tzs
Tag
- Csatlakozás
- 2008.06.04.
- Üzenetek
- 3,292
- Reakció pontszám
- 0
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooo KÉRDEZGESSÜNK oooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
01:
- Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.
02:
- Miért van a mókusnak hátul a farka?
- Mert elôl a mókus van.
03:
- Miért húz kondenzcsíkot a repülô?
- Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülôt.
04:
- Falusi áruház, 3 betľ?
- Bót.
05:
- Mi az átlátszó fém?
- Drótkerítés.
06:
- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.
07:
- Miért az orosz a legerôsebb férfi?
- Mert az oroszlán
t is le tudja teperni.
08:
- Mitôl köhögsz? Influenza?
- Nem, Symphonia!
09:
- Milyen az orosz szex?
- A tükrön fekszik Szása, alatta meg a Mása.
10:
-Ki a szobacica?
-A gazdagok kedvenc háziállata, aki sokmindent megfog, kivéve az
egeret...
11:
- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nô férjet, egy idôs nô náthát
szerezhet magának.
12:
-Mi lesz a kigyó és sündisznó keresztezésébôl?
-Szögesdrót...
13:
-Mi lesz a zsiráf és a vakond keresztezésébôl?
-Fúrótorony...
14:
-Mi a különbség a tekegolyó és a nôi mell között?
-Az egyik dönt, a másik állít.
15:
-Mi a különbség a rádió és az intenzív osztály között?
-Mindkettôbôl ugyanolyan pittyegés hallatszik, csak a rádióban minden
ötödik után bemondják a pontos idôt.
16:
-Hogy hívják a francia favágót?
-De la Fa.
17:
-Mi élvez jobban keféléskor, a pina vagy a fasz?
-A fasz, mert még a bôrébôl is kibújik.
18:
- Miért piros a kecske szeme?
-Azért, hogyha hátulról dugod, lássák, hogy foglalt!
19:
-Barna és lassan mászik. Mi az?
-Kakaós csiga.
20:
- Miért hímnemľek a bitek?
- Mert nincs olyan állapotuk, hogy - nemtudom!?!
21:
- Miért nônemľek a chip-ek?
- Mert mindnek sok lábaköze van! (Agnus,Paula,stb.)
22:
- Miért ketyegnek az órák?
- Mert a hang terjedési sebessége kissebb a fénynél.
Képzeljétek, ha villognának...
23:
- Miért görbül a tér?
- Mert túl uncsi lenne a végtelen.
24:
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...
25:
-Kijön az orrból és koronája van. Mi az?
-Királyfika.
26:
-Kijön az orrból és elsétál. Mi az?
-Sétafika.
27:
-Hogyan hivják a bľvésznô férjét?
-Csiribá
28:
-Hogyan hivják az indián benzinkutast?
-Töltôtoll
29:
-Hogyan hivják a kövér indiánt?
-Gömbvillám
30:
-Hogyan hivják Sasszem nyolcadik fiát?
-Voszem. (gy.k.: oroszul nyolcat jelent)
31:
-Hogyan hivják az egyfülľ manót?
-Mono.
32:
-Hogyan kelti fel reggel Hófehérke a hét törpét?
-7up!
33:
-Hitlert miért nem hívták Ho-nak?
-Hogy nézne az ki, hogy: Hey-Ho!
34:
-Mikor kell az anyóson gyújtást állítani?
-Ha nem indul elsô rugásra...
35:
- Melyik a legveszedelmesebb vírus?
- ?
- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak...
36:
-Meddig hordja a cigány a szemetet?
-9 hónapig...
37:
-Hogy hívják az instant baglyot?
(ez egy bagolypor,amelybôl víz hozzáadásával bagoly állítható elô)
-NESKUVIK
38:
-Hogy hívjak a borszállító kamiont?
-KAMIZSON
39:
-Ha vízágyúval tömeget oszlatnak, mi az?
-TUMUL-TUS
40:
-Fogorvosoknak protézisbôl készített fekhely
-FOGALOM
41:
-Olyan bor, amitôl az ember hülyeségeket beszél
-BADARKA
42:
-Mit mond a kecske a réten?
-Elek, elekebb, még elekebb, LEGELEK!
43:
- Hogy hivják Kecskeméten a láthatatlan embert?
- Köd-mön.
44:
- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.
45:
-Mi a különbség a nô és a Lego között?
-Nem tudod? Akkor legózz csak tovább...
46:
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.
47:
-Mondj egy téli zöldséget!
-Síparadicsom
48:
-Mi a különbség a között, ha egy nô azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?
-2 és fél - 3 cm.
49:
-Mi az emeletes állat?
-Lovasrendôr.
50:
-Hogy hívják a német agglegényt?
-Hans Regenkurt
51:
-Miért nincs a faszon kormány?
-Mert a pinában sincs kanyar.
52:
-Hogy nevezik a Swarchenegger combjait?
-Gépsonka...
53:
-Miben különbözik a gazdag etióp a többitöl?
-Aranyórát hord a derekán...
54:
-Hogy hívják a teniszezô gumimacit?
-Steffi Grafi.
55:
-Hogy hívják a szexelô gumimacit?
-Porno Grafi.
56:
-Hogy hívják a fényképész gumimacit?
-Foto Grafi.
57:
- Hogyan állítja meg a buzi a kamiont?
- Rálép a fékre!
58:
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
59:
-Miért szeretik a fiatal lányok az idôsebb férfiakat??
-Mert a divat a zsugorított bôr.
60:
-Hogy születik és hogy hal meg egy autóversenyzô?
-Kilyukad a gumi.
61:
-Mit mond a japán hittérítô?
-Nukupina csalima.
62:
-Mi a bugyi irányítószáma?
-Menj a picsába.
63:
-Magyarországon kinek van a legnagyobb autója?
-Fol Jenônek:
Montlavában van a romeója.
Magyarországon van a fľtômľve.
64:
-Mi az, 42 foga van, és egy félelmetes szörnyet tart fogva?
-Taylor slicce...
65:
-Mi a hasonlóság a bakter és a sas között?
-A sas kurva magasan repül, a baktert meg ez kurvára nem érdekli...
66:
-Mi a különbség a sas és a szálloda között.
-A sas az száll ide, száll oda, de a szálloda az nem sas ide, sas oda.
67:
-Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
-Mind a kettô gömbölyľ, kivéve a kockacukrot!
68:
-Mi az, kicsi, zöld, és kerek?
-A nagy zöld háromszög...
69:
-Mi az: kicsi, vörös és az üveget kaparja?
-Kisgyerek a sütôben.
70:
-Mi az abszolút zörej?
-Két csontváz kefél egy bádogtetôn.
71:
-Miért jó a skorpiónak?
-Nem is jó a skorpiónak.
72:
-Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
-Egér a marson...
73:
-Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
-Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...
74:
-Hogyan oszlatja fel a skót rendôr a tüntetô tömeget?
-Leveszi a kalapját, és gyľjtögetni kezd.
75:
-Hogyan ôrzi meg a skót az inkognitóját?
-A hotelben a londínernek borravalót ad.
76:
-Hogyan készült az elsô rézdrót?
-Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...
77:
-Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
-Lovasrendôr.
78:
-Miért van víz a Balatonban?
-Hogy a hajók ne porozzanak...
79:
-Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
-Mert nincs rajta pedál...
80:
-Mit jelent az, hogy Paff, a bľvös sárkány?
-Anyósom elesett a biciklivel.
81:
-Mi az: éjjel úszik, nappal ugat?
-Az anyós fogsora.
82:
-Hogy járt a szörös kismadár?
-Visszavitték a kisérleti laborba...
83:
-Hogy járt a szörös mellü gorilla?
-Felemelt egy akkora követ, hogy nem birta lerakni.
84:
-Mit tudsz a Holt tengerrôl?
-Halottakról jót vagy semmit!
85:
-Mi az abszolút nagyképľség?
-Ha egy giliszta azt mondja, pecázni megy!
86:
-Mi a katona többes száma?
-Hadsereg.
87:
-Bükkfán ül és fütyül, mi az?
-Eltévedt rézfánfütytülô.
88:
-Mire jó egy olajmezô?
-Azon legeltetik a gépeket.
89:
-Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a szerelme kezét?
-Mert a szerelem elvakít, és a vak ember tapogatózik...
90:
-Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-A levegôbe kell lôni!
91:
-Hogyan lehet felizgatni egy öregasszonyt?
-Elveszik tôle a nyugdíját!
92:
-Mit csinál a viziló, ha a szájában vizet visz a sarokba?
-Fészket rak.
93:
-Mi az abszolút bunkóság?
-Terhes asszonynak "sziasztok"-ot köszönni.
94:
-Kicsi, fehér, a két oldalál két fekete petty. Mi az?
-Hópehely fülvédôben.
95:
-Mi a fasírt többes száma?
-Fák sírtak...
96:
-Mi a züm-züm-nyihaha?
-Lódarázs.
97:
-Hát a locs-pocs-nyihaha?
-Viziló.
98:
-Na és a recs-recs-nyihaha?
-A trójai faló...
99:
-Minek örül a ló?
-Hogy két füle van, mégsem szatyor...
100:
-Mit kapunk, ha egy sündisznót keresztezünk egy óriáskigyóval?
-Húsz méter szögesdrótot...
101:
-Mióta tudnak a skótok úszni?
-Amióta bevezették a hidvámot...
102:
-Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót?
-Hogy friss fľnek nézze a szalmatöreket.
103:
-Miért fel-alá járkálva muzsikálnak a skót dudások?
-A mozgó célpontot nehezebb eltalálni...
104:
-Miért csíkos a tigris?
-Mert rács mögött sült le...
105:
-Miért fehér az elefánt talpa?
-Hogy álcázni tudja magát, ha háton úszik egy tejfelesköcsögben...
106:
-Miért van az elefántnak picike farka?
-Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében.
107:
-Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait?
-Valahányszor üvöltenek.
108:
-Hogyan foghatunk 3 oroszlánt?
-Fogunk négyet és eleresztünk egyet.
109:
-Miért van farka az oroszlánnak?
-Mert a levegôben nem lebeghet a bojt.
110:
-Miért van hosszú nyaka a hattyúnak?
-Hogy meg ne fulladjon, ha árviz van.
111:
-Mi a különbség a kakukk és a barázdabillegetô között?
-A kakukk ki tudja mondani a nevét, de a barázdabillegetô nem...
112:
-Van esze a békának?
-Van hát! Amint elkezd esni az esô, beugrik a vízbe, nehogy ázzon.
113:
-Miért nem lehet megfejni az egeret?
-Mert nem fér alá a sajtár.
114:
-Miért van púp a teve hátán?
-Mert verekedett a sógorával.
115:
-De miért van kettö?
-Mert a sógor nem hagyta magát...
116:
-Mi a különbség a COLGATE és a BLEND-A-MED között?
-Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.
117:
-Milyen az angol konyha?
-Ha meleg, akkor leves. Ha hideg, akkor sör.
118:
-Miért fogja a rendôr fürdetés közben a gyereke fülét?
-Mert majd bolond lesz abba a forró vízbe belenyúlni!
119:
-Hogy halt meg az elsô légirendész?
-Kiszállt az M7-es felett megtolni a helikoptert.
120:
-Mi az: 6 lába van, mégis megbotlik?
-A lovasrendôr.
121:
-Mi a furcsa a nagymamán?
-A nagypapa.
122:
-Mi a legszebb a nôi testen?
-A férfi.
123:
-Mi az ami szobahômérsékleten is köt?
-A nagymama.
124:
-Hogy hívják az illatos cigányt?
-Aroma.
125:
-Mikor van a cigányon bakancs?
-Amikor a skinhead tapossa
126:
-Mikor van a cigány öltönyben és nyakkendôben?
-Vádlott, álljon fel!
127:
-Miért veri a cigány a faszát?
-Mert bôrfejľ.
128:
-Mi az feldobjuk semmi, leesik nyávog?
-Mindegy, csak macskára essen.
129:
-Ki a peches indián?
-SZOPACS
130:
-Miért fényes a kutya szôre?
-Mert megette a WHISKAS macskát.
131:
-Miért nem eszik a rendôr uborkát?
-Mert nem fér a feje az üvegbe...
132:
-Miért van a rendôrön üvegsapka?
-Mert uborkát evett...
133:
-Tessék mondani, ez a monitor sztereo vagy monochrome?
-Sztereochrome!!
134:
-Hogyan hívják az Etióp divatlapot?
-Borda..
135:
-Mi a neve a Lengyel hoteltulajdonosnak?
-Josef Nemdobszky...
136:
-Mi lesz az állatkertbôl, ha keresztül megy rajta egy úthenger?
-Lutra album!
137:
-Miért van füle a bilinek?
-Mert ha farka lenne, akkor a nôk egész nap rajta ülnének.
138:
-Mi a különbség a nôi szem és a csizma között?
-Semmi. Mind a kettô fényesebb lesz a keféléstôl.
139:
-Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
-Gnôm !!!
140:
-Miért tudnak a nôk jól spárgázni?
-A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
141:
-Mi az: fából van és kocka alakú?
-Üveggolyó.
142:
-Kicsi, piros, és gömbölyľ. Mi az?
-Nagy zöld fakocka.
143:
-Miért kopog a magassarkú cipô?
-Mert nem éri fel a csengôt.
144:
-Mi az lassú és barna?
-Kakaóscsiga.
145:
-Mért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
-Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, mindig kiugrik az
autóból!
146:
-Hogy hívják a mozigépész feleségét?
-Matiné.
147:
-Mi az öreg varázsló neve?
-Csiribá.
148:
-Hosszú, fekete és énekel, mi az?
-Gyászmenet!
149:
-Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
-Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...
150:
-Hogyan kell eltemetni az anyóst?
-Derékig a földbe, hogy tudja gondozni a saját sirját...
151:
-Vagy még hogyan temethetjük el?
-Fejjel lefelé, hogy ki ne kaparja magát...
152:
-Mit mond a halál mikor átugorja a kerítést?
-Hullahopp...
153:
-Mit vesz a hulla a boltban?
-Élesztôt.
154:
-Mi az: nyelve piros, szarva barna ?
-Paradicsom (Gyengébbek kedvéért: (le)nyelve - (ki)szarva...)
155:
-Ki az? Sarkon áll és szeret?
-A kurva anyád!
156:
-Mirôl ismered meg a repülô nyulat?
-Sas van a hátán.!?
157:
-Mi az: Édes és gyorsan köt?
-Cukorbeteg nagymama!
158:
-Hogy lehet öt kengurut fogni?
-Fogsz hetet és kettôt elengedsz.
159:
-Milyen az arab lopakodó?
-Teve mamuszban
160:
-Milyen a zenekedvelô indián?
-Poptarisznya
161:
-Milyen az indián kurva?
-Villámlik
162:
-Milyen az indián temetô?
-Tolltartó
163:
-Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek?
-NESTLE !!!
164:
-Hogyan udvarol a dögkeselyľ?
-Te olyan szép vagy, mint egy tíz napos hulla a sivatagban!
165:
-Miért jó a terhes nônek?
-Nem veri orrba a lengôajtó
166:
-Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendôben
-Vádlott, álljon fel...
167:
-Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
-Cifet Cafat
168:
-Hogy mondanád másképpen a 11:59:59 mp-et?
-Chip és Dale (Csip és dél)
169:
-Mi az: Csontváz a bokorban?
-A tavalyi bújócska gyôztese...
170:
-Miért nem hord törpilla tampont?
-Folyton rálépne a zsinórra...
171:
-Hogy halt meg a rendôr felesége?
-Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...
172:
-Mit csinál a szú a fában?
-perceg.
173:
-Hát a kis szú?
-Másodperceg.
174:
-Mi a zsidóknál az elôjáték?
-Két óra alkudozás.
175:
-Hogyan biztatják a lengyel sztríptíztáncosnôt?
-Öltözz fel! Öltözz fel!
176:
-Mikor van egy nônek orgazmusa?
-Kit érdekel?
177:
-Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szovjet gyártmányú hajót?
-Vízre bocsájtod!
178:
-Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
-Szľzhártya!
