Vicc / vicces képek topik :)

SMS-ek buli után

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Tegnap megint buliztunk, megint a budiban ébredtem... Szerintem átrakom az ágyam.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Mielőtt mondhattam volna "nem az a fajta lány vagyok" az voltam.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Az előbb megköszöntem a bankautomatának, hogy adott pénzt
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Kijöttünk Hollandiába, hogy a budiban elbújva füvezzünk...
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Az rossz jel, ha kifújom az orrom és vodka szaga van?
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad, aztán berántod, mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Részegen valami idegen házibuliban: Azt hittem a farkam veszem elő a pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Nem látta valaki a kalapom a sálam és a pulcsim?? Amúgy hogy jutottunk haza???
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Aztán elkezdte nyalogatni az anyajegyem, mert azt hitte az a melbimbóm.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Hogy milyen? Mint egy nagy Q betű. Nagy test, kis pöcs.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Szeva zotya intéztem az esti jakuzzihoz egy puncit. Ha mákod van mindketten megránthatjuk.
kiegészítés: Mindezt a "jó kis puncinak" küldte el.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Mindjárt írjuk a matekot. Csak a pitagorasz-tételt tudom, meg szopni...szorítsatok
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Szia, Te a szőke lány vagy, aki megvolt, vagy a barna, akit szerettem volna?

============

Buliüzenetek:

"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy
pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem
megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd
van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amugy hol
a répában vagy?"

"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni...te megtetted..."

"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."

"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az
ágyamban."

"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miaf_sz, nem
emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik
a zuhanyzóban"

"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az
egészet a csomagtartóba "

"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják
hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."

"Úgy tünik egszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam
a kapucniba. Soha többé nem iszom."

"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok."

"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."

"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a
f_sz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."

"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a
szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."

"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az
ajtón. "

"a telefonom egész este a hűtőben volt.ezért nem vettem fel."


============

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
 
Dutch :D

Star Wars Bakterház-hangon
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7gQhy7x881k&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7gQhy7x881k&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>
 
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

==========

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, hogy elmennek a kupiba.
A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a
lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért
ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

==========

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy k_rvára nem hozol szerencsét!

==========

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepipilem a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében tojok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem látja-e valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

==========

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.


Scarecrow":27ak9r3e mondta:
honnan az isten veréséből kapartál össze ennyi eszementséget??? lol2 lol2 lol2
Kattints ide a kibontáshoz...

Nem nekem küldözgették és nem én küldözgettem az sms-eket. :P :wink:
Van még pár adag ilyen, úgyhogy majd napi, 2napi dózisokban adagolom. :D
 
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Fonök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenor korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

====================

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő!

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

====================

Átkok: (némelyik kicsit erős, előre is elnézést emiatt)

a doszpot péter rajzoljon körül
a hátad legyen elöl
a kannibálok mondják rád hogy jó ember voltál
akkor legyen áramszünet amikor a szivedet műtik
a kukac álljon a talpadba
a ló nyalja meg azt a meztelen szemedet
anyádék is mentek volna moziba
a pék rakjon tele
a szél kuszálja össze a lábaidat
a villamos szabja rád a rövidnadrágot
az isten pofozza rád a temetőajtót
hívjon az öcséd apunak
hogy kapna be a fogaskerék
hogy sírva adják rád az inget
inkább a lepedőn száradtál volna meg
inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett
legyen 100 gyűrűd és újjad egy se
mengele legyen a háziorvosod
simuljon ki az ekg-d
téged is inkább a nap keltett volna ki
hogy neveznének el betegséget rólad
a holló játszon a szemeddel
hogy folytál volna le apád lábán
olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa
hogy szőjön valaki norvég mintás pulóvert a testszőrzetedből
a rák egye ki a bendődet
a bőr hűljön a fogadra
haloljon feléd a boncmester
egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést
az apeh levelezzen veled
a mókus rakjon fészket az orrodba
rohadjon meg az összes befőttöd
a medve igyon rád vizet
hogy a lánctalpas csiklandozza meg a hasadat
egy fogad legyen és az is fájjon

====================

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád mikor lángol a pajta!

====================

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre kikötöm agát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi megkapod a gazdaságot ingyen. A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca És kérdi tőle no csíptek a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi: a méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.
 
Forróvizbe!
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="460" height="298" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="quality" value="high" /><param name="allowScriptAccess" value="always"/><param name="allowFullScreen" value="true"/><param name="flashvars" value="vID=f5c20fb1a9&autostart=false" /><param name="name" value="guPlayer-f5c20fb1a9" /><param name="src" value="http://files.indavideo.hu/player/gup.swf" /><param name="bgcolor" value="#666666" /><embed flashvars="vID=f5c20fb1a9&autostart=false" src="http://files.indavideo.hu/player/gup.swf" quality="high" bgcolor="#666666" width="460" height="298" name="guPlayer-f5c20fb1a9" align="middle" allowScriptAccess="always" allowFullScreen="true" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></embed></object>
 
Your welcome. :wink: Lesznek még. Csak nem kell rögtön az összeset elpuffogtatnom. :lol:
 
Csiga07":l76bhsak mondta:
Forróvizbe!
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="460" height="298" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="quality" value="high" /><param name="allowScriptAccess" value="always"/><param name="allowFullScreen" value="true"/><param name="flashvars" value="vID=f5c20fb1a9&autostart=false" /><param name="name" value="guPlayer-f5c20fb1a9" /><param name="src" value="http://files.indavideo.hu/player/gup.swf" /><param name="bgcolor" value="#666666" /><embed flashvars="vID=f5c20fb1a9&autostart=false" src="http://files.indavideo.hu/player/gup.swf" quality="high" bgcolor="#666666" width="460" height="298" name="guPlayer-f5c20fb1a9" align="middle" allowScriptAccess="always" allowFullScreen="true" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></embed></object>
Kattints ide a kibontáshoz...

hát az utolsó volt a legdurvább , de miért van odakészítve egy vödőr hó is :D ? olyan meleg lenne a víz ?
 
Klubbok az iwiwen:

„Néha szexelek a barátnőmmel” klub – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az -en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?"

+++

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A **** anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A **** anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A **** anyádat!

+++

Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a szőre csillog,-villog és kockacukorral etetik.Megkérdezi az egyik ismerősét:
-Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
-Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja..
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának:
-Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
-Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz??
 
hát ezen akkorát röhögtem :D

<object width="448" height="366"><param name="movie" value="http://videa.hu/flvplayer.swf?v=5FNTXLicQ9R221S4" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="448" height="366" src="http://videa.hu/flvplayer.swf?v=5FNTXLicQ9R221S4" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" type="application/x-shockwave-flash" /></object><br /><a href="http://videa.hu/videok/sport/veszelyes-bedobas-fejserules-trukk-5FNTXLicQ9R221S4" title="veszélyes bedobás">szólj hozzá: veszélyes bedobás</a>
 
A válaszhoz be kell jelentkezned vagy regisztrálnod kell.
Vissza
Top Alul