tzs
Tag
- Csatlakozás
- 2008.06.04.
- Üzenetek
- 3,303
- Reakció pontszám
- 3
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
JOKES PARADE
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném kikölcsözni az "Amit a tizanhat éves lányoknak tudni kell"
címû könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
---------------------------------------------------------------------
A híres futballista elmegy a jósnôhöz. A vicc kedvéért megkérdezi:
-Tessék mondani,a túlvilágon van futball?
-Persze! A jövô heti fordulóban te lövöd a legszebb gólt!
---------------------------------------------------------------------
Egy szomorú cowboy bemegy a kocsmába. Ahogy leül, a mellette ülô férfi
hirtelen lefordul a székrôl, és mély alkoholmámorba merül. Odaszól a
csaposnak:
-Ilyet adjon nekem is!
---------------------------------------------------------------------
Színházból való távozáskor a férj a feleségének:
-Azért ez túlzás, igazán nem kellett volna 100 Ft borravalót adni a
ruhatárosnak!
-Ennyit igazán megérdemelt. Nézd milyen csodálatos nercbundát adott!
---------------------------------------------------------------------
-Mi az? Fekete és jól áll a cigány nyakában?
-???
-Dobberman.
---------------------------------------------------------------------
A Dunaparton sétál a skinhead. Meglát egy fickót aki éppen a víz felé
hajolva inni készülôdik. Megszólítja:
-Ne igyál ebbôl a vízbôl testvér, mert ez szennyezett, meg is halhatsz
tôle!
-En nem érteni amit te mondasz, én lenni arab diák.
-Csak azt mondtam, hogy lassan igyad nehogy megfájduljon a torkod!
---------------------------------------------------------------------
A cigánypurdé a skinheadhez:
-Szkinhedbáci,szkinhedbáci...
-Pszt!
-Szkinhedbáci,szkinhedbáci...
-Pszt!
-De,szkinhedbáci,szkinhedbáci...
-Psssssszt! (ez gázspray volt...)
---------------------------------------------------------------------
Két srác a Balaton partján nôvadászatra indul. Meglátnak két elég jó
kategóriába tartozó pipit. Formás feszülô hátsójuk mindenesetre elég
csábítóan hat a szûk farmerben. Megszaporázzák a lépteiket, hogy
közelebb kerüljenek a csajokhoz. Ekkor megszólal az egyik srác:
-Hát, öregem a tied nem egy szépség!
---------------------------------------------------------------------
Fizetésnap délutánján a férj vadonatúj autógumiabroncsokkal érkezik
haza.
-Hát ez meg mi a fene? - támad rá az asszony.
-Alkalmi vétel.
-Te megôrültél!? Nincs is kocsink! Hogy képzeled ezt?
-Hogy képzelem, hogy képzelem... Te is hordassz meltartót!
---------------------------------------------------------------------
Az állapotos asszonykával vizsgálat után közli az orvos:
-Sajnos a gyerek elég rosszul fekszik.
-Hát persze. Ha arra az estére gondolok abban a Trabantban...
---------------------------------------------------------------------
Bíróságon:
-Erôszakos nemi közösülésért nyolc év fegyház! - közli az ítéletet a
bíró.
-Nyolc? - reklamál az elítélt huligán - Ugy tudtam, ezért legfeljebb
hármat adnak!
-Jól tudta. De a Btk.-nak ez a paragrafusa tavaly megváltozott.
-Hû az annyát! Szólni kéne a fiúknak odakint. Ök még javában a régi
szerint csinálják...
---------------------------------------------------------------------
Tagbaszakadt borostás férfi lép a söntéspulthoz.
-Adjon egy féldecit,mielôtt kitör a balhé!
Megkapja, ledönti. Ismét odatartja a poharat:
-Gyorsan mégegyet mielôtt kitör a balhé!
Ez így megy ötször egymás után. Hatodszorra megkérdi a kocsmáros:
-De hát mikor lesz itt balhé?
-Ha kiderül, hogy nem tudok fizetni.
---------------------------------------------------------------------
-Meddig operálunk még professzor úr? Szegény betegbôl már alig maradt
valami...
-Operálunk??? Hát nem boncolunk?
----------------------------------------------------------------------
A kocsmában a negyedik kör után az ivócimborák azon kezdenek
vetélkedni kivel történt a legnagyobb szerencse. Egyikük így szól:
-Amit ti meséltetek az mind semmi ahhoz képest ami velem történt tavaly
a társasutazáson. Riminiben a mólóról véletlenül a tengerbe estem.
Még az a szerencse, hogy volt a zsebemben egy szardíniás doboz. Azok
a kis olajos halak húztak ki a partra, nekik köszönhetem, hogy
megmenekültem.
-Öregem! - szólal meg a szomszédja - Ki hiszi ezt el neked?
