tzs
Tag
- Csatlakozás
- 2008.06.04.
- Üzenetek
- 3,298
- Reakció pontszám
- 3
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
HOGYAN SZEDJÜNK FEL CSAJOKAT?
(numero II.)
HOGYAN SZEDJÜNK FEL ERôSZAKOS CSAJOKAT?
Elôfordul, hogy pocsékul érzed magad. Mondjuk úgy, mint egy eltaposott
cigarettacsikk és kellene valaki, aki felrázna. Nos, ehhez egy
erôszakos csaj kell. És hol lehet ilyet találni? Mindenhol. Csak tudni
kell beazonosítani ôket.
Az illetô lány erôszakos:
-------------------------
1. Ha megkérdezed, hogy hol a fürdôszoba és ezt úgy mutatja meg, hogy
a konyhakést a fürdôszoba ajtajába vágja.
2. Ha megkérdezed tôle, hogy ki a vendéglátótok, úgy mutatja meg, hogy
a konyhakést az illetô hátába vágja.
3. Ha a pincér elfelejti kihozni az italát, úgy tanítja móresre, hogy
az illetô péniszét (Az Istenit! Mit finomkodok? Szóval a farkát)
belegyömöszöli a játékautomata pénzbedobó nyílásába.
4. Ha látja, hogy jön a rendôr, átmegy az utca másik oldalára.
5. Ha fel akarod kérni táncolni, akkor a "Már van partnerem"
felkiáltással áthajít a termen.
Persze, nem elég ismerni, hogy kik az erôszakos csajok. Fel is kell
hívni magadra a figyelmüket. Ez azonban nem olyan egyszerû.
Az erôszakos csajok jól tudják, hogy:
-------------------------------------
1. Mindenki össze tud gyûrni egy sörösdobozt kézzel, tehát csak akkor
vagy nyerô, ha ugyanezt a whiskysüveggel teszed meg.
2. Bárki el tudja nyomni a cigarettáját a homlokán, tehát csak akkor
vagy nyerô, ha egy izzó farönköt nyomsz el a homlokodon.
3. Mindenki ki tud nyitni egy sörösüveget a fogaival, tehát te csak
akkor vagy nyerô, ha ugyanezt egy söröshordóval teszed meg.
4. Bárki fel tud dobni egy szem mogyorót és elkapni a szájával, tehát
csak akkor vagy nyerô, ha ezt egy kókuszdióval csinálod meg...
HOGYAN SZEDJÜNK FEL KIFINOMULT CSAJOKAT?
A kifinomult csajok pont olyanok, mint a többiek. Csak annyiban mások,
hogy megtanulták: ne tegyék a könyöküket az asztalra. Amíg tudod, hogy
mit nem szabad mondani, továbbá vissza tudod magad fogni 10 percig,
akkor jó esélyed van náluk.
Pl.nem szeretik, ha ilyeneket mondasz nekik:
--------------------------------------------
1. Mesélj valamit a nô szerepérôl a szexben!
2. Szeretnéd hallani, hogyan zümmögök?
3. Meghívom egy italra, ha megengedi, hogy megharapjam a lábujjait.
4. Tessék, találd ki, milyen vagy!
5. Te jó ég...olyan a nyaka, mint egy bölényé!
6. Azt hiszem, én vagyok az egyetlen ebben a társaságban, aki nincs
elhízva.
A kifinomult csajok sokkal jobban szeretik a kellemes, pikáns dumákat:
----------------------------------------------------------------------
1. Énekelj el egy taktust egy obszcén francia operából.
2. Önálló mondatként használd a következô kifejezéseket:
"a bankszámláim", "a balatoni nyaralóm", "a hétvégi Rolls Royce-om"
3. Négy nyelven rendelj pezsgôt.
4. Miközben Picasso életmûvérôl beszélgettek, vetkôztesd le, de csak a
szemeiddel!
