Vicc / vicces képek topik :)

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
_____________________________________________________________________________
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
_____________________________________________________________________________
A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?
_____________________________________________________________________________
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
_____________________________________________________________________________
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
_____________________________________________________________________________
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.

Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".

Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".

Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!
 
Az ejtőernyős halála:

Mondja a kiképző tiszt az ejtőernyős hadgyakorlaton, az újoncoknak:
-Na fiaim! Szépen kiugrálnak a gépből, majd 1000 méter alatt kinyitják az ernyőiket!
Aztán a lámpa zöldre vált, és mindenki kiugrik.
Amint 1000 m alá süllyedt, Kovács tizedes kinyitja az ernyőjét. Lassan ereszkedik lefelé, amikor mellette elszáguld Kis tizedes, ernyő nélkül, majd a földbe csapódik.
Miután leért, a kiképző megkérdezi Kovácsot:
-Maga volt a legközelebb hozzá. Mi volt az utolsó szava?
Erre Kovács:
-Hát nem tudom. Olyan gyorsan haladt el mellettem, hogy nem értettem. Csak annyit hogy: "nyádpics"
 
Barin, miazhogy kiűzni!?!?!?!!? :evil:
Kiscsillag, erről nem itt kéne az igaz, de ha már elkezdtétek... és nem mindenféle portálon... de akkor is nekem fontos és vagyunk és/vagy leszünk még akiknek az... Régen mí? Nem tom hány éves vagy, de ami most van talán látod h milyen sz... Elgondolkodtam.. arra jutottam h én legálább teszek valamit, ami sajna sokak szerint nem jó... de használni fog... (nem szoktam így előre vetíteni, de egy két évtized mulva majd nézzetek körül, talán rólam is fogtok hallani...)
ui.: nem találtam nagyon nagyon off színt.
 
Az, hogy ebbe a topikba vicceket akarnak olvasni a többiek nem itt is a hungarista megnyilvánulásokat. De téma és off ezzel lezárva.

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
 
Hát én 14 éves vagyok.Én sem tudom, hogy te hány éves vagy, de valószínű, hogy az én hülyeségeim a te szemedben egy kis porbafingó nagyszájúskodása.Nekem a dédapám még a monarhiában született.De az a terület már akkor sem volt a mienk.Papíron a monarhia tulajdonát képezte.Akkor senki sem vinnyogott miatta.Lehet, hogy úgy is volt a jobb.De azok az idők már elmúltak.Talán még akkor volt a "mienk" igazán, amikor még a többi körülöttünk élő nép nem ébredt még rá a nemzeti idendítására.És ha megfigyelitek akkor a mi hibánk az, hogy a 2. wh után nem kaptuk vissza.Mert ha amikor a németek bevonultak hozzánk akkor mi nem álltunk fegyveresen ellent.Pedig ha megtettük volna akkor talán, hangsúlyozom talán még kaptunk is volna a korábbi területeinkből.És ha már fasiszta szemszögből nézzük a dolgokat, ahogy sajnos sok embernek szokása, akkor úgy is mmondhatjuk, hogy a nemzetünk elbukott az erőpróbáján, tehát ne is reméljen mást a megaláztatásnál és a szép lassú sorvadásnál.De mivel én nem ezt gondolom, ezért nem is folytatom a gondolatmenetet.Sőt, ha az "oly nagyon várt" demokrácia eljövetelét követően nem bontunk fel puszta ideológiai megfontolásból minden kereskedelmi szerződést a volt szovjetúnióval akkor most a gáz , a benzin az áram sokkal olcsóbb lenne, ugyanis a szovjetúniónak nem volt eléggé kiépítve az élelmezése, azért kívülről hoztak be egy csomó kaját, tűlünk pl a disznót, a búzát, az almát meg egyebeket.
Tehát szerintem az emberek magyarkodásából mkindig csak baj lesz, és remélem, hogy eljön majd az az idő , amikor a határok majd eltűnnek, és már csak a nyelv szempontjából lesz érdekes, az hogy ki milyen népnek a fia.

Egy kicsit utópisztikus lett a vége, dehát istenem 14 éves vagyok.:)
 
Hogyan fejezd ki magad rendkívüli változatossággal:

02kerdesvalasz.jpg
 
@ Dutch: "Én meg már villogót teszek a tetejére, hogy..hogy elkerülje a repülő!"
:D:D:D


<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gop2n-xDD4M&hl=hu_HU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/gop2n-xDD4M&hl=hu_HU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
 
<object width="640" height="505"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Paw6bZXBSgk&hl=hu_HU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Paw6bZXBSgk&hl=hu_HU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed></object>
 
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yGjSwYD0PfU&hl=hu_HU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/yGjSwYD0PfU&hl=hu_HU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
 
Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
_____________________________________________________________________________________
Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
1 hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
Most már kérdés nélkül mondja:
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.
Megint egy hét telik el:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.
Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.
____________________________________________________________________________________
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
- Móricka, mije van a libának?
- Szeme!
- Móricka, és még mije van a libának?
- Másik szeme!
- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Párnával!
- És Móricka, mi van a párnában?
- Toll!
- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
- Szeme!
 
A válaszhoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Vissza
Top Alul