-Nem hiszed? Hiszen a saját szemeddel láthatod,hogy élek!
--Richy--
JOKES PARADE
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném kikölcsözni az "Amit a tizanhat éves lányoknak tudni kell"
címû könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
---------------------------------------------------------------------
A híres futballista elmegy a jósnôhöz. A vicc kedvéért megkérdezi:
-Tessék mondani,a túlvilágon van futball?
-Persze! A jövô heti fordulóban te lövöd a legszebb gólt!
---------------------------------------------------------------------
Egy szomorú cowboy bemegy a kocsmába. Ahogy leül, a mellette ülô férfi
hirtelen lefordul a székrôl, és mély alkoholmámorba merül. Odaszól a
csaposnak:
-Ilyet adjon nekem is!
---------------------------------------------------------------------
Színházból való távozáskor a férj a feleségének:
-Azért ez túlzás, igazán nem kellett volna 100 Ft borravalót adni a
ruhatárosnak!
-Ennyit igazán megérdemelt. Nézd milyen csodálatos nercbundát adott!
---------------------------------------------------------------------
-Mi az? Fekete és jól áll a cigány nyakában?
-???
-Dobberman.
---------------------------------------------------------------------
A Dunaparton sétál a skinhead. Meglát egy fickót aki éppen a víz felé
hajolva inni készülôdik. Megszólítja:
-Ne igyál ebbôl a vízbôl testvér, mert ez szennyezett, meg is halhatsz
tôle!
-En nem érteni amit te mondasz, én lenni arab diák.
-Csak azt mondtam, hogy lassan igyad nehogy megfájduljon a torkod!
---------------------------------------------------------------------
A cigánypurdé a skinheadhez:
-Szkinhedbáci,szkinhedbáci...
-Pszt!
-Szkinhedbáci,szkinhedbáci...
-Pszt!
-De,szkinhedbáci,szkinhedbáci...
-Psssssszt! (ez gázspray volt...)
---------------------------------------------------------------------
Két srác a Balaton partján nôvadászatra indul. Meglátnak két elég jó
kategóriába tartozó pipit. Formás feszülô hátsójuk mindenesetre elég
csábítóan hat a szûk farmerben. Megszaporázzák a lépteiket, hogy
közelebb kerüljenek a csajokhoz. Ekkor megszólal az egyik srác:
-Hát, öregem a tied nem egy szépség!
---------------------------------------------------------------------
Fizetésnap délutánján a férj vadonatúj autógumiabroncsokkal érkezik
haza.
-Hát ez meg mi a fene? - támad rá az asszony.
-Alkalmi vétel.
-Te megôrültél!? Nincs is kocsink! Hogy képzeled ezt?
-Hogy képzelem, hogy képzelem... Te is hordassz meltartót!
---------------------------------------------------------------------
Az állapotos asszonykával vizsgálat után közli az orvos:
-Sajnos a gyerek elég rosszul fekszik.
-Hát persze. Ha arra az estére gondolok abban a Trabantban...
---------------------------------------------------------------------
Bíróságon:
-Erôszakos nemi közösülésért nyolc év fegyház! - közli az ítéletet a
bíró.
-Nyolc? - reklamál az elítélt huligán - Ugy tudtam, ezért legfeljebb
hármat adnak!
-Jól tudta. De a Btk.-nak ez a paragrafusa tavaly megváltozott.
-Hû az annyát! Szólni kéne a fiúknak odakint. Ök még javában a régi
szerint csinálják...
---------------------------------------------------------------------
Tagbaszakadt borostás férfi lép a söntéspulthoz.
-Adjon egy féldecit,mielôtt kitör a balhé!
Megkapja, ledönti. Ismét odatartja a poharat:
-Gyorsan mégegyet mielôtt kitör a balhé!
Ez így megy ötször egymás után. Hatodszorra megkérdi a kocsmáros:
-De hát mikor lesz itt balhé?
-Ha kiderül, hogy nem tudok fizetni.
---------------------------------------------------------------------
-Meddig operálunk még professzor úr? Szegény betegbôl már alig maradt
valami...
-Operálunk??? Hát nem boncolunk?
----------------------------------------------------------------------
A kocsmában a negyedik kör után az ivócimborák azon kezdenek
vetélkedni kivel történt a legnagyobb szerencse. Egyikük így szól:
-Amit ti meséltetek az mind semmi ahhoz képest ami velem történt tavaly
a társasutazáson. Riminiben a mólóról véletlenül a tengerbe estem.
Még az a szerencse, hogy volt a zsebemben egy szardíniás doboz. Azok
a kis olajos halak húztak ki a partra, nekik köszönhetem, hogy
megmenekültem.
-Öregem! - szólal meg a szomszédja - Ki hiszi ezt el neked?
-Nem hiszed? Hiszen a saját szemeddel láthatod,hogy élek!
--Richy--