tzs
Tag
- Csatlakozás
- 2008.06.04.
- Üzenetek
- 3,298
- Reakció pontszám
- 3
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
RENDôR VICCEK
1211:
Mindenki rendôrnek születik, csak van aki továbbtanul.
1212:
Két rendôr áll a buszmegállóban, az egyik megszólal:
- Busszal megyünk,vagy gyalog?
- Hát ami elôbb jön.
1213:
Két rendôrfeleség beszélget:
- Nézd, ott jön a férjed egy hatalmas virágcsokorral!
- Na,akkor ma este megint szét kell raknom a lábam...
- Miért, nincs vázátok?
1214:
A cigányt beviszik a rendôrségre,ott megkérdi valaki tôle:
- Hát téged mért hoztak be?
- Szolmizálásért.
- Szolmizálásért? És mit szolmizáltál?
- Hát hogy dó-lá-re-lá-dó
e rendor.txtngébbek kedvéért : dollár eládó... - Taylor)
1215:
Megy a rendôr civilben a mezôn,találkozik a juhásszal s megkérdi:
- Ha megmondom,hány juha van ad egyet?
- Hogyne!
- 375
- Nahát,tényleg annyi,válasszon egyet!
A rendör ki is választ egyet,már éppen indulna vissza,amikor a
juhász odaszól:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja a juhot?
- Hogyne.
- Maga rendôr.
- Hogy jött rá?
- Onnan,hogy a pulit vitte el...
1216:
Két rendôr megy az erdôben,találnak két
kézigránátot.Nosza,fogják,s viszik a központba.Visszafele menet
azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigrá-
náttal,dobálja,lóbálja össze-vissza.A másik nem is állja meg szó
nélkül:
- Te,óvatosabban bánjál vele,mert a végén felrobban!
- Na és,legfeljebb azt mondjuk,hogy csak egyet találtunk!
1217:
- Miért nem mos fogat a rendôr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!
1218:
- Minek örül a rendôr fia?
- Hogy ül a lukán, és mégsem esik bele!!!
1219:
Mindenki rendörnek születik,csak van,aki továbbtanul.
1220:
Mi lenne,ha az összes közgazdász meghalna?
Megint a rendörök lennének a leghülyébbek.
1221:
Mi a hülye fokozása?
Hülye,hülyébb,leghülyébb,postás,vasutas,rendör
1222:
Miért veszi le a rendör a szobaajtót kefélés elött?
Hogy a gyerekei ne leskelödjenek a kulcslyukon.
1223:
Miért ordit a rendör,amikor issza a kávét?
Mert a kanál szúrja a szemét.
1224:
Két rendör közül melyik hugyozik messzebbre?
Amelyik lehúzza a sliccét.
1225:
Miért szereti a rendör irógépen késziteni a jelentését?
Mert ha megszólal a sor végét jelzö csengö,azt hiszi,hogy kávészünet
következik
1226:
Min veszekszik 4 rendör,amikor beülnek a kocsiba?
Azon,hogy ki üljön az ablak mellé.
1227:
Min veszekszik 4 rendörnö,amikor beül a kocsiba?
Azon,hogy ki üljön a sebességváltóra.
1228:
Miért halt meg az elsö vizirendör?
Mert zátonyra futott a hajó,és fúrt rá egy lyukat,hogy kifolyjon a
viz.
1229:
Miért halt meg a második vizirendör?
Mert kidobta a hajójából a csikket,és rá akart lépni.
1230:
Miért ás a rendör 2 gödröt?
Mert az egyik kicsire sikerült.
1231:
A rendör miért vásárol szivesen az antikváriumban?
Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette.
1232:
Mi van a rendör orrában?
Ujjlenyomat.
1233:
Miért hord a rendör lisztet a zsebében?
Hogy legyen sütnivalója.
1234:
Miért tesz a rendör a TV tetejére kést?
Hogy élesebb legyen a kép.
1235:
Miért vigyorog a rendör,amikor villámlik?
Mert azt hiszi,hogy fényképezik.
1236:
Mit csinál a vizirendör,ha leáll a Duna közepén a motorcsónak?
Kiszáll és betolja.
1237:
Miért megy a rendör a fal mellett?
Hogy körbe ne röhögjék.
1238:
Miért nem vesz a rendör féldisznót?
Mert eldölne az ólban.
1239:
Száz rendör közül hogy lehetne kiválasztani a 10 leghülyébbet?
Találomra.
1240:
A rendör miért mosolyog a tüdöszürésen?
Hogy jól nézzen ki a felvételen.
1241:
Miért sir a rendör gyereke a mezön?
Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.
1242:
Meg nem erösitett hirek szerint tegnap a kora délutáni órákban a
Budapesti Rendör-fökapitányság Deák téri épülete elött 14 rendörautó
rohant egymásba. Az eddig vizsgálat szerint a balesetet az okozta,hogy
a közlekedésbiztonsági napon kiirt munkaverseny miatt egyszerre
akarták megbüntetni a tilosban parkoló Lada vezetöjét.
1243:
- Uram! - szólitja meg a részegen vezetö autóst a rendör - hogyan
tudott ilyen részegen beülni a kocsiba?
- Hát ,nem volt könnyü,de a barátaim segitettek!