179:
-Mi lesz a kéményseprôbôl ha átmegy rajta az úthenger?
-Kátránypapír!
180:
-És ha újra átmegy rajta?
-Indigó!
181:
-Mi az, száz foga van és négy lába?
-Krokodil!
182:
-Mi az, száz lába van és négy foga?
-Veresegyházi asszonykórus!
183:
-Hogy hívják a mexikói rigót?
-Rodrigó!
184:
-Hogy hívják a cseh postást ?
-Holacsek.
185:
-Hogy hívják a lengyel kocsmárost ?
-Mikonyicki.
186:
-Mért nem viszi el a skinhead a cigányt autóval?
-Mert nem fér bele a szájába a vonóhorog.
187:
-Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló.
Mi ebbe a furcsa?
-Hogy a ló nem köszönt.
188:
-Hogy hívják a lengyel kurvát?
-Mitfizetzky Lukamér
189:
-Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
-Miko Nyitzky
190:
-Miért nem csinálnak a magyarok mľpinát?
-Mert nem találtak még olyan büdös mľanyagot.
191:
-Mi a különbség az ufo és az értelmes nô között?
-Ufo-t állítólag már láttak.
192:
-Mi a különbség a tyúk és a nô között?
-A nô legalább nem szarja össze az udvart.
193:
-Mi a különbség a tyúk és a nô között?
-A tyúk tíz tojáson is megül de a nô már kettôn ugrál.
194:
-Mi a különbség a fľnyíró és a szoknya között?
-Nyúlj alá majd meg tudod!
195:
-Mi a nô?
-A pinának az a felesleges része amivel baszás után beszélgetni lehet.
196:
-Hogy hívják a félfülére süket manót?
-Mono.
197:
-Mi van a bárány fürdôszobájában?
-Barikád
198:
-Mi van a bárányon?
-Ewing. (Júhing)
199:
-Mi az? Kicsi, sárga és a fľben kúszik?
-Kis kínai aknát keres.
200:
-Mi az? Kicsi, sárga és repül?
-A kis kínai megtalálta az aknát.
<div class="postarea">
<div class="post">
<hr />
</div>
</div>
<div class="windowbg2">
<div class="post_wrapper">
<div class="postarea">
<div class="flow_hidden"></div>
<div class="post">
<div id="msg_1807" class="inner">
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES
(250-tôl 300-ig)
251:
- Mi a különbség egy vagon borsó és egy vagon csecsemô között ?
- A borsót nem lehet vasvillával lehányni.
252:
- Kicsi, zöld és tolat.
- (...) (orron öt mély szippantás)
253:
- Hogy áll a hajad ? Igyál !
254:
- Mit mondott Kun Béla ? Be a szervezetbe !
255:
- Két halott úszik a vízen. Mi van köztük ?
- Holtverseny.
256:
- Miért jó a terhes anyának?
- Mert nem csapja pofon a lengôajtó.
257:
- Mi az: cukros és szobahômérsékleten köt ?
- Nagymama.
258:
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az
egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.
Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gadzsinak mijjen jó lákoszt hálózsákja van.
259:
- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a dombról ?
- Kutyám, Dzserri Lii !
260:
Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nôhöz.
- Kisasszony, semmiképpen sem szeretném, ha félre értene, de
kaphatnék egy nyalást ?
- Tessék - nyújtja a nô a fagyit.
- Félreértett.
261:
- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkohol tartalma ?
- A falrahányt borsónak.
262:
- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot ?
- Frizsid Air.
263:
- Hogy hívják a peches indiánt ?
- Szopacs.
264:
- Miért 1 kézzel maszturbál a siketnéma ?
- Mert a másikkal sikoltozik.
265:
Két rendôr bemegy a McDonalds-be:
- Kérünk két hamburgert !
- Sajnos, fiúk, elfogyott a hamburger, pechetek van.
- Jó, akkor kérünk két pecheteket.
266:
- Hogyan csodálkozik a leprás ?
- Leesik az álla.
267:
- Miért büdös a cigány ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.
268:
- Merre van a legnagyobb etióp népsľrľség ?
- Amerre a szél fúj.
269:
A szállodai fürdöszobában, a tükör elött nyeles borotvával
borotválkozik egy meztelen férfi. Halkan nyílik az ajtó, bejön egy
buzi és beakaszt a vendégnek. Erre az elegánsan hátranyúl és nyissz,
levágja a buzi farkát, majd megnyomja a csengöt és ezt mondja a bejövö
szobapincérnek:
- Ennek az úrnak kérek egy orvost, nekem meg egy dugóhúzót!
270:
Egy faszi stoppol, felveszi egy skinhead. Elbóbiskol, majd arra ébred
fel, hogy háromszor döccen a skinhead tragacsa. Megkérdi hát a sofôrt:
- Mi volt ez?
- Ć semmi, csak elütöttem egy cigányt.
- Jó, jó, de miért döccent 3-at?
- Hát fel a járdára, át a cigányon, le a járdáról...
271:
- Hogy szereti a vegetáriánus a puncit?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Gombásan!
272:
A buzi csôdôr sétál a mezôn, majd egyszer csak felsóhajt:
- Jaj, de bekapnék most egy lóherét!
273:
- Hogy hívják a nôfaló polipot?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Nôcsápász!
274:
- Mama, mi az a vérbaj?
- Kuss kisfiam, te csak basszál tovább!
275:
Szúnyogok tüzet raknak. A tüzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák.
Azt mondja az id. szúnyog:
- Elôször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a
COMBOM!
276:
A bolond húz maga után egy cipôsdobozt. Meglátja a fôorvos és
megkérdezi:
-Mit csinálsz bolond, csak nem a kutyádat sétáltatod?
- Ugyan már, doktor úr! Hát nem látja, hogy ez csak egy cipôsdoboz?
A doki nagyon elcsodálkozik, úgylátszik javul az állapota - gondolta,
majd elment.
- Gyere Fifike, látod hogy átbasztuk a doktor úr fejét?
277:
Két bolond rendôröst játszik. Azt mondja az egyik:
- Én leszek a sziréna, te pedig a villogó, rendben?
- Ok!
- Nénó, nénó, nénó - így az elsô bolond,
- kék, kék, kék - mondja a másik.
[de azt is mondhatod, hogy villog, villog, villog]
278:
Két bolond felvonulóst játszik.
- Én leszek a vezér, te pedig mögöttem a tömeg, rendi?
- Persze!
Elindulnak, mire a hátsó bolond fenéken billenti az elsôt. Az mérgesen
hátrafordul, és azt ordítja:
- Ki volt az?
- Valaki a tömegbôl - mondja ártatlan szemmel a másik.
279:
A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel
átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az idôközben elcsent
civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció elôtti napon kiküldik az
egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idô
múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésbôl. Lebontották a kerítést, nem tudunk
átmászni rajta...
280:
- Kisfiam, mi lesz belôled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha
nagyon ügyes vagyok politikus.
281:
A Párt festôversenyt hirdet. A téma: Lenin számľzetésben. Három mľ
érkezik be. Felbontják az elsôt. Lenin derékig hóban, optimistán mu-
tat elôre, egy szebb jövô felé. A bizottság 8 pontra értékeli. A má-
sodikon Lenin egy kis kunyhóban az íróasztalánál dolgozik. Háta mö-
gött az óra éjfélt mutat. Arcán lázas munka tükrözôdik. A munkásokért
dolgozik ô. 9 pont. Felbontják az utolsót. A képen két muzsik épp Le-
nin feleségét, Krupszkáját gyömöszöli. Behívják a festôt.
- Elvtárs! Az rendben van, hogy ez egy naturalista kép, de hol van
Lenin?
- Hát számľzetésben!
282:
Mi az: fekete és 300 km/h sebeséggel száguld?
- KITT.
283:
És mi az: fekete és 400 km/h sebeséggel száguld?
- Etióp gyerek ebédjeggyel!
284:
Bemegy a buzi a henteshez.
- Kérek egy rúd szalámit!
- Nem baj, hogy csak szeletekben tudom adni? - kérdezi a hentes.
- Mit képzel - ordítja a buzi - mi az én seggem, persely?!
285:
Kovács újságolja, hogy hamarosan Párizsba utazik. Egy barátja érdek-
lôdve kérdezi:
- A feleségedet is viszed?
- Hová gondolsz? - mondja Kovács. - Ez épp olyan volna, mint Pilsenbe
sört vinni.
286:
Az ismert versenyzô szenvedélyesen szereti a nôket. Egy fáradt napja
után a hálószobájában 6 csinos fiatal nô várja.
- Lányok, ma pokoli nehéz versenyem volt. Nagyon fáradt vagyok. Egy
kislány menjen haza...
287:
A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdôszobába. Eltelik 1, 2, 3 óra
a férj nem bírja tovább:
- Drágám! Mit csinálsz ilyen sokáig?
- Duracell! Határozottan tartósabb!
288:
Pistike szülei kefélni szeretnének. Hogy megszabaduljanak a gyerek-
tôl, az apja kiküldi Pistikét az erkélyre, számolja meg, mennyi feke-
te kalapos ember megy az utcán. Annyiszor öt forintot ad majd neki.
Pistike néhány percig csöndben nézelôdik az erkélyen, majd örvendezve
bekiabál:
- Hé apa! Drága kefélés lesz ez neked, mert egy gyászmenet megy végig
az utcán.
289:
Ki az abszolút biológiai csoda?
- A házmester, mert este részeg, reggel mégis havat hány!
290:
Mi az: száz szeme van, még se lát?
- Ötven vak!
291:
Most ez egy nagyon durva poén lesz, érzékeny lelkületľek ne is olvas-
sák tovább.
- Mit kell adni a 3 éves kislánynak, ha ordít?
- Még több vazelint...
292:
Két bakter beszélget:
-Öregem! Tegnap egy kurvajó nôt dugtam meg a sinek között!
-És? Le is szopattad?
-Hát, azt nem, mert a fejét nem találtam meg...
293:
Két ember ül egymással szemben a vonaton. Egyszercsak az egyik elôvesz
egy banánt és enni kezdi. Megszólal a másik:
-Hát ez meg mi?
-Banán.
-Ember! Nálunk EKKORA (mutatja...) banánok vannak!
A másik nem szól egy szót sem. Egy idô múlva elôvesz egy paradicsomot.
-Ez micsoda? -kérdi a másik.
-Paradicsom.
-Ember! Nálunk EKKORA paradicsomok vannak!
A fickó már kezd ideges lenni, de nem szól. Kis idô elteltével kivesz
a csomagjából egy almát.
-És ez micsoda?
-Baszd meg! Ribizli!
294:
-Milyen az ideális nô?
-???
-120 centi és kockafejľ. És miért?
-???
-Mert amikor szop, van hova tenni a söröskorsót.
295:
A mama fürdik. A kis Ferkó rámutat a puncijára:
-Mama, ez mi?
-Fogkefe kisfiam.
Néhány nap múlva az anyuka megkérdi Ferkót:
-Mondcsak kicsim, nem tudod, hogy hol van a papa?
-Éppen a szobalánnyal keféli a fogát.
296:
Atya a csemetéjéhez:
-Tudod fiam, nemsokára egy kistestvért hoz neked a gólya.
-De papa! Minek kell neked a gólyával kefélned amikor a mama olyan
csinos?
297:
Az állatkertben az 1. osztály éppen a gólyát nézegeti, amikor a
tanítónéni megkérdezi:
-Na gyerekek, ki tudja megmondani, hogy ez milyen állat? Segítségül
annyit elárulok, hogy ô hozza a kisbabát!
Móricka odasúgja a barátjának:
-Most mondjuk meg neki, hogy gólya, vagy világosítsuk fel?
298:
Nôvérke a fekvôbeteghez:
-Ketteske, legyen szíves keljen fel és ugráljon egy kicsit!
-No de miért?
-Elfelejtettem az orvosságát fölrázni mielôtt beadtam.
299:
A beteg hasmenés elleni szert kér az orvostól, mondván, hogy roppant
kellemetlen számára a mindennapi életben, ha folyton ki kell rohannia.
A dokor nyugtatót ír fel neki és meghagyja, hogy pár nap múlva
jelentkezzék.
-Na mi a helyzet, kell még szaladgálnia?
A beteg túlvilági mosollyal:
-Hogyne kéne. De kit érdekel?
</div>
</div>
<hr />
</div>
</div>
</div>
<div class="windowbg">
<div class="post_wrapper">
<div class="postarea">
<div class="flow_hidden"></div>
<div class="post">
<div id="msg_1808" class="inner">
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES
(300-tól 350-ig)
300:
Egy cowboy bemegy a kocsmába, leül egy asztalhoz és rendel egy dupla
meg egy gyľszľnyi whiskyt. A felszolgáló kihozza a két whiskyt. A
fickó elôvesz a zsebébôl egy húszcentis cowboyt, és az asztalra teszi
a gyľszľnyi whisky mellé. Elkezdenek inni.
- Hé, Jack - pöcköli meg a húszcentis cowboy vállát a nagy -,
emlékszel, amikor megtámadtuk azt az indián falut és megdugtuk az
összes nôt?
- Igen - feleli cérnavékony hangon a kis hapsi.
- És arra emlékszel, hogy az összes indiánt kihajtottuk a prérire? -
kérdezi ismét a nagy cowboy.
- Persze hogy emlékszem - mondja a kicsi. - De Joe, szerintem nem
kellett volna lekurvaanyjázni azt az indián varázslót!
301:
Diszkrét felhívás:
Csinálj magadnak kistestvért!
302:
Az ügynök váratlanul hazaérkezik, s hogy-hogy nem, négy lábat talál az
ágyban. Elôrángatja az egyik (ismeretlenebb) delikvenst, s ráüvölt:
-Hát te ki vagy!
-Hát én ki.
303:
-Te, Manci, miért akarsz mindenáron férjhezmenni?
-Unom a banánt.
304:
Mi a jó a vasárnapban?
Ćgybahozzák a reggelit.
305:
Mi a rossz a vasárnapban?
Mindig ugyanaz.
306:
Részeg a palacsintásnál:
-Kérek palacsintát!
-Hányat?
-Igaza van, inkább nem is kell!
307:
Falfirka:
"Inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!"
308:
"Fáradjunk egymás belsejébe!"
309:
Ki az igazi nyelvzseni?
Aki petefészekig fel tud nyalni.
310:
Mi az igazi horror-pornó?
Ha valakit egy féltéglával szájba....sznak.
311:
Két tacskó megáll a cukrászda elôtt. Bejössz velem?
-De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
-Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?
312:
Elnézést mennyi az idô?
-Sajnos nem tudom, elfelejtettem felhúzni a zálog cédulámat.
313:
-Édes anyám lehet az, hogy a tévé tíz napig is
kibírja víz nélkül?
-Hogyne lehetne nem mindenki olyan mint az apád.
314:
Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez?
- A pióca.
315:
A futóverseny az utolsó körnél tart. Bobe felkiállt:
-Nézzétek a nyakkendôs nyeri!
-A fenéket, az a nyelve.
316:
Az új teremôr elsô munkanapja végén jelentést tesz:
-Elégedett lehet velem uram, ma két picassót és egy
Renbrantot is sikerült eladnom.
317:
Mórickához az anyukája:
-Kisfiam, miért nem játszol Pistikével?
-Jaj anya, te szeretsz olyan gyerekkel játszani aki csúnyán
beszél?
-Nem.
-Na látod, Pistike sem.
318:
Egy csiga megy a sínen:
Jaj de szép az élet! taram,taram...
Jaj de szép az élet! taram,taram.... taram,taram.......
319:
Antal József elmegy egy cigány negyedbe és ott beszél:
A kormany fô szándéka, hogy minden cigány kapjon egy
színestévét.
-Jól beszél, Lajos tôtsé neki! [megitta]
A kormány másik szándéka, hogy minden cigány család
számára lakást biztosítson.
-Jól beszél, Lajos tôtsé neki! [megitta]
A kormány harmadik szándéka minden cigány férfi részére munkát
bisztosítani.
-Ne tôtsé neki Lajos! Ez ha egy kicsit iszik nem tudja, hogy
mit beszél.
