Vicc / vicces képek topik :)

Putiteng, a politikai viccek gyakran kapnak új szereplõket, szóval elképzelhetõ. Irok egy olyat, aminek
ismerem az eredetijét.
Ki a világ legnagyobb kémikusa?
Orbán Viktor, mert a szarból is tud embert csinálni, és az emberbõl is szart.
 
- Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.
 
Ez jó volt :lol: .
Erről jut eszembe: valamelyik magyar humorista mondta egyszer, hogy amikor kint járt a Szovjetunióban, a hotelszobájának a fürdőjében hangosan beleszólt a csapba: ,,Jó napot elvtársak!" :D
 
Politikusos vicc:

Két Gyurcsány megy a sivatagban... :D :D :D
 
Tibi":1srvsqsh mondta:
Ez jó volt :lol: .
Erről jut eszembe: valamelyik magyar humorista mondta egyszer, hogy amikor kint járt a Szovjetunióban, a hotelszobájának a fürdőjében hangosan beleszólt a csapba: ,,Jó napot elvtársak!" :D

Ööö.... én ezt úgy ismerem, hogy nyilván a néhai Boncz Géza volt az, és először belef**gott egy nagyot a mosdókagylóba, majd annyit mondott, hogy: Ezt fejtse meg őrnagy elvtárs! :D
 
Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail
 
A mosdókagyló - lehallgató vicc elsõbbsége tudtommal Hofié, hallható a Hofélia címû nagylemezén, azután
páran utánozták.
Zanzásítva: 3 haverrel laktunk egy hotelszobában, felfele a szobába menet odaszóltam a pincérlánynak,
hozzon már föl 4 üveg sört a szobánkba.
Amikor felértem a 3 haver úgy szidta a rendszert, hogy csak na.
- Csend legyen, meghallják barmok!
- Ugyan már, hogyan hallanák meg?!
Odealéptem a mosdókagylóhoz és bele mondtam:
- Fõhadnagy elvtárs, legyen szíves fölküldeni 4 sört.
1 perc múlva kopognak, megjelenik a pincérlány a 4 üveg sörrel. Hát a 3 haver puff rögtön kifeküdt.
- Na ugye barmok!
Ahogy a pincérlány megy kifelé, visszaszól hüppögve az ajtóból:
- Azért, mert 5 percet késtem, még nem kellett volna rögtön szólni a fõhadnagy elvtársnak.
 
Ma olvastam Twitter-en:

"Ricky Martinért mennyi olyan csaj volt oda, aki még csak szóba se állna velem és közben mégis én dughatnám meg Martinkát."

:D
 
A siker receptje a könnyûzenei életben: legyél ír vagy meleg.
 
hehe erre van egy vicc is:
kolok odamegy apjahoz azt mondja h apa en meleg vagyok.
apuka erre: van hatalmas villad?
gyerek: nincs
apuka: sok sok draga autod?
gyerek: nincs
apuka: hires enekes, zenesz vagy, van egy rakat penzed?
gyerek: nincs
apuka: akkor fiam te nem meleg vagy hanem egy kis buzi.
 
Titkárnőmatek:

A főnök egy bonyolult számítást próbál végezni fejben.
Odafordul a titkárnőhöz:
-Tegyük fel, hogy én adok magának 20000 dollárt, majd visszakérek belőle 14%-ot, akkor mennyit vesz le?
A titkárnő boldogan feleli:
-A fülbevalóimon kívül mindent!
 
itt van egy-két jó vicc:

1öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!

- Mit hall az indián a sínen?
- Szörnyet.

Kovács és családja az Állatkertben sétálgat. Kovács odamegy az őrhöz, és azt mondja:
- Megvenném ezt az állatkertet az anyósomnak.
- Azt nem lehet - feleli az őr -, ellenben mi megvennénk a kedves anyósát az állatkertnek.

- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...

A cigány és az ingatlan ügynök szomszédok. Teljesen egyforma villájuk van. És próbálják eladni. Az ingatlanügynök minden fortélyát bedobja az ügy érdekében, de senkinek nem kell a ház. Mig végre valaki megveszi egy millió forintért. Ugyanakkor a cigány is meghirdeti a házát és már másnap túlad rajta húsz millió forintért. Az ingatlanügynök nem érti, és kifaggatja:
- Hogy lehet az, hogy én minden tudásom ellenére képtelen voltam áron eladni a villámat, neked meg ilyen hamar sikerült? Pedig ugyanakkora a telek, ugyanolyan az épület, és még a belső elrendezése is egyezik a tiéddel.
- Úgy, hogy az én szomszédom nem cigány

bocs a 2 hsz ért...
 
Vissza
Top Alul