Vicc / vicces képek topik :)

Ezen behaltam:
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Jag7oTemldY&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Jag7oTemldY&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
 
hasonlit erre :D
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eveZO5xeR1o&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/eveZO5xeR1o&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
 
Alternatív hitel-törlesztés :D
kp117.jpg

Tündérgyár
 
miért 7 lábú pók? bizonyára ezért ér ennyit :D
 
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és .......

a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam

* * * * *

Ezért én kérek elnézést. :oops:

Pistikééket az iskolában a tanárnő megbízza, hogy minél hasznosabban
költsenek el 100 Ft-ot a hétvégén. Másik héten kérdezi őket, hogy
cselekedtek.
- Icuska, kislányom, te hogy csináltad?
- Hát, vettem narancsot, megettük a belsejét, a külseje meg jó illatot
árasztott.
- Nagyon jó, - mondta a tanárnő. - Te, Petike?
- Mi vettünk virágot, ami szép volt, azután kiszárítottuk, sokáig jól fog
mutatni.
- Pistike, drágám, te mit vettél?
- Én, tanárnő, elmentem a henteshez, vettem 1 kiló kolbászt. Megettem a
belét, aztán a külsejét ráhúztam a f__kamra, megd_gtam a húgomat, aztán
kifordítottam, és megd_gtam a nővéremet, ezek után beles__rtam a külsejébe,
visszavittem a henteshez, azt mondtam, hogy rossz, és visszaadta a 100
Ft-ot.
 
A sok sör ritka negatív következményei közül egy :D
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zumnqaxMr7c&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zumnqaxMr7c&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
 
Ez a Pistike+kolbász naon ütős!
Nem csak 4 jegyű PIN van , de poén. Jó topic!!!
 
Mucsi Forever:
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MdG1nA9zxck&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MdG1nA9zxck&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
 
A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

* * *

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a f_rkad a s_gged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a f_rkad a s_gged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a f_rkad a s_gged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b_szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.


* * *

A medve felébred a téli álmából és nagyon kanos. Elhatározza hogy amint kimegy a barlangból az első állatot ami szembe jön vele, magáévá teszi. Elindul és az erdei ösvényen a sünivel találja szembe magát. Felkapja a rémületében összegömbölyödött sünit.
- Hol a segged, hol a segged!?!?!?!
Mire a süni:
- Nekem nincs olyanom.
Erre a medve elkezdi forgatni és azt üvölti:
- Mivel mondtad? Mivel mondtad?

:lol:
 
A válaszhoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Vissza
Top Alul