320:
Miért 3x hajlított a skinhead bakancs?
- Hogy jobban elérje a hátsó fogakat is.
321:
Min terem a FolPack?
- Celo fán
322:
Mi az: Sinen jár, csenget, sárgavillamos?
323:
Székely család ebédel, és a gyerek nagyon szürcsöl.
- Ne szürcsölj, fiam! - szól az öreg székely, de a gyerek tovább
szürcsöl.
- Ne szürcsölj fiam, mert pofonváglak! - de a gyerek csak szürcsöl.
- Utoljára mondom, ne szürcsölj mert pofánváglak! -de a gyerek csak
szürcsöl.
Az öreg székelyt elkapja a méreg és lekever egy hatalmasat a
gyereknek, de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek
elkezd röhögni, mire az apja:
- Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!
324:
Egyszer a suszter sámfával fejbe akarta vágni az inasát, de az elkapta
a fejét és az ajtón belépô feleségét találta fejbe.
- Hát így se rossz... - mondta a suszter.
325:
Látogatóba érkezik Tasziló a mogyoródi barátjához. Miközben
beszélgetnek, a haverja állandóan balra rántja a fejét.
- Miért rángatod a fejed? - Kérdi Tasziló a barátját.
- Tudod, szombaton verseny lesz, és arra edzek.
Vasárnap Tasziló ismét elmegy a barátjához, és borzalmasan rossz
hangulatban találja.
- Na mi van, rossz volt a verseny? Vesztett, akinek drukkoltál?
- Ć, ne is mond! Egész héten edzettem (és elrántja balra a fejét), de
ezek a rohadt autók meg emígy jöttek (és most jobbra rántja el a
fejét)!
326:
Látogatóba érkezik Tasziló a mogyoródi barátjához. Éktelen nagy zaj
van, éppen a kamionosok idômérô futama zajlik a pályán. Megkérdi a
barátját:
- Te mond, nem zavar ez a zaj?
- Nemmmm, nemmmm, nemmm...
(ezt úgy kell mondani, mint amikor egy motort túráztatnak)
327:
A kígyó bicajozik az erdôben. Találkozik a rókával.
- Szia kígyó, mit csinálsz?
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.
328:
Róka meg a nyuszi bandukol az erdôben, amikor meglátnak egy tündért az
ágak közé gabajodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik,
hogy 3-3 kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemľ, szôke rókakislányt szeretnék, aki minden
kívánságomat kielégíti - szólt a róka, és hipp- hopp, máris ott
termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék - szólt a nyuszi, és máris ott
termett egy gyönyörľ Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! - szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból,
és ne kelljen javíttatni - így a nyuszi.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! - így a róka, és amikor ezt is
megkapta már neki is készülôdött egy jó nagy dugáshoz.
A nyuszi nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy
kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! - és elszáguldott
a motorján.
329:
Paraszt gyereket elviszik határôrnek. (tényleg, üdv minden 1991
augusztusában bevonult határôrnek!) Amikor az elsô szolgálatban van,
meglátogatja az anyja. A gyerek meglátja, hogy valaki közeledik és
felordít, ahogy a szabályzatban elô van írva:
- Ćllj, ki vagy?
- Anyád!
- A Tied! - és lelôtte a közeledô alakot...
330:
A ritka könyvek gyľjtôje összefut egy férfival, aki elmondja neki,
hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt bibliát, ami ôsidôk óta ott
porosodott a családi ház padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - Kérdezi a könyvgyľjtô elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy
Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az
ember. - Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta a
széljegyzeteivel.
331:
Washingtonban egy koktélpartin két ember beszélget. Fecsegés közben az
egyik megkérdezte:
- Hallotta a legújabb viccet a Fehér Házról?
De mielôtt belekezdett volna, a másik figyelmeztette:
- Jobb ha tudja, hogy én a Fehér Házban dolgozom!
- Ne aggódjék! Majd lassan mondom.
332:
A Coca-cola cég fônöke felkeresi a Pápát.
- Szentatyám, ha a Miatyánkban kicseréli a "...mindennapi
kenyerünket"-et "mindennapi Coca-colánk"-ra, felajánlok az
egyháznak egymillió dollárt !
- Szó sem lehet róla !
De az ipse nem adja fel, elmegy másnap is a Vaticánba.
- Szentatyám, tímilliót adok, ha Coca-colára változtatja a Miatyánk
szövegét !
- Hogy képzeled?!
Szívós az ürge, elmegy harmadszor is.
- Legyen az összeg kerek egymilliárd !
A Pápa telefonért nyúl.
- Halló, itt János Pál. Nézzenek már utánna, meddig van szerzôdésünk
a kenyérgyárral!
333:
Megy a farkas az erdôben, hírtelen a fejére esik egy ló.
- Azannyát !
Alig tesz néhány lépést, és egy újabb ló esik rá.
- Miafene ?
Kirohan az erdôszélre. Ott is ráesik egy ló.
- Mostaztánmán !
Az erdô melletti réten egy ménes legelészik. A csikós vigyáz az
állatokra. A farkas odamegy a csikóshoz, és megkérdezi :
- Jóember, maga dobálja itt a lovakat?
- Igen, én.
334:
Bika tanítja a fiát a nemi életre. Mellettük álldogál 3 tehén.
- Figyelj, fiam ! Źgy csináld ! 1-2-3 ! Érted ? Na, most te.
- 1 - 2 - 3 !
- Nem jó, lassú ! Gyorsabban ! 1-2-3 ! Na, most te.
- 1 - 2 - 3 !
- Még mindig lassú ! Koncentrálj a gyorsaságra ! Lássam !
- 1-2-3-4 ! Bocs, apa.
335:
Három bika áll a hegy tetején és szemléli a völgyben legelô kövér
teheneket. Akik fennt állnak: a kisbika, az apabika, és a
nagyapabika.
Megszólal a kisbika:
-Szaladjunk le gyorsan és basszuk szét mindegyiket.
Megszólal az apabika:
-Nem-nem! Szép lassan legyalogolunk és megbasszuk ôket.
A nagyapabika már nem bírja tovább és megszólal:
-Nem úgy van az! Ha a tehenek baszni akarnak, akkor majd úgyis
feljönnek ide és mi majd szépen sorban megbasszuk ôket.
336:
Mi az, zöld, négy lába van, és ha rádesik a fáról meghalsz ?
Billiárdasztal.
337:
Reagan elnök elutazik Gorbacsovhoz. Ott bemutatják neki a legújabb
fejlesztéseket, az újdonságokat és hogy hogyan él a nép. Végül
elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov:
- Látja ezt a nyílást, elnök úr? Dugja bele a kezét !
Reagan elnök bedugja és miután kihúzta csodálkozva vizsgálja.
-De hiszen hiányzik 4 ujjam !
-Dugja be még egyszer a kezét ! -mondja Gorbacsov.
Reagan elnök bedugja és mikor ismét kihúzza meglepve látja, hogy
megvannak az ujjai.
Egy évvel késôbb Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki
mindent, az új találmányokat, a kutatási eredményeket és hogy hogyan
él a nép. Végül Elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt modja Reagan
elnök Gorbacsovnak:
-Nyomja meg ezt a piros gombot !
Gorbacsov megnyomja és meglepôdve mondja:
-De hiszen megvan az összes ujjam !
-Igen, -mondja Reagan elnök- de Moszkva már nincs !!!
338:
- Hogy teremtette Isten a legyet?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Légy!
- ... és a nôt?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Kurva légy! - hahaha
339:
A csalfa férj
-------------
A választások után hazamegy a lengyel kommunista képviselô. Otthon a
felesége megkérdezi:
- No, mi történt a választásokon ?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál ?
- Összesen kettôt - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan
megcsóválja a fejét:
- Te, te, ezek szerint neked szeretôd is van ...
340:
Abszolút partizán
--------------------
A szibériai tajgában katonák gyakorlatoznak. Egyszer csak elébük
kerül egy idôs bácsika, aki hatalmas hurrá kiáltással üdvözli a
katonákat, majd szóbaelegyednek.
- És mondjátok fiaim, legyôztük a németeket ? - kérdi az öreg.
- O, bácsika, hát már lassan negyvenöt éve annak.
- A csoda vigye el, én meg csak robbantgatom a vonatokat, csak
robbantgatom...
341:
A diák és az intuició
------------------------
Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a
vizsgaidôszak elôtt már 2 hónappal el kezd tanulni.
Megszólal az intuíció:
- NE TANULJ, MÉG RĆÉRSZ !!
Eltelik 1 hónap.
- NE TANULJ, MÉG RĆÉRSZ !!
Márcsak 1 hét van hátra.
- NE TANULJ, MÉG RĆÉRSZ !!
Vizsga reggelén.
- NE TANULJ, ŚGY IS ĆTMÉSZ !!
Vizsga terem bejáratánal.
- NE MENJ BE, MÉG RĆÉRSZ !!
....
- NA, MOST MENJ BE !!
- NE AZT A TÉTELT HŚZD, HANEM A MĆSIKAT !!
- NÉZZED MEG, HOGY MIT HŚZTĆL!!!...NA EZT MEGSZŹVTUK!!!
432:
Kijárási tilalom az oroszoknál (régi, de most ismét aktuális)
-----------------------------------
Két járôr sétál Moszkva belvárosában. Meglátnak egy férfit, aki
sietve vág át elôttük az utcán. Az egyik katona se-szó-se-beszéd
lelövi.
- Hé, Alekszej! A kijárási tilalom csak 8-tól lép életbe, még volt
egy egész órája !!
- Ć, ismertem. Messze lakik, nem ért volna haza 8-ig.
343:
A segítô kéz
----------------
Miközben vezeti az autóját a cigány, észreveszi, hogy a
dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az
egyik haverja:
- Mit csinálsz Gazsi ?
- Nem látod? Magad is kitalálhatnád : szerelem a dísztárcsát !
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt.
- Mi csinálsz te barom?
- Segítek. Amíg te leszereled a dísztárcsát, én kiveszem az
autórádiót !!
344:
Délafrikai történet
----------------------
A délafrikai válogat a fegyverboltban:
- Szépek ezek a puskák, de vajon jók-e? Hol tudnám kipróbálni például
ezt? - kérdi rámutatva egy elefántölôre.
- Mi sem egyszerľbb, - válaszol készségesen az eladó - menjen ki, és
lôjön magának egy négert a bolt elôtt.
És lám csodát rengeteg néger tüleekedik kint az utcán, négyesével
egy-egy hordszéket cipelve. A kedves vevô elôkapja a puskát és úgy 2
méterrôl hasbalövi az egyik színesbôrľt, aki felbukfencezve elterül a
földön. A hordszék utasa káromkodva kiugrik a helyérôl, és belerúg
néhányszor a hullába.
- A fenébe!! Ezen a héten már a második jobb elsô!!
345:
Két vadász vizsgálgat egy nyomot.
- Ez jávorszarvas - szól az egyik.
- Ć, dehogy, nem látod hogy vadkantúrás! - így a másik.
Aztán jött a vonat, és elütötte mind a kettôt!
346:
Mibôl áll egy férj 7 fogásos ebédje?
1 hot-dog, és 6 üveg sör.
347:
Kérdés a nôkhöz: Mi a különbség egy disznó, és a férjed között?
Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.
348:
Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.
349:
Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
Kinyitja a kocsi ajtaját.
</div>
<hr />
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="windowbg2">
<div class="post_wrapper">
<div class="postarea">
<div class="flow_hidden"></div>
<div class="post">
<div id="msg_1809" class="inner">
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES
(350-tôl 400-ig)
350:
Madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok
dögrôl, akivel együtt jársz.
351:
Miért dörzsölik a nôk a szemüket reggel felkelés után?
Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.
352:
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hľtô
sörrel, jó mľsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
353:
Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem
- Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam?
- Már megint elfelejtette, amit kértél tôle.
Túlóráznom kellett!
- A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza!
- A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal elôtt nem fog visszaérni.
354:
Matrica egy autón:
Dudálj, ha szereted a csendet!
355:
Mit mondott Ćdám Évának, amikor elôször megszólalt?
Ćllj hátrébb! Nem tudom ez a micsoda még mekkorára nô!
356:
Mibôl tudod, hogy egy férfi kanos?
Ébren van.
357:
Mibôl tudod meg, ha egy férfi hazudik?
Abból, hogy mozog a szája.
358:
Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
Hát azt várod talán tôlük, hogy még a nevét is megtanulja!???
359:
Miért teremtette meg az isten a férfit?
A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fľnyírásra.
360:
Matek órán a tanárnô kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de logikádat
értékelem.
- Tanárnô! Én is kérdezhetnék valamit? Három nô fagyit eszik az
utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja.
Melyik a férjes asszony?
A tanárnô elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyľrľ van, de a logikáját értékelem!
361:
Két labdarúgó játékvezetô találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után
megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek,
de az asszony ordibálva kidobja ôket. Mire a másik felajánlja, igyák
meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a
kabátjukat, s bevezeti ôket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem
vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellôztetek. Kimegy az
aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad
minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon
meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve,
a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint
este késôn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya.
Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is
ugyanez megismétlôdött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.
362:
A Jóságos Tündér találkozik az idegbeteg kismalaccal:
- Szia, te okos, idegbeteg kismalac! Teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meeeg!!!
363:
A Jóságos Tündér találkozik a rendôrrel:
- Helló rendôr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
364:
A rendôr szeretkezik a feleségével. Az asszony nagyokat nyögdécsel
meg sikoltozik, mire megkérdezi a rendôr:
- Mi az, csak nem fáj?
- Nem, éppen fordítva!
- Hogy-hogy? Jáf?!
365:
Mesterséges megtermékenyítô iroda hirdeti magát. A kopott irodában
gyönyörľ nôt fogad egy gyanús külsejľ férfi.
- Hölgyem, ez Önnek nem lehet probléma.
- Igaz, de én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint
Einstein.
A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen, mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!0
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nô megissza, elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na, majd adok én neked Alain Delont!
366:
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
367:
Piroska és a nagymama lovaskocsikáznak az erdôben. 1x csak megtámadja
ôket egy rabló.
Rabló: Mindenki szálljon le!
Piroska: A nagymama is?
Rabló: Kuss! Azt mondtam mindenki! És most mindenki vetkôzzön le!
Piroska: A nagymama is?
Rabló: Kuss! Azt mondtam mindenki! Most pedig mindenkit
megerôszakolok!
Piroska: A nagymamát is?
Nagymama: Kuss! Azt mondta mindenkit!
368:
Az erdôben a nyuszi bemegy a húsboltba:
- Na medve, adj egy liter húst!
- Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem
kiló hús! Menj ki, próbáld meg mégegyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jónapot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!
369:
Bemegy az erôszak a fagyizóba.
- Fagylaltot!
- Milyet parancsol?
- Sok a szöveg!!!
370:
Megtörtént eset: bögyös nô megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik
asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nô végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
371:
- Üdvözlöm, uram! Mit parancsol?
- Szemüveget kérek.
- Fémkereteset, egyszerľt, színezettet...?
- Tulajdonképpen olyat szeretnék, aminek a két szára fém, és a
középsô lencséje színezett...
- Öôôô... Hogyan mondta, uram? A középsô lencséje? Csak nem
háromlencséjľ szemüveget méltóztatik...
- Nem, én ezt nem mondtam! Szóval ott tartottunk, hogy a középsô
lencse színezett, a másik négy lehet natur is...
372:
- Garfield, nem láttad a cipômet?
- De, sokszor.
- De láttad-e mostanában?!
- Micsodát?
- A cipômet!!!
- Hol?
373:
"Egyik lábam újév, másik lábam karácsony - hát nézz be hozzám a két
ünnep közt" - szólt a 119 éves Maris néni.
374:
A nászéjszaka után a nô így szól: Béla te olyan lassú vagy, hogy még
egy Polaroidon is csak egy hónap múlva látszanál!
375:
Egy nagy igazság: "Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák
tele lennének hullákkal és terhes nôkkel!"
376:
- Használ Ön Persilt asszonyom?