1244:
Két rendör találkozik az utcán,az egyikük gallérján gyászszalag.
- Hát te kit gyászolsz?
- A szegény feleségemet.
- Hogyhogy,hiszen tegnap még találkoztam vele!
- Igen,de este megvágta a kezét a szerencsétlen.
- És belehalt?
- A fenét,lelöttem,hogy ne szenvedjen szegény.
1245:
Autójával egy részeg soför hajt be az egyirányú utcába,szembe a
forgalommal. A rendör megállitja.
- Mit keres itt jóember?
- Már semmit.Alighanem elkéstem,mert már mindenki visszafele jön.
1246:
A vidéki autós megszólitja a fövárosban a rendört.
- Mondja biztos úr! Merre van a Baross tér?
- Hisz éppen ott állok!
- Ja? Akkor már értem,hogy miért nem találtam.
1247:
Két posztoló rendör beszélget:
- Te,én már nem érzem a lábamat!
- Van egy tanácsom,szagold meg az enyémet!
1248:
A trópusi rendôr és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lôjj egyet a levegôbe fiam,hátha az oázisból a segítségünkre
sietnek!
A gyerek a levegôbe lô,de nem történik semmi.
Késôbb a rendôr ismét megszólal.
- Lôjj mégegyet,fiam!
- Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszôm is.
1249:
Egy csodaszép nô kétszázzal repeszt autójával Los Angeles utcáin
Megállítja a rendôr,s beszól az ablakon.
- Száguldozunk,száguldozunk? - kérdezi gúnyosan,lábujjhegyen in-
gadozva,s a nyomaték kedvéért kissé megrándítja a nadrágszíját.
- Jaj,biztos úr,hagyja már megint azt a csúnya szondát!
1250:
Egy amerikai rendôr felkeres egy plasztikai sebészt, kezében a
felesége képével.
- Mondja professzor úr,mennyiért alakítaná át a feleségem arcát?
A professzor nézegeti a képet,majd így szól:
- Potom 10000 dollár!
- Annyi sajnos nincs - feleli a rendôr - de tudok valakit,aki
ötszázért lelövi.
1251:
Egy száguldó taxis Bostonban elgázol egy gyalogost a zebrán.
Épp ott van egy rendôr,aki a taxihoz lép és kérdezi a gázolótól.
- Hogy hivják?
- Tim O'Riordan.
- Nahát! Engem is úgy hívnak,én is Irországból származom. Hát a
szüleid?
- Dubliniak.
- Fantasztikus! Az én öregeim is odavalók!
Elbeszélgetnek egy kicsit Irországról,majd a rendôr így szól:
- Nagyon kellemes volt veled eldiskurálni.Most pedig megbüntetem
azt a túlbuzgó fickót,aki pont a te kerekeid alá vetette magát.
1252:
Az amerikai rendôrök tetten érnek egy spanyol bankrablót.Az ôr-
szobán tolmács segítségével vallatja a felügyelô.
Elsô kérdése,hová rejtette a pénzt?
A tolmács fordít,a spanyol válasza:
- Nem mondom meg.
A felügyelô elôveszi a pisztolyát.
- Fordítsa a spanyolnak,ha nem mondja meg,itt rögtön agyonlövöm!
A tolmács fordít,a spanyol megíjed:
- A New York-i nagy templom keresztje mögé,uram!
A tolmács a felügyelô felé fordul:
- Azt mondja,nem fél a haláltól.Nyugodtan lôjön!
1253:
A trópusi rendôr bandukol a sivatagban egy Zsiguli ajtóval a hó-
na alatt. Szembejön vele egy ottlakó:
- Hát maga hová megy?
- Megyek világkörüli útra.
- És mi lesz,ha megéhezik?
- Belenyúlok a jobb zsebembe,elôveszek egy szendvicset és mege-
szem.
- És mi lesz,ha megszomjazik?
- Hát mi lenne,belenyúlok a bal zsebembe,kiveszek egy üveg vizet
és megiszom.
- És mi lesz,ha melege lesz?
- Mi lenne, lehúzom az ablakot.
1254:
Két rendôr megy az utcán.
Az egyik talál egy ötforintost és elkezdi rugdosni.
Mire a másik:
- Mit rugdosod te szerencsétlen? Ezzel lehet telefonálni!
Erre a kolléga felveszi,a füléhez tartja,majd beleszól:
- Halló,fôügyelet?
1255:
Egy férfi talál egy pingvint az utcán.Odaviszi a rendôrhöz, hogy
mit kezdjen vele.Vigye el az állatkertbe.Másnap megint találkoz-
nak az utcán,az ipse azonban még mindig a pingvinnel sétál.
- Na,nem vitte el az állatkertbe?
- Dehogynem,biztos úr,de azt mondta,hogy ma inkább moziba menne.
1256:
Kovács nem készült a vizsgára,pedig csak egyetlen kérdésre kel-
lene válaszolnia.
- Na,kis Kovács,ezt még maga is tudja: ki írta tôkét?
Kovács azonban csak hallgat,nem tudja a választ.
- Na üljön vissza a helyére,hátha késôbb eszébe jut.