HOGYAN SZEDJÜNK FEL KÜLFÖLDIEKET?
Vannak, akik leginkább külföldön, külföldi csajokkal szertnek
találkozni. Azt gondolják:
"A külföldi lányok nagyon érdekesek, pl. külföldi nyelven beszélnek és
ez rendkívül felizgat engem. Legalábbis amíg ez a nyelv nem az orosz."
De hogyan lehet külföldi csajokkal találkozni?
Pl.így:
Elsô szuperbiztos módszer:
--------------------------
Rohanj be a bárba, füttyents egyet, majd ordítsd el magad:
- Itt az FBI! Minden külföldi a falhoz!
Ezután már csak válogatnod kell.
Második szuperbiztos módszer:
-----------------------------
Rohanj be a bárba, füttyents egyet, majd ordítsd el magad:
- Színes szalagot tessék, selyemharisnyát tessék...
HOGYAN SZEDJÜNK FEL RÉSZEG CSAJOKAT?
Az a legjobb bennük, hogy mindent elhisznek. Ha azt mondod nekik, hogy
a Föld banán alakú, akkor elhiszik. [Miért? Nem banán alakú?? -szerk.]
Sôt, még ezt is elhiszik:
-------------------------
"Igazából nem is vagyok csúnya. Ez csak egy maszk!"
Az alábbikat viszont ne igen mondd és tedd:
-------------------------------------------
1. Ne panaszkodj, hogy túl hangos a zene. Vagy ha mégis, ne próbáld
ellenszerül a melleit a füledbe dugni
2. Ne mondd nekik,hogy a volt feleséged orrszarvúarcára emlékeztetnek.
3. Szapannal a kezedben ne mondd azt, hogy: "Most mutatok valamit,
amit szerintem még nem próbáltál."
4. Ne mondd nekik, hogy azért hajtasz rájuk, mert hízókúrán vagy.
Viszont imádják, ha szellemes vagy:
-----------------------------------
1. Holnap a sorssal lesz randevúm, holnapután a végzetemmel,
a harmadik napon nem érek rá, de a negyediken tiéd vagyok.
2. Ez aztán a test. Olyan, mint egy autó. Remek karosszéria,
nagyszerû futómûvek, és ezek a dudák! Kipróbálhatnám?
3. Most találtam ezt a nyelvet a padlón. Nem a magáé?
4. Ha megígéri, hogy nem fog rosszalkodni, megmutatom a
bélyeggyûjteményemet.
HOGYAN SZEDJÜNK FEL MEZTELEN CSAJOKAT?
Kétféle meztelen csaj van. Az, aki nem-véletlenül-meztelen és az, aki
véletlenül-meztelen.
Aki nem véletlenül meztelen, az általában már vár rád és egyetlen
vágya, hogy meg is érkezz.
Aki viszont véletlenül, az általában az orvosi rendelôkben,
hotelszobákban, zuhanyzókban és hálókocsik fülkéiben találhatók.
Ök nem igazán várják, hogy megérkezz és ha félreérted a
meztelenségüket és rájuk veted magad, lenyomják a torkodon a
cipôjüket.
Meg kell mutatnod,hogy nincs mitôl tartaniuk, legkevésbé tôled:
---------------------------------------------------------------
1. Mondd azt, hogy: "Elnézést, vak vagyok. Innen indul a 15-ös busz?"
2. Fogd a lábukat a fogaid közé, de vigyázz, ne harapd meg ôket!
2. Mondd azt:" Ez így nem ér! Én látom magát meztelenül, de maga nem
lát engem!" És told le a gatyád.
HOGYAN SZEDJÜNK FEL SZûZEKET?
A szûzesség olyan, mint a nátha. Még senki se halt bele, de mindenki
szenved tôle. Viszont egy szûzzel sokmindent nem lehet csinálni:
1. Nem tömheted tele a szádat tejszínnel, hogy eljátszd, milyen egy
polip orgazmusa.
