
mindazt, amit a feleségem mond!

994:
A texasi  kislány  boldogan  újságolja a
mamájának:
- Most már  biztos, hogy Billy megkéri a
kezemet!
- Mondott erre  vonatkozólag valamit ne-
ked?
- Még nem, de már lelôtte a feleségét.


995:
A  tengeren elsüllyed egy hajó és csak hárman élik túl a
katasztrófát:  két férfi  és  egy  nô.  Nagy  nehezen  partra
kecmeregnek egy kopár, lakatlan szigeten,  ahol  csak  néhány
kókuszpálma  nô.  Néhány hét elteltével Mary felkiált:
  - Én ezt nem bírom tovább, öngyilkos leszek !
Jack  és  Joe  elkaparják  a halottat a homokba.  Ismét eltelik
néhány hét, Jack sem bírja tovább:
  - Én sem bírom tovább, követem Maryt !
Joe elföldeli a hullát. Telnek a hetek mígnem egyszer csak Joe is
felkiált:
  - A fenébe is, én sem bírom már tovább, kiásom Maryt !

996:
Pistike  az anyukájánál marad miután szülei elválnak. Pár hónappal
a válás után  Pistike  benyit  anyja  hálószobájába  és  látja,
hogy anyja az ágyon hanyatt fekszik , dobálja magát és kiáltozik:
- Férfit akarok, férfit akarok !
Másnap  Pistike újra benyit és látja, hogy az anyja egy férfival
hancúrozik az  ágyban.  Gyorsan visszaszalad a saját szobájába,
hanyatt veti magát az ágyán és kiáltozni kezd:
- BMX-et akarok, BMX-et akarok !

997:
- Nem tudod véletlenül Fred telefonszámát ?
- Nem, de várj: felhívom és megkérdezem tôle.

998:
- Olvastad a telefonkönyvet ?
- Nem, de láttam a moziban.

999:
Egy  skót  százados benyit a kisváros gumisához, elôvesz egy
óvszert és így szól a mesterhez:
- Vulkanizája meg kérem ezt a lukas óvszert !
- De uram, a vulkanizálás 40 pennybe kerül, 50 pennyért már újat
  is vehet !
A százados töpreng egy darabig, majd válaszol:
- Jól van, meggondolom a dolgot.  - majd távozik.  Másnap újra
  megjelenik, elôveszi a gumit és így szól:
- A fiúk a században a vulkanizálás mellett döntöttek !

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (900-tól 950-ig)

900:
- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrôdöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én
meg csak fogyok, fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...

901:
Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az
ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erôszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy
másik...

902:
Két idôs özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen
készülôdnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az elôszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az elsô:
- Még mit nem, én hallottam meg elsônek!

903:
Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a
kupadöntôt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is
volt a meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erôm
átmászni a kerítésen.

904:
  A sebész fôorvos vizitel a kórteremben. Az elsô ágyhoz lépve
  megnézi a beteg lázlapját, majd így szól:
  - Bal kéz!
  A többi orvos nekiesik a betegnek, levágják a bal kezét.
  A fôorvos a következô ágyhoz lép.
  - Jobb láb!
  A sebészek levágják ennek a betegnek a jobb lábát.
  A fôorvos az utolsó ágyhoz érkezik.
  - Jobb kéz!... Mondom, jobb!!.... Mondom, kéz!!!

905:
  A  partizánok  menekülnek  a katonák elôl. Teljesen kimerülnek,
  mire találnak egy barlangot. Elbújnak benne.
  Kis  idô  mulva  odaérnek  a  katonák is.
  - Lehet, hogy a barlangban vannak! - mondja az egyik.
  -  ...barlangban  vannak..nak..nak...- szól a visszhang.
  - Szerintem továbbmentek  a  hegyekbe.- vélekedik a másik.
  -...továbbmentek a hegyekbe..be..be..- hallatszik ismét a
  visszhang.
  - Én  azért  bevágok egy kézigránátot a barlangba! - mondja
  az elsô katona. Mire a visszhang:
  -...továbbmentek a hegyekbe..be..be...

906:
  Egy nô bemegy az orvoshoz, egy feltünôen ronda kisgyerekkel.
  - Doktor úr, kérem segítsen! A gyerek legyelt egy fél kiló
    mosóport.
  Az orvos ránéz a gyerekre.
  - Na ne mondja, hogy csak az OMO-tól lett ilyen!

907:
  A  szadista  családban  az  apa  a  lábánál fogva húzza a
gyerekét a lépcsôn  lefelé,  úgy,  hogy  a gyerek feje minden
fokhoz odaütôdik. A felesége elszörnyedve nézi.
  -  Pista,  hát  mit csinálsz? Leesik a gyerek fejérôl a sapka!
  Pista szélesen elmosolyodik.
  - Dehogyis! Jól odaszögeltem!

908:
  Két  rendôr  járôrözik  az  erdôben,  és találnak két bombát.
Kicsit tanakodnak,  hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek,
hogy beviszik az  ôrsre.  Beteszik  a  Lada  csomagtartójába,
és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
  - Te Jóska, ne menj olyan gyorsan, még ferobban az egyik!
  Mire a másik:
  - Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

909:
Gyönyörµ  vidrabundában  sétál  egy  nô a Fifth Avenue-n. Hirtelen
indulatos állatvédôk veszik körül.
- Tudja  ön, asszonyom - kérdi az egyik felháborodva -, hogy hány
  állatot kellett megölni ezért a bundáért?
- Tudja ön, uram - feleli a nô -, hány állattal kellett lefeküdnöm
  ezért a bundáért?

910:
Tomot megkérdezi a fia:
- Apa, mi az, hogy "elméletileg" meg "gyakorlatilag"?
- Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer
  dollárt kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én korombam ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod,  hogy  szeretlek  -  feleli  az  asszony  -,  de  hát  a
  gyerekeknek  cipô kell, neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám
  magam.
- És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú  vagyok,  különben sem volt dolgom még négerrel, naná,
  hogy belemennék...
- Na  látod,  fiam:  ELMÉLETILEG,  ugye,  most  van  tizenötezer
  dollárunk,  GYAKORLATILAG  viszont  kiderült,  hogy  három rossz
  ribanccal élünk együtt.

911:
Marslakók  szállnak  le  a  Földre.  Ahogy sétálgatnak a városban,
észrevesznek  egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik,
majd az egyikük megszólal:
- Hát,  tudod.  Nagyon  rondák  ezek a földi nôk, de legalább nem
  kerülnek sokba.

912:
Egy amatôr régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban.
Egyszer  csak  látja,  hogy  egy  férfi  fekszik  a homokban, és a
szerszáma egyenesen a napra mered.
- Hát maga mit csinál? - kérdi a régész.
- Megnézem, mennyi az idô - feleli az idegen.
A  régész  megcsóválja  a  fejét, majd tovább megy. Amikor néhány
órával  késôbb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a
homokban, de ezúttal vadul onanizál.
- Most meg mit csinál? - kérdi a régész.
- Felhúzom az órámat.

913:
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor  úr,  az  elsô  még  megy.  A  második  már  nehezebb. A
  harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom!
- Ember,  örüljön,  hogy  a  maga  korában  egyáltalán  eljut  a
  negyedikig.
- Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!

914:
Egy idôs hölgy remegô hangon betelefonál a rendôrségre:
- Azonnal  jöjjenek  ki ! A szemben lévô ház kertjében egy fiatal
  pár naphosszat sérti a szemérmet! Meztelenül flangálnak!
A  rendôrök  helyszíni  szemlét  tartanak,  majd  beszüntetik  az
eljárást:
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
-  Hát persze, mert rosszul nézik! De húzza csak ide az asztalt az
  ablakhoz,  tegyen rá egy széket, és ha föláll rá, oldalt azon a
  kis résen át mindent láthat.

915:
A  posta  álláshirdetésére  jelentkezik  egy férfi. A személyzetis
behívja, és alaposan kifaggatja.
Végül így szól:
- Még egy kérdés, Smith úr. Volt ön katona?
- Igen, uram. Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellôtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk,
  de magának elég tízre jönnie.
- Miért olyan késôn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

916:
Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
- Nézd,  öreg,  kicsi  is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza.
  Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
- Hát  jó.  Nos,  világéletemben  gazdag,  szép,  fiatal  herceg
  szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred,
hogy valaki rázogatja a vállát:
- Öfelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
- Mi ez, mi történt, hol vagyok?
- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.

917:
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!?

918:
Uj  kiskakas  kerül  a  baromfiudvarba  és  azonnal  lendületesen
munkához  lát.  Nem  kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat,
libákat sem.
- Nem  lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas
  ügybuzgó fiatal társát, de az rá se hederít.
Másnap  reggel  az  öreg  tarajos  szomorúan  látja, hogy a buzgó
kiskakas  ott  fekszik  döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte
már ott köröz egy keselyµ.
- No lám - csóválja fejét az öreg -, megmondtam én, hogy ez a sok
  szex nem vezet jóra!
- Csönd!  -  suttogja  mérgesen  a  kiskakas,  egyik  szemhéját
  felnyitva. - Nehogy elriaszd itt nekem!

919:
Joe  lelkesen  újságolja  barátjának,  hogy  borotváló  automatát
szereltek fel a sarki áruházban.
- Tényleg? És hogy mµködik?
- Egyszerµ.  Bedobsz  egy dollárt, bedugod a fejed a lyukba, és a
  gép megborotvál!
- Ragyogó!  De  azért  nem  egészen értem. Hiszen mindenkinek más
  méretµ és formájú feje van.
- Persze. De csak az elsô alkalommal.

920:
A  baleseti  ügyeleten  az  orvos  egy  fiatalember  zúzódásait
vizsgálja, s köz- ben megkérdi, mi történt.
-  Lambadáztam  a  barátnômmel  -  magyarázza  a  sérült  - amikor
belépett  a  lány  apja,  és  se  szó, se beszéd püfölni kezdett a
botjával.
- De miért? - kérdezi a sebész. - Megbolondult?
- Nem. Süket.

921:
- Budapesten egy külföldi megkérdez egy arra járó gyalogost:
- Parles vous Francies ?
- Én nem, hát maga ?

922:
Három cowboy lovagol a kanyonban.
Joe Aranyon, Bill Ezüstön, és Charles Bronzon.

923:
Bemegy Fernandez a boltba.
- Kérek egy sült ökröt !!!
- Becsomagoljam, vagy itt tetszik elfogyasztani ?

924:
- Hogyan udvarol a dögkeselyµ?
- Te olyan szép vagy, mint egy tíz napos hulla a sivatagban.

