tzs
Tag
- Csatlakozás
- 2008.06.04.
- Üzenetek
- 3,298
- Reakció pontszám
- 3
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
Hogyan rázzuk le az árcédula
típusú (gyk: levakarhatatlan) csajokat?
Bizonyára elôfordult már néhányunkkal, hogy egy bulin kissé nagyobb
nyomást beállítva, mint amire a fejünk hitelesítve van, arra a
kellemes érzésre tértünk magunkhoz, hogy egy nônemû egyedet tartunk
zsibbadt karjaink között. A sokk csak akkor éri az embert, mikor
valamelyik haver "véletlenül" felkapcsolja a világítást és meglátjuk,
hogy a hölgy igencsak ronda. Késleltetett sokknak nevezzük, amikor a
buliról hazafelé kísérve térünk magunkhoz és lapos oldalpillantásokkal
vizsgáljuk, hogy már megint kit (mit) szedtünk össze, vagy csak az
elsô randin tudjuk igazán szemügyre venni a hölgyet (ultrasokk), aki
persze megragadva a kínálkozó alkalmat és - mámorosan az örömtôl, hogy
ilyen menô pasit fogott ki - rögvest barátnônknek nevezi ki magát.
Innen kezdve nehezedik a dolgunk, hiszen a hölgy valószínûleg hallani
sem akar róla, hogy ilyen rövid idô után megváljon tôlünk. Az
értelmesebbje hamar megérti, hogy nem igazán "fekszik" nálunk és
valószínûleg nem is kell vele sokat veszkôdni.
A másik csoport azonban nem ilyen egyszerû eset. Körömszakadtáig
ragaszkodik hozzánk, illetve nem is biztos, hogy a személyünkhöz,
hanem inkább a tényhez, hogy van egy pasija (szerencsétlenségünkre
pont mi).
Elôször is próbáljuk meg lerázni átlátszó kifogásokkal.
Pl:"Elvinnélek moziba, de véletlenül csak egy mozijegyet vettem";
"Nem érek rá ma, mert a denevértenyészetemet viszem röptetni";
"Dolgom van délután, a kórházban az ágytálmosót, meg a gennyszívót
tisztítom, ha akarsz, eljöhetsz segíteni"
"Ne haragudj, ma délután a nemibeteg gondozóba megyek kezelésre, de
utána ráérek!"
Ha nem veszi a lapot, akkor komolyabb aknamunkába kell kezdenünk.
Várjuk ki valahogy a következô bulit, itassuk le valamelyik résztvevôt
és varrjuk a nyakába a hölgyet. A többi legyen az ô gondja. Ha a nônek
nem mi voltunk fontosak, csak az, hogy pasija legyen, ez biztosan
menni fog.
Ha viszont becses személyükhöz ragaszkodik, akkor viselkedésünkön
kell változtatnunk.
- Böfögjünk, szellentsünk harsányakat a társaságában, túrjuk az
orrunkat rendszeresen, a "leleteket" pedig hosszan vételezzük
szemre, majd kenjük a szék vagy az asztal aljára.
- Együnk úgy, mint a disznó (csámcsogjunk, nyitott szájjal rágjunk,
egyes szétrágott kajadarabokat köpjük a tenyerünkbe, nézzük meg
tüzetesen, majd újra kapjuk be...);
- Jó hagymás kaja után lihegjünk az arcába;
- Harákoljunk jó nagyokat, ha lehet, köpjük is ki;
- Hangosan kommentáljuk a mellettünk elhaladó csinos csajok különféle
alkatrészeit mikor vele vagyunk:
-Láttad, micsoda dudái voltak? Ha én egyszer ezeket
megszorongathatnám!;
-Ilyen gyönyörû segget sem mostanában láttam!;
-Ez biztosan nagyon bírná a hajtást!
-Hú, ha én két ilyen nôvel egyszer összekerülnék....!;
Ha ezek ellenére kitart mellettünk, kezdjünk el alaposan elkésni a
randikról (ha mákunk van, akkor megunja és nem vár meg), sôt ne is
menjünk el. Vagy intézzük úgy, hogy meglásson valami bombázóval, amint
éppen félre nem érthetô helyzetben andalgunk (ez jó lehetôség arra is,
hogy a szivességre megkért bombázót esetleg felszedjük!).
FIGYELEM! Semmi esetre se alkalmazzuk ezeket a módszereket olyan
hölgyeken, akiknek érzelmeik ôszinték, akikkel meg lehet beszélni a
dolgokat, hiszen ôk is éppen olyan emberek, mint mi. Gondolj arra,
hogyan éreznéd magad, ha téged álmaid nôje ilyen vagy hasonló
trükkökkel próbálna lerázni.
Arról pedig senki sem tehet, hogy milyennek született. (Csak arról,
hogy ha bunkó vagy primitív.)