Egy óra múlva szólítják Kovácsot,de még mindig nem tudja a vá-
laszt. Az éppen bekukkantó parancsnok dühös lesz és kizavarja a
terembôl. Aztán gondol egyet és a vizsgáztató tanárral egyetér-
tésben két ôrmestert küld utána,hogy készítsék fel.Egy óra múlva
visszatér a két tiszthelyettes.
A parancsnok megkérdezi,hogy tud-e már valamit a kis Kovács.
- Jelentem,mindent beismert - mondják egyszerre - Ö írta,meg a
bátyja!
1257:
Rendôrparancsok:
1986: - üssétek az ellenzékieket!
1990: - üssétek a kommunistákat!
1994: - üssétek azokat,akiknek a kezében rádió adó-vevô van!
1258:
A rendôr egy hordót gurít az utcán.Találkozik egy ismerôsével.
- Hát te hova görgeted ezt a hordót?
- Ne is kérdezd. A körzeti orvos azt mondta,hogy hó végén vigyem
be a vizeletemet!
1259:
Hogy hívják az x lábú rendôrt?
BMX...
1260:
Mi a rendôrök vércsoportja?
URH-primitív.
1261:
Rendôrök vizsgáznak.
Kérdezi a tanár:
- Kik jeleskedtek a francia forradalomban?
A rendôr hallgat,nem tudja a választ,s a súgást is félrehallja:
- Japán kubikusok.
- Ember,mit kerestek a japán kubikusok Magyarországon?
- Hát úgy 4-5 ezret.
1262:
Két rendör barkochbázik:
- Élölény?
- Igen.
- Fémböl van?
- Igen.
- Akkor már tudom: pléhbános.
1263:
Miért van a gyogyó elôtt rengeteg rendôrautó?
-Éppen szülôi értekezlet van...
1264:
Miért megy a rendôr vadászpuskával a budiba?
-Mert toalett kacsát akar lôni.
1265:
Két ceruza megy az utcán. Melyik közülük a rendôr?
-A faragatlan.
1266:
Egy kisfiú odamegy egy álló rendôrautóhoz és beszól a sofôrnek.
-Rendôr bácsi, lehetek rendôr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendôr kinyitja az ajtót és megszólal:
-Szálljon be fônök!
1267:
Rendôrök vizsgára készülnek:
- Mondd, mennyi a víz forráspontja?
- 120 fok.
- Hülye, annyi ragadhatott volna már rád, hogy az a derékszög...
1268:
A rendôrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, a hátsó ülésen
három birka utazik, a sofôr pedig nagy zavarban van.
- Gazsi! Nem loptad te ezeket a birkákat.
- Dehogy loptam, ôk akartak velem jönni!
- Hogy-hogy?
- Megkérdeztem tôlük, beszálltok-e, mire azt felelték: Beeeee!
1269:
A rendôr apa az egyik lábánál fogva húzza a fiát lefelé a lépcsôn. A
gyerek feje minden lépcsôfokon nagyot koppan. Szembejön a szomszéd és
szörnyµlködik:
- De szomszéd! Hát mit csinál? Még leesik a gyerek fejérôl a sapka!
- Dehogy esik! Jól odaszögeztem!
1270:
Két rendôr járôrözik egy este. Egyszercsak az egyik megszólal:
- Menjünk be a bokorba, ott majd leszoplak!
Megtörténik a történés. Másnap ugyanarra visz útjuk, s ezennel a másik
rendôr ajánlja fel a lehetôséget. Ismét bevonulnak a borkorba, majd
mikor kikászálód- nak, megszólal:
- Akkor mi most buzik vagyunk?
- Dehogyis... csak kvittek!
1271:
Vizsgáznak a rendôrök az akadémián. Persze, nagy az össze-
tartás, és az elsô kijövô delikvens meséli, mit is kell csinálni :
- Semmi gond, fiúk, csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság.
De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "piros pettyes pingvin". De
azért kérdezzetek, nehogy azt higgyék, hogy elárultam !
Nosza, indul a második rendôr. Kopogtat:
- Bemehetek ?
- Persze, tessék csak !
- Hmmm. Leülhetek ?
- Igen !
- Csak nem a piros pettyes pingvin ?
1272:
Rendôröket végeznek ki. Megkérdik az elsôt, kötél, golyó vagy
villamosszék legyen.
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék !
- Uram, önnek szerencséje van, a villamosszék nem mµködik, ön
szabad, elmehet !
Kint odasúgja a második rendôrnek a megmenekült rendôr:
- Te, a villamosszék nem mµködik !
Bevezetik az újabb rendôrt, felteszik neki is a kérdést, mit
választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem mµködik, tehát golyó !
1273:
Rendôröket pszichikai tesztnek vetik alá. Kovács ôrmester bemegy.
A prof rajzol egy kört egy lapra.
- Mi jut errôl eszébe ?
Erôsen gondolkodik, majd rávágja:
- Anyámpicsája.
A prof szerint ez még értékelhetô. Kovács átment a teszten. Odasúgja
az ajtóban várakozó rendôrnek :
- A válasz : anyámpicsája !
A tag bemegy, a prof rajzol. A rajz egy kör, benne két meôleges vonal.
- Mi jut errôl eszébe ?
- Engem nem basznak át ! Keresztanyámpicsája !