925:
- Kisfiam, mit szólnál, ha hozna neked a gólya egy kistestvért?
- Csak azt, anyu, hogy elôbb íratkozz be egy szexuális felvilá-
  gosító tanfolyamra ...

926:
Két lafátyolozott nô találkozik az utcán:
- Ön is özvegy ?
- Nem, én csúnya vagyok !

927:
Két sün baktat a sivatagban. Egyszer csak meglátnak egy szép nagy
kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz?
- Hát szerintem egy akrobata csoport !

928:
Két bolha áll az út szélén. Az egyik cigizik. Arra megy egy kóbor
kutya. Azt mondja a másik bolha:
- Hé, Lajcsi, dobd el a cigit, mert jön a busz !!!


929:
A rendôr érettségizik. Kihúzza a tételt, amin ez áll: Marx
Mire a rendôr:
- Elôször talán az x-et fejteném ki ...

930:
Megy a rendôr hazafelé egy könyvvel a hóna alatt. A felesége meg-
lapetten kérdezi, hogy mi az a köny. Mire a rendôr:
- Matek verseny volt az ôrszobán.
- Na és !??
- Az volt a kérdés, hogy 7*3 mennyi, és én 22-vel második lettem!

931:
Megy a nyuszika az erdôben nagy vagányan, húzogatja huzentrógerét.
Találkozik a farkassal:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! Én most vagány vagyok!
Késôbb találkozik a medvével:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! Én vagány vagyok!
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka.
Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs!
- Hát apátok itthon van?
- Nincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak!?

932:
Megy az oktatásügyi miniszter a fodrászhoz. Mikor sorra kerül, a
fodrász meglepetten  üdvözli:
- Jó napot miniszter úr!
- Maga honnan ismer engem?
- Hát tudja tanár voltam, de otthagytam, mert ugye sok munka és
  kevés fizetés...
Megy késôbb haza taxival, és meglepetten tapasztalja, hogy a
taxis is üdvözli:
- Jó napot miniszter úr!
- Hát maga honnan ismer engem ?
- Hát tudja tanár voltam, de tudja a kevés fizetés és a sok munka..
Kiszáll a taxiból és egy koldus ráköszön:
- Jó napot miniszter úr!
- Csak nem maga is tanár volt?
- Nem, én az vagyok, csak van egy lyukas órám ....

933:
Milyen alakú a föld, Móricka?
- Gömbölyµ!
- És mivel bizonyítod ezt?
- Jó, hát akkor legyen hatszögletµ, nem szeretem a meddô vitát!

934:
- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
- Nem adok, már kettôt kaptál!
- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.
A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterôd !!

935:
Mi a különbség egy szardíniásdoboz és egy trabant között?
- Semmi, csak a trabant kulccsal, a szardíniásdoboz pedig
  konzervnyitóval nyílik.

936:
Az út szélén csigagyerek könyörög a mamájának:
- Anyu, hadd szaladjak át az úttesten ...
- Nem szabad fiam! Négy óra múlva erre jön egy kerékpáros!

937:
Két nagyképµ bagoly ül a fán. Igy szóla az egyik:
- Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb, és a
  legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...

938:
A  szíj  kergeti  a  segget.  A  segg  menekül  és  találkozik  a
varázslóval.  Könyörög  neki,  hogy varázsolja át valamivé, mert a
szíj  megöli. A varázsló elvarázsolja rigóvá, és a segg felrepül a
fára. Odaért a szíj, és megkérdezi a varázslót, hogy nem látta e a
segget. A varazsló tagad, mire a szíj felnéz a fára:
- Te rigó! Gyanús vagy te nekem! Dalolj már valamit!
Mire a rigó:
- Pphhhúúú !  (Gy.k.: Pfhing)

939:
Az optimista és a pesszimista talál egy fél üveg vodkát:
Megszólal az optimista:
- Ebben még van egy csómó!
Mire a pesszimista:
- De a felét már kiitták...

940:
A csôdör és a kanca megy ki a karámból. Megszólal a csôdör:
- Te menj elôre, én meg hátulról fedezlek ...

941:
Pistabácsi elmegy az orvoshoz, és panaszolja neki:
- Doktor úr! Mostanában nagyon ingerült vagyok.
- Miért ?
Mire Pista bácsi felordít:
- Mit miért !?!?!?!?!?!?!

942:
Pistabácsi újra elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek ...

943:
Pistabácsi harmadjára is elmegy:
- Doktor úr! Nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide Pista bácsi?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!

944:
Pistabácsi negyedjére is elmegy:
- Doktor úr! Nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik jöjjön vissza...

945:
Mi az, kicsi, sárga és veszélyes?
- Naposcsibe géppisztollyal!

946:
Hány lába van egy lónak?
Megoldás: 12!! (Elôl 2, hátul 2, balról 2, jobbról 2, és mind a
          négy sarokban 1-1)

947:
Móricka cigizik az óvoda WC-jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam....

948:
Három káposzta megy a sivatagban. Jön egy repülô:
- Ratatatatatataata!
Két káposzta megy a sivatagban, jön egy repülô:
- Ratatatatatataata!
Egy káposzta megy a sivatagban, jön egy repülô:
- Ratatatatatataata!
A repülô lezuhan! Mi történt?
- Hát az töltött káposzta volt ...

949:
A kiscowboy bemegy a kocsmába, és felordít:
- Ki kér egy pofont?
Elôjön egy kétméteres kottás tag:
- Én!
Mire a kiscowboy:
- Csa..csa..csak azt akartam mondani, hogy menjen a sarokra
  én is ott kaptam egyet ...

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (1000-tôl 1050-ig)


1000:
Egy magyar turista ellátogat Párizsba.  Természetesen nem akarja
kihagyni a Rue Budapestet sem, a rosszlányok utcáját.  A biztonság
kedvéért bemegy egy drogériába,  hogy óvszert vásároljon.  Mivel
nem tud egy szót sem franciául kiszemel  magának  egy  nagydarab
férfi  eladót, odamegy hozzá, elôveszi a szerszámát,  felrakja a
pultra és mellétesz 1 frankot.  Az eladó csak bámul rá, nem értve,
hogy mit akar, majd felcsillan a szeme, lehúzza a sliccét, ô
is  felrakja  a  pultra,  melléteszi  a  frankot,  majd  elveszi
a magyar 1 frankját: - Sajnálom uram, Ön vesztett !

1001:
Három férfi beszélget:
-  Az  én hazámban olyan fejlett az orvostudomány, hogy amikor
egy ember a villamos  alá  esve elvesztette a lábát, úgy
visszavarrták neki, hogy azóta is rendszeresen indul futó-
versenyeken !  - mondja az elsô.
- Nálunk sokkal fejlettebb ! - szól a második - a szomszédomnak
úgy visszavarrták  a  levágott  fejét,  hogy  azóta  egy  partit
sem  vesztett Kaszparov ellen.
-  Ez  semmi  uraim - mondja hüvösen a harmadik - nekem egy
órával ezelött egy lyuk volt a tenyeremen !
Körbemutatja a tenyerét, amin persze egy karcolás sem látszik,
majd látva a másik kettö hitetlenkedô képét így szól:
- Ha nem hiszik szagolják csak meg !

1002:
Két  riasztóberendezés megy a sivatagban.  Az egyik megszólal...
a másik magyar.

1003:
Az híres cirkusz egyik bohóca odamegy a porondmesterhez
és megkérdi:
- Maga a szamár eleje ?
- Nem ! - válaszolja a porondmester.
- Maga a szamár közepe ?
- Nem !
- Akkor  maga  a  szamár  !  - modja röhögve a bohóc és odébbáll.
Másnap megint jön a bohóc:
- Maga a szamár eleje ?
- Nem !
- Maga a szamár közepe ?
- Nem !
- Akkor maga a szamár !  - modja röhögve a bohóc és odébbáll.
Harmadnap:
- Maga a szamár eleje ?
- Nem !
- Maga a szamár közepe ?
- Nem !
- Akkor maga a szamár !  - modja röhögve a bohóc és odébbáll.
Ez így megy még  pár  napig,  amikor  a  porondmester  már nem
bírja tovább és elmegy a Visszavágások  Nagymesteréhez, hogy
tanácsot kérjen. Jó pár órát konzultál a Visszavágások Nagymeste-
rével  és  amikor  az  megfelelôen  kioktatta visszamegy  a
cirkuszba, hogy visszavágjon a szemtelen bohócnak. Jön is a bohóc:
- Maga a szamár eleje ?
- Nem !
- Maga a szamár közepe ?
- Nem !
- Akkor  maga  a  szamár  !
- Szamár ám a kurva anyád !


1004:
  Az  idôs  nôgyógyászt  gyilkosság  gyanújával  ôrizetbe  veszik.
Egy rámenôs újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a dokival.
  - Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
  - Hát, fiam, az hosszú történet - mondja az orvos.
  - Nem baj, meghallgatom - biztatja a firkász.
  -  Az  úgy  kezdôdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat  szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy
vizsgálat. Éjszaka ügyeletes  voltam,  öt  szülés,  három  küret,
négy vizsgálat. Másnap délelôtt  bennmaradtam,  mert  egy
páciensem szült, ha már ott voltam levezettem  még  négy  szülést,
kilenc  abortuszt,  és  megvizsgáltam tizenhét nôt. Délután szólt
a kollégám, hogy vállaljam el a mµszakját, mert  sürgôs dolga van,
elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat  vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza,  de annyira
fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött  egy
ribanc,  és  azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a
pináját. Mondd fiam, te nem fojtottad volna meg??


1005:
Parsztbácsi pénzt ad a fiának,hogy menjen el a városba egy kur-
vához,és bassza meg.
Csak azt köti ki, hogy utána könyékig dugja fel a kezét és úgy
jöjjön haza. A gyerek mindent úgy csinál, ahogy az apja mondta.
Mikor hazaér,az apja megnézegeti,megszagolgatja a kezét,majd így
szól:
-Fiam, ez a Vilma volt.
-Eltalálta apám.
Másnap megint pénzt kap a fiú, és megint minden úgy történik,
ahogy elôzô nap.
Harmadnap azonban a kocsmában a cimboráival elissza a pénzt.
Hazafelé menet azon gondolkodik, hogy most mit csináljon, hiszen
valamit mutatnia kell az apjának.
Hát mikor hazaér bemegy a pajtába,és könyékig feldugja a kezét a
tehénnek.
Megmutatja az apjának, az meg szó nélkül kapja a kalapját, és a
kabátját.
-Hova siet édesapám?
-Megyek, mert új kurva érkezett a városba.