2. Nem köthetsz vele fogadást, hogy melyik végtagod a legerôsebb.
3. Nem markolhatod meg a melleit azzal a szöveggel, hogy "csak meg
akartam állapítani, hogy milyen súlyuk van!"
4. Nem törhetsz a térdei közt mogyorót.
5. Nem puszilhatod meg csukott szemmel a bugyiját, hogy kitaláld,
milyen a színe.
Egy szûz mellett sok mindent fel kell adnod. Tehát nem árt, ha
olyanokat mondasz amik ha nem is igazak, de a kedvére valók:
1. ùgy szeretnék pap lenni.
2. Még sohasem csókoltam meg lányt.
3. Remélem, nem fog kinevetni, ha házasságra tartogatom magam.
4. Legyünk csak barátok, jó?
5. A legszívesebben egy jó könyvvel megyek ágyba.
HOVA VIGYÜK A CSAJT, HA MÅR FELSZEDTÜK?
Ha már felszedtél valakit, elôáll a probléma: hova vidd?
A három kulcskérdés:
--------------------
1. Zavarba jövök-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal?
2. Végem lesz-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal?
3. Vajon kiröhögnek-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal?
Ha az elsô kérdésre a válasz IGEN, akkor vidd fel magadhoz.
Ha a második kérdésre a válasz IGEN, akkor is vidd fel magadhoz.
Ha a harmadik kérdésre a válasz IGEN, akkor vidd fel magadhoz, hacsak
nincs egy motel közelebb.
Ha bármelyik kérdésre a válasz NEM, akkor azt csinálsz,amit akarsz.
HOVÅ NE VIGYÜK A CSAJT?
Vannak, akiknek van üres kéglijük, ahová a csajokat lehet vinni. Mások
nem ilyen szerencsések. Vagy nincs kéglijük, vagy van, de abban már
ott ücsörög a feleségük. Igy aztán más helyet kell kitalálni.
Van egy pár hely, amit jobb,ha kerülsz:
---------------------------------------
1. Ne vidd el focimeccsre.
2. Ne vidd haza az anyádhoz.
3. Ne vidd haza az ô anyjához.
4. Ne vidd a hullaházba.
5. Ne vidd dokihoz, hogy megvizsgáltasd szûz-e még.
6. Ne vidd olyan csendes helyre, ahol beszélni tud Istenhez.
7. Ne vidd olyan társaságba, ahol mindenki jóképûbb, jópofább és
izmosabb nálad.
MI VAN AKKOR, HA A CSAJNAK MÅR VAN FIùJA?
Van, amikor ha fel akarsz szedni egy csajt, szörnyû dolog történik.
Ezt a szörnyû dolgot hívják a csaj barátjának. Mindig akkor tûnik fel,
amikor bonyolult manôverekbe vágsz bele, vagy már ott vár a lány
lakásán, amikor betoppantok.
Bármely esetben két dolog fog történni:
---------------------------------------
1. Meg fog fenyegetni egy súlyos tárggyal.
2. Meg fog ütni egy súlyos tárggyal.
Legtöbb esetben a lány fiúja eléggé gorilla méretû, vagy hasonszörû
egyén, tehát az alábbi dolgokat lehet tenni:
1. Elhúzni a csíkot, de gyorsan. (Amíg még egyben vagy...)
2. Lefújni a fickót ideggázzal.
HOGYAN SZABADULJUNK MEG A CSAJTòL KEFÉLÉS UTÅN?
Ha a csajnál vagy, akkor például az alábbi módokon:
---------------------------------------------------
1. Kiugrom a közértbe egy csokipudingért.
2. Elmegyek és úszom egyet.
3. Azt hiszem, felkapcsolva hagytam a kocsim lámpáját. Lemegyek és
lekapcsolom.
4. Valahol, valaki felkapcsolva hagyta a kocsijának a lámpáját.
Lemegyek, megkeresem és lekapcsolom.