- Igen!
- És miért?
- Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta
maradt!
377:
- Légy a feleségem!
- Nem tudsz okosabbat?
- De tudok, csak az nem akar a feleségem lenni.
378:
- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.
379:
- Ki az? A kocsmában ül és nincs se keze, se lába, se feje?
- Törzsvendég.
380:
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét.
- Röntgenné Ultra Ibolya.
381:
- Hogy híjják a villamosszék kisöccsét?
- Elektromos kisülés. (Bocs, ez már elég szakállas!)
382:
- Mi a hasonlóság az egér és az elefánt között?
- Egyikben sincs mazsola.
383:
- Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
- Mindkettô a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
384:
- Mi a különbség Schwarzenegger és a valaha között.
- Schwarzenegger erôsebb, mint valaha.
385:
- Miért van a macska farka hátul?
- Mert elôl a macska van.
386:
- Mirôl lehet megismerni a vidám motorost?
- Tele van muslicával a foga.
387:
- Mi a különbség a sas és a bakter között?
- A sas kurva magasan száll, a baktert ez meg kurvára nem érdekli.
388:
- Mi az: feldobom zôd és nem esik le?
- Eresz alá szorult kovászos uborka!
389:
Kevesen tudják, de Pavlov kutyákon kívül legyekkel is kísérletezett.
Egyszer fogott egy legyet. Azt mondja neki:
-Davaj ! - és a légy elröpült.
Fogott mégegy legyet és kitépte a szárnyait.
-Davaj ! - mondta ennek is, de a légy nem repült el...
Erre gyorsan lejegyezte a megfigyelést: ha a legyeknek kitépjük a
szárnyát, megsüketülnek ! /Kisérleti úton alátámasztva !!!/
390:
Egy kis kultúra angolul tudóknak:
" EY, WHAT THE STONE, CHICKEN MOTHER
ARE YOU LIVING INTO THE ROOM ?
... " (Bocs...)
391:
A parasztbácsika UFO-t látott és az újságírók kérik, hogy
mesélje el saját szavaival :
- Megyek a szántásban, kurva sötét van. Megyek, kurva sötét van.
Ott egy árok, kurva sötét van. Egyszercsak mi a picsa!? Majd
kurva sötét van.
392:
A parasztgyerek rejtvényt fejt.Megkérdezi a társát :
- Béke oroszul ?
- Mir.
- Hámer ez a kérdés !
393:
A BatMan és Superman beszélgetnek.
- Te Batman, nem fogod elhinni mi történt velem. A múlt héten
éppen egy sziget felett szálltam, mikor megláttam egy
sikoltozó széttárt lábú nôt. Azonnal leszálltam....
- És nem lepôdött meg?
- A nô nem, de a láthatatlan ember nagyon...
394:
Uj pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást.
Elsônek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe.
- Mit vétkeztél lányom?
- Kurválkodtam atyám..
Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést:
- Húsz miatyánk..
A második egy idôsödô férfi.
- Mit vétkeztél fiam?
- Megcsaltam a feleségem..
Az atya keresgél, majd szól:
- Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária...
Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra.
- Mit vétkeztél lányom?
- Leszoptam egy férfit..
Az atya keresgél, de seholsem találja a szopás címszót. Kiszól a
ministránsfiúnak:
- Te az elôzô papnál mi járt egy szopásért?
- Adjon nyugodtan egy ötvenest...
395:
Egy gyönyürľ nô ellátogat gyermekével a nôgyógyászhoz. A doktor ki
akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy
maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor
vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és
elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltünô
megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nincsenek-e
a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és
beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nem találhatóak-e
kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sinen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság
kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu
idejött.
396:
Idôs paraszt bůcsika legelteti a teheneit. Odamegy hozzů egy ember:
- Mondja, jól esznek a tehenek ?
- A feketŐk igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És sok tejet adnak ?
- A feketék igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És nehezek-e ?
- A feketék igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- Ćrulja el bátyám, miért mondja, hogy a feketék igen, és utána, hogy
a szürkék is ?
- Mert a feketék az enyémek.
- És a szürkék ?
- Azok is.
397:
Apáca este kavar a biciklivel a kolostor felé, a rendôr megállítja.
- Hát nôvér meg kell, hogy büntessem mert nem világít a lámpája.
- Jaj, netessék megbüntetni,mert szegény az egyház,nem lehetne
valahogy máshogy elintézni?
- De el lehet - válaszolja a rendôr és már tolja is le a nadrágját.
Az apáca megszólal:
- Jaj már megint az a szôrös szonda.
398:
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Action. [Eksön]
399:
Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet!
</div>
<hr />
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="windowbg">
<div class="post_wrapper">
<div class="postarea">
<div class="flow_hidden"></div>
<div class="post">
<div id="msg_1810" class="inner">
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES
(450-tôl 500-ig)
450:
Az egérfiú elhatározza, hogy ô bizony megerôszakolja az elefántlányt.
Fel is mászik rá hátulról, persze a hölgy meg se érezte. Majd a
Casanova megkezdi tevékenységét. Izzad rendesen. A következô
pillanatban egy hatalmas darázs száll az elefánt ormányára, s bizony
megcsípi. Az elefánt hatalmasat sikít.
- ŹŹŹŹŹŹŹŹ !!!
Mire az egér hátul :
- Sikíts, kurva, sikíts !
451:
Michael Knight bemegy egy szálloda halljába. Ott nézelôdik teljes
erejébôl. A portás odamegy hozzá, majd megszóllítja.
- Kit keres, uram ?
Michael beleszól az órájába.
- Mi a baj KITT ?
452:
Egy feltľnôen alacsony ember bemegy az urulógushoz.
- Mi a panasza ?
- Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
- Vetkôzzön le kérem ! - így az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél
méteres a farka.
- De uram ! Ekkora szerszámmal a nôk kedvence lehetne !
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok !
453:
- Melyik a legsavanyúbb madár ?
- A citrom héjja.
454:
Horgász ücsörög a tó menti kunyhóban. Hírtelen veszett módon elkezd
valaki dörömbölni az ajtón. A horgász kinyitja a nyílászárót, hát a
ház küszöbén egy 2 méteres harcsa áll.
- Maga egy évvel ezelôtt is itt horgászott ? - kérdi a hal.
- I-i-igen.
- De nem fogott semmit. Igaz ?
- Pontosan.
- És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz ?!
- I-igen.
- Papa !
455:
Egy nimfomániás örült elmegy pszichológushoz. A doktor alapvetô
tesztekkel kezdi a beteg lelkének vizsgálatát. Egy lapra rajzol egy
kört.
- Mi jut magának errôl a rajzról eszébe.
- Ez egy rét. A réten egy férfi és egy nô, és BASZNAK !
A doki rajzol egy háromszöget.
- Hát errôl ?
- Hmm. Megvan ! Ez egy sátor. A sátorban egy férfi és egy nô, és
BASZNAK !
A doki kezd ideges lenni. Rajzol egy téglalapot.
- Na lássuk, mit lát ebben a rajzban ?
- Hmm, hmm. Megvan ! Ez egy szoba. A szobában egy férfi és egy nô,
és BASZNAK !
A pszichológus felháborodottan kérdi :
- Mondja, magának mindenrôl AZ jut az eszébe ?
- Na hallja, ha ilyen disznó képeket mutogat !
456:
Van három csiga a sínen.
Jön a vonat.
Reccs !
Reccs !
(itt lihegni kell, mint mikor fut valami elôl az ember)
Reccs !
457:
- ...na és milyen géped van otthon?
- Egy 286-os.
- AT vagy XT?
458:
Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és
imígyen kezdé dorgálni párját:
- Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba!
Mire az öreg:
- ááá.....
459:
Fickókám bemegy a jelmezkölcsönzôbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Megkapja, felpróbálja.
- Ez kicsi!
Még néhányszor eljátssza ezt, végül a kiszolgáló hölgy megunja a
dolgot és így szól:
- Tudja mit uram? Dugja a faszát a fülébe és öltözzön benzinkútnak!
460:
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!
461:
'57-ben bemegy a parasztbácsi a tanácsba.
- Kérem, szeretném a nevem megváltoztatni, mert nem tetszik.
- Miért mi a neve?
- Hugyos Mátyás.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Hugyos Jánosra.
462:
Az öreg szög felszáll a villamosra. Egy fiatal szög máris felugrik és
átadja a helyét. Mexólal az öreg: -Fiam, derék szög vagy!
463:
- Mi az az idióta? Valami állat?
- Dehogy állat. Ember, mint maga vagy én.
464:
- Tanár úr, a múltkor arról volt szó, hogy ma elôadást tart az agyról!
- Igen, de ezt késôbbre halasztjuk. Most valami más van a fejemben.
465:
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülô Mórickát,az osztály
legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a
nôvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
466:
- Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba,
mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?
- A nagypapit.
467:
Két fakír ebéd utáni sziesztáját tölti a szöges ágyon.
- Délután ötre a fogorvoshoz megyek -mondja az egyik.
- Már megint a fogorvoshoz? -néz rá megbotránkozva a másik. -Hát neked
csak az élvezeteken jár az eszed?
468:
Kémiaórán gázokkal manipuláltunk, mikor megszólal a tanár:
- Ott hátul is lehet érezni a gázomat?
469:
Jön ki a néger fürdés után a tengerbôl és a vállán hozza a farkát.
Mindenki dermedten bámul rá, ô egy darabig pironkodik, majd megszólal:
- Na mi van, maguknak a sós víztôl talán nem megy össze?
480:
Megy a cigány a vásárba és meglát egy árust, aki Krisztus-szobrokat
árul. Odamegy hozzá és azt mondja:
- Azt a keresztet kérem, artista nélkül!
481:
Kislányok dicsekednek az iskola elôtt:
- Engem azért hívnak Rózsának mert amikor anyukám terhes volt akkor a
hasára tettek egy rózsaszálat.
A másik kislány azt mondja:
- Engem azért hívnak Viola mert amikor anyukám terhes volt akkor a
hasára tettek egy viloaszálat. A harmadik kilány kissé nyomott
hangon mondja:
- Engem azért hívnak zongorának....
482:
Pistike otthon van a nagypapával meg a nagymamával. Nagymama köt,
nagypapa horkol, Pistike játszik a mizzsel. Egyszer csak csöngetnek.
Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Csak a postás! - mondja, amikor visszajön. Nagymama köt, nagypapa
horkol, Pistike játszik tovább a mizzsel. Egyszer csak ismét
csöngetnek. Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Csak a gázóraleolvasó! - mondja, amikor visszajön. Nagymama köt,
nagypapa horkol, Pistike játszik tovább a mizzsel. Harmadszorra is
csöngetnek. Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Megjött Lajos! Pistike rakd le azt a mizst, mert az Lajos mizse! -
mondja, amikor visszajön.
483:
Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv
méhecske, s megkérdezi a harmadiktól:
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.
484:
- Doktor úr, baj van! Ćllandóan áll a faszom.
A doki megnézi, látja, hogy a bôr alatt egy hangya futkos körbe-körbe.
Leveszi a hangyát, a pénisz lekonyul.
- Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki, mennyivel
tartozom?
- Semmi, semmi! De a hangya marad...
485:
Pistike egyik délelôtt szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlôdik az eset, szintén
hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális
problémád van?
- Tele van a tököm az óvódával.
486:
Juliska éjjel kimegy az udvarra és véletlenül nekimegy a kocsirúdnak.
Izgatottan megszólal: - Jancsi, te vagy az?
487:
Két birsalma beszélget. - Birs? - Sôt, seretlek!
488:
Nôgyógyásznál:
- Doktor úr, a férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van, lehet-e
gyerekünk?
- Gyerek az biztosan nem, de habcsók az igen!
489:
Pistike bemegy a patikába.
- Kérek egy Kalmopyrint!
- Becsomagoljam? - kérdezi a patikus.
- Naná! Majd hazáig gurítom!?
490:
A török vendégmunkás, az amerikai és a nyugat-német utazik a vonaton.
A töröknek melege lesz, leveti az irhakabátját és kidobja az ablakon.
A többiek csak néznek, erre megmagyarázza:
- Annyi van nálunk mint a szemét, meg különben is melegem volt.
Az amerikai elôvesz egy doboz Marlborot, rágyújt egy százdollárossal,
aztán az egészet kidobja az ablakon:
- Most nem ízlett, különben is annyi van belôle nálunk mint a szemét!
A nyugat-német gondolkodik, aztán kidobja a török vendégmunkást az
ablakon...
491:
Winnettou és Incsu Csunna víz nélkül bolyonganak az Llano Estecado
sivatagban. Találnak egy vödör taknyot, és elhatározzák, hogy
megosztoznak rajta.
- Apám, Incsu Csunna, idd meg a felét!
Erre Incsu Csunna megissza az egész vödörrel.
- Apám, Incsu Csunna, miért nem hagytál szomjazó fiadnak?
- Fiam, Winnettou, nem bírtam elharapni!
492:
Parasztbácsi utazik a vonaton. Az egyik kezében egy darab kô van, a
másikban meg egy szeg. Az utastársát furdalja a kíváncsiság, és
megkérdezi:
- Mondja bátyám, miért szorongatja azt a követ meg a szeget?
- Hát a fiam adta, hogy el ne felejtsem, hogy Kôszegre megyek.
- De, nagy szerencséje van, hogy nem Szarvasra utazik!
493:
Laktanyában:
- Katona, magának túrós a fasza!
- Mér' milyen legyen, mákos?
494:
Laktanyában. Kihallgatás:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövô
héten mehet.
- De, alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!!!
495:
- Hogy hívják a sültnyulat ?
- Tepsifüles.
496:
Melyik állat hordja a hátán a nemi szervét?
...A rendôrló.
497:
Hogy hívják azt a helyzetet, amikor 3 zsidó holtteste hever a földön,
késsel a hátukban?
...Tripla leszúrt Riddberger.
498:
- Két tányér közül melyik a nô ?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Amelyik ki van nyalva!
499:
- Mi a különbség a szocializmus és a kommunizmus között?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Szocializmus: az állam elhal. Kommunizmus: az állam felkopik.
<hr />
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="windowbg2">
<div class="post_wrapper">
<div class="postarea">
<div class="flow_hidden"></div>
<div class="post">
<div id="msg_1811" class="inner">
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES
(500-tól 550-ig)
500:
- Miért nincs a Mikulásnak gyermeke?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Mert cukor van a zacskójában...
501:
- A színes ceruzák KISZ-titkárt választanak. Melyik lesz a titkár?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Hát az a kétszínľ és faragatlan!
502:
- Miért nô a válások száma a Szovjetunióban?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- A legtöbb férfi most látta elôször józanul a feleségét.
503:
- Miért van a Parlamenten kupola?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Ki látott már lapos tetejľ cirkuszt!
504:
- Mi az, fekete és földben van a farka?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Özvegyasszony.
505:
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközôvel?
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.
506:
- Mi a különbség a tľzoltó, a tengernagy és a nô között?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- A tľzoltó a tľzre vizel, a tengernagy a vízbe tüzel, a nô meg ott
tüzel ahol vizel.
507:
- Miért szomorú, a horvát kislány?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Mert nem szabad Bosznia!
508:
- A nyugdíjas mér nem a macskát küldi le a boltba?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Mert, a macskák Whiskast vennének.
509:
- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- A felhôk össze vannak karcolva.
510:
- Mi az: kicsi, piros és gömbölyľ?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Borzasztóan elrontott nagy kék kocka.
511:
- Mi az: izzó drótféleség végén széngolyó?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Kezdô villanyszerelô.
512:
- Mi az fedlobod, és sose látod többé ?
- A talpad.
513:
Két rendôr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
? Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
? Nyolcat.
? Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendôrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ô is elmondja a
barátainak az ôrszobán:
? Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
? Hatot.
? Ľ' de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
514:
- Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooo KÉRDEZGESSÜNK oooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
01:
- Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.
02:
- Miért van a mókusnak hátul a farka?
- Mert elôl a mókus van.
03:
- Miért húz kondenzcsíkot a repülô?
- Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülôt.