1006:
Kitekinte Kunte-Kinte, van-e kurva odakinte.
Ha van kurva odakinte, kimegy baszni Kunte-Kinte.
Ha nincs kurva odakinte, rábaszott a Kunte-Kinte.

1007:
Két buzi barchobázik.
-Hosszú?
-Igen.
-Vastag?
-Igen.
-Kemény?
-Igen.
-Rákéredzkedhetek?

1008:
A vonaton egy nô újságot olvas. Egyszercsak hangosan felnevet.
A szemben ülô férfi megkérdezi, hogy min nevet ilyen jól.
Mire a válasz:
-Itt azt írják, hogy a cigányoknak van a leghosszabb.
A nô olvas tovább, majd megint felnevet.
-Hát most meg min nevet?
-Itt meg azt olvastam, hogy az indiánoknak van a legvastagabb.
-Hölgyem,engedje meg,hogy bemutatkozzam.Kolompár Winettou vagyok

1009:
A kisegér bassza az elefántot. Az elefánt ormányába belemegy egy
légy,ezért trombitál egyet. Mire a kisegér:
-Sikíts te ribanc !!!

1010:
Közúti ellenôrzés:
A rendôr megállít egy kocsit, és ellenôrzi a lámpákat.
-Világítás ?    Jó, rendben.
-Féklámpa ?      Jó, rendben.
-Irányjelzô ?    Most jó, most nem, most jó, most nem ...

1011:
Zsúfolt buszon utazik egy férfi.
Az egyik megállónál odajön egy nô, és nagyon csúnyán rákiabál:
-Na de uram ! Miért nem adja át a helyét egy terhes nônek?
A férfi elkezd mentegetôzni:
-Jaj negyon kérem ne haragudjon,de nem vettem észre,hogy terhes,
természetesen rögtön átadom a helyem.
Mire a nô:
-Ne vegye úgy a szívére, mégcsak fél órája történt.

1012:
Egy csaj elmegy a fiúval moziba.
A fiú a lány térdére teszi a kezét,mire a lány:
-Veszed le a kezedet a térdemrôl !
-De hát akkor hova tegyem a kezemet, nincs sehol helye.
-Talán egy kicsit feljebb.

1013:
Megy egy hapsi tevén a sivatagban. Marha melege van, folyik róla
víz.Egyszercsak elhajt mellette egy biciklis.
Megkérdezi a tevés, hogy miért megy biciklivel a sivatagban.
-Mert minél gyorsabban tekerek, annál jobban hµt a levegô.
Erre a tevés elkezdi hajszolni a tevét mint az ôrült.
Egyszercsak a teve összeesik alatta. Leszáll, nézegeti, majd:
-Jézusom ez meg megfagyott.

1014:
Két buzi megy az utcán,egyszer csak meglátnak egy kupac szart.
Megszólal az egyik:
- Nézd,abortusz!

1015:
Két buzi fürdik a kádban,egyszer csak feljön egy koton a víz
felszínére
Az egyik megkérdi:
- Mi az,fingtál?

1016:
A tenyérjósnál:
- Mivel tartozom?
- Ötven márkával azért,mert megmondtam a jövöjét.Százzal meg
azért,mert megtartom magamnak a múltját!

1017:
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom,amit levethetnék
magamról!

1018:
- Móni,te megcsalsz engem!
- Nem igaz!
- Méghozzá egy olasszal!
- Ez aztán végképp nem igaz!

1019:
Kovácsné gyereket szült.
- És kire hasonlit a pici? - kérdi a szomszédasszony.
- Az apjára üt.
- Istenem,akár az anyja...

1020:
Nyaralás a falun.A városi vendég megkérdi:
- Ha bérelek önöktöl egy lovat,meddig lehet nálam?
- ó,ne legyenek gondjai,ha a lótól függ azonnal visszamegy az
istállóba!

1021:
- Karcsika,képzeld, a szomszédunkban kisbaba született!
- Jaj,papa,olyan vékonyak ezek a falak,már háromnegyed éve meg-
jósolhattam volna!

1022:
Ifjú pár a nászéjszakán.Az asszonyka már az ágyban,a férje las-
san vetközik.
- ó Pali,milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkától...
- ó Pali,milyen széles a vállad!
- A sok cipeléstöl...
- ó Pali,milyen nagy a lábad!
- A sok futástól...
Lehull a nadrág is:
- ó Pali,ezt már magamtól is kitalálom!

1023:
Két fönök beszélget:
- Ha valami az eszembe jut,hogy ne felejtsem el,én ceruzával és
papírral vonulok még az ágyba is.
- Nahát,én erre tartom a titkárnömet!

1024:
Fönökök egymás között:
- Hányan dolgoznak nálad az üzemben?
- Az attól függ,hogy ott vagyok-e,vagy sem.

1025:
- Csak fehér óvszerei vannak?
- Nem uram,minden szinben tartunk!
- Akkor egy feketét vennék.Részvétlátogatásra megyek...

1026:
Egy Vgás és egy Cgás lamer beszélget:
- Képzeld,rajzoltam egy Vgás logót!
- És megy Cgán?

1027:
Két hapsi beszélget:
- Képzeld,meghalt a szomszédom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Dehát abba nem lehet belehalni!
- Na igen,csakhogy a fejét vakarta...

1028:
A pap bemegy a patikába:
- óvszert szeretnék venni!
- Öööö...óvszert? Tessék atyám.
A pap felhúzza a fejére:
- Ez nem jó,túl nagy!
Felhúz egy másikat:
- Ez túl kicsi!
Felhúz egy harmadikat is a fejére:
- Na,ez pont jó lesz.
- De atyám,minek önnek óvszer?
- Hát tudod fiam,farsang lesz,aztán én leszek az isten fasza.

1029:
Közeledik a tél,két apacs (apa és fia) tanakodik:
- Ej fiam,jön a tél,nem ártana,ha elmennél fát vágni,mert nem
lesz télire tüzelönk.
A fiú úgy is tesz,elmegy,s egy héten keresztül vágja a fát,majd
hazamegy:
- Mondd,apám mennyi fát vágjak még?
- Nem tudom fiam,menj el és kérdezd meg a seriffet,hogy milyen
hideg lesz a télen.
A fiú el is megy a seriffhez:
- Mondja seriff,milyen hideg lesz a télen?
- Elég hideg lesz.
A fiú megint elmegy fát vágni.Egy hét múlva megint elmegy a se-
riffhez:
- Seriff,milyen hideg lesz a télen?
- Nagyon hideg lesz.
A fiú megint egy hétig vágja a fát,majd megint beállít a seriff-
hez:
- Seriff,milyen hideg lesz a télen?
- Borzasztó hideg lesz,az indiánok már 3 hete vágják a fát.

1030:
A bokorból hangok hallatszanak:
- Szeretlek.
- Én is.
- Megcsókollak.
- Én is.
- Megölellek.
- Én is.
- Józsi vagyok.
- Én is.

1031:
Laktanyában ordítozik az örmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra,akinek nincs,az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém,de jó szorosan!

1032:
Pistike hazajön a suliból, oda megy hozzá az anyukája és megkérdi.
- Kérdezett a tanítónéni?
- Igen.
- Tudtál válaszolni?
- Nem.
Másnap ugyanez a szituáció...
- Kérdezett a tanítónéni?
- Igen.
- Tudtál válaszolni?
- Nem.
Harmadnap ismétlödik a helyzet.
- Kérdezett a tanítónéni?
- Igen.
- Tudtál válaszolni?
- Igen!
(Anyuka arca felderül)
- Na és mit kérdezett a tanítónéni?
- Ki fingott?


1033:
- Mi az abszolút kibaszás ?
- ?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

1034:
- Csókolom.
- Szia.
- Zizi van ?
- Van.
- Van zizi ????
- Van.
- Csókolom.
- Szia.

1035:
A fôtörzshöz beállít az Ügyeletes kiskatona:
- Fôtörzs bajtársnak jelentem, a tizes barakk a párnát bassza.
- Hagyja csak, hadd csinálják.
Másnap ismét beállít:
- Fôtörzs  bajtársnak  jelentem, a tizes és a tizenkettes barakk a
  párnát bassza.
- Hagyja csak, hadd csinálják.
Harmadnap ismét beállít:
- Fôtörzs bajtársnak jelentem, az összes barakk a párnát bassza.
- No, ennek most már utánanézek. - Ezzel kimegy a szobából.
A szabadban:
- Lépjen ki minden kiskatona, aki az elmúlt héten baszott!
Mindenki kilép, csak egy katona marad a sorban.
- Hát magát hogy hivják, fiam ?
- Jelentem : Párna György.

1036:
Piroska elmegy  nagyanyóhoz. A farkas azonban már felfalta szegény
öreget.

- Szia nagyi !
- Szervusz, gyermekem !
- Miért ilyen nagy a füled ?
- Hogy jobban halljalak.
- Miért ilyen nagy a szád ?
- Hogy egybe bekaphassalak.
- Miért ilyen nagy a fogad ?
- Hogy miszlikre szaggathassalak.
- Miért ilyen nagy a szemed ?
- Hülye, nem látod hogy szarok ???

1037:
Kiskakas  kapirgál  a szemétdombon. Talál egy gyémánt félkrajcárt.
Arra jön a török basa, és elveszi tôle.
- Török basa ! Add vissza a gyémánt félkrajcárt !
- Tessék.

1038:
Tíz kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
Az elsô beleesett a gödörbe.

Kilenc  kicsi  gombóc  gurul  a  sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A masodik beleesett a gödörbe.

Nyolc  kicsi  gombóc  gurul  a  sivatagban.Elérnek  egy  gödörhöz.
Zsupsz! A harmadik beleesett a gödörbe.

Hét  kicsi gombóc gurul a sivatagban.Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A negyedik beleesett a gödörbe.

Hat  kicsi gombóc gurul a sivatagban.Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
Az ötödik beleesett a gödörbe.

Öt kicsi gombóc gurul a sivatagban.Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A
hatodik beleesett a gödörbe.

Négy kicsi gombóc gurul a sivatagban.Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A hetedik beleesett a gödörbe.

Három  kicsi  gombóc  gurul  a  sivatagban.Elérnek  egy  gödörhöz.
Zsupsz! A nyolcadik beleesett a gödörbe.

Két  kicsi gombóc gurul a sivatagban.Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A kilencedik beleesett a gödörbe.

Egy  kicsi  gombóc gurul a sivatagban.Elér egy gödörhöz. Zsupsz! A
tizedik nem esett bele a gödörbe.

- Miért ?
- Mert a gödröt betemették.