5. Olyan jól érzem magam, hogy el tudnék futni hazáig. Figyelj,
megmutatom!
Ha nálad vagytok, akkor mondj az alábbiak közül valamit:
--------------------------------------------------------
1. Jön a feleségem és pisztoly van nála.
2. Nem láttad a viperámat? Nincs a ketrecében.
3. Ne mozdulj! Eltörtem a fiolát, amelyben a bubópestisbacilusok
voltak elzárva.
4. Utálom a melleidet! (Ez fix, hogy beválik...)
HOGYAN SZABADULJUNK MEG A CSAJTòL KEFÉLÉS KÖZBEN?
Ez is többféleképpen oldható meg:
---------------------------------
1. Amikor éppen az orgazmushoz közeledne, kapcsold be a Telesportot.
2. Amikor az orgazmushoz közeledne, fordíts hátat és aludj el.
3. Ismételd nyögdécselve valaki másnak a nevét.
(Ha ez férfinév, akkor a hatás még nagyobb!)
4. Åsíts és kérdezd meg: "Te már elmentél, drágám?"
5. Fújd bele az orrod a hajába...
Ray
HOGYAN SZEDJÜNK FEL CSAJOKAT?
(numero II.)
HOGYAN SZEDJÜNK FEL ERôSZAKOS CSAJOKAT?
Elôfordul, hogy pocsékul érzed magad. Mondjuk úgy, mint egy eltaposott
cigarettacsikk és kellene valaki, aki felrázna. Nos, ehhez egy
erôszakos csaj kell. És hol lehet ilyet találni? Mindenhol. Csak tudni
kell beazonosítani ôket.
Az illetô lány erôszakos:
-------------------------
1. Ha megkérdezed, hogy hol a fürdôszoba és ezt úgy mutatja meg, hogy
a konyhakést a fürdôszoba ajtajába vágja.
2. Ha megkérdezed tôle, hogy ki a vendéglátótok, úgy mutatja meg, hogy
a konyhakést az illetô hátába vágja.
3. Ha a pincér elfelejti kihozni az italát, úgy tanítja móresre, hogy
az illetô péniszét (Az Istenit! Mit finomkodok? Szóval a farkát)
belegyömöszöli a játékautomata pénzbedobó nyílásába.
4. Ha látja, hogy jön a rendôr, átmegy az utca másik oldalára.
5. Ha fel akarod kérni táncolni, akkor a "Már van partnerem"
felkiáltással áthajít a termen.
Persze, nem elég ismerni, hogy kik az erôszakos csajok. Fel is kell
hívni magadra a figyelmüket. Ez azonban nem olyan egyszerû.
Az erôszakos csajok jól tudják, hogy:
-------------------------------------
1. Mindenki össze tud gyûrni egy sörösdobozt kézzel, tehát csak akkor
vagy nyerô, ha ugyanezt a whiskysüveggel teszed meg.
2. Bárki el tudja nyomni a cigarettáját a homlokán, tehát csak akkor
vagy nyerô, ha egy izzó farönköt nyomsz el a homlokodon.
3. Mindenki ki tud nyitni egy sörösüveget a fogaival, tehát te csak
akkor vagy nyerô, ha ugyanezt egy söröshordóval teszed meg.
4. Bárki fel tud dobni egy szem mogyorót és elkapni a szájával, tehát
csak akkor vagy nyerô, ha ezt egy kókuszdióval csinálod meg...
HOGYAN SZEDJÜNK FEL KIFINOMULT CSAJOKAT?
A kifinomult csajok pont olyanok, mint a többiek. Csak annyiban mások,
hogy megtanulták: ne tegyék a könyöküket az asztalra. Amíg tudod, hogy
mit nem szabad mondani, továbbá vissza tudod magad fogni 10 percig,
akkor jó esélyed van náluk.