1274:
A rendôr érdeklôdik az utazási irodában:
- Elnézést, vonattal mennyi idô ide Párizs?
- Egy pillanat...
- Köszönöm.
1275:
- Miért rak a rendôr uborkaszeleteket a könyv lapjai közé?
- ???
- Mert, hülye.
1276:
A rendôr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:
- Hogy van az, hogy: A viziló kártyázik.
A rendôr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge!
1277:
A rendôrök vizsgáznak. Behívják az elsôt, kihúzza a tételt, majd
felkérik, olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termebôl, s figyelmezteti a következô
izsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
Következô vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következôt:
- Te nagyon vigyázz a betµkkel.
Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elôször kiemelem az x-es tagokat....
1278:
Vizsgázik a rendôr az akadémián. Megkérdezik töle, hogy hány "L"
betµ van a "Happy Birthday To You"-ban, mire a rendôr:
- Hát... 6 darab!!
- És hogy jött ki ez a szám??
- La-la-la-la la-la!
1279:
Két rendôr járôrözik és találnak az erdô tisztásán egy tehenet.
A tehén borzasztóan bôg! A rendôrök tanakodnak, hogy mi lehet a
baja.
Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendôrök elviszik a
közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja
a tehén fejét a vízbe. A másik rendôr pedig hátul a farkát
pumpálja. A tehén iszik...iszik.. majd fosik eggyet.
A hátsó rendôr odaszól a társának:
-Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!
1280:
A rendôrök vizsgáznak. Behívják az elsôt, kihúzza a tételt, majd
felkérik, olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termebôl, s figyelmezteti a következô
vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
Következô vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következôt:
- Te nagyon vigyázz a betµkkel.
Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elôször kiemelem az x-es tagokat....
1281:
Két rendôr helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a
fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Ird azt, hogy az úttesten.
1282:
A rendôr éppen a logikát tanulja a rendôriskolában, de nem érti,
ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát
el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendôrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínµleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendôr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik
rendôrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is
kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...
1283:
Két rendör a temetö melett talál egy egyenruhás hullát. A fejét
két méterrel odébb találják meg.
- Te Jóska? Ez nem a fönök?
- Nem! Az egy fejjel magasabb!
1284:
Egy gumibotos rendör odamegy a társához:
- Te! Ez nem a te gumibotod?
- Nem! Én elhagytam az enyémet...
1285:
Két volt rendôr megvesz egy zöldségesboltot. Mielôtt kinyitnának,
gyakorolják a kiszolgálást:
-Te most menj ki, aztán gyere be, és kérjél valamit!
A másik kimegy, majd bejön:
-Kérek egy liter krumplit.
-Jaj de hülye vagy! A krumplit azt kilóra adják! Menj ki újra, és
normálisan kérj!
A másik mégegyszer kimegy, majd bejön:
-Kérek egy kiló krumplit!
-Üveget hoztál a krumplinak?!
1286:
A rendôr angol nyelvvizsgát tesz, de elôtte egy óráig felkészülhet
egy külön szobában. Nem tud mit csinálni, hát bekapcsolja a tévét.
Mikor behivják, az elnök azt mondja, hogy mondjon három angol
szót.
Rövid gondolkodás után mondja az elsôt:
-Metro
Az elnök gratulál és kéri a másodikat:
-Goldvin
Hatalmas ováció és várják a harmadik szót:
-Meyer
Az elnök: Gratulálok, tudna esetleg egy negyediket is mondani?
-Igen : Uaaaahhh!!
1287:
- Megy az úton egy okos rendôr, egy buta rendôr és hófehérke,
találnak egy 500- ast, ki veszi fel?
- A buta rendôr, mert
hófehérke és okos rendôr csak a mesében van...
1288:
- Bekopognak a rendôrhöz, kiszól:
- Ki az?
- Én!
(magárabök) - ÉÉn???
Két rendôr barkochbázik:
- Személy?
- Fémbôl van?
- Akkor pléhbános.
1289:
A rendôr éppen a logikát tanulja a rendôriskolában, de nem érti,
ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát
el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendôrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínµleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
1290:
A rendôr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik
rendôrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is
kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...
1291:
A rendôr szól a fiának:
- Te fiam,nézd meg,hogy ott vagyok-e az utcasarkon!
A srác lefut az utcára a lakásból hamarosan jön vissza, mire a
rendôr:
- Na de fiam,micsoda marhaság ez,hát nem egyszerµbb lett volna ha
kinézel az ablakon az utcára, s megnézed nem vagyok-e ott?
1292:
Két rendôr sétál a Dunaparton, egyszer csak észrevesznek egy
fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal:
- Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben?
Mire a másik:
- Dehogy, hisz` a Kovács egy fejjel magasabb.
1293:
Rendör felesége nézi a pornó filmet. Látja, hogy egy a nö
rettentöen szopja a férfi farkát. Ugy gondolja, hogy ez nagyon jó
dolog lehet és el is határozza, hogy kipróbálja otthon is a
férjével.
Hazajön a rendör, mire a nö odatérdel elé, lehúzza a gatyáját,
majd azt mondja.
- Basszál szájba!!
Erre a rendör jól pofán vágja a nöt, majd így szól.