1039:
Két  hülye  sétál  az utca két oldalán, egyszer az egyik talál egy
konzervesdobozt  és  egy  jól  irányzott  mozdulattal  átdobja  a
másiknak. A másik megszólal:
- Miért dobtad át ?
- Mert rá volt írva hogy a túloldalon nyitandó.

1040:
Egy  pasi  meglát  a  bárban  egy kurva jó nôt, aki egyedül ül egy
boxban. Odaül mellé.
-  Hölgyem,  ne  haragudjon,  de  Ön  gyönyörµ! Kérem, feküdjön le
  velem!
A  nô  erre  elkezd  mutogatni  össze-vissza  a  kezével, majd egy
papirra leírja, hogy néma. A pasi elolvassa és így szól:
-  Rendben,  akkor  ha  lefekszik velem, akkor húzza meg egyszer a
  farkamat, ha nem, akkor negyvenszer.

1041:
Két  kannibál  beszélget a dombtetôn (ez náluk a default állapot).
Egyikük imígyen szól pajtásához :
- Te, jön föl a hugod - említi meg, mintegy mellékesen.
- Igen, és hol ? - (tenyeréböl simlédert képezve eröteljesen les.)
- Hát itt : BÖÖÖÖ - (Ez egy monumentális büfizés akaródzik lenni.)

1042:
Az  elegáns  ruhaüzlet  tulajdonosa  gyanakodni  kezd  az  egyik
alkalmazottjára.  Feltµnt neki, hogy a férfi ragyogó luxuslakásban
él  és  egy  mesebeli  Ferrarival száguldozik, noha a fizetése nem
több  heti 390 dollárnál. A fe- lelôsségre vonáskor az eladó azzal
védekezik,  hogy  a  munkája  mellett van egy kis másodállása is :
kétezer sorsjegyet ad el hetente, darabját egy dollárért.
-  Mondja,  elárulná,  hogy  mi  a  fenét lehet nyerni ezen a maga
sorsjátékán  ?
- Természetesen, uram. A heti fizetési utalványomat!

1043:
Egy  urológusprofesszor betér a nyilvános vécébe és hallja, hogy a
szomszé-  dos  fülkében  álló  férfi  csak  nagy  nehézségekkel,
szaggatottan  képes vizel- ni : psss... psss... psss. Egy idô után
megesik  a  szíve  szenvedô  ember- társán és átkiabál a deszkafal
fölött :
-  Uram,  elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok, és úgy
hallom,  önnek súlyos prosztata- és veserendellenességei lehetnek.
Adok egy névje- gyet, keressen fel valamelyik nap a rendelômben !
- Doktor úr, adja vissza a diplomáját ! - hangzik a válasz a túlsó
oldal-  ról.  -  Az egész emiatt a rohadt, hosszú bôrkabátom miatt
van !

1044:
A  városba  érkezô  cirkusz  világszámot hirdet: Mr Magic tizenkét
vad,  nílusi krokodilt idomít. Az elsô este zsúfolásig megtelik az
aréna,  a  krokodilok  valóban  táncolnak,  bukfenceznek,  fejben
osztanak  és  szoroznak,  kánonban  é- neklik a Yankee Doodle-t. A
szám végén szµnni nem akaró ováció a nézôtéren.
-  Hölgyeim  és  uraim  -  int  csöndet az idomár - most egy igazi
világszám kö- vetkezik. Tessék nagyon figyelni !
Mr  Magic  kiülteti  a legnagyobb, legrusnyább krokodilt a porond
közepére,  szétfeszíti  az  állkapcsát,  majd  lehúzza a sliccén a
cippzárat  és  beleteszi  szerszámát a krokodil szájába. A zenekar
tust  húz, dübörgô taps. Amikor a közönség ismét feszülten figyel,
az idomár csöndet int, korbácsával nagyot húz a krokodil fejére. A
tátott  szájú állat meg se rezzen. A publikum ôr- jöng. - Hölgyeim
és uraim - inti le a nézôket az idomár - cirkuszunk igazgatósá- ga
tízezer  dollárt ajánl fel annak a bátor önként vállalkozónak, aki
a produkciót utánam csinálja ! Síri csönd, mindenki dermedten ül a
helyén.  - Rendben van, legyen a jutalom összege húszezer dollár !
Váratlanul,  a  második sorban egy ezüsthajú idôs hölgy felteszi a
kezét  : - Édes fiacskám, én megpróbálnám ! De igérd meg, hogy nem
fogsz túl nagyot ütni a fejemre !

1045:
Egy  tudós  majomhoz hasonló lényre bukkan az afrikai dzsungelben.
Feltéte-  lezi,  hogy  ez a lény lehet a majom és az ember közötti
"hiányzó  láncszem",  ám  a teória bizonyításához szükséges lenne,
hogy  valaki  közösüljön  az  ál- lattal, s így megállapíthatsák :
milyen  jellemvonásokkal  bír az ivadék. A kutatóintézet felad hát
egy  hirdetést  a  lapokban  :  "Önként  jelentkezô  fér-  fiakat
keresünk. Feladat : közösülés egy majommal. Díj : ötezer dollár."
Jelentkezik is egy férfi, aki azonban három feltételt szab :
- Szeretném, ha a feleségem soha nem tudná meg a dolgot. A második
felté-  telem  az, hogy az utódokat kereszteljék meg. És kérem azt
is, hogy engedjék meg : havi részletekben törleszthessem a díjat.

1046:
A  Bangkokba  tartó  repülôgépen  egymás  mellé  keveredik  egy
szextúrára utazó angol, német és magyar úriember.
-  Bocsánat,  Sir  - kérdezi a német az angoltól - ön hány óvszert
hozott ma- gával ?
- Harmincat. És ön ?
- Én negyvenet.
-  Érdekes  -  szól  közbe  a  magyar - , én ötnél többet képtelen
voltam felhúzni !

1047:
Egy  házaspár  a  vendéglô  teraszán  vacsorázik.  Váratlanul  egy
feltµnôen  szô-  ke,  érzéki  csinibaba  lép  az asztalhoz. Forrón
üdvözli a férjet, majd tova- libben.
- Ki volt ez ? - rivall a férfira a felesége.
- Bevallom, drágám - mondja hµvös nyugalommal a férj -, a szeretôm.
- A szeretôd ? Kikérem magamnak ! Azonnal beadom a válópert !
-  Jól  meggondoltad,  drágám  ?  -  kanalazza  levesét  a férj. -
Lemondanál  a  tengerparti  luxusvilláról,  a  Mercedesrôl,  a
bundáidról, az ékszereidrôl és a Costa Brava-i nyaralóról ?
Csöndben esznek tovább. Egy idô után az asszony megböki az urát :
- Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál ? Ki az a nô, aki vele
  van ?
- A barátnôje.
-  Ja  -  mondja  engesztelô hangon a feleség. - Szerintem a mienk
csinosabb, nem ?

1048:
Egy  fiatal  ejtôernyôs  az  elsô  próbaugrásnál  kétségbeesetten
rángatja  a kü- lönbözô madzagokat. Hiába, az ejtôernyô nem nyílik
ki.  Zuhan,  zuhan, egy- szer csak - úgy 3000 méteres magassgban -
szembetalálkozik egy emberrel.
- Uram nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz ?
-  Sajnos  nem  -  feleli  a másik - Én csak a gáztµzhelyt akartam
begyújtani..

1049:
Kétéves  tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét
egy új- szülött társaságában találja az ágyban.
-  Melyik  szemét  barátom volt az ? - kérdezi ôrjöngve - Biztosan
Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem,  drágám.  Arra  nem  is  gondolsz,  hogy nekem is lehetnek
  barátaim?

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (1050-tôl 1100-ig)

1050:
Egy  hölgy  elmegy a nôgyógyászhoz, és elpanaszolja, hogy soha nem
volt orgazmusa.
-  Errôl  csak  akkor  tudok szakvéleményt mondani, ha látom az ön
reakcióit  -  -  feleli  az  ajtót  nyitó  férfi.  -  Tessék kérem
befáradni, levetkôzni, és felfeküdni az asztalra.
Miután  férfiassága  legjavát  beleadva  mindent  végigpróbál,
megkérdezi az asszonyt :
- Nos, hölgyem, most sem érzett semmit ?
- Sajnos, nem.
-  Hm...  -  vakarja meg a fejét a férfi. - Akkor tényleg meg kéne
várnia a doktor urat. Én ugyanis a parkettás vagyok.

1051:
A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyôrséget és közli:
ameny-  nyiben  24  órán  belül  nem  kerül  elô a felesége eltµnt
gyémántgyµrµje,  min-  denkit  hadbíróság  elé  állíttat.Izgatott
kutatás indul meg, minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák
beráncigálnak  az  utcáról egy dülöngélô ré- szeget. Az persze nem
tud  semmirôl.  Hogy gyorsabban haladjanak a nyomozás- sal, fejjel
lefelé  belelógatják a laktanya közepén levô kútba. Mindhiába. Már
éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott, csöpögô áldozat
mé- giscsak megszólal:
-  Fiúk,  tényleg,  hívjatok  inkább  valami  búvárt.  Én akárhogy
meresztem oda- lent a szemem, nem találok semmit.

1052:
Egy  skót  dudás  ezredes,  talpig  ünnepi  uniformisban,  belép a
helybéli  gu-  mijavítóhóz.  Kinyitja  térképtáskáját  és kitesz a
pultra egy használt, sza- kadt óvszert.
- Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni !
-  Ezredes  úr  !  -  hökken meg a boltos. - Ez körülbelül negyven
pennybe  ke  rülne.  Ötvenért  pedig  már  lehet  újat is kapni. -
Meggondolom  a  dolgot,  uram - mondja az ezredes, és elcsomagolja
újra  a gumit. Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét elôveszi az
óvszert és azt mondja: - Uram ! Megbeszéltük az ezreddel a dolgot.
A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak !

1053:
Uj  segédet  vesz  fel az öreg patikus, s mielôtt az elsô éjszakai
ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
-  Egyszerµ  dolog  ez,  fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj
ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
-  Fônök  úr,  valóban  nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a
tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam ?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nô, szétrántotta a kabátját,
alatta  nem  volt  semmi,  esdeklôen  rám  nézett és azt mondta: -
Szépfiú, egy éve nem láttam férfit ! - Na, ennek szemcseppet adtam!

1054:
A Marsra leszálló µrhajóból kilépô asztronauták megdöbbenve veszik
észre,  hogy  a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és
egy  edényben he- vesen kavargat valamit. Megkérdik tôle, hogy mit
csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
-  Hogyan  ?  -  kérdi  az asszony. Az egyik µrhajós vállalkozik a
gyakorlati  bemutatóra. Elvonulnak egy homokdµne mögé, majd egy jó
negyedóra múlva visszatérnek, a nô kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na, és hol a gyerek ?
- O, hát ez nálunk, földi embereknél kilenc hónapig tart !
- Igen ? Akkor miért hagyta olyan hamar abba ?