Pl.nem szeretik, ha ilyeneket mondasz nekik:
--------------------------------------------
1. Mesélj valamit a nô szerepérôl a szexben!
2. Szeretnéd hallani, hogyan zümmögök?
3. Meghívom egy italra, ha megengedi, hogy megharapjam a lábujjait.
4. Tessék, találd ki, milyen vagy!
5. Te jó ég...olyan a nyaka, mint egy bölényé!
6. Azt hiszem, én vagyok az egyetlen ebben a társaságban, aki nincs
elhízva.
A kifinomult csajok sokkal jobban szeretik a kellemes, pikáns dumákat:
----------------------------------------------------------------------
1. Énekelj el egy taktust egy obszcén francia operából.
2. Önálló mondatként használd a következô kifejezéseket:
"a bankszámláim", "a balatoni nyaralóm", "a hétvégi Rolls Royce-om"
3. Négy nyelven rendelj pezsgôt.
4. Miközben Picasso életmûvérôl beszélgettek, vetkôztesd le, de csak a
szemeiddel!
HOGYAN SZEDJÜNK FEL KÜLFÖLDIEKET?
Vannak, akik leginkább külföldön, külföldi csajokkal szertnek
találkozni. Azt gondolják:
"A külföldi lányok nagyon érdekesek, pl. külföldi nyelven beszélnek és
ez rendkívül felizgat engem. Legalábbis amíg ez a nyelv nem az orosz."
De hogyan lehet külföldi csajokkal találkozni?
Pl.így:
Elsô szuperbiztos módszer:
--------------------------
Rohanj be a bárba, füttyents egyet, majd ordítsd el magad:
- Itt az FBI! Minden külföldi a falhoz!
Ezután már csak válogatnod kell.
Második szuperbiztos módszer:
-----------------------------
Rohanj be a bárba, füttyents egyet, majd ordítsd el magad:
- Színes szalagot tessék, selyemharisnyát tessék...
HOGYAN SZEDJÜNK FEL RÉSZEG CSAJOKAT?
Az a legjobb bennük, hogy mindent elhisznek. Ha azt mondod nekik, hogy
a Föld banán alakú, akkor elhiszik. [Miért? Nem banán alakú?? -szerk.]
Sôt, még ezt is elhiszik:
-------------------------
"Igazából nem is vagyok csúnya. Ez csak egy maszk!"
Az alábbikat viszont ne igen mondd és tedd:
-------------------------------------------
1. Ne panaszkodj, hogy túl hangos a zene. Vagy ha mégis, ne próbáld
ellenszerül a melleit a füledbe dugni
2. Ne mondd nekik,hogy a volt feleséged orrszarvúarcára emlékeztetnek.
3. Szapannal a kezedben ne mondd azt, hogy: "Most mutatok valamit,
amit szerintem még nem próbáltál."
4. Ne mondd nekik, hogy azért hajtasz rájuk, mert hízókúrán vagy.
Viszont imádják, ha szellemes vagy:
-----------------------------------
1. Holnap a sorssal lesz randevúm, holnapután a végzetemmel,
a harmadik napon nem érek rá, de a negyediken tiéd vagyok.
2. Ez aztán a test. Olyan, mint egy autó. Remek karosszéria,
nagyszerû futómûvek, és ezek a dudák! Kipróbálhatnám?
3. Most találtam ezt a nyelvet a padlón. Nem a magáé?
4. Ha megígéri, hogy nem fog rosszalkodni, megmutatom a
bélyeggyûjteményemet.
HOGYAN SZEDJÜNK FEL MEZTELEN CSAJOKAT?
Kétféle meztelen csaj van. Az, aki nem-véletlenül-meztelen és az, aki
véletlenül-meztelen.
Aki nem véletlenül meztelen, az általában már vár rád és egyetlen
vágya, hogy meg is érkezz.
Aki viszont véletlenül, az általában az orvosi rendelôkben,
hotelszobákban, zuhanyzókban és hálókocsik fülkéiben találhatók.
Ök nem igazán várják, hogy megérkezz és ha félreérted a
meztelenségüket és rájuk veted magad, lenyomják a torkodon a
cipôjüket.
Meg kell mutatnod,hogy nincs mitôl tartaniuk, legkevésbé tôled:
---------------------------------------------------------------
1. Mondd azt, hogy: "Elnézést, vak vagyok. Innen indul a 15-ös busz?"
2. Fogd a lábukat a fogaid közé, de vigyázz, ne harapd meg ôket!
2. Mondd azt:" Ez így nem ér! Én látom magát meztelenül, de maga nem
lát engem!" És told le a gatyád.
HOGYAN SZEDJÜNK FEL SZûZEKET?
A szûzesség olyan, mint a nátha. Még senki se halt bele, de mindenki
szenved tôle. Viszont egy szûzzel sokmindent nem lehet csinálni:
1. Nem tömheted tele a szádat tejszínnel, hogy eljátszd, milyen egy
polip orgazmusa.
2. Nem köthetsz vele fogadást, hogy melyik végtagod a legerôsebb.
3. Nem markolhatod meg a melleit azzal a szöveggel, hogy "csak meg
akartam állapítani, hogy milyen súlyuk van!"
4. Nem törhetsz a térdei közt mogyorót.
5. Nem puszilhatod meg csukott szemmel a bugyiját, hogy kitaláld,
milyen a színe.
Egy szûz mellett sok mindent fel kell adnod. Tehát nem árt, ha
olyanokat mondasz amik ha nem is igazak, de a kedvére valók:
1. ùgy szeretnék pap lenni.
2. Még sohasem csókoltam meg lányt.
3. Remélem, nem fog kinevetni, ha házasságra tartogatom magam.
4. Legyünk csak barátok, jó?
5. A legszívesebben egy jó könyvvel megyek ágyba.
HOVA VIGYÜK A CSAJT, HA MÅR FELSZEDTÜK?
Ha már felszedtél valakit, elôáll a probléma: hova vidd?
A három kulcskérdés:
--------------------
1. Zavarba jövök-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal?
2. Végem lesz-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal?
3. Vajon kiröhögnek-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal?
Ha az elsô kérdésre a válasz IGEN, akkor vidd fel magadhoz.
Ha a második kérdésre a válasz IGEN, akkor is vidd fel magadhoz.
Ha a harmadik kérdésre a válasz IGEN, akkor vidd fel magadhoz, hacsak
nincs egy motel közelebb.
Ha bármelyik kérdésre a válasz NEM, akkor azt csinálsz,amit akarsz.
HOVÅ NE VIGYÜK A CSAJT?
Vannak, akiknek van üres kéglijük, ahová a csajokat lehet vinni. Mások
nem ilyen szerencsések. Vagy nincs kéglijük, vagy van, de abban már
ott ücsörög a feleségük. Igy aztán más helyet kell kitalálni.
Van egy pár hely, amit jobb,ha kerülsz:
---------------------------------------
1. Ne vidd el focimeccsre.
2. Ne vidd haza az anyádhoz.
3. Ne vidd haza az ô anyjához.
4. Ne vidd a hullaházba.
5. Ne vidd dokihoz, hogy megvizsgáltasd szûz-e még.
6. Ne vidd olyan csendes helyre, ahol beszélni tud Istenhez.
7. Ne vidd olyan társaságba, ahol mindenki jóképûbb, jópofább és
izmosabb nálad.
MI VAN AKKOR, HA A CSAJNAK MÅR VAN FIùJA?
Van, amikor ha fel akarsz szedni egy csajt, szörnyû dolog történik.
Ezt a szörnyû dolgot hívják a csaj barátjának. Mindig akkor tûnik fel,
amikor bonyolult manôverekbe vágsz bele, vagy már ott vár a lány
lakásán, amikor betoppantok.
Bármely esetben két dolog fog történni:
---------------------------------------
1. Meg fog fenