Vicc / vicces képek topik :)

Gyááá bammeg ez nagyon dúrva :D:
00039615.jpg
 
Érdekes játék, sportos embereknek :D

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tQfjoOaFhC8?fs=1&hl=hu_HU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/tQfjoOaFhC8?fs=1&hl=hu_HU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
 
Domesz:

VVVVVVVVVVVVVVÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Mert a papok is jófejek.
Ráadásul még magyar is. :)

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Mo3IXJaeS4M?fs=1&hl=hu_HU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Mo3IXJaeS4M?fs=1&hl=hu_HU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
 
Hehe, ezt megnéztem volna élőben is. :D
Eléggé furcsa a két kultúra találkozása...
 
Régi, de poén:

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OKi9uQg9UyM?fs=1&hl=hu_HU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OKi9uQg9UyM?fs=1&hl=hu_HU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
 
Akkor, ami nem hitleres és nem zsidós:
-Nagyi! Hát mi ez a szex újság?
-Tudod fiam, mondtam hogy érdekelnek a történelmi regények.
-És?
-Hát, tudod. Ez nekem már történelem.

Hercegnő száll fel a báli ruhájában a hintóra. Jön egy széllökés és hanyatt esik a szoknyája fel libben. Megszólal a hercegnő:
-Látja uram mekkora pechjem van?
Erre a kocsis:
-Hát asszonyom, mi ezt a tanyán másképp hívjuk...........

Gyerek kérdi a nagyit:
-Nagyi! Nagypapa villanyszerelő volt?
-Miért?
-Megtaláltam a sisakját és volt rajta két villám!

-Mama! Miért kopasz a papa?
-Mert sokat gondolkodik.
-És neked miért van hosszú hajad?
-Menj szépen játszani.

Katonának el kell mondania egy nőnek hogy a férje elesett a fronton. Gondolkodik, és kitalál egy jó tervet. Bekopog, a nő kinyitja az ajtót:
-Kezét csókolom. Özvegy Kovácsné?
-Nem!
-De.

-Mit kell adni egy hasmenéses vízilónak?
-???
-UTAT!

Informatikusok szabálya: Ha a rendszergazda röhög ments el mindent azonnal!

Ezredes hadgyakorlatot tart. Ejtőernyős bevetést gyakorolnak. Ugrál ki mindenki a repülőből, mikor valaki elkezd ellenkezni. Az ezredes kihajítja a gépből. Ekkor az egyik katona elkezd röhögni.
-Mi olyan vicces? Egy gyáva férget kivágtam a repülőről.
-Ő volt a pilóta!!!!!
 
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ur53qg9sLdE?fs=1&hl=hu_HU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ur53qg9sLdE?fs=1&hl=hu_HU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

Bírom a pingvineket,csak a hátad mögött rabolják ki a házad :D
 
A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!


A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te még éjjel 2-kor is sütsz?

Bemegy egy paraszt a kocsmába, hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó, amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget, megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy ha vedel néhány üveggel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót:
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra:
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, majd búcsút intve így szól:
- Az igazat megvallva, az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy döntöttem, nem adom el, megyek inkább haza.
 
-Doktor úr! Meddig tart ez a műtét?
-Műtét? Nem boncolás?

-Szakasz vigyázz! Ki mozog?
-A föld!
-Ki mondta?
-Gallilei!
-Gallilei lépjen elő!
-Dehát ő a 17. században van!
-Az nem lehet, az egész laktanyában 8 század van csak!
 
A válaszhoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Vissza
Top Alul