1055:
A  szafári-parkban  egy hatalmas hím orangután felkergeti a férjet
és a fe- leségét egy-egy jó magas fára. Az állat elôször felmászik
a  férj  után,  megszagolja,  majd  fanyalogva  visszafordul  és
lelkesen,  szerelmesen lihegve elkezd mászni arra a fára, amelynek
csúcsán a feleség reszket.
-  John  -  visít az asszony -, csak tudnám, hogy mi a fenét tudsz
ilyenkor röhögni ! Gyere és ments meg inkább !
-  Drágám!  -  fulladozik a fa tetején a férj.- Most ennek próbáld
meg  beadni,  hogy  "álmos  vagyok,  fáj a fejem, hagyjál békén" !

1056:
Ralph  barátja  orra alá dugja az újságot. - Ide figyelj ! Itt azt
írják, hogy egy chicagói asszonynak tizenkilenc gyermeke van.
- Érdekes. Vajon miért nem rugaszkodott neki a huszadiknak is?
- Fene tudja. Talán most már a karrierjével akar majd törôdni.

1057:
Egy  londoni kocsmában arról beszélget három vendég, hogy melyikük
mivel tudja legjobban felizgatni a feleségét.
-  Én  -  mondja  a  francia  - mindig vásárolok egy kosár rózsát,
finoman  be-  hintem  a  szirmokkal  a  feleségem testét, és aztán
gyöngéden lefújom róla a virágokat.
- Az én feleségem attól izgul fel a legjobban - meséli az angol -,
ha sze- retkezés után langyos balzsammal végigmasszírozom.
-  Az  enyém  pedig  attól - rikkant az ausztrál -, ha szeretkezés
után meg- törölközöm a hálószobafüggönnyel !

1058:
Két magyar turista betér Londonban a drogériába óvszert vásárolni.
Mivel  egyikük  sem  beszéli  a nyelvet, a legegyszerµbb megoldást
választják:  oda-  somfordálnak az egyetlen férfi alkalmazotthoz -
egy  kétméteres, megtermett fiatalemberhez -, lehúzzák a cipzárt a
sliccükön, kiteszik a szerszámukat a pultra és melléhelyeznek egy-
egy  fontot.  A  kiszolgáló  egy-két  pillanatig megütközve nézi a
jelenetet,  majd  váratlanul  felragyog  az arca. Elôvesz ô is egy
fontot,  kicsapja  figyelemre  méltó  mµszerét  a  pultra,  majd
széttárja a karját:
- Sajnálom, uraim. Attól tartok, elvesztették a fogadást.

1059:
A halálraítélt utolsó éjszakáját tölti a siralomházban.
-  Mit  kíván  enni vacsorára? - faggatja a fegyôr. - Hozhatok egy
kis  orosz  kaviárt  francia pezsgôvel? Vagy egy kitµnô Wellington
bélszínt?  Esetleg  rántott libamájat, pekingi kacsát vagy egy kis
lazacot?
- Oh, csak egy adag tojás gombát kérek.
-  Meg  van ôrülve? Most igazán bármit kérhet, nem tagadhatjuk meg
az utolsó kívánságát.
- Hát éppen ez az. Világéletemben féltem a gombától.

1060:
Iskolásokat  szállító  autóbusz  robog az országúton. Egyszer csak
összevere-  kednek a fehér és fekete diákok. A tanító néni nem bír
velük,  megkéri  a  sofôrt,  hogy  segítsen.  A sofôr megállítja a
buszt,  mindenkit  leszállít.  Elkezdi  magyarázni a gyerekekenek,
hogy  Amerikában  nincs  faji  megkülönböz- tetés, s hogy nem szép
dolog  a  verekedés.  Végül  sorba  állítja  ôket,  s  így szól: -
Felejtsük  el  azt, hogy fehér meg fekete. Legyen mindenki mondjuk
kék.  Irány  a  busz,  mindenki szálljon fel. Elöl a világoskékek,
hátul a sötétkékek.

1061:
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofôr a baleset
után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
-  Asszonyom  -  mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent
megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
-  Rendben  van,  uram.  Menjen  hátra a kert végébe, a tyúkok már
nagyon nyug- talanok

1062:
  - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
  - Mert a feje olyan messze van a testétôl, hogy nem lenne ami
    összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

1063:
  - Miért van a medve bundában ?
  - Hogy nézne ki esôkabátban.

1064:
  - Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
  - Ott áll a trabantjuk a mozi elött.

1065:
  - Hogy hívják a sültnyulat ?
  - Tepsifüles.

1066:
  - Miért nem folytották Jézus Krisztust vízbe ?
  - Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium ?

1067:
  - Hány rendôr kell egy villanykörte kicseréléséhez ?
  - Három. Egy fogja az égôt, kettô pedig forgatja a létrát.

1068:
  Két rendôr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
  ? Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
  ? Nyolcat.
  ? Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
  A rendôrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ô is elmondja
  a barátainak az ôrszobán:
  ? Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
  ? Hatot.
  ? O' de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.

1069:
  A  rendôrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot,
  hogy  rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek
  panaszkodni:
  ? Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építôk,
    ferdén  rakták  le  a  parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból
    leraktam egyenesre.
  ? Ne  is  mondd, nekem meg belµrôl be volt csomagolva az egész,
    ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.
  ? Ti  beszéltek,  nekem  az  egész  hetem  arra  ment  rá, hogy
    megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból.

1070:
  - Az  egyetemen  vizsgázik  a  hallgató. Mivel nem sokat tud az
    anyagról, eléggé makog. Erre az oktató is megszólal:
  ? Jöjjön közelebb kolléga úr !
    A  hallgató  közelebb  megy,  de értelmes mondatot így sem tud
    mondani. Az vizsgáztató folytatja:
  ? Jöjjön mégközelebb !
    A  hallgató  mégközelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az
    oktató:
  ? Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb.

1071:
Két kannibál ül a domboldalon:
-Te , jön föl a növéred!
-Hol?
-Böfff.

1072:
Ül  egy  kelkáposzta  a gyomorban , egyszercsak érkezik egy pohár
whisky.
-Hát te ki vagy?
-Én a Whisky vagyok , és Józsi egészségére jöttem!
Nemsokára beállít egy pohár pezsgö.
-Hát te ki vagy?
-Én a Pezsgö vagyok , és Józsi egészségére jöttem!
Kis idö múlva érkezik egy pohár vodka.
-Hát te ki vagy?
-Én a Vodka vagyok , és Józsi egészségére jöttem!
-Na én fölmegyek , megnézem ki is ez a Józsi!

1073:
A rendörhöz odavisznek egy gumibotot:
-Biztos úr, ez nem a magáé?
-Nem, az enyém elveszett.

1074:
A  tengerészeknél  avatják  az új legényeket, ami a következökböl
áll:  meg  kell inni egy hordó rumot, utána meg kell verekedni egy
medvével,  végül  magáévá  kell  tenni  a  környék  legismertebb
utcalányát.  Már  a  francia  és  az  angol  jelölt teljesítette a
feladatot  ,  az  orosz fiúra kerül a sor: Egy hajtásra megissza a
hordó  rumot  ,  bemegy a medvebarlangba , hosszas, percekig tartó
tusakodás után kijön, és megkérdezi:
-Na hol van azaz utcalány akivel meg kell verekedni?

1075:
A férfi bemutatja új autóját a barátnöjének. Megnyom egy gombot, s
az  ablakok  kinyilnak.  ¦jabb  gombnyomás: a tetö felemelkedik és
eltünik  a  kocsi  farában.  ¦jabb  gombnyomás, és egy ventillátor
felcsapja  a  hölgy  szoknyáját.  Ekkor  az  ifjú  hölgy  dühösen
felkiált:
- A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz ?

1076:
Egy ifjú hölgy panaszkodik :
- A  piros  kiskocsim  nagyon  szép.  De valahányszor kinyitom az
  ablakát, az emberek beledobálják a leveleiket !!!

1077:
-  Kiválóan  idomított  kutyám  van  -  dicsekszik  a  házigazda a
vendégeknek.  - Ha adok neki három koronát, cigarettát hoz érte. -
Ezt  nem hiszem ! Éppen egy félórája adtam neki öt koronát és most
se  cigaretta, se kutya ! - Csakhogy én azt mondtam magának , hogy
cigarettára  három  koronát  adok  neki.  Ha öt koronát kap, akkor
moziba megy.

1078:
IV.  Henrik  királyt  gyóntatója  többször  megdorgálta hütlensége
miatt.  A  király  azzal válaszolt, hogy több napon át mindig csak
fogolysültet  tálaltatott  fel papjának, aki végül megunta az étel
egyhangúságát,  és türelmetlenül kifakadt: -Mindig csak fogolyhús?
Mire a király igy válaszolt : - Mindig csak a királyné ?

1079:
-  Én  a  tudásuk  szerint fizetem az alkalmazottaimat - mondja az
igazgató  a  könyvelönek. - Ugyan  miért  adjak  én  magának
fizetésemelést  ?
- Azért  -  mondja a könyvelö - mert én mindent tudok az igazgató
  úrról - meg a csinos Susiról az iktatóból .

1080:
Tudományos  kisérlet  keretében  ürhajót inditanak, fedélzetén két
malaccal,  valamint  egy  rendörrel.  Beszállás  elötti  utolsó
ellenörzésnél  még  egyszer,  utoljára  egyeztetik a végrehajtandó
feladatokat:
- Elsö malac, önnek mi a feladata?
- Monitorokat 1-töl 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17-töl 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Ez is helyes. És ön rendör úr, mi a feladata?
- Gombokhoz  nem  nyúlni,  malacokat  három  óránként  megetetni,
  megitatni...


1081:
Szeretsz,  drágám ? - kérdi a fiú az elsô együtt eltöltött éjszaka
után.
-  Hát,  nem  szeretnék  túlságosan  érzelgôsnek látszani, úgyhogy
maradjunk  abban:  életem  legcsodálatosabb  HÉT MÆSODPERCÉT neked
köszönhetem !

1082:
Biztos  úr,  szeretnék  feljelentést  tenni  az  anyósom  ellen.
Szabályosan,  a  zebrán  mentem  át  az  úttesten,  amikor az a nô
hirtelen,  hátulról  föllökött  a  kocsijával  és  megállás nélkül
elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk  csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja,
  hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr ! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést !

1083:
Egy  édesanya  észreveszi,  hogy  kislánya  és  a  szomszéd kisfiú
"doktorost"  játszik a bokrok között. Fülön csípi az ijedt kisfiút
és elcipeli a szüleihez.
-  Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nônek
a  fiú  anyja - mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha
ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
-  A  szexualitással nem is lenne semmi baj ! De a maga drágalátos
fia épp most vette ki a kislányom vakbelét !

1084:
A híres filmrendezô halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó,  hogy  jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv, Shakespeare
  írta !
A rendezô vonakodik: fáradt, elgyötört, pihenni szeretne.
- Maestro,  a  díszleteket  meg  a  jelmezeket  Leonardo da Vinci
  tervezte !
A rendezô egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze, jóember, még tán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a
  kísérôzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van, vállalom !
Szent Péter elmosolyodik, és a rendezô fülébe súgja:
- Ha  már  ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység.
  Van  nekem  egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan
  énekel...

1085:
Uj  oroszlán  érkezik  a Colosseumba. A ketrecrácson át épp látja,
hogy  a  többi  oroszlán  gladiátorokkal viaskodik, keresztényeket
üldöz  a  pokoli    erôvel tµzô napfényben. Amikor az oroszlánokat
visszaterelik ketreceikbe, az újonc megszólal:
- Hát, fiúk, mindig azt hittem, ez azért sokkal könnyebb meló!
- Na  ja,  a  munka  tényleg kemény egy kicsit, viszont hol kapsz
  ilyen változatos és bôséges kaját !

1086:
Az  átlumpolt  éjszaka  után  hajnalfelé  érkezik  haza  a  férj.
Próbálgatja  a    bejárati  ajtó  zárját, de csak nem boldogul. A
zajra felébred a feleség és  leszól a hálószobaablakból:
- Nincs nálad a kulcsod, drágám ?
- Dehogynem.  A kulcs itt van, de nem dobnád le azt az istenverte
  kulcslyukat ?

1087:
Egy  csiga  feljelentést  tesz  két teknôsbéka ellen, azt állítva,
hogy  hazafelé  menet  megerôszakolták.  A  nyomozó  az  áldozatot
faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik.
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...

1088:
Felborul  egy  búzával  megrakott  szekér  az országúton. A fiatal
kocsis  épp  hogy  elkezdi  lapátolni  a  búzát,  amikor  a közeli
tanyáról odaballag hozzá a szomszéd:
- Józsi ! Gyere be hozzánk, megebédelük, aztán segítek fölállítani
  a kocsit és visszalapátolni a búzát.
- Nagyon  köszönöm,  Pista  bátyám,  de  nem  hiszem, hogy a papa
  örülne, ha itthagynám a kocsit.
- Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
- Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám biztos nagyon ideges.
- Ugyan, nyugodj már meg ! Miért lenne apád ideges ?
- Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt !

1089:
Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA  A  GÉP  NEM  MÜKÖDIK,  SZóLJON  A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK,
BESZÉLJEN A PINCÉRLÆNNYAL...

1090:
Egy  idôs  hölgy  papagájt vásárol az állatkereskedében, ám otthon
elkeseredve  fedezi fel, hogy a madár reggeltôl estig folyamatosan
káromkodik.
- Na  figyelj,  Polly,  büntetésbôl  beteszlek  a  mélyhµtôbe egy
  negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
- Na, Pollykám, jobb belátásra tértél ?
- Idefigyelj, vén repedsarkú. Mielôtt felelnék, gyorsan mondd meg:
  az a szegény csirke ott benn mi a szart követett el ellened ?

1091:
Kopogtatnak a menyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám !
- Atyaúristen ! Megint egy tanárnô !

1092:
Az  elmegyógyintézet fôorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik
ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdôkádba
akarta fullasztani magát. A fôorvos magához hívja az életmentôt:
- Kovács úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján
  Önt  gyógyultnak  nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent
  megtett,  igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül
  mégiscsak felakasztotta magát.
- Dehogy  akasztotta  fel  magát,  fôorvos  úr. Én akasztottam ki
  száradni !

1093:
Egy fickó odatelepszik a bárpulthoz, és dupla whiskyket rendel sok
sörrel. Hatórányi kemény piálás után odaszól a csaposnak:
- Szép idônk van, mi ?
- Maga most dumálni jött, vagy berúgni ?

1094:
A  sündisznóbébi  eltéved a sötéteben és bekeveredik az üvegházba.
Hosszas  bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak,
boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama !

1095:
Egy  oxfordi  diák  lakást  keres magának a városban. Talál is egy
minden  tekintetben  megfelelô  garzont egy csinos, kertes házban.
Már  meg  is  állapodna  a tulajdonossal, amikor felfedezi, hogy a
szoba mennyezetén egy csúnya folt éktelenkedik.
-  Tudja,  kérem  -  magyarázza  a  háziúr -, ön elôtt a kollégium
  kémiaprofeszszora lakott itt.
-  Értem, akkor az ott nyilván valami vegyszernek a nyoma.
-  Nem. Az ott maga a professzor.

1096:
A  vízimentô-tanfolyamon  az elsô óra elején az elôadó szigorúan a
hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
-  Hölgyeim  és uraim ! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a mµfaj nem
  olyan,  mint  a  sporthorgászat.  Itt  nem  kell  a  kicsiket
  visszadobni !

1097:
Az  apacs  törzsfônök cserkészni indul a fiával. Halkan osonnak az
avaron  a  folyóparti  rekettyésben,  amikor  az  öreg  hirtelen
felegyenesedik és felkiált:
- Uff !
A  fiú  a vízbe veti magát, átúszik a másik partra majd vissza, és
lihegve  követi tovább a törzsfônököt. Egy óra múlva az öreg ismét
felkiált, a fiú ismét átússza a fólyót, s folytatják a serkészést.
Amikor  a  fônök  harmadszor  is  "uff"-ot  kiált,  a fiú mérgesen
kifakad:
- Én már uftam eleget, moft már uffál te !

1098:
A  vonaton  egy  fiatalember a szemben ülô lány döbbenetes idomait
nézegeti, aztán nem bírja tovább:
- Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva !
- Köszönöm, uram. Valódi teveszôr.
- Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a megboldogult.

1099:
A  családi  veszekedés  kellôs  közepén a kiborult asszony dühösen
felkiált:
- Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nôk nélkül ?
- Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a
  Paradicsomban !

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (1100-tól 1150-ig)

1100:
Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot:
- Te, Jim, ez csodálatos ! - sóhajt fel az asszony.
- Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül !

1101:
A  tengerparton  sétálgat  a  fiával  egy  kannibál.  Egyszer csak
meglátják, hogy egy gyönyörµ nô hever a homokban.
- Papa - kiáltja a gyerek -, van egy ötletem ! Fogjuk meg, vigyük
  haza, és együk meg !
- Fiam,  nekem  is  van  egy ötletem. Fogjuk meg, vigyük haza, és
  együk meg anyádat !

1102:
Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ôsi kínai diétát írt elô. Három hete nem eszem mást,
  csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest ? Cérnametélttel ?
- A fenét ! Pálcikával !

1103:
Frank az elsô randevú végén bevallja Marynek:
- Mary,  te  vagy  a  legcsodálatosabb  lány,  akivel  valaha  is
  találkoztam.  Ha  hozzám  jössz  feleségül, ígérem, a tenyeremen
  hordozlak majd.
- Miért, Frank, autód nincs ?

1104:
A  híres  vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora
után élménybeszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lôtt a szafarin ?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a
  puskám elé ! Ja, és lôttem még három nopleaset is !
- Sir Francis, Ön túloz ! Milyen állat az a noplease ?
- Ugy  160-180  centi  magas,  két  lába  van,  fekete és mielôtt
  lelôttem volna, mind azt rikoltotta, hogy "no please" !

1105:
A férj megdicséri feleségét:
- Édesem,  ma  különösen  jól  sikerült  a  gombapaprikás. Honann
  szerezted ezt az új receptet ?
- Egy detektívregényben olvastam, szívem !

1106:
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj !
- A  lakás  és  a  gyerek  a feleségemé lett, az autó az enyém, a
  vagyon pedig az ügyvédé.

1107:
A képkereskedôhôz beállít egy elegáns, középkorú úriember.
- Uram, szeretnék az ágyam fölé valami buja, erotikus festményt.
- Egy pillanat - szól a kereskedô, eltµnik a raktárban s hatalmas,
  lefüggönyözött autót ábrázoló képpel tér vissza.
- Itt  valami  tévedés  lesz  -  szól a vevô. - Ez Önnek erotikus
  festmény ?
- Na de uram, van Önnek fogalma arról, mi folyik a hátsó ülésen ?

1108:
Az  egyetemi elôadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani
a  hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy
gilisztát.  Az  állatka  kettôt-hármat  vonaglik,  majd kimúlik. A
tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kísérletbôl ?
- Professzor  úr - jelentkezik egy hallgató az elsô sorból -, azt
  hiszem  a  tanulság  egyértelmµ.  Aki  sokat  iszik,  nem  lesz
  gilisztás.

1109:
Tom szörnyülködve teszi le az újságot.
- Te,  Joe,  most  olvastam,  hogy San Franciskóban minden órában
  elütnek egy embert.
- Nem irigylem a szerencsétlent !

1110:
Párizs  egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy
vendég. A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi:
- Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal
  meg alkoholmérgezésben.
- Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagyok.

1111:
Glasgow-ban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje,  uram,  a  feleségem  névnapja  és  születésnapja  is
  karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram !
- Dehogyis ! Mit gondol, miért épp ôt vettem feleségül ?

1112:
Te Joe, ismered a szex-rodeót ?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellôképpen
  belemelegedtetek  a  játékba,  gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod,
  drágám, ez az a figura, amit a barátnôm is a legjobban szeret!"
- Na és ?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni !

1113:
Két  fiatal  szociológus  felmérést  készít  Harlem  utcáin.  Egy
toprongyos koldusasszonyt faggatnak:
- Néni, azt mondja, van egy fia is. Hol találjuk meg ?
- A Harvardon, kedveském.
- Ott  tanít  ?  Hisz  ez csodálatos ! Néger létére ilyen elegáns
  helyen ?
- Egy csudát tanít ! Spirituszban ül, mert négy füllel született!

1114:
A  hentes  izgatottan  toporog a szülôszoba elôtt. Végre nyílik az
ajtó,  megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban
egy hatalmas bárd:
- Gratulálok uram. Fiú ! A súlya három kiló negyven. Maradhat ?

1115:
Két bolond megy a vasúti sínek között fölfelé a domboldalon:
- Te, hogy ez a lépcsô milyen hosszú !
- Ja ! És a korlát is nagyon alacsony !

