Vicc / vicces képek topik :)

Üzleti fogás:

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg képeslapra kis szívecskés bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
-Mondja, maga mit csinál?
-Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
-De miért?
-Szakmai oka van, ugyanis válóperes ügyvéd vagyok.
 
Kukkolom az anyósomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszercsak a távcső alatt
Meghúzom a ravaszt.
____________________________________

"Mindig bocsáss meg az ellenségeidnek!
Semmi sem bosszantja fel őket jobban!"
 
Apu! Miért fut a nagymama cikk-cakkban?
Pofa be, és adogasd a töltényt!
 
Scarecrow":2p26w8g1 mondta:
hajrá!, én mindenkit szívesen várok egyeseket tárt karokkal, másokat tele tárral :D
Kattints ide a kibontáshoz...

latod en favagobaltaval varom a nepet. ott van az ajto melett rogton. csondes es ecceru a hasznalata.

Csiga! nem eppen, legalabbis lelki problemat nem lehet ennek nevezni.
 
Most olvastam a hattricken (focimenedzser játék), bedöglött a szerver, és ez áll a főoldalon:


A felhasználók kétségbeesetten nézték végig, amint a Hattrick-szerver segítségért kiáltott egy durva ütközés után, és hordágyon vitték le a pályáról. :)
 
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
 
:D
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány - csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem. - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.
 
Nyuszika sétál az erdõben, odaér a rókalyukhoz ahol a kisrókák éppen kint játszanak.
- Anyátok itthon van?
- Nincsen. - válaszolják a kisrókák.
- Szerencséje, mert nagyon megb@sztam volna!
Másnap megint arra sétál a nyuszika és megint beszól:
- Anyátok itthon van?
- Nincsen.
- Szerencséje, mert nagyon megb@sztam volna!
A róka gyerekek elmondják az anyjuknak, hogy mit mondott a nyuszika, aki nagyon
felmérgesedik és elhatározza, hogy megvárja a nyulat.
A nyuszi 3. napon is arra sétál és megint bekiabál:
- Anyátok itthon van?
- Itthon vagyok - ugrik ki a rókamama - és kergetni kezdi a nyuszikát.
Kergeti árkon bokron keresztül, beérnek a falu szélére, a nyúl áturik egy kerítés két léce
között, a róka utána, de beszorul. se ki, se be.
A nyúl visszasétál, felemeli a róka farkát:
- Büdös is vagy, vörös is vagy, de ha már a gyerekeknek megígértem!
 
Házastársi műélvezet:

Egy házaspár a galériában megáll egy festmény előtt, amelyen a gyönyörű meztelen nőnek csak azokat a bizonyos testrészeit takarja egy kis levélzet. A feleség szerint a kép ízléstelen, gyorsan tovább is áll, ám a férfi teljesen lenyűgözve ott marad előtte.
-Mire vársz?
Szól rá az asszony.
-Az őszre.
 
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük
teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ"
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az
Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG"
Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt:
"ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója
szerint: "BRITISH AIRWAYS"
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból:
"MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
 
A Stalkerségi vizsga előzetes információi:
Magyar vagy orosz irodalom (választható):
1. Szövegalkotási feladat: propaganda és toborzószöveg a vizsgázó frakciójának
2. Szóbeli felelet: üzletelés
vizsgabiztosok: Szidorovics és Barkeep
Történelem: a Zóna története
Matematika: elemi zónometria
Biológia: genetika és mutánsismeret
controller, emberi agyra gyakorolt hatása
kísérlet: rodent kimutatása egy chimerában
Fizika: anomáliák elméleti működése, kapcsolásai
ballisztikai kísérlet (segédanyagok: AK-47, Vintorez, G36k) a célpont egy monolitos osztag
Földrajz:
1. A Zóna gazdasága
2. Geológia: artefactok kialakulása, tulajdonságaik
3. Terepgyakorlat: a vörös erdőből el kell navigálnia a Stalkernek a Kordonig, PDA nem használható.
Nyelv: orosz és argó.
 
A válaszhoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Vissza
Top Alul