- Ok, ez meg van, de miért kellet ehhez letolni nadrágomat?
RENDôR VICCEK
1211:
Mindenki rendôrnek születik, csak van aki továbbtanul.
1212:
Két rendôr áll a buszmegállóban, az egyik megszólal:
- Busszal megyünk,vagy gyalog?
- Hát ami elôbb jön.
1213:
Két rendôrfeleség beszélget:
- Nézd, ott jön a férjed egy hatalmas virágcsokorral!
- Na,akkor ma este megint szét kell raknom a lábam...
- Miért, nincs vázátok?
1214:
A cigányt beviszik a rendôrségre,ott megkérdi valaki tôle:
- Hát téged mért hoztak be?
- Szolmizálásért.
- Szolmizálásért? És mit szolmizáltál?
- Hát hogy dó-lá-re-lá-dó
e rendor.txtngébbek kedvéért : dollár eládó... - Taylor)
1215:
Megy a rendôr civilben a mezôn,találkozik a juhásszal s megkérdi:
- Ha megmondom,hány juha van ad egyet?
- Hogyne!
- 375
- Nahát,tényleg annyi,válasszon egyet!
A rendör ki is választ egyet,már éppen indulna vissza,amikor a
juhász odaszól:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja a juhot?
- Hogyne.
- Maga rendôr.
- Hogy jött rá?
- Onnan,hogy a pulit vitte el...
1216:
Két rendôr megy az erdôben,találnak két
kézigránátot.Nosza,fogják,s viszik a központba.Visszafele menet
azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigrá-
náttal,dobálja,lóbálja össze-vissza.A másik nem is állja meg szó
nélkül:
- Te,óvatosabban bánjál vele,mert a végén felrobban!
- Na és,legfeljebb azt mondjuk,hogy csak egyet találtunk!
1217:
- Miért nem mos fogat a rendôr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!
1218:
- Minek örül a rendôr fia?
- Hogy ül a lukán, és mégsem esik bele!!!
1219:
Mindenki rendörnek születik,csak van,aki továbbtanul.
1220:
Mi lenne,ha az összes közgazdász meghalna?
Megint a rendörök lennének a leghülyébbek.
1221:
Mi a hülye fokozása?
Hülye,hülyébb,leghülyébb,postás,vasutas,rendör
1222:
Miért veszi le a rendör a szobaajtót kefélés elött?
Hogy a gyerekei ne leskelödjenek a kulcslyukon.
1223:
Miért ordit a rendör,amikor issza a kávét?
Mert a kanál szúrja a szemét.
1224:
Két rendör közül melyik hugyozik messzebbre?
Amelyik lehúzza a sliccét.
1225:
Miért szereti a rendör irógépen késziteni a jelentését?
Mert ha megszólal a sor végét jelzö csengö,azt hiszi,hogy kávészünet
következik
1226:
Min veszekszik 4 rendör,amikor beülnek a kocsiba?
Azon,hogy ki üljön az ablak mellé.
1227:
Min veszekszik 4 rendörnö,amikor beül a kocsiba?
Azon,hogy ki üljön a sebességváltóra.
1228:
Miért halt meg az elsö vizirendör?
Mert zátonyra futott a hajó,és fúrt rá egy lyukat,hogy kifolyjon a
viz.
1229:
Miért halt meg a második vizirendör?
Mert kidobta a hajójából a csikket,és rá akart lépni.
1230:
Miért ás a rendör 2 gödröt?
Mert az egyik kicsire sikerült.
1231:
A rendör miért vásárol szivesen az antikváriumban?
Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette.
1232:
Mi van a rendör orrában?
Ujjlenyomat.
1233:
Miért hord a rendör lisztet a zsebében?
Hogy legyen sütnivalója.
1234:
Miért tesz a rendör a TV tetejére kést?
Hogy élesebb legyen a kép.
1235:
Miért vigyorog a rendör,amikor villámlik?
Mert azt hiszi,hogy fényképezik.
1236:
Mit csinál a vizirendör,ha leáll a Duna közepén a motorcsónak?
Kiszáll és betolja.
1237:
Miért megy a rendör a fal mellett?
Hogy körbe ne röhögjék.
1238:
Miért nem vesz a rendör féldisznót?
Mert eldölne az ólban.
1239:
Száz rendör közül hogy lehetne kiválasztani a 10 leghülyébbet?
Találomra.
1240:
A rendör miért mosolyog a tüdöszürésen?
Hogy jól nézzen ki a felvételen.
1241:
Miért sir a rendör gyereke a mezön?
Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.
1242:
Meg nem erösitett hirek szerint tegnap a kora délutáni órákban a
Budapesti Rendör-fökapitányság Deák téri épülete elött 14 rendörautó
rohant egymásba. Az eddig vizsgálat szerint a balesetet az okozta,hogy
a közlekedésbiztonsági napon kiirt munkaverseny miatt egyszerre
akarták megbüntetni a tilosban parkoló Lada vezetöjét.
1243:
- Uram! - szólitja meg a részegen vezetö autóst a rendör - hogyan
tudott ilyen részegen beülni a kocsiba?
- Hát ,nem volt könnyü,de a barátaim segitettek!
1244:
Két rendör találkozik az utcán,az egyikük gallérján gyászszalag.