1116:
Egy  olasz,egy  marokkói  és  egy amerikai playboy sétál a casablancai
föutcán. Elöttük elsétál Amerika legszebb nöje.
- Jupiterre! - csettint az olasz.
- Allahra!  - sóhajt az arab.
- Fél tízre...-súgja oda az amerikai.

1117:
A nudista strandon egy kisfiú meg a mamája sétál.
- Mondd  anyuci,miért  van az egyik bácsinak kis a fütyije,a másiknak
  meg nagy?
- Azért,mert az egyik szegény,a másik meg gazdagabb.
- Na,akkor az a nagydarab bácsi éppen most gazdagodik!

1118:
A  fönök  rajtakapja  a  helyettesét,amint  az  éppen  a titkárnöjével
csókolódzik.
- Magát nem ezért fizetjük! - dörren rá.
- ... ezt nem is pénzért csinálom...

1119:
Javában megy a szexfilm a moziban,amikor felzeng egy érces hang:
- Már megbocsásson,de ez nem szoknya,hanem reverenda!

1120:
A fiúvirág a lányvirághoz:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Na,akkor jöhet a méhecske!

1121:
-  Mutassa  az  ajánlólevelét  -  mondja  az  igazgató  a  hirdetésre
jelentkezö titkárnö jelöltnek.
- Szivesen,de mi lesz,ha közben bejön valaki?

1122:
- Hozzám jönne feleségül,Julika?
- Jobb ötlete nincs,Jancsikám?
- Hát éppen lenne,de az illetö hallani se akar rólam...

1123:
Pistike kilesi a növérét,amikor egy fiúval hancúrozik az ágyban.
A fickó ad egy ezrest a kölyöknek,hogy ne szóljon senkinek:
- Æll az alku?
- Æll,de itt van vissza 500!
- S ugyan miért?
- Miért éppen te fizessél többet,mint a többiek.

1124:
Megy a zebra az istállóba.ott találkozik a lóval. Kérdi töle
- Te mit csinálsz itt?
- Én szoktam a lovaskocsit húzni.
Megy tovább,találkozik a tehénnel:
- Te mit csinálsz itt?
- Én adom a tejet.
Megy tovább,találkozik a bikával.
- Hát te mit csinálsz itt?
- Vedd csak le a pizsamádat,majd megtudod!

1125:
-  Annak  a  kajának  amit  elfogyasztunk  egyharmada  elég  volna  a
létfenntartáshoz.
- Akkor mire szolgál a további kétharmad?
- Az biztosit munkát a belgyógyászoknak!

1126:
- Egyen minél több halat - tanácsolja a doki a betegnek - A halban sok
foszfor van!
-  Ugyan  már!  -  pislog  a  beteg  -  Nekem  tökéletesen  elég  ha
meggyógyulok.Semmi szükségem rá,hogy sötétben is világitsak!

1127:
Az orvost aki fiatal házas,telefonon bridzspartira hivják a kollégái.
- Muszáj elrohannom! - mondja a feleségének,miután letette a kagylót.
- Valami komoly eset?
- De még mennyire komoly! Már három orvos ott van!

1128:
- Ez a csinos szöke nö minden nap meglátogat egy cukros bácsit.
- Ne mondd!
- De mondom.Ugyanis ö adja be neki az inzulint.

1129:
-  Doktor  úr,nem  tudom  mi  van  velem  -  panaszkodik  a beteg - Ha
eszem,akkor  csak  eszem,csak  eszem,csak  eszem...Ha nézek akkor csak
nézek,csak,nézek,csak  nézek...  És  ha  ülök  akkor  csak  ülök  csak
ülök,csak ülök.
-  Tudja mit ? - vág közbe az orvos - Akkor most maga csak menjen,csak
menjen, csak menjen,és köszönje meg,hogy nem mondom meg hová.

1130:
Egy jóképü srácot vizgál az orvos.
- A szivmüködése nem tetszik nekem! Angina pectrorisra gyanakszom.
-  Jó  úton  jár  doki!  - sóhajt a srác - csak nem Anginának hivják a
lányt!

1131:
A diétás beteg kérdezi az orvostól:
-  Mondja  doktor úr! Érdemes éhenhalni azért,hogy néhány évvel tovább
éljek?

1132:
Csinos fiatal nö az orvosnál:
- Vetközzön le kérem derékig - szól a doktor.
A  hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc,rajta
parányi repülögép,amely a két melle között fityeg.
-  Micsoda  remek  kis masina -figyel fel az orvos - És micsoda isteni
kifutópálya!

1133:
Két medika beszélget:
- Igaz,hogy szakitottál a völegényeddel?
- Igaz.
- És miért?
-  Mert  amit  én  lihegö,vad szenvedélynek hittem,arról kiderült,hogy
asztma volt.

1134:
- Mikor  vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig 2 órával a fájdalom jelentkezése elött!

1135:
A  rendelöben  az  orvos az istennek se tudja rávenni a fiatal lányt a
derékig való vetközésre. Egy idö után a doki megunja a dolgot:
-  Na ebböl elég volt! Most szépen bemegy a fülkébe,ott elöször leveti
az elöité- leteit,aztán a pulóverét!

1136:
- Doktor úr! Beteg a férjem!
- Jól van kisasszony.Vetközzön le és mutassa meg hol fáj neki.

1137:
- Vetközzön le derékig,hölgyem!
- Alulról derékig,vagy felülröl derékig,doktor úr?

1138:
- Ugy látom ,ön túl sokat ül -mondja az orvos a betegének.
- Igy igaz,most ültem le a bankrablásért a másfél évet!

1139:
Az ifjú doktor tanácstalanul nézi a beteg leleteit,majd megszólal:
- Jó lenne,ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok,nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsiros koszt is árt.Ne egyen túl sok zsiros húst!
- Semmilyen húst nem eszem.Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot.
- Jó,akkor attól tiltom el!

1140:
-  Halló!  Körzeti  rendelö?  Nagyon  rosszul  érzem magam.Ki tudnának
küldeni egy orvost a lakásomra?
- Sajnos már késö van,fáradjon de talán személyesen.
- Az lehetetlen.Lázas vagyok és gyenge,jártányi eröm sincs.
- Kérem,mi nem sürgetjük: jöjjön el,amikor jobban lesz.

1141:
A belgyógyász nézi,nézi a már levetközött beteget,aztán megszólal:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én minden nap fürdök,doktor úr!
- Ez esetben nem ártana a vizet néha kicserélnie!

1142:
Nögyógyásznál:
- Kellemes hírrel szolgálhatok,asszonyom!
- De doktor úr! Én még nem vagyok asszony!
- Oppardon! Akkor a hír nem is olyan kellemes.

1143:
Maigret felügyelö egy bünügybe mélyedve ül a szobájában. Egyszer
csak belép a
segédje.
- Fönök! - jelenti boldogan - Most kaptam telefont a klinikáról,
hogy kisfiam született!
- Kisfia? Na és kire gyanakszik?

1144:
Hogy hivják azt a nöt,aki nem veszi be az antibébi tablettát?
Maminak.

1145:
- Amikor kávét iszom doktor úr,mindig valami nyomást érzek a
szememben.Mit tegyek?
- Talán kivehetné a kanalat a pohárból,mielött inni kezd.

1146:
- Ha kiderül,hogy rövidlátó vagyok,akkor vége a futballkarrie-
remnek - mondja a csatár a szemésznek.
- Már hogy volna vége?  Elfelejtette, hogy a futballhoz szükség
van játékvezetökre is?

1147:
- Csak nem azért szakitottál a menyasszonyoddal,mert újabban
szemüveget kell viselnie?
- Nem én szakitottam vele,hanem ö szakitott velem,amikor feltet-
te a szemüvegét.

1148:
A látszerésboltban megjelenik egy vevö.
- Jó napot kivánok - szól az optikus. - Önnek nyilván kilenc di-
optriás szemüvegre van szüksége.
- Valóban! - bólint a vevö - de hogy találta ki?
- Mindössze abból,hogy az ajtó helyett a kirakaton át fáradt be.

1149:
- Nagyon kérem doktor úr,vizsgálja meg a szememet,attól tartok a
sok keresztrejtvény-fejtés megártott.
- Miböl gondolja?
- Hát tudja az egyik szememmel vizszintesen,a másikkal meg füg-
gölegesen látok.

 

[tzs]

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

                                JOKES
                          (1150-tôl 1200-ig)


1150:
Aki a rendelöintézet folyosóján nem találja a szemészeti rendelö
tábláját,az jó helyen jár.

1151:
- Foglalokozása?
- Betörö.
- Panasza?
- Mindent kék fényben látok,doktor úr!

1152:
- Találkoztál már olyan férfival, akinek a legkisebb érintésére
is megremegtél?
- Igen,a fogorvosom ilyen.

1153:
- No,kint van az a gonosz fog.Hogy érzi magát?
- Pontosan úgy,mintha a fejemet kihúzta volna,a fogamat meg
bennhagyta volna.

1154:
Hisztériás beteg a fogászaton.Ahogy közelit a doktor,úgy össze-
szoritja a száját,hogy müszerrel se lehetne szétfesziteni,s min-
dehhez még artikulátlan hangon nyüszit és hörög.
- Akarja,hogy kihúzzam a fogát,vagy nem akarja? - kérdezi a dok-
tor dühösen.
- Persze,hogy akarom - visit a páciens.
- Akkor nyissa ki a száját és fogja be!

1155:
- Aztán ki tudja-é húzni ezt a hátsó odvas fogamat? - kérdi az
egykori János gazda a falusi kovácsot,aki már jó néhány agyará-
tól megszabaditotta.-Mert ennek a fognak baromi nagy gyökere van
ám!
- Sose féljen gazduram - gyürközik neki a kovács - Akármekkora a
gyökere,annak ki muszáj gyünni,ha mindjárt a fél pofa utána mén
is.

1156:
- Valahányszor mosolyogni látom asszonyom,mindig arra gondolok,
hogy fel kellene csábitanom a lakásomra.
- Nocsak! Maga ilyen nagy nöcsábász?
- Nem,csak fogorvos.

1157:
Gergö és Están bá mennek az országúton. Hosszú szünet után meg-
szólal Gergö:
- Oszt fia van-e?
- Van - feleli fertályóra múltán Están.
Ismét szünet,majd Gergö folytatja a társalgást:
- Oszt katona vót-e?
Elbattyognak fél kilométert,s Están már válaszol is.
- Vót.
Most megállnak,rágyújtanak,pöfékelnek egyet-kettöt.
- Oszt bajsza van-e?
Mennek tovább.Idö teltén Están bólint:
- Van.
Már a nap is lenyugvóban ,amikor jön az újabb kérdés:
- Oszt pödri?
Ebben a pillanatban a kanyarból kilö egy autó,s elgázolja a két
székelyt.Mentök,kórház,az eszméletlen állapotból csak 3 nap múl-
va térnek magukhoz,egy kórteremben,szinte egyszerre.Están körül-
néz,felméri a helyzetet,még krákog is egyet nagy komótosan, majd
kiböki:
- Pödri.

1158:
- Doktor úr,segitsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok,ál-
landóan csuklom!
- És látott már olyan embert,aki a csuklásba belehalt?
- Eddig nem,de ami az én csuklásomat illeti akár tömeghalált is
okozhat az utcán.
- Hogyhogy?
- Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rámjön a csuklás, az
egész kocsi velem ugrál!

1159:
Két sebesült férfi fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ö nekem esett és
megtépett. Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.

1160:
A fönök meglátogatja kórházban fekvö beosztottját,aki hamuszürke
arccal hever a párnákon,egy oxigánpalack és egy infúziós készü-
lék társaságában. Nézi,nézi a fönök,majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató.Én mindig azt hittem,hogy maga csak
szimulál,de most örömmel látom,hogy valóban beteg.


1161:
MAKACS GYEREK
-  Móricka!  Mára le kellett írnod százszor büntetésbôl, hogy "Nem
tegezem  a  tanító  nénit,  és  nem  mondok  csúnya  szavakat  az
iskolában.". Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!

1162:
RÉGI IDôK MOZIJA
- Te láttad a Patyomkint?
- Sajnos, nem....
- Várj, akkor elôvetyem...

1163:
NôORVOSNÆL
A  szép  fiatal  mama  magával viszi kisfiát is a nôgyógyászhoz. A
doki  zavarban  van,  de a nô megnyugtatja, hogy Pistike nyugodtam
részt  vehet a vizsgálatokon, felvilágosult, okos gyerek. Az orvos
kérdezgeti is vizsgálat közben:
- Na, most mit csinálok? - közben a nô mellét fogdossa.
- Szerintem manuális rákszµrést tetszik végezni a beteg emlôin.
Az orvos ezután könyékig belenyúl anyuciba.
- Most most mit csinálok?
- Most méhszájvizsgálatot tetszik végezni.
Az  orvos  vérszemet  kap,  gyorsan  letolja  a  nadrágját, és jól
megdugja anyucit. Közben hátrafordul, és megkérdezi:
- Most mit csinálok.
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt anyukám idejött.

1164:
CSINTALANSÆG
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét...

1165:
ENGEDÉKENY CSALÆD
- Apu! Egy meztelen férfi rohangál itt az erdôben!
- Ugyan, hagyd kislányom...!
- Már háromszor hagytam, de ô negyedszer is akarja!

1166:
NEM VICC
- Móricka! Mondj egy jó viccet!
- Punci!
- Ez nem vicc!
- De jó!

1167:
FINOM CSALÆD
Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jenô dühöng, csapkod:
- Semmit se találni ebben a kurva háztartásban!
A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog:
-  Ne  beszélj  ilyen csúnyán! Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus
mellett  családunk kifinomult nevelési stratégiájából? Mi marad az
ízlésbôl    és    a    finom  erkölcsiségbôl?  Anyánk  fennkölt
stíluseszményébôl? Egy nagy lófasz!

1168:
KORAÉRETTEK
A  szigorú,  idôs hölgy egy délelôtt a parkban sétálva látja, hogy
Móricka  unott  pofával pöfékelve cigarettázik, és közben nagyokat
húz egy pálinkásüvegbôl. Nem bírja megállni szó nélkül:
- Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem ilyenkor iskolában?
- Hogy a kurva életbe lennék iskolában, hölgyem, hiszen mégy csak
  ötéves vagyok!

1169:
FEHÉR ZSEBKENDô
- Gyerekek, mi jut eszetekbe a fehér zsebkendôrôl? Na, Pistike?
- Nekem a nátha.
- Jól van! Jenôke?
- Nekem a sírás.
- Jó. És neked, Móricka?
- Nekem a dugás, tanító néni kérem.
- Mars ki, te disznó! Pfujj!
- Most  miért?  Hát  tehetek róla, hogy nekem mindenrôl az jut az
  eszembe?

1170:
MóRICKA AGGóDIK
Kohn  elhelyezte  feleségét  egy szanatóriumban, ahol fogyókúrának
veti alá magát. Mondja is a kis Mórickának:
-  Meglátod,  néhány hét múlva mintha új anyukád lenne! Szép lesz,
elegáns és karcsú.....
- Na de akkor mit csinálunk ezzel a ronda, kövér tramplival?

1171:
KÉRDÉS
- Papa, mi borult fel éjszaka a szobátokban?
- Semmi! Honnan veszed ezt?
-  Hallottam, amikor a mama azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten
sem tudja felállítani!

1172:
A HAGYOMÆNYOK MEGSÉRTÉSE
- Mit hozott a Mikulás, Móricka?
- Egy lófaszt!
- ¦gy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba!

1173:
KERESZTREJTVÉNY-FEJTÉS AZ ERKÖLCSRENDÉSZETEN
Az ôrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt.
- Te! Mi lehet ez? Nôi nemi szerv, négy betµ...
- Hm. Nôi nemi szerv, négy betµ? Mi a fene lehet? Na talán megvan!
Azt mondd meg, hogy vizszíntes vagy függôleges?
- Vízszintes.
- Akkor: száj!

1174:
ISMERKEDÉSI MODELL '92
- Béla vagyok. Gyere dugjunk!
-  Manci  vagyok. Elájulok tôled! Te aztán értesz a nôk nyelvén...
Rádumáltál! Menjünk!
- Ja, ha neked ilyen hosszan kell szövegelni elôtte, akkor már nem
is érdekel!

1175:
PORN¥
A  turista  bemegy a szexbutikba, és elfúló hangon közli, hogy egy
vad pornóképet akar venni. A tulaj hosszas keresés után pirulva és
remegve,  egyetlen szemérmetlen mozdulattal feltárja elôtte a nagy
színes fotót, amely egy lefüggönyzött ablakú BMW-t ábrázol.
- De hol ott a pornó? - kérdi a felajzott szexmániákus.
- Uram!!! Van magának fogalma, hogy mi folyik ebben a kocsiban???

1176:
A SZOKÆS HATALMA
Nászéjszaka után, reggel szomorúan ül a friss férj a bárpult elôtt.
- Mi bajod haver? Ant hittük, hogy te vagy ma a világ legboldogabb
embere!
-  Hagyd  el...  szörnyµ  dolgok  törtöntek. Ma reggel félálomban,
anélkül,  hogy  magamhoz  tértem  volna,  kivettem a tárcámból egy
ezrest és leraktam az éjjeliszekrényre....
- Tudjuk, hogy kurvákhoz jártál eddig, de hát az asszony ebbôl még
talán nem vesz észre semmit.
-  Nem?  ô  Félálomban,  anélkül, hogy magához tért volna, morogva
visszaadott egy százast...

1177:
HÆZIBULIN A VIII/a.
-  Sikítanál Beácska, ha most lehúznám a bugyidat és dugni akarnák
veled?
- Jaj! Azt még sohasem csináltam!
- Még sohasem dugtál?
- Hülye! Még sohasem sikítottam.

1178:
ILLEMTAN
Kis  tábla  a  kapualjaban:  Zamek és Kecsege, tánc és illemtanár.
Kohn felmegy és csönget. Középkorú férfi nyitja az ajtót.
- Bocsánat, a tánctanár úrhoz van szerencsém?
- A kurva anyádat! Én az illemtanár vagyok!

1179:
KÉT KURVA
Két kurva találkozik a Belvárosban.
- De ki vagy nyalva drágám!
- úristen, látszik?!

1180:
TEXASI BANKBAN
Texasi bankban a durva képµ ügyfél:
-  Hé kisasszony! Adjon egy szar µrlapot, szeretnék egy kis suskát
berakni a maguk kurva bankjába.
A kisasszony felháborodva felkiált:
-  Hogy  merészel itt ilyen iszonyú stílusban...?!- és bôgve rohan
az igazgatóhoz. Az már jön is fenyegetô léptekkel:
- Valami problémája van, uram?
-  Yes!  Szeretném  az  összes készpénzemet, harmincmillió dollárt
betteni az önök kurva bankjába, és erre ez a nô....
- ó! Mit merészelt mondani önnek ez a ribanc?

1181:
SZÉP Nô A VONATON
- Ön is Szegedre utazik, asszonyom?
- Igen.  Szexológus  vagyok,  és  elôadást  tartok az egyetemen a
kiemelkedô szexuális képességµ férfiak tipusairól.
- És kik a legkiemelkedôbb szexuális képességµ férfiak?
- A tudomány mai állása szerint a zsidók és az indiánok.
- ó,de  érdekes!  Engedje  meg, hogy bemutatkozzam. Konh Winettou
  vagyok!

1182:
- Mi az abszolút sikamlósság?
- Két csiga szeretkezik egy lavór olajban.

1183:
Havanna.  Tengerpart,  nyár,  napsütés.  Egy  néger  bukkan  ki  a
habokból  akkora farokkal, hogy a nôk elájulnak, még a legedzetteb
férfiak  is  lesütik a szemüket Végül is az egyikük elszánja magát
és megkérdi:
- úristen, hogy lehet valakinek ekkora?
A néger csodálkozik:
- Miért? Hideg vízben magának is összemegy, vagy nem!?

1184:
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
-  Problémám  van,  doktor  úr!  A  micsodám  két  hete  elkezdett
feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétsegbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
-  Doktor  úr!  Két  hete  feketedik  a farkam. Elmentem a körzeti
orvoshoz és azt mondta nibrinubri és le kell nágni.
A doki hosszasan szemlélgeti a bajt.
-  Sajnos  a  kollégám  diagnózisa helytálló... Bizony ezt le kell
vágni.
-  Nem!  -  ordít  fel  a  beteg,  és  elrohan  a  leghíresebb
specialistához.  Elmeséli,  mit  mondott a két orvos. A professzor
megvizsgálja.
-  Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri..
De nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebül meg a panaszos.
- Persze, hogy nem... Leesik ez magától!



1185:
Stan és Pan beszélgettek egy sportverseny kellôs közepén:
-Te Stan, lehet hogy nem is nyerünk!
-Az hagyján, de lehet, hogy veszítünk is!


1186:
Volt ôskor,
volt középkor,
volt újkor,
és most van Bochkor. (Gábor)