MacLeod
Hogyan rázzuk le az árcédula
típusú (gyk: levakarhatatlan) csajokat?
Bizonyára elôfordult már néhányunkkal, hogy egy bulin kissé nagyobb
nyomást beállítva, mint amire a fejünk hitelesítve van, arra a
kellemes érzésre tértünk magunkhoz, hogy egy nônemû egyedet tartunk
zsibbadt karjaink között. A sokk csak akkor éri az embert, mikor
valamelyik haver "véletlenül" felkapcsolja a világítást és meglátjuk,
hogy a hölgy igencsak ronda. Késleltetett sokknak nevezzük, amikor a
buliról hazafelé kísérve térünk magunkhoz és lapos oldalpillantásokkal
vizsgáljuk, hogy már megint kit (mit) szedtünk össze, vagy csak az
elsô randin tudjuk igazán szemügyre venni a hölgyet (ultrasokk), aki
persze megragadva a kínálkozó alkalmat és - mámorosan az örömtôl, hogy
ilyen menô pasit fogott ki - rögvest barátnônknek nevezi ki magát.
Innen kezdve nehezedik a dolgunk, hiszen a hölgy valószínûleg hallani
sem akar róla, hogy ilyen rövid idô után megváljon tôlünk. Az
értelmesebbje hamar megérti, hogy nem igazán "fekszik" nálunk és
valószínûleg nem is kell vele sokat veszkôdni.
A másik csoport azonban nem ilyen egyszerû eset. Körömszakadtáig
ragaszkodik hozzánk, illetve nem is biztos, hogy a személyünkhöz,
hanem inkább a tényhez, hogy van egy pasija (szerencsétlenségünkre
pont mi).
Elôször is próbáljuk meg lerázni átlátszó kifogásokkal.
Pl:"Elvinnélek moziba, de véletlenül csak egy mozijegyet vettem";
"Nem érek rá ma, mert a denevértenyészetemet viszem röptetni";
"Dolgom van délután, a kórházban az ágytálmosót, meg a gennyszívót
tisztítom, ha akarsz, eljöhetsz segíteni"
"Ne haragudj, ma délután a nemibeteg gondozóba megyek kezelésre, de
utána ráérek!"
Ha nem veszi a lapot, akkor komolyabb aknamunkába kell kezdenünk.
Várjuk ki valahogy a következô bulit, itassuk le valamelyik résztvevôt
és varrjuk a nyakába a hölgyet. A többi legyen az ô gondja. Ha a nônek
nem mi voltunk fontosak, csak az, hogy pasija legyen, ez biztosan
menni fog.
Ha viszont becses személyükhöz ragaszkodik, akkor viselkedésünkön
kell változtatnunk.
- Böfögjünk, szellentsünk harsányakat a társaságában, túrjuk az
orrunkat rendszeresen, a "leleteket" pedig hosszan vételezzük
szemre, majd kenjük a szék vagy az asztal aljára.
- Együnk úgy, mint a disznó (csámcsogjunk, nyitott szájjal rágjunk,
egyes szétrágott kajadarabokat köpjük a tenyerünkbe, nézzük meg
tüzetesen, majd újra kapjuk be...);
- Jó hagymás kaja után lihegjünk az arcába;
- Harákoljunk jó nagyokat, ha lehet, köpjük is ki;
- Hangosan kommentáljuk a mellettünk elhaladó csinos csajok különféle
alkatrészeit mikor vele vagyunk:
-Láttad, micsoda dudái voltak? Ha én egyszer ezeket
megszorongathatnám!;
-Ilyen gyönyörû segget sem mostanában láttam!;
-Ez biztosan nagyon bírná a hajtást!
-Hú, ha én két ilyen nôvel egyszer összekerülnék....!;
Ha ezek ellenére kitart mellettünk, kezdjünk el alaposan elkésni a
randikról (ha mákunk van, akkor megunja és nem vár meg), sôt ne is
menjünk el. Vagy intézzük úgy, hogy meglásson valami bombázóval, amint
éppen félre nem érthetô helyzetben andalgunk (ez jó lehetôség arra is,
hogy a szivességre megkért bombázót esetleg felszedjük!).
FIGYELEM! Semmi esetre se alkalmazzuk ezeket a módszereket olyan
hölgyeken, akiknek érzelmeik ôszinték, akikkel meg lehet beszélni a
dolgokat, hiszen ôk is éppen olyan emberek, mint mi. Gondolj arra,
hogyan éreznéd magad, ha téged álmaid nôje ilyen vagy hasonló
trükkökkel próbálna lerázni.
Arról pedig senki sem tehet, hogy milyennek született. (Csak arról,
hogy ha bunkó vagy primitív.)
MacLeod