04:
- Falusi áruház, 3 betľ?
- Bót.
05:
- Mi az átlátszó fém?
- Drótkerítés.
06:
- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.
07:
- Miért az orosz a legerôsebb férfi?
- Mert az oroszlán
t is le tudja teperni.08:
- Mitôl köhögsz? Influenza?
- Nem, Symphonia!
09:
- Milyen az orosz szex?
- A tükrön fekszik Szása, alatta meg a Mása.
10:
-Ki a szobacica?
-A gazdagok kedvenc háziállata, aki sokmindent megfog, kivéve az
egeret...
11:
- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nô férjet, egy idôs nô náthát
szerezhet magának.
12:
-Mi lesz a kigyó és sündisznó keresztezésébôl?
-Szögesdrót...
13:
-Mi lesz a zsiráf és a vakond keresztezésébôl?
-Fúrótorony...
14:
-Mi a különbség a tekegolyó és a nôi mell között?
-Az egyik dönt, a másik állít.
15:
-Mi a különbség a rádió és az intenzív osztály között?
-Mindkettôbôl ugyanolyan pittyegés hallatszik, csak a rádióban minden
ötödik után bemondják a pontos idôt.
16:
-Hogy hívják a francia favágót?
-De la Fa.
17:
-Mi élvez jobban keféléskor, a pina vagy a fasz?
-A fasz, mert még a bôrébôl is kibújik.
18:
- Miért piros a kecske szeme?
-Azért, hogyha hátulról dugod, lássák, hogy foglalt!
19:
-Barna és lassan mászik. Mi az?
-Kakaós csiga.
20:
- Miért hímnemľek a bitek?
- Mert nincs olyan állapotuk, hogy - nemtudom!?!
21:
- Miért nônemľek a chip-ek?
- Mert mindnek sok lábaköze van! (Agnus,Paula,stb.)
22:
- Miért ketyegnek az órák?
- Mert a hang terjedési sebessége kissebb a fénynél.
Képzeljétek, ha villognának...
23:
- Miért görbül a tér?
- Mert túl uncsi lenne a végtelen.
24:
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...
25:
-Kijön az orrból és koronája van. Mi az?
-Királyfika.
26:
-Kijön az orrból és elsétál. Mi az?
-Sétafika.
27:
-Hogyan hivják a bľvésznô férjét?
-Csiribá
28:
-Hogyan hivják az indián benzinkutast?
-Töltôtoll
29:
-Hogyan hivják a kövér indiánt?
-Gömbvillám
30:
-Hogyan hivják Sasszem nyolcadik fiát?
-Voszem. (gy.k.: oroszul nyolcat jelent)
31:
-Hogyan hivják az egyfülľ manót?
-Mono.
32:
-Hogyan kelti fel reggel Hófehérke a hét törpét?
-7up!
33:
-Hitlert miért nem hívták Ho-nak?
-Hogy nézne az ki, hogy: Hey-Ho!
34:
-Mikor kell az anyóson gyújtást állítani?
-Ha nem indul elsô rugásra...
35:
- Melyik a legveszedelmesebb vírus?
- ?
- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak...
36:
-Meddig hordja a cigány a szemetet?
-9 hónapig...
37:
-Hogy hívják az instant baglyot?
(ez egy bagolypor,amelybôl víz hozzáadásával bagoly állítható elô)
-NESKUVIK
38:
-Hogy hívjak a borszállító kamiont?
-KAMIZSON
39:
-Ha vízágyúval tömeget oszlatnak, mi az?
-TUMUL-TUS
40:
-Fogorvosoknak protézisbôl készített fekhely
-FOGALOM
41:
-Olyan bor, amitôl az ember hülyeségeket beszél
-BADARKA
42:
-Mit mond a kecske a réten?
-Elek, elekebb, még elekebb, LEGELEK!
43:
- Hogy hivják Kecskeméten a láthatatlan embert?
- Köd-mön.
44:
- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.
45:
-Mi a különbség a nô és a Lego között?
-Nem tudod? Akkor legózz csak tovább...
46:
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.
47:
-Mondj egy téli zöldséget!
-Síparadicsom
48:
-Mi a különbség a között, ha egy nô azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?
-2 és fél - 3 cm.
49:
-Mi az emeletes állat?
-Lovasrendôr.
50:
-Hogy hívják a német agglegényt?
-Hans Regenkurt
51:
-Miért nincs a faszon kormány?
-Mert a pinában sincs kanyar.
52:
-Hogy nevezik a Swarchenegger combjait?
-Gépsonka...
53:
-Miben különbözik a gazdag etióp a többitöl?
-Aranyórát hord a derekán...
54:
-Hogy hívják a teniszezô gumimacit?
-Steffi Grafi.
55:
-Hogy hívják a szexelô gumimacit?
-Porno Grafi.
56:
-Hogy hívják a fényképész gumimacit?
-Foto Grafi.
57:
- Hogyan állítja meg a buzi a kamiont?
- Rálép a fékre!
58:
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
59:
-Miért szeretik a fiatal lányok az idôsebb férfiakat??
-Mert a divat a zsugorított bôr.
60:
-Hogy születik és hogy hal meg egy autóversenyzô?
-Kilyukad a gumi.
61:
-Mit mond a japán hittérítô?
-Nukupina csalima.
62:
-Mi a bugyi irányítószáma?
-Menj a picsába.
63:
-Magyarországon kinek van a legnagyobb autója?
-Fol Jenônek:
Montlavában van a romeója.
Magyarországon van a fľtômľve.
64:
-Mi az, 42 foga van, és egy félelmetes szörnyet tart fogva?
-Taylor slicce...
65:
-Mi a hasonlóság a bakter és a sas között?
-A sas kurva magasan repül, a baktert meg ez kurvára nem érdekli...
66:
-Mi a különbség a sas és a szálloda között.
-A sas az száll ide, száll oda, de a szálloda az nem sas ide, sas oda.
67:
-Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
-Mind a kettô gömbölyľ, kivéve a kockacukrot!
68:
-Mi az, kicsi, zöld, és kerek?
-A nagy zöld háromszög...
69:
-Mi az: kicsi, vörös és az üveget kaparja?
-Kisgyerek a sütôben.
70:
-Mi az abszolút zörej?
-Két csontváz kefél egy bádogtetôn.
71:
-Miért jó a skorpiónak?
-Nem is jó a skorpiónak.
72:
-Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
-Egér a marson...
73:
-Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
-Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...
74:
-Hogyan oszlatja fel a skót rendôr a tüntetô tömeget?
-Leveszi a kalapját, és gyľjtögetni kezd.
75:
-Hogyan ôrzi meg a skót az inkognitóját?
-A hotelben a londínernek borravalót ad.
76:
-Hogyan készült az elsô rézdrót?
-Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...
77:
-Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
-Lovasrendôr.
78:
-Miért van víz a Balatonban?
-Hogy a hajók ne porozzanak...
79:
-Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
-Mert nincs rajta pedál...
80:
-Mit jelent az, hogy Paff, a bľvös sárkány?
-Anyósom elesett a biciklivel.
81:
-Mi az: éjjel úszik, nappal ugat?
-Az anyós fogsora.
82:
-Hogy járt a szörös kismadár?
-Visszavitték a kisérleti laborba...
83:
-Hogy járt a szörös mellü gorilla?
-Felemelt egy akkora követ, hogy nem birta lerakni.
84:
-Mit tudsz a Holt tengerrôl?
-Halottakról jót vagy semmit!
85:
-Mi az abszolút nagyképľség?
-Ha egy giliszta azt mondja, pecázni megy!
86:
-Mi a katona többes száma?
-Hadsereg.
87:
-Bükkfán ül és fütyül, mi az?
-Eltévedt rézfánfütytülô.
88:
-Mire jó egy olajmezô?
-Azon legeltetik a gépeket.
89:
-Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a szerelme kezét?
-Mert a szerelem elvakít, és a vak ember tapogatózik...
90:
-Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-A levegôbe kell lôni!
91:
-Hogyan lehet felizgatni egy öregasszonyt?
-Elveszik tôle a nyugdíját!
92:
-Mit csinál a viziló, ha a szájában vizet visz a sarokba?
-Fészket rak.
93:
-Mi az abszolút bunkóság?
-Terhes asszonynak "sziasztok"-ot köszönni.
94:
-Kicsi, fehér, a két oldalál két fekete petty. Mi az?
-Hópehely fülvédôben.
95:
-Mi a fasírt többes száma?
-Fák sírtak...
96:
-Mi a züm-züm-nyihaha?
-Lódarázs.
97:
-Hát a locs-pocs-nyihaha?
-Viziló.
98:
-Na és a recs-recs-nyihaha?
-A trójai faló...
99:
-Minek örül a ló?
-Hogy két füle van, mégsem szatyor...
100:
-Mit kapunk, ha egy sündisznót keresztezünk egy óriáskigyóval?
-Húsz méter szögesdrótot...
101:
-Mióta tudnak a skótok úszni?
-Amióta bevezették a hidvámot...
102:
-Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót?
-Hogy friss fľnek nézze a szalmatöreket.
103:
-Miért fel-alá járkálva muzsikálnak a skót dudások?
-A mozgó célpontot nehezebb eltalálni...
104:
-Miért csíkos a tigris?
-Mert rács mögött sült le...
105:
-Miért fehér az elefánt talpa?
-Hogy álcázni tudja magát, ha háton úszik egy tejfelesköcsögben...
106:
-Miért van az elefántnak picike farka?
-Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében.
107:
-Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait?
-Valahányszor üvöltenek.
108:
-Hogyan foghatunk 3 oroszlánt?
-Fogunk négyet és eleresztünk egyet.
109:
-Miért van farka az oroszlánnak?
-Mert a levegôben nem lebeghet a bojt.
110:
-Miért van hosszú nyaka a hattyúnak?
-Hogy meg ne fulladjon, ha árviz van.
111:
-Mi a különbség a kakukk és a barázdabillegetô között?
-A kakukk ki tudja mondani a nevét, de a barázdabillegetô nem...
112:
-Van esze a békának?
-Van hát! Amint elkezd esni az esô, beugrik a vízbe, nehogy ázzon.
113:
-Miért nem lehet megfejni az egeret?
-Mert nem fér alá a sajtár.
114:
-Miért van púp a teve hátán?
-Mert verekedett a sógorával.
115:
-De miért van kettö?
-Mert a sógor nem hagyta magát...
116:
-Mi a különbség a COLGATE és a BLEND-A-MED között?
-Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.
117:
-Milyen az angol konyha?
-Ha meleg, akkor leves. Ha hideg, akkor sör.
118:
-Miért fogja a rendôr fürdetés közben a gyereke fülét?
-Mert majd bolond lesz abba a forró vízbe belenyúlni!
119:
-Hogy halt meg az elsô légirendész?
-Kiszállt az M7-es felett megtolni a helikoptert.
120:
-Mi az: 6 lába van, mégis megbotlik?
-A lovasrendôr.
121:
-Mi a furcsa a nagymamán?
-A nagypapa.
122:
-Mi a legszebb a nôi testen?
-A férfi.
123:
-Mi az ami szobahômérsékleten is köt?
-A nagymama.
124:
-Hogy hívják az illatos cigányt?
-Aroma.
125:
-Mikor van a cigányon bakancs?
-Amikor a skinhead tapossa
126:
-Mikor van a cigány öltönyben és nyakkendôben?
-Vádlott, álljon fel!
127:
-Miért veri a cigány a faszát?
-Mert bôrfejľ.
128:
-Mi az feldobjuk semmi, leesik nyávog?
-Mindegy, csak macskára essen.
129:
-Ki a peches indián?
-SZOPACS
130:
-Miért fényes a kutya szôre?
-Mert megette a WHISKAS macskát.
131:
-Miért nem eszik a rendôr uborkát?
-Mert nem fér a feje az üvegbe...
132:
-Miért van a rendôrön üvegsapka?
-Mert uborkát evett...
133:
-Tessék mondani, ez a monitor sztereo vagy monochrome?
-Sztereochrome!!
134:
-Hogyan hívják az Etióp divatlapot?
-Borda..
135:
-Mi a neve a Lengyel hoteltulajdonosnak?
-Josef Nemdobszky...
136:
-Mi lesz az állatkertbôl, ha keresztül megy rajta egy úthenger?
-Lutra album!
137:
-Miért van füle a bilinek?
-Mert ha farka lenne, akkor a nôk egész nap rajta ülnének.
138:
-Mi a különbség a nôi szem és a csizma között?
-Semmi. Mind a kettô fényesebb lesz a keféléstôl.
139:
-Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
-Gnôm !!!
140:
-Miért tudnak a nôk jól spárgázni?
-A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
141:
-Mi az: fából van és kocka alakú?
-Üveggolyó.
142:
-Kicsi, piros, és gömbölyľ. Mi az?
-Nagy zöld fakocka.
143:
-Miért kopog a magassarkú cipô?
-Mert nem éri fel a csengôt.
144:
-Mi az lassú és barna?
-Kakaóscsiga.
145:
-Mért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
-Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, mindig kiugrik az
autóból!
146:
-Hogy hívják a mozigépész feleségét?
-Matiné.
147:
-Mi az öreg varázsló neve?
-Csiribá.
148:
-Hosszú, fekete és énekel, mi az?
-Gyászmenet!
149:
-Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
-Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...
150:
-Hogyan kell eltemetni az anyóst?
-Derékig a földbe, hogy tudja gondozni a saját sirját...
151:
-Vagy még hogyan temethetjük el?
-Fejjel lefelé, hogy ki ne kaparja magát...
152:
-Mit mond a halál mikor átugorja a kerítést?
-Hullahopp...
153:
-Mit vesz a hulla a boltban?
-Élesztôt.
154:
-Mi az: nyelve piros, szarva barna ?
-Paradicsom (Gyengébbek kedvéért: (le)nyelve - (ki)szarva...)
155:
-Ki az? Sarkon áll és szeret?
-A kurva anyád!
156:
-Mirôl ismered meg a repülô nyulat?
-Sas van a hátán.!?
157:
-Mi az: Édes és gyorsan köt?
-Cukorbeteg nagymama!
158:
-Hogy lehet öt kengurut fogni?
-Fogsz hetet és kettôt elengedsz.
159:
-Milyen az arab lopakodó?
-Teve mamuszban
160:
-Milyen a zenekedvelô indián?
-Poptarisznya
161:
-Milyen az indián kurva?
-Villámlik
162:
-Milyen az indián temetô?
-Tolltartó
163:
-Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek?
-NESTLE !!!
164:
-Hogyan udvarol a dögkeselyľ?
-Te olyan szép vagy, mint egy tíz napos hulla a sivatagban!
165:
-Miért jó a terhes nônek?
-Nem veri orrba a lengôajtó
166:
-Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendôben
-Vádlott, álljon fel...
167:
-Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
-Cifet Cafat
168:
-Hogy mondanád másképpen a 11:59:59 mp-et?
-Chip és Dale (Csip és dél)
169:
-Mi az: Csontváz a bokorban?
-A tavalyi bújócska gyôztese...
170:
-Miért nem hord törpilla tampont?
-Folyton rálépne a zsinórra...
171:
-Hogy halt meg a rendôr felesége?
-Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...
172:
-Mit csinál a szú a fában?
-perceg.
173:
-Hát a kis szú?
-Másodperceg.
174:
-Mi a zsidóknál az elôjáték?
-Két óra alkudozás.
175:
-Hogyan biztatják a lengyel sztríptíztáncosnôt?
-Öltözz fel! Öltözz fel!
176:
-Mikor van egy nônek orgazmusa?
-Kit érdekel?
177:
-Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szovjet gyártmányú hajót?
-Vízre bocsájtod!
178:
-Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
-Szľzhártya!
179:
-Mi lesz a kéményseprôbôl ha átmegy rajta az úthenger?
-Kátránypapír!
180:
-És ha újra átmegy rajta?
-Indigó!
181:
-Mi az, száz foga van és négy lába?
-Krokodil!
182:
-Mi az, száz lába van és négy foga?
-Veresegyházi asszonykórus!
183:
-Hogy hívják a mexikói rigót?
-Rodrigó!
184:
-Hogy hívják a cseh postást ?
-Holacsek.
185:
-Hogy hívják a lengyel kocsmárost ?
-Mikonyicki.
186:
-Mért nem viszi el a skinhead a cigányt autóval?
-Mert nem fér bele a szájába a vonóhorog.
187:
-Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló.
Mi ebbe a furcsa?
-Hogy a ló nem köszönt.
188:
-Hogy hívják a lengyel kurvát?
-Mitfizetzky Lukamér
189:
-Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
-Miko Nyitzky
190:
-Miért nem csinálnak a magyarok mľpinát?
-Mert nem találtak még olyan büdös mľanyagot.
191:
-Mi a különbség az ufo és az értelmes nô között?
-Ufo-t állítólag már láttak.
192:
-Mi a különbség a tyúk és a nô között?
-A nô legalább nem szarja össze az udvart.
193:
-Mi a különbség a tyúk és a nô között?
-A tyúk tíz tojáson is megül de a nô már kettôn ugrál.
194:
-Mi a különbség a fľnyíró és a szoknya között?
-Nyúlj alá majd meg tudod!
195:
-Mi a nô?
-A pinának az a felesleges része amivel baszás után beszélgetni lehet.
196:
-Hogy hívják a félfülére süket manót?
-Mono.
197:
-Mi van a bárány fürdôszobájában?
-Barikád
198:
-Mi van a bárányon?
-Ewing. (Júhing)
199:
-Mi az? Kicsi, sárga és a fľben kúszik?
-Kis kínai aknát keres.
200:
-Mi az? Kicsi, sárga és repül?
-A kis kínai megtalálta az aknát.
<div class="postarea">
<div class="post">
<hr />
</div>
</div>
<div class="windowbg2">
<div class="post_wrapper">
<div class="postarea">
<div class="flow_hidden"></div>
<div class="post">
<div id="msg_1807" class="inner">
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES
(250-tôl 300-ig)
251:
- Mi a különbség egy vagon borsó és egy vagon csecsemô között ?
- A borsót nem lehet vasvillával lehányni.
252:
- Kicsi, zöld és tolat.
- (...) (orron öt mély szippantás)
253:
- Hogy áll a hajad ? Igyál !
254:
- Mit mondott Kun Béla ? Be a szervezetbe !
255:
- Két halott úszik a vízen. Mi van köztük ?
- Holtverseny.
256:
- Miért jó a terhes anyának?
- Mert nem csapja pofon a lengôajtó.
257:
- Mi az: cukros és szobahômérsékleten köt ?
- Nagymama.
258:
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az
egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.
Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gadzsinak mijjen jó lákoszt hálózsákja van.
259:
- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a dombról ?
- Kutyám, Dzserri Lii !
260:
Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nôhöz.
- Kisasszony, semmiképpen sem szeretném, ha félre értene, de
kaphatnék egy nyalást ?
- Tessék - nyújtja a nô a fagyit.
- Félreértett.
261:
- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkohol tartalma ?
- A falrahányt borsónak.
262:
- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot ?
- Frizsid Air.
263:
- Hogy hívják a peches indiánt ?
- Szopacs.
264:
- Miért 1 kézzel maszturbál a siketnéma ?
- Mert a másikkal sikoltozik.
265:
Két rendôr bemegy a McDonalds-be:
- Kérünk két hamburgert !
- Sajnos, fiúk, elfogyott a hamburger, pechetek van.
- Jó, akkor kérünk két pecheteket.
266:
- Hogyan csodálkozik a leprás ?
- Leesik az álla.
267:
- Miért büdös a cigány ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.
268:
- Merre van a legnagyobb etióp népsľrľség ?
- Amerre a szél fúj.
269:
A szállodai fürdöszobában, a tükör elött nyeles borotvával
borotválkozik egy meztelen férfi. Halkan nyílik az ajtó, bejön egy
buzi és beakaszt a vendégnek. Erre az elegánsan hátranyúl és nyissz,
levágja a buzi farkát, majd megnyomja a csengöt és ezt mondja a bejövö
szobapincérnek:
- Ennek az úrnak kérek egy orvost, nekem meg egy dugóhúzót!
270:
Egy faszi stoppol, felveszi egy skinhead. Elbóbiskol, majd arra ébred
fel, hogy háromszor döccen a skinhead tragacsa. Megkérdi hát a sofôrt:
- Mi volt ez?
- Ć semmi, csak elütöttem egy cigányt.
- Jó, jó, de miért döccent 3-at?
- Hát fel a járdára, át a cigányon, le a járdáról...
271:
- Hogy szereti a vegetáriánus a puncit?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Gombásan!
272:
A buzi csôdôr sétál a mezôn, majd egyszer csak felsóhajt:
- Jaj, de bekapnék most egy lóherét!
273:
- Hogy hívják a nôfaló polipot?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Nôcsápász!
274:
- Mama, mi az a vérbaj?
- Kuss kisfiam, te csak basszál tovább!
275:
Szúnyogok tüzet raknak. A tüzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák.
Azt mondja az id. szúnyog:
- Elôször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a
COMBOM!
276:
A bolond húz maga után egy cipôsdobozt. Meglátja a fôorvos és
megkérdezi:
-Mit csinálsz bolond, csak nem a kutyádat sétáltatod?
- Ugyan már, doktor úr! Hát nem látja, hogy ez csak egy cipôsdoboz?
A doki nagyon elcsodálkozik, úgylátszik javul az állapota - gondolta,
majd elment.
- Gyere Fifike, látod hogy átbasztuk a doktor úr fejét?
277:
Két bolond rendôröst játszik. Azt mondja az egyik:
- Én leszek a sziréna, te pedig a villogó, rendben?
- Ok!
- Nénó, nénó, nénó - így az elsô bolond,
- kék, kék, kék - mondja a másik.
[de azt is mondhatod, hogy villog, villog, villog]
278:
Két bolond felvonulóst játszik.
- Én leszek a vezér, te pedig mögöttem a tömeg, rendi?
- Persze!
Elindulnak, mire a hátsó bolond fenéken billenti az elsôt. Az mérgesen
hátrafordul, és azt ordítja:
- Ki volt az?
- Valaki a tömegbôl - mondja ártatlan szemmel a másik.
279:
A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel
átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az idôközben elcsent
civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció elôtti napon kiküldik az
egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idô
múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésbôl. Lebontották a kerítést, nem tudunk
átmászni rajta...
280:
- Kisfiam, mi lesz belôled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha
nagyon ügyes vagyok politikus.
281:
A Párt festôversenyt hirdet. A téma: Lenin számľzetésben. Három mľ
érkezik be. Felbontják az elsôt. Lenin derékig hóban, optimistán mu-
tat elôre, egy szebb jövô felé. A bizottság 8 pontra értékeli. A má-
sodikon Lenin egy kis kunyhóban az íróasztalánál dolgozik. Háta mö-
gött az óra éjfélt mutat. Arcán lázas munka tükrözôdik. A munkásokért
dolgozik ô. 9 pont. Felbontják az utolsót. A képen két muzsik épp Le-
nin feleségét, Krupszkáját gyömöszöli. Behívják a festôt.
- Elvtárs! Az rendben van, hogy ez egy naturalista kép, de hol van
Lenin?
- Hát számľzetésben!
282:
Mi az: fekete és 300 km/h sebeséggel száguld?
- KITT.
283:
És mi az: fekete és 400 km/h sebeséggel száguld?
- Etióp gyerek ebédjeggyel!
284:
Bemegy a buzi a henteshez.
- Kérek egy rúd szalámit!
- Nem baj, hogy csak szeletekben tudom adni? - kérdezi a hentes.
- Mit képzel - ordítja a buzi - mi az én seggem, persely?!
285:
Kovács újságolja, hogy hamarosan Párizsba utazik. Egy barátja érdek-
lôdve kérdezi:
- A feleségedet is viszed?
- Hová gondolsz? - mondja Kovács. - Ez épp olyan volna, mint Pilsenbe
sört vinni.
286:
Az ismert versenyzô szenvedélyesen szereti a nôket. Egy fáradt napja
után a hálószobájában 6 csinos fiatal nô várja.
- Lányok, ma pokoli nehéz versenyem volt. Nagyon fáradt vagyok. Egy
kislány menjen haza...
287:
A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdôszobába. Eltelik 1, 2, 3 óra
a férj nem bírja tovább:
- Drágám! Mit csinálsz ilyen sokáig?
- Duracell! Határozottan tartósabb!
288:
Pistike szülei kefélni szeretnének. Hogy megszabaduljanak a gyerek-
tôl, az apja kiküldi Pistikét az erkélyre, számolja meg, mennyi feke-
te kalapos ember megy az utcán. Annyiszor öt forintot ad majd neki.
Pistike néhány percig csöndben nézelôdik az erkélyen, majd örvendezve
bekiabál:
- Hé apa! Drága kefélés lesz ez neked, mert egy gyászmenet megy végig
az utcán.
289:
Ki az abszolút biológiai csoda?
- A házmester, mert este részeg, reggel mégis havat hány!
290:
Mi az: száz szeme van, még se lát?
- Ötven vak!
291:
Most ez egy nagyon durva poén lesz, érzékeny lelkületľek ne is olvas-
sák tovább.
- Mit kell adni a 3 éves kislánynak, ha ordít?
- Még több vazelint...
292:
Két bakter beszélget:
-Öregem! Tegnap egy kurvajó nôt dugtam meg a sinek között!
-És? Le is szopattad?
-Hát, azt nem, mert a fejét nem találtam meg...
293:
Két ember ül egymással szemben a vonaton. Egyszercsak az egyik elôvesz
egy banánt és enni kezdi. Megszólal a másik:
-Hát ez meg mi?
-Banán.
-Ember! Nálunk EKKORA (mutatja...) banánok vannak!
A másik nem szól egy szót sem. Egy idô múlva elôvesz egy paradicsomot.
-Ez micsoda? -kérdi a másik.
-Paradicsom.
-Ember! Nálunk EKKORA paradicsomok vannak!
A fickó már kezd ideges lenni, de nem szól. Kis idô elteltével kivesz
a csomagjából egy almát.
-És ez micsoda?
-Baszd meg! Ribizli!
294:
-Milyen az ideális nô?
-???
-120 centi és kockafejľ. És miért?
-???
-Mert amikor szop, van hova tenni a söröskorsót.
295:
A mama fürdik. A kis Ferkó rámutat a puncijára:
-Mama, ez mi?
-Fogkefe kisfiam.
Néhány nap múlva az anyuka megkérdi Ferkót:
-Mondcsak kicsim, nem tudod, hogy hol van a papa?
-Éppen a szobalánnyal keféli a fogát.
296:
Atya a csemetéjéhez:
-Tudod fiam, nemsokára egy kistestvért hoz neked a gólya.
-De papa! Minek kell neked a gólyával kefélned amikor a mama olyan
csinos?
297:
Az állatkertben az 1. osztály éppen a gólyát nézegeti, amikor a
tanítónéni megkérdezi:
-Na gyerekek, ki tudja megmondani, hogy ez milyen állat? Segítségül
annyit elárulok, hogy ô hozza a kisbabát!
Móricka odasúgja a barátjának:
-Most mondjuk meg neki, hogy gólya, vagy világosítsuk fel?
298:
Nôvérke a fekvôbeteghez:
-Ketteske, legyen szíves keljen fel és ugráljon egy kicsit!
-No de miért?
-Elfelejtettem az orvosságát fölrázni mielôtt beadtam.
299:
A beteg hasmenés elleni szert kér az orvostól, mondván, hogy roppant
kellemetlen számára a mindennapi életben, ha folyton ki kell rohannia.
A dokor nyugtatót ír fel neki és meghagyja, hogy pár nap múlva
jelentkezzék.
-Na mi a helyzet, kell még szaladgálnia?
A beteg túlvilági mosollyal:
-Hogyne kéne. De kit érdekel?
</div>
</div>
<hr />
</div>
</div>
</div>
<div class="windowbg">
<div class="post_wrapper">
<div class="postarea">
<div class="flow_hidden"></div>
<div class="post">
<div id="msg_1808" class="inner">
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES
(300-tól 350-ig)
300:
Egy cowboy bemegy a kocsmába, leül egy asztalhoz és rendel egy dupla
meg egy gyľszľnyi whiskyt. A felszolgáló kihozza a két whiskyt. A
fickó elôvesz a zsebébôl egy húszcentis cowboyt, és az asztalra teszi
a gyľszľnyi whisky mellé. Elkezdenek inni.
- Hé, Jack - pöcköli meg a húszcentis cowboy vállát a nagy -,
emlékszel, amikor megtámadtuk azt az indián falut és megdugtuk az
összes nôt?
- Igen - feleli cérnavékony hangon a kis hapsi.
- És arra emlékszel, hogy az összes indiánt kihajtottuk a prérire? -
kérdezi ismét a nagy cowboy.
- Persze hogy emlékszem - mondja a kicsi. - De Joe, szerintem nem
kellett volna lekurvaanyjázni azt az indián varázslót!
301:
Diszkrét felhívás:
Csinálj magadnak kistestvért!
302:
Az ügynök váratlanul hazaérkezik, s hogy-hogy nem, négy lábat talál az
ágyban. Elôrángatja az egyik (ismeretlenebb) delikvenst, s ráüvölt:
-Hát te ki vagy!
-Hát én ki.
303:
-Te, Manci, miért akarsz mindenáron férjhezmenni?
-Unom a banánt.
304:
Mi a jó a vasárnapban?
Ćgybahozzák a reggelit.
305:
Mi a rossz a vasárnapban?
Mindig ugyanaz.
306:
Részeg a palacsintásnál:
-Kérek palacsintát!
-Hányat?
-Igaza van, inkább nem is kell!
307:
Falfirka:
"Inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!"
308:
"Fáradjunk egymás belsejébe!"
309:
Ki az igazi nyelvzseni?
Aki petefészekig fel tud nyalni.
310:
Mi az igazi horror-pornó?
Ha valakit egy féltéglával szájba....sznak.
311:
Két tacskó megáll a cukrászda elôtt. Bejössz velem?
-De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
-Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?
312:
Elnézést mennyi az idô?
-Sajnos nem tudom, elfelejtettem felhúzni a zálog cédulámat.
313:
-Édes anyám lehet az, hogy a tévé tíz napig is
kibírja víz nélkül?
-Hogyne lehetne nem mindenki olyan mint az apád.
314:
Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez?
- A pióca.
315:
A futóverseny az utolsó körnél tart. Bobe felkiállt:
-Nézzétek a nyakkendôs nyeri!
-A fenéket, az a nyelve.
316:
Az új teremôr elsô munkanapja végén jelentést tesz:
-Elégedett lehet velem uram, ma két picassót és egy
Renbrantot is sikerült eladnom.
317:
Mórickához az anyukája:
-Kisfiam, miért nem játszol Pistikével?
-Jaj anya, te szeretsz olyan gyerekkel játszani aki csúnyán
beszél?
-Nem.
-Na látod, Pistike sem.
318:
Egy csiga megy a sínen:
Jaj de szép az élet! taram,taram...
Jaj de szép az élet! taram,taram.... taram,taram.......
319:
Antal József elmegy egy cigány negyedbe és ott beszél:
A kormany fô szándéka, hogy minden cigány kapjon egy
színestévét.
-Jól beszél, Lajos tôtsé neki! [megitta]
A kormány másik szándéka, hogy minden cigány család
számára lakást biztosítson.
-Jól beszél, Lajos tôtsé neki! [megitta]
A kormány harmadik szándéka minden cigány férfi részére munkát
bisztosítani.
-Ne tôtsé neki Lajos! Ez ha egy kicsit iszik nem tudja, hogy
mit beszél.
320:
Miért 3x hajlított a skinhead bakancs?
- Hogy jobban elérje a hátsó fogakat is.
321:
Min terem a FolPack?
- Celo fán
322:
Mi az: Sinen jár, csenget, sárgavillamos?
323:
Székely család ebédel, és a gyerek nagyon szürcsöl.