- Hát te kit gyászolsz?
- A szegény feleségemet.
- Hogyhogy,hiszen tegnap még találkoztam vele!
- Igen,de este megvágta a kezét a szerencsétlen.
- És belehalt?
- A fenét,lelöttem,hogy ne szenvedjen szegény.
1245:
Autójával egy részeg soför hajt be az egyirányú utcába,szembe a
forgalommal. A rendör megállitja.
- Mit keres itt jóember?
- Már semmit.Alighanem elkéstem,mert már mindenki visszafele jön.
1246:
A vidéki autós megszólitja a fövárosban a rendört.
- Mondja biztos úr! Merre van a Baross tér?
- Hisz éppen ott állok!
- Ja? Akkor már értem,hogy miért nem találtam.
1247:
Két posztoló rendör beszélget:
- Te,én már nem érzem a lábamat!
- Van egy tanácsom,szagold meg az enyémet!
1248:
A trópusi rendôr és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lôjj egyet a levegôbe fiam,hátha az oázisból a segítségünkre
sietnek!
A gyerek a levegôbe lô,de nem történik semmi.
Késôbb a rendôr ismét megszólal.
- Lôjj mégegyet,fiam!
- Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszôm is.
1249:
Egy csodaszép nô kétszázzal repeszt autójával Los Angeles utcáin
Megállítja a rendôr,s beszól az ablakon.
- Száguldozunk,száguldozunk? - kérdezi gúnyosan,lábujjhegyen in-
gadozva,s a nyomaték kedvéért kissé megrándítja a nadrágszíját.
- Jaj,biztos úr,hagyja már megint azt a csúnya szondát!
1250:
Egy amerikai rendôr felkeres egy plasztikai sebészt, kezében a
felesége képével.
- Mondja professzor úr,mennyiért alakítaná át a feleségem arcát?
A professzor nézegeti a képet,majd így szól:
- Potom 10000 dollár!
- Annyi sajnos nincs - feleli a rendôr - de tudok valakit,aki
ötszázért lelövi.
1251:
Egy száguldó taxis Bostonban elgázol egy gyalogost a zebrán.
Épp ott van egy rendôr,aki a taxihoz lép és kérdezi a gázolótól.
- Hogy hivják?
- Tim O'Riordan.
- Nahát! Engem is úgy hívnak,én is Irországból származom. Hát a
szüleid?
- Dubliniak.
- Fantasztikus! Az én öregeim is odavalók!
Elbeszélgetnek egy kicsit Irországról,majd a rendôr így szól:
- Nagyon kellemes volt veled eldiskurálni.Most pedig megbüntetem
azt a túlbuzgó fickót,aki pont a te kerekeid alá vetette magát.
1252:
Az amerikai rendôrök tetten érnek egy spanyol bankrablót.Az ôr-
szobán tolmács segítségével vallatja a felügyelô.
Elsô kérdése,hová rejtette a pénzt?
A tolmács fordít,a spanyol válasza:
- Nem mondom meg.
A felügyelô elôveszi a pisztolyát.
- Fordítsa a spanyolnak,ha nem mondja meg,itt rögtön agyonlövöm!
A tolmács fordít,a spanyol megíjed:
- A New York-i nagy templom keresztje mögé,uram!
A tolmács a felügyelô felé fordul:
- Azt mondja,nem fél a haláltól.Nyugodtan lôjön!
1253:
A trópusi rendôr bandukol a sivatagban egy Zsiguli ajtóval a hó-
na alatt. Szembejön vele egy ottlakó:
- Hát maga hová megy?
- Megyek világkörüli útra.
- És mi lesz,ha megéhezik?
- Belenyúlok a jobb zsebembe,elôveszek egy szendvicset és mege-
szem.
- És mi lesz,ha megszomjazik?
- Hát mi lenne,belenyúlok a bal zsebembe,kiveszek egy üveg vizet
és megiszom.
- És mi lesz,ha melege lesz?
- Mi lenne, lehúzom az ablakot.
1254:
Két rendôr megy az utcán.
Az egyik talál egy ötforintost és elkezdi rugdosni.
Mire a másik:
- Mit rugdosod te szerencsétlen? Ezzel lehet telefonálni!
Erre a kolléga felveszi,a füléhez tartja,majd beleszól:
- Halló,fôügyelet?
1255:
Egy férfi talál egy pingvint az utcán.Odaviszi a rendôrhöz, hogy
mit kezdjen vele.Vigye el az állatkertbe.Másnap megint találkoz-
nak az utcán,az ipse azonban még mindig a pingvinnel sétál.
- Na,nem vitte el az állatkertbe?
- Dehogynem,biztos úr,de azt mondta,hogy ma inkább moziba menne.
1256:
Kovács nem készült a vizsgára,pedig csak egyetlen kérdésre kel-
lene válaszolnia.
- Na,kis Kovács,ezt még maga is tudja: ki írta tôkét?
Kovács azonban csak hallgat,nem tudja a választ.
- Na üljön vissza a helyére,hátha késôbb eszébe jut.
Egy óra múlva szólítják Kovácsot,de még mindig nem tudja a vá-
laszt. Az éppen bekukkantó parancsnok dühös lesz és kizavarja a
terembôl. Aztán gondol egyet és a vizsgáztató tanárral egyetér-
tésben két ôrmestert küld utána,hogy készítsék fel.Egy óra múlva
visszatér a két tiszthelyettes.
A parancsnok megkérdezi,hogy tud-e már valamit a kis Kovács.
- Jelentem,mindent beismert - mondják egyszerre - Ö írta,meg a
bátyja!
1257:
Rendôrparancsok:
1986: - üssétek az ellenzékieket!
1990: - üssétek a kommunistákat!
1994: - üssétek azokat,akiknek a kezében rádió adó-vevô van!
1258:
A rendôr egy hordót gurít az utcán.Találkozik egy ismerôsével.
- Hát te hova görgeted ezt a hordót?
- Ne is kérdezd. A körzeti orvos azt mondta,hogy hó végén vigyem
be a vizeletemet!
1259:
Hogy hívják az x lábú rendôrt?
BMX...
1260:
Mi a rendôrök vércsoportja?
URH-primitív.
1261:
Rendôrök vizsgáznak.
Kérdezi a tanár:
- Kik jeleskedtek a francia forradalomban?
A rendôr hallgat,nem tudja a választ,s a súgást is félrehallja:
- Japán kubikusok.
- Ember,mit kerestek a japán kubikusok Magyarországon?
- Hát úgy 4-5 ezret.
1262:
Két rendör barkochbázik:
- Élölény?
- Igen.
- Fémböl van?
- Igen.
- Akkor már tudom: pléhbános.
1263:
Miért van a gyogyó elôtt rengeteg rendôrautó?
-Éppen szülôi értekezlet van...
1264:
Miért megy a rendôr vadászpuskával a budiba?
-Mert toalett kacsát akar lôni.
1265:
Két ceruza megy az utcán. Melyik közülük a rendôr?
-A faragatlan.
1266:
Egy kisfiú odamegy egy álló rendôrautóhoz és beszól a sofôrnek.
-Rendôr bácsi, lehetek rendôr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendôr kinyitja az ajtót és megszólal:
-Szálljon be fônök!
1267:
Rendôrök vizsgára készülnek:
- Mondd, mennyi a víz forráspontja?
- 120 fok.
- Hülye, annyi ragadhatott volna már rád, hogy az a derékszög...
1268:
A rendôrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, a hátsó ülésen
három birka utazik, a sofôr pedig nagy zavarban van.
- Gazsi! Nem loptad te ezeket a birkákat.
- Dehogy loptam, ôk akartak velem jönni!
- Hogy-hogy?
- Megkérdeztem tôlük, beszálltok-e, mire azt felelték: Beeeee!
1269:
A rendôr apa az egyik lábánál fogva húzza a fiát lefelé a lépcsôn. A
gyerek feje minden lépcsôfokon nagyot koppan. Szembejön a szomszéd és
szörnyµlködik:
- De szomszéd! Hát mit csinál? Még leesik a gyerek fejérôl a sapka!
- Dehogy esik! Jól odaszögeztem!
1270:
Két rendôr járôrözik egy este. Egyszercsak az egyik megszólal:
- Menjünk be a bokorba, ott majd leszoplak!
Megtörténik a történés. Másnap ugyanarra visz útjuk, s ezennel a másik
rendôr ajánlja fel a lehetôséget. Ismét bevonulnak a borkorba, majd
mikor kikászálód- nak, megszólal:
- Akkor mi most buzik vagyunk?
- Dehogyis... csak kvittek!
1271:
Vizsgáznak a rendôrök az akadémián. Persze, nagy az össze-
tartás, és az elsô kijövô delikvens meséli, mit is kell csinálni :
- Semmi gond, fiúk, csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság.
De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "piros pettyes pingvin". De
azért kérdezzetek, nehogy azt higgyék, hogy elárultam !
Nosza, indul a második rendôr. Kopogtat:
- Bemehetek ?
- Persze, tessék csak !
- Hmmm. Leülhetek ?
- Igen !
- Csak nem a piros pettyes pingvin ?
1272:
Rendôröket végeznek ki. Megkérdik az elsôt, kötél, golyó vagy
villamosszék legyen.
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék !
- Uram, önnek szerencséje van, a villamosszék nem mµködik, ön
szabad, elmehet !
Kint odasúgja a második rendôrnek a megmenekült rendôr:
- Te, a villamosszék nem mµködik !
Bevezetik az újabb rendôrt, felteszik neki is a kérdést, mit
választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem mµködik, tehát golyó !
1273:
Rendôröket pszichikai tesztnek vetik alá. Kovács ôrmester bemegy.
A prof rajzol egy kört egy lapra.
- Mi jut errôl eszébe ?
Erôsen gondolkodik, majd rávágja:
- Anyámpicsája.
A prof szerint ez még értékelhetô. Kovács átment a teszten. Odasúgja
az ajtóban várakozó rendôrnek :
- A válasz : anyámpicsája !
A tag bemegy, a prof rajzol. A rajz egy kör, benne két meôleges vonal.
- Mi jut errôl eszébe ?
- Engem nem basznak át ! Keresztanyámpicsája !
1274:
A rendôr érdeklôdik az utazási irodában:
- Elnézést, vonattal mennyi idô ide Párizs?
- Egy pillanat...
- Köszönöm.
1275:
- Miért rak a rendôr uborkaszeleteket a könyv lapjai közé?
- ???
- Mert, hülye.
1276:
A rendôr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:
- Hogy van az, hogy: A viziló kártyázik.
A rendôr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge!
1277:
A rendôrök vizsgáznak. Behívják az elsôt, kihúzza a tételt, majd
felkérik, olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termebôl, s figyelmezteti a következô
izsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
Következô vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következôt:
- Te nagyon vigyázz a betµkkel.
Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elôször kiemelem az x-es tagokat....
1278:
Vizsgázik a rendôr az akadémián. Megkérdezik töle, hogy hány "L"
betµ van a "Happy Birthday To You"-ban, mire a rendôr:
- Hát... 6 darab!!
- És hogy jött ki ez a szám??
- La-la-la-la la-la!
1279:
Két rendôr járôrözik és találnak az erdô tisztásán egy tehenet.
A tehén borzasztóan bôg! A rendôrök tanakodnak, hogy mi lehet a
baja.
Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendôrök elviszik a
közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja
a tehén fejét a vízbe. A másik rendôr pedig hátul a farkát
pumpálja. A tehén iszik...iszik.. majd fosik eggyet.
A hátsó rendôr odaszól a társának:
-Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!
1280:
A rendôrök vizsgáznak. Behívják az elsôt, kihúzza a tételt, majd
felkérik, olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termebôl, s figyelmezteti a következô
vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
Következô vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következôt:
- Te nagyon vigyázz a betµkkel.
Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elôször kiemelem az x-es tagokat....
1281:
Két rendôr helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a
fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Ird azt, hogy az úttesten.
1282:
A rendôr éppen a logikát tanulja a rendôriskolában, de nem érti,
ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát
el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendôrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínµleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendôr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik
rendôrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is
kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...
1283:
Két rendör a temetö melett talál egy egyenruhás hullát. A fejét
két méterrel odébb találják meg.
- Te Jóska? Ez nem a fönök?
- Nem! Az egy fejjel magasabb!
1284:
Egy gumibotos rendör odamegy a társához:
- Te! Ez nem a te gumibotod?
- Nem! Én elhagytam az enyémet...
1285:
Két volt rendôr megvesz egy zöldségesboltot. Mielôtt kinyitnának,
gyakorolják a kiszolgálást:
-Te most menj ki, aztán gyere be, és kérjél valamit!
A másik kimegy, majd bejön:
-Kérek egy liter krumplit.
-Jaj de hülye vagy! A krumplit azt kilóra adják! Menj ki újra, és
normálisan kérj!
A másik mégegyszer kimegy, majd bejön:
-Kérek egy kiló krumplit!
-Üveget hoztál a krumplinak?!
1286:
A rendôr angol nyelvvizsgát tesz, de elôtte egy óráig felkészülhet
egy külön szobában. Nem tud mit csinálni, hát bekapcsolja a tévét.
Mikor behivják, az elnök azt mondja, hogy mondjon három angol
szót.
Rövid gondolkodás után mondja az elsôt:
-Metro
Az elnök gratulál és kéri a másodikat:
-Goldvin
Hatalmas ováció és várják a harmadik szót:
-Meyer
Az elnök: Gratulálok, tudna esetleg egy negyediket is mondani?
-Igen : Uaaaahhh!!
1287:
- Megy az úton egy okos rendôr, egy buta rendôr és hófehérke,
találnak egy 500- ast, ki veszi fel?
- A buta rendôr, mert
hófehérke és okos rendôr csak a mesében van...
1288:
- Bekopognak a rendôrhöz, kiszól:
- Ki az?
- Én!
(magárabök) - ÉÉn???
Két rendôr barkochbázik:
- Személy?
- Fémbôl van?
- Akkor pléhbános.
1289:
A rendôr éppen a logikát tanulja a rendôriskolában, de nem érti,
ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát
el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendôrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínµleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
1290:
A rendôr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik
rendôrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is
kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...
1291:
A rendôr szól a fiának:
- Te fiam,nézd meg,hogy ott vagyok-e az utcasarkon!
A srác lefut az utcára a lakásból hamarosan jön vissza, mire a
rendôr:
- Na de fiam,micsoda marhaság ez,hát nem egyszerµbb lett volna ha
kinézel az ablakon az utcára, s megnézed nem vagyok-e ott?
1292:
Két rendôr sétál a Dunaparton, egyszer csak észrevesznek egy
fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal:
- Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben?
Mire a másik:
- Dehogy, hisz` a Kovács egy fejjel magasabb.
1293:
Rendör felesége nézi a pornó filmet. Látja, hogy egy a nö
rettentöen szopja a férfi farkát. Ugy gondolja, hogy ez nagyon jó
dolog lehet és el is határozza, hogy kipróbálja otthon is a
férjével.
Hazajön a rendör, mire a nö odatérdel elé, lehúzza a gatyáját,
majd azt mondja.
- Basszál szájba!!
Erre a rendör jól pofán vágja a nöt, majd így szól.
- Ok, ez meg van, de miért kellet ehhez letolni nadrágomat?