- Ne szürcsölj, fiam! - szól az öreg székely, de a gyerek tovább
szürcsöl.
- Ne szürcsölj fiam, mert pofonváglak! - de a gyerek csak szürcsöl.
- Utoljára mondom, ne szürcsölj mert pofánváglak! -de a gyerek csak
szürcsöl.
Az öreg székelyt elkapja a méreg és lekever egy hatalmasat a
gyereknek, de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek
elkezd röhögni, mire az apja:
- Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!
324:
Egyszer a suszter sámfával fejbe akarta vágni az inasát, de az elkapta
a fejét és az ajtón belépô feleségét találta fejbe.
- Hát így se rossz... - mondta a suszter.
325:
Látogatóba érkezik Tasziló a mogyoródi barátjához. Miközben
beszélgetnek, a haverja állandóan balra rántja a fejét.
- Miért rángatod a fejed? - Kérdi Tasziló a barátját.
- Tudod, szombaton verseny lesz, és arra edzek.
Vasárnap Tasziló ismét elmegy a barátjához, és borzalmasan rossz
hangulatban találja.
- Na mi van, rossz volt a verseny? Vesztett, akinek drukkoltál?
- Ć, ne is mond! Egész héten edzettem (és elrántja balra a fejét), de
ezek a rohadt autók meg emígy jöttek (és most jobbra rántja el a
fejét)!
326:
Látogatóba érkezik Tasziló a mogyoródi barátjához. Éktelen nagy zaj
van, éppen a kamionosok idômérô futama zajlik a pályán. Megkérdi a
barátját:
- Te mond, nem zavar ez a zaj?
- Nemmmm, nemmmm, nemmm...
(ezt úgy kell mondani, mint amikor egy motort túráztatnak)
327:
A kígyó bicajozik az erdôben. Találkozik a rókával.
- Szia kígyó, mit csinálsz?
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.
328:
Róka meg a nyuszi bandukol az erdôben, amikor meglátnak egy tündért az
ágak közé gabajodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik,
hogy 3-3 kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemľ, szôke rókakislányt szeretnék, aki minden
kívánságomat kielégíti - szólt a róka, és hipp- hopp, máris ott
termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék - szólt a nyuszi, és máris ott
termett egy gyönyörľ Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! - szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból,
és ne kelljen javíttatni - így a nyuszi.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! - így a róka, és amikor ezt is
megkapta már neki is készülôdött egy jó nagy dugáshoz.
A nyuszi nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy
kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! - és elszáguldott
a motorján.
329:
Paraszt gyereket elviszik határôrnek. (tényleg, üdv minden 1991
augusztusában bevonult határôrnek!) Amikor az elsô szolgálatban van,
meglátogatja az anyja. A gyerek meglátja, hogy valaki közeledik és
felordít, ahogy a szabályzatban elô van írva:
- Ćllj, ki vagy?
- Anyád!
- A Tied! - és lelôtte a közeledô alakot...
330:
A ritka könyvek gyľjtôje összefut egy férfival, aki elmondja neki,
hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt bibliát, ami ôsidôk óta ott
porosodott a családi ház padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - Kérdezi a könyvgyľjtô elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy
Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az
ember. - Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta a
széljegyzeteivel.
331:
Washingtonban egy koktélpartin két ember beszélget. Fecsegés közben az
egyik megkérdezte:
- Hallotta a legújabb viccet a Fehér Házról?
De mielôtt belekezdett volna, a másik figyelmeztette:
- Jobb ha tudja, hogy én a Fehér Házban dolgozom!
- Ne aggódjék! Majd lassan mondom.
332:
A Coca-cola cég fônöke felkeresi a Pápát.
- Szentatyám, ha a Miatyánkban kicseréli a "...mindennapi
kenyerünket"-et "mindennapi Coca-colánk"-ra, felajánlok az
egyháznak egymillió dollárt !
- Szó sem lehet róla !
De az ipse nem adja fel, elmegy másnap is a Vaticánba.
- Szentatyám, tímilliót adok, ha Coca-colára változtatja a Miatyánk
szövegét !
- Hogy képzeled?!
Szívós az ürge, elmegy harmadszor is.
- Legyen az összeg kerek egymilliárd !
A Pápa telefonért nyúl.
- Halló, itt János Pál. Nézzenek már utánna, meddig van szerzôdésünk
a kenyérgyárral!
333:
Megy a farkas az erdôben, hírtelen a fejére esik egy ló.
- Azannyát !
Alig tesz néhány lépést, és egy újabb ló esik rá.
- Miafene ?
Kirohan az erdôszélre. Ott is ráesik egy ló.
- Mostaztánmán !
Az erdô melletti réten egy ménes legelészik. A csikós vigyáz az
állatokra. A farkas odamegy a csikóshoz, és megkérdezi :
- Jóember, maga dobálja itt a lovakat?
- Igen, én.
334:
Bika tanítja a fiát a nemi életre. Mellettük álldogál 3 tehén.
- Figyelj, fiam ! Źgy csináld ! 1-2-3 ! Érted ? Na, most te.
- 1 - 2 - 3 !
- Nem jó, lassú ! Gyorsabban ! 1-2-3 ! Na, most te.
- 1 - 2 - 3 !
- Még mindig lassú ! Koncentrálj a gyorsaságra ! Lássam !
- 1-2-3-4 ! Bocs, apa.
335:
Három bika áll a hegy tetején és szemléli a völgyben legelô kövér
teheneket. Akik fennt állnak: a kisbika, az apabika, és a
nagyapabika.
Megszólal a kisbika:
-Szaladjunk le gyorsan és basszuk szét mindegyiket.
Megszólal az apabika:
-Nem-nem! Szép lassan legyalogolunk és megbasszuk ôket.
A nagyapabika már nem bírja tovább és megszólal:
-Nem úgy van az! Ha a tehenek baszni akarnak, akkor majd úgyis
feljönnek ide és mi majd szépen sorban megbasszuk ôket.
336:
Mi az, zöld, négy lába van, és ha rádesik a fáról meghalsz ?
Billiárdasztal.
337:
Reagan elnök elutazik Gorbacsovhoz. Ott bemutatják neki a legújabb
fejlesztéseket, az újdonságokat és hogy hogyan él a nép. Végül
elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov:
- Látja ezt a nyílást, elnök úr? Dugja bele a kezét !
Reagan elnök bedugja és miután kihúzta csodálkozva vizsgálja.
-De hiszen hiányzik 4 ujjam !
-Dugja be még egyszer a kezét ! -mondja Gorbacsov.
Reagan elnök bedugja és mikor ismét kihúzza meglepve látja, hogy
megvannak az ujjai.
Egy évvel késôbb Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki
mindent, az új találmányokat, a kutatási eredményeket és hogy hogyan
él a nép. Végül Elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt modja Reagan
elnök Gorbacsovnak:
-Nyomja meg ezt a piros gombot !
Gorbacsov megnyomja és meglepôdve mondja:
-De hiszen megvan az összes ujjam !
-Igen, -mondja Reagan elnök- de Moszkva már nincs !!!
338:
- Hogy teremtette Isten a legyet?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Légy!
- ... és a nôt?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Kurva légy! - hahaha
339:
A csalfa férj
-------------
A választások után hazamegy a lengyel kommunista képviselô. Otthon a
felesége megkérdezi:
- No, mi történt a választásokon ?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál ?
- Összesen kettôt - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan
megcsóválja a fejét:
- Te, te, ezek szerint neked szeretôd is van ...
340:
Abszolút partizán
--------------------
A szibériai tajgában katonák gyakorlatoznak. Egyszer csak elébük
kerül egy idôs bácsika, aki hatalmas hurrá kiáltással üdvözli a
katonákat, majd szóbaelegyednek.
- És mondjátok fiaim, legyôztük a németeket ? - kérdi az öreg.
- O, bácsika, hát már lassan negyvenöt éve annak.
- A csoda vigye el, én meg csak robbantgatom a vonatokat, csak
robbantgatom...
341:
A diák és az intuició
------------------------
Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a
vizsgaidôszak elôtt már 2 hónappal el kezd tanulni.
Megszólal az intuíció:
- NE TANULJ, MÉG RĆÉRSZ !!
Eltelik 1 hónap.
- NE TANULJ, MÉG RĆÉRSZ !!
Márcsak 1 hét van hátra.
- NE TANULJ, MÉG RĆÉRSZ !!
Vizsga reggelén.
- NE TANULJ, ŚGY IS ĆTMÉSZ !!
Vizsga terem bejáratánal.
- NE MENJ BE, MÉG RĆÉRSZ !!
....
- NA, MOST MENJ BE !!
- NE AZT A TÉTELT HŚZD, HANEM A MĆSIKAT !!
- NÉZZED MEG, HOGY MIT HŚZTĆL!!!...NA EZT MEGSZŹVTUK!!!
432:
Kijárási tilalom az oroszoknál (régi, de most ismét aktuális)
-----------------------------------
Két járôr sétál Moszkva belvárosában. Meglátnak egy férfit, aki
sietve vág át elôttük az utcán. Az egyik katona se-szó-se-beszéd
lelövi.
- Hé, Alekszej! A kijárási tilalom csak 8-tól lép életbe, még volt
egy egész órája !!
- Ć, ismertem. Messze lakik, nem ért volna haza 8-ig.
343:
A segítô kéz
----------------
Miközben vezeti az autóját a cigány, észreveszi, hogy a
dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az
egyik haverja:
- Mit csinálsz Gazsi ?
- Nem látod? Magad is kitalálhatnád : szerelem a dísztárcsát !
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt.
- Mi csinálsz te barom?
- Segítek. Amíg te leszereled a dísztárcsát, én kiveszem az
autórádiót !!
344:
Délafrikai történet
----------------------
A délafrikai válogat a fegyverboltban:
- Szépek ezek a puskák, de vajon jók-e? Hol tudnám kipróbálni például
ezt? - kérdi rámutatva egy elefántölôre.
- Mi sem egyszerľbb, - válaszol készségesen az eladó - menjen ki, és
lôjön magának egy négert a bolt elôtt.
És lám csodát rengeteg néger tüleekedik kint az utcán, négyesével
egy-egy hordszéket cipelve. A kedves vevô elôkapja a puskát és úgy 2
méterrôl hasbalövi az egyik színesbôrľt, aki felbukfencezve elterül a
földön. A hordszék utasa káromkodva kiugrik a helyérôl, és belerúg
néhányszor a hullába.
- A fenébe!! Ezen a héten már a második jobb elsô!!
345:
Két vadász vizsgálgat egy nyomot.
- Ez jávorszarvas - szól az egyik.
- Ć, dehogy, nem látod hogy vadkantúrás! - így a másik.
Aztán jött a vonat, és elütötte mind a kettôt!
346:
Mibôl áll egy férj 7 fogásos ebédje?
1 hot-dog, és 6 üveg sör.
347:
Kérdés a nôkhöz: Mi a különbség egy disznó, és a férjed között?
Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.
348:
Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.
349:
Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
Kinyitja a kocsi ajtaját.
</div>
<hr />
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="windowbg2">
<div class="post_wrapper">
<div class="postarea">
<div class="flow_hidden"></div>
<div class="post">
<div id="msg_1809" class="inner">
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES
(350-tôl 400-ig)
350:
Madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok
dögrôl, akivel együtt jársz.
351:
Miért dörzsölik a nôk a szemüket reggel felkelés után?
Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.
352:
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hľtô
sörrel, jó mľsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
353:
Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem
- Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam?
- Már megint elfelejtette, amit kértél tôle.
Túlóráznom kellett!
- A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza!
- A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal elôtt nem fog visszaérni.
354:
Matrica egy autón:
Dudálj, ha szereted a csendet!
355:
Mit mondott Ćdám Évának, amikor elôször megszólalt?
Ćllj hátrébb! Nem tudom ez a micsoda még mekkorára nô!
356:
Mibôl tudod, hogy egy férfi kanos?
Ébren van.
357:
Mibôl tudod meg, ha egy férfi hazudik?
Abból, hogy mozog a szája.
358:
Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
Hát azt várod talán tôlük, hogy még a nevét is megtanulja!???
359:
Miért teremtette meg az isten a férfit?
A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fľnyírásra.
360:
Matek órán a tanárnô kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de logikádat
értékelem.
- Tanárnô! Én is kérdezhetnék valamit? Három nô fagyit eszik az
utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja.
Melyik a férjes asszony?
A tanárnô elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyľrľ van, de a logikáját értékelem!
361:
Két labdarúgó játékvezetô találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után
megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek,
de az asszony ordibálva kidobja ôket. Mire a másik felajánlja, igyák
meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a
kabátjukat, s bevezeti ôket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem
vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellôztetek. Kimegy az
aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad
minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon
meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve,
a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint
este késôn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya.
Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is
ugyanez megismétlôdött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.
362:
A Jóságos Tündér találkozik az idegbeteg kismalaccal:
- Szia, te okos, idegbeteg kismalac! Teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meeeg!!!
363:
A Jóságos Tündér találkozik a rendôrrel:
- Helló rendôr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
364:
A rendôr szeretkezik a feleségével. Az asszony nagyokat nyögdécsel
meg sikoltozik, mire megkérdezi a rendôr:
- Mi az, csak nem fáj?
- Nem, éppen fordítva!
- Hogy-hogy? Jáf?!
365:
Mesterséges megtermékenyítô iroda hirdeti magát. A kopott irodában
gyönyörľ nôt fogad egy gyanús külsejľ férfi.
- Hölgyem, ez Önnek nem lehet probléma.
- Igaz, de én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint
Einstein.
A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen, mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szót a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!0
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nô megissza, elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na, majd adok én neked Alain Delont!
366:
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
367:
Piroska és a nagymama lovaskocsikáznak az erdôben. 1x csak megtámadja
ôket egy rabló.
Rabló: Mindenki szálljon le!
Piroska: A nagymama is?
Rabló: Kuss! Azt mondtam mindenki! És most mindenki vetkôzzön le!
Piroska: A nagymama is?
Rabló: Kuss! Azt mondtam mindenki! Most pedig mindenkit
megerôszakolok!
Piroska: A nagymamát is?
Nagymama: Kuss! Azt mondta mindenkit!
368:
Az erdôben a nyuszi bemegy a húsboltba:
- Na medve, adj egy liter húst!
- Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem
kiló hús! Menj ki, próbáld meg mégegyszer!
A nyuszi kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jónapot, egy kiló húst kérek!
Mire a nyúl elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál!
369:
Bemegy az erôszak a fagyizóba.
- Fagylaltot!
- Milyet parancsol?
- Sok a szöveg!!!
370:
Megtörtént eset: bögyös nô megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik
asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nô végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
371:
- Üdvözlöm, uram! Mit parancsol?
- Szemüveget kérek.
- Fémkereteset, egyszerľt, színezettet...?
- Tulajdonképpen olyat szeretnék, aminek a két szára fém, és a
középsô lencséje színezett...
- Öôôô... Hogyan mondta, uram? A középsô lencséje? Csak nem
háromlencséjľ szemüveget méltóztatik...
- Nem, én ezt nem mondtam! Szóval ott tartottunk, hogy a középsô
lencse színezett, a másik négy lehet natur is...
372:
- Garfield, nem láttad a cipômet?
- De, sokszor.
- De láttad-e mostanában?!
- Micsodát?
- A cipômet!!!
- Hol?
373:
"Egyik lábam újév, másik lábam karácsony - hát nézz be hozzám a két
ünnep közt" - szólt a 119 éves Maris néni.
374:
A nászéjszaka után a nô így szól: Béla te olyan lassú vagy, hogy még
egy Polaroidon is csak egy hónap múlva látszanál!
375:
Egy nagy igazság: "Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák
tele lennének hullákkal és terhes nôkkel!"
376:
- Használ Ön Persilt asszonyom?
- Igen!
- És miért?
- Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta
maradt!
377:
- Légy a feleségem!
- Nem tudsz okosabbat?
- De tudok, csak az nem akar a feleségem lenni.
378:
- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.
379:
- Ki az? A kocsmában ül és nincs se keze, se lába, se feje?
- Törzsvendég.
380:
- Hogy hívják Röntgen úr feleségét.
- Röntgenné Ultra Ibolya.
381:
- Hogy híjják a villamosszék kisöccsét?
- Elektromos kisülés. (Bocs, ez már elég szakállas!)
382:
- Mi a hasonlóság az egér és az elefánt között?
- Egyikben sincs mazsola.
383:
- Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
- Mindkettô a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
384:
- Mi a különbség Schwarzenegger és a valaha között.
- Schwarzenegger erôsebb, mint valaha.
385:
- Miért van a macska farka hátul?
- Mert elôl a macska van.
386:
- Mirôl lehet megismerni a vidám motorost?
- Tele van muslicával a foga.
387:
- Mi a különbség a sas és a bakter között?
- A sas kurva magasan száll, a baktert ez meg kurvára nem érdekli.
388:
- Mi az: feldobom zôd és nem esik le?
- Eresz alá szorult kovászos uborka!
389:
Kevesen tudják, de Pavlov kutyákon kívül legyekkel is kísérletezett.
Egyszer fogott egy legyet. Azt mondja neki:
-Davaj ! - és a légy elröpült.
Fogott mégegy legyet és kitépte a szárnyait.
-Davaj ! - mondta ennek is, de a légy nem repült el...
Erre gyorsan lejegyezte a megfigyelést: ha a legyeknek kitépjük a
szárnyát, megsüketülnek ! /Kisérleti úton alátámasztva !!!/
390:
Egy kis kultúra angolul tudóknak:
" EY, WHAT THE STONE, CHICKEN MOTHER
ARE YOU LIVING INTO THE ROOM ?
... " (Bocs...)
391:
A parasztbácsika UFO-t látott és az újságírók kérik, hogy
mesélje el saját szavaival :
- Megyek a szántásban, kurva sötét van. Megyek, kurva sötét van.
Ott egy árok, kurva sötét van. Egyszercsak mi a picsa!? Majd
kurva sötét van.
392:
A parasztgyerek rejtvényt fejt.Megkérdezi a társát :
- Béke oroszul ?
- Mir.
- Hámer ez a kérdés !
393:
A BatMan és Superman beszélgetnek.
- Te Batman, nem fogod elhinni mi történt velem. A múlt héten
éppen egy sziget felett szálltam, mikor megláttam egy
sikoltozó széttárt lábú nôt. Azonnal leszálltam....
- És nem lepôdött meg?
- A nô nem, de a láthatatlan ember nagyon...
394:
Uj pap érkezik a városba. Meg is kezdi rendben a gyóntatást.
Elsônek egy ifjú hölgy lép be a fülkébe.
- Mit vétkeztél lányom?
- Kurválkodtam atyám..
Az atya keresgél könyvecskéjében, majd kirója a büntetést:
- Húsz miatyánk..
A második egy idôsödô férfi.
- Mit vétkeztél fiam?
- Megcsaltam a feleségem..
Az atya keresgél, majd szól:
- Ez bizony 40 miatyánk és 20 üdvözlégy Mária...
Harmadikként ismét egy hölgy kerül sorra.
- Mit vétkeztél lányom?
- Leszoptam egy férfit..
Az atya keresgél, de seholsem találja a szopás címszót. Kiszól a
ministránsfiúnak:
- Te az elôzô papnál mi járt egy szopásért?
- Adjon nyugodtan egy ötvenest...
395:
Egy gyönyürľ nô ellátogat gyermekével a nôgyógyászhoz. A doktor ki
akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy
maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor
vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és
elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltünô
megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nincsenek-e
a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és
beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással gyôzôdik meg arról, hogy nem találhatóak-e
kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sinen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság
kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu
idejött.
396:
Idôs paraszt bůcsika legelteti a teheneit. Odamegy hozzů egy ember:
- Mondja, jól esznek a tehenek ?
- A feketŐk igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És sok tejet adnak ?
- A feketék igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- És nehezek-e ?
- A feketék igen.
- És a szürkék ?
- Azok is.
- Ćrulja el bátyám, miért mondja, hogy a feketék igen, és utána, hogy
a szürkék is ?
- Mert a feketék az enyémek.
- És a szürkék ?
- Azok is.
397:
Apáca este kavar a biciklivel a kolostor felé, a rendôr megállítja.
- Hát nôvér meg kell, hogy büntessem mert nem világít a lámpája.
- Jaj, netessék megbüntetni,mert szegény az egyház,nem lehetne
valahogy máshogy elintézni?
- De el lehet - válaszolja a rendôr és már tolja is le a nadrágját.
Az apáca megszólal:
- Jaj már megint az a szôrös szonda.
398:
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Action. [Eksön]
399:
Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet!
</div>
<hr />
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="windowbg">
<div class="post_wrapper">
<div class="postarea">
<div class="flow_hidden"></div>
<div class="post">
<div id="msg_1810" class="inner">
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES
(450-tôl 500-ig)
450:
Az egérfiú elhatározza, hogy ô bizony megerôszakolja az elefántlányt.
Fel is mászik rá hátulról, persze a hölgy meg se érezte. Majd a
Casanova megkezdi tevékenységét. Izzad rendesen. A következô
pillanatban egy hatalmas darázs száll az elefánt ormányára, s bizony
megcsípi. Az elefánt hatalmasat sikít.
- ŹŹŹŹŹŹŹŹ !!!
Mire az egér hátul :
- Sikíts, kurva, sikíts !
451:
Michael Knight bemegy egy szálloda halljába. Ott nézelôdik teljes
erejébôl. A portás odamegy hozzá, majd megszóllítja.
- Kit keres, uram ?
Michael beleszól az órájába.
- Mi a baj KITT ?
452:
Egy feltľnôen alacsony ember bemegy az urulógushoz.
- Mi a panasza ?
- Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
- Vetkôzzön le kérem ! - így az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél
méteres a farka.
- De uram ! Ekkora szerszámmal a nôk kedvence lehetne !
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok !
453:
- Melyik a legsavanyúbb madár ?
- A citrom héjja.
454:
Horgász ücsörög a tó menti kunyhóban. Hírtelen veszett módon elkezd
valaki dörömbölni az ajtón. A horgász kinyitja a nyílászárót, hát a
ház küszöbén egy 2 méteres harcsa áll.
- Maga egy évvel ezelôtt is itt horgászott ? - kérdi a hal.
- I-i-igen.
- De nem fogott semmit. Igaz ?
- Pontosan.
- És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz ?!
- I-igen.
- Papa !
455:
Egy nimfomániás örült elmegy pszichológushoz. A doktor alapvetô
tesztekkel kezdi a beteg lelkének vizsgálatát. Egy lapra rajzol egy
kört.
- Mi jut magának errôl a rajzról eszébe.
- Ez egy rét. A réten egy férfi és egy nô, és BASZNAK !
A doki rajzol egy háromszöget.
- Hát errôl ?
- Hmm. Megvan ! Ez egy sátor. A sátorban egy férfi és egy nô, és
BASZNAK !
A doki kezd ideges lenni. Rajzol egy téglalapot.
- Na lássuk, mit lát ebben a rajzban ?
- Hmm, hmm. Megvan ! Ez egy szoba. A szobában egy férfi és egy nô,
és BASZNAK !
A pszichológus felháborodottan kérdi :
- Mondja, magának mindenrôl AZ jut az eszébe ?
- Na hallja, ha ilyen disznó képeket mutogat !
456:
Van három csiga a sínen.
Jön a vonat.
Reccs !
Reccs !
(itt lihegni kell, mint mikor fut valami elôl az ember)
Reccs !
457:
- ...na és milyen géped van otthon?
- Egy 286-os.
- AT vagy XT?
458:
Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és
imígyen kezdé dorgálni párját:
- Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba!
Mire az öreg:
- ááá.....
459:
Fickókám bemegy a jelmezkölcsönzôbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Megkapja, felpróbálja.
- Ez kicsi!
Még néhányszor eljátssza ezt, végül a kiszolgáló hölgy megunja a
dolgot és így szól:
- Tudja mit uram? Dugja a faszát a fülébe és öltözzön benzinkútnak!
460:
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!
461:
'57-ben bemegy a parasztbácsi a tanácsba.
- Kérem, szeretném a nevem megváltoztatni, mert nem tetszik.
- Miért mi a neve?
- Hugyos Mátyás.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Hugyos Jánosra.
462:
Az öreg szög felszáll a villamosra. Egy fiatal szög máris felugrik és
átadja a helyét. Mexólal az öreg: -Fiam, derék szög vagy!
463:
- Mi az az idióta? Valami állat?
- Dehogy állat. Ember, mint maga vagy én.
464:
- Tanár úr, a múltkor arról volt szó, hogy ma elôadást tart az agyról!
- Igen, de ezt késôbbre halasztjuk. Most valami más van a fejemben.
465:
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülô Mórickát,az osztály
legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a
nôvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
466:
- Nagymami! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba,
mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál?
- A nagypapit.
467:
Két fakír ebéd utáni sziesztáját tölti a szöges ágyon.
- Délután ötre a fogorvoshoz megyek -mondja az egyik.
- Már megint a fogorvoshoz? -néz rá megbotránkozva a másik. -Hát neked
csak az élvezeteken jár az eszed?
468:
Kémiaórán gázokkal manipuláltunk, mikor megszólal a tanár:
- Ott hátul is lehet érezni a gázomat?
469:
Jön ki a néger fürdés után a tengerbôl és a vállán hozza a farkát.
Mindenki dermedten bámul rá, ô egy darabig pironkodik, majd megszólal:
- Na mi van, maguknak a sós víztôl talán nem megy össze?
480:
Megy a cigány a vásárba és meglát egy árust, aki Krisztus-szobrokat
árul. Odamegy hozzá és azt mondja:
- Azt a keresztet kérem, artista nélkül!
481:
Kislányok dicsekednek az iskola elôtt:
- Engem azért hívnak Rózsának mert amikor anyukám terhes volt akkor a
hasára tettek egy rózsaszálat.
A másik kislány azt mondja:
- Engem azért hívnak Viola mert amikor anyukám terhes volt akkor a
hasára tettek egy viloaszálat. A harmadik kilány kissé nyomott
hangon mondja:
- Engem azért hívnak zongorának....
482:
Pistike otthon van a nagypapával meg a nagymamával. Nagymama köt,
nagypapa horkol, Pistike játszik a mizzsel. Egyszer csak csöngetnek.
Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Csak a postás! - mondja, amikor visszajön. Nagymama köt, nagypapa
horkol, Pistike játszik tovább a mizzsel. Egyszer csak ismét
csöngetnek. Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Csak a gázóraleolvasó! - mondja, amikor visszajön. Nagymama köt,
nagypapa horkol, Pistike játszik tovább a mizzsel. Harmadszorra is
csöngetnek. Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
- Megjött Lajos! Pistike rakd le azt a mizst, mert az Lajos mizse! -
mondja, amikor visszajön.
483:
Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv
méhecske, s megkérdezi a harmadiktól:
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.
484:
- Doktor úr, baj van! Ćllandóan áll a faszom.
A doki megnézi, látja, hogy a bôr alatt egy hangya futkos körbe-körbe.
Leveszi a hangyát, a pénisz lekonyul.
- Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki, mennyivel
tartozom?
- Semmi, semmi! De a hangya marad...
485:
Pistike egyik délelôtt szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlôdik az eset, szintén
hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális
problémád van?
- Tele van a tököm az óvódával.
486:
Juliska éjjel kimegy az udvarra és véletlenül nekimegy a kocsirúdnak.
Izgatottan megszólal: - Jancsi, te vagy az?
487:
Két birsalma beszélget. - Birs? - Sôt, seretlek!
488:
Nôgyógyásznál:
- Doktor úr, a férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van, lehet-e
gyerekünk?
- Gyerek az biztosan nem, de habcsók az igen!
489:
Pistike bemegy a patikába.
- Kérek egy Kalmopyrint!
- Becsomagoljam? - kérdezi a patikus.
- Naná! Majd hazáig gurítom!?
490:
A török vendégmunkás, az amerikai és a nyugat-német utazik a vonaton.
A töröknek melege lesz, leveti az irhakabátját és kidobja az ablakon.
A többiek csak néznek, erre megmagyarázza:
- Annyi van nálunk mint a szemét, meg különben is melegem volt.
Az amerikai elôvesz egy doboz Marlborot, rágyújt egy százdollárossal,
aztán az egészet kidobja az ablakon:
- Most nem ízlett, különben is annyi van belôle nálunk mint a szemét!
A nyugat-német gondolkodik, aztán kidobja a török vendégmunkást az
ablakon...
491:
Winnettou és Incsu Csunna víz nélkül bolyonganak az Llano Estecado
sivatagban. Találnak egy vödör taknyot, és elhatározzák, hogy
megosztoznak rajta.
- Apám, Incsu Csunna, idd meg a felét!
Erre Incsu Csunna megissza az egész vödörrel.
- Apám, Incsu Csunna, miért nem hagytál szomjazó fiadnak?
- Fiam, Winnettou, nem bírtam elharapni!
492:
Parasztbácsi utazik a vonaton. Az egyik kezében egy darab kô van, a
másikban meg egy szeg. Az utastársát furdalja a kíváncsiság, és
megkérdezi:
- Mondja bátyám, miért szorongatja azt a követ meg a szeget?
- Hát a fiam adta, hogy el ne felejtsem, hogy Kôszegre megyek.
- De, nagy szerencséje van, hogy nem Szarvasra utazik!
493:
Laktanyában:
- Katona, magának túrós a fasza!
- Mér' milyen legyen, mákos?
494:
Laktanyában. Kihallgatás:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövô
héten mehet.
- De, alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!!!
495:
- Hogy hívják a sültnyulat ?
- Tepsifüles.
496:
Melyik állat hordja a hátán a nemi szervét?
...A rendôrló.
497:
Hogy hívják azt a helyzetet, amikor 3 zsidó holtteste hever a földön,
késsel a hátukban?
...Tripla leszúrt Riddberger.
498:
- Két tányér közül melyik a nô ?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Amelyik ki van nyalva!
499:
- Mi a különbség a szocializmus és a kommunizmus között?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Szocializmus: az állam elhal. Kommunizmus: az állam felkopik.
<hr />
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<div class="windowbg2">
<div class="post_wrapper">
<div class="postarea">
<div class="flow_hidden"></div>
<div class="post">
<div id="msg_1811" class="inner">
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES
(500-tól 550-ig)
500:
- Miért nincs a Mikulásnak gyermeke?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Mert cukor van a zacskójában...
501:
- A színes ceruzák KISZ-titkárt választanak. Melyik lesz a titkár?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Hát az a kétszínľ és faragatlan!
502:
- Miért nô a válások száma a Szovjetunióban?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- A legtöbb férfi most látta elôször józanul a feleségét.
503:
- Miért van a Parlamenten kupola?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Ki látott már lapos tetejľ cirkuszt!
504:
- Mi az, fekete és földben van a farka?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Özvegyasszony.
505:
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközôvel?
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.
506:
- Mi a különbség a tľzoltó, a tengernagy és a nô között?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- A tľzoltó a tľzre vizel, a tengernagy a vízbe tüzel, a nô meg ott
tüzel ahol vizel.
507:
- Miért szomorú, a horvát kislány?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Mert nem szabad Bosznia!
508:
- A nyugdíjas mér nem a macskát küldi le a boltba?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Mert, a macskák Whiskast vennének.
509:
- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- A felhôk össze vannak karcolva.
510:
- Mi az: kicsi, piros és gömbölyľ?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Borzasztóan elrontott nagy kék kocka.
511:
- Mi az: izzó drótféleség végén széngolyó?
- <img class="smiley" title="He?" src="https://tzsweb.hu/smf/Smileys/animated/huh.gif" alt="???" />
- Kezdô villanyszerelô.
512:
- Mi az fedlobod, és sose látod többé ?
- A talpad.
513:
Két rendôr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
? Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
? Nyolcat.
? Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendôrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ô is elmondja a
barátainak az ôrszobán:
? Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
? Hatot.
? Ľ' de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
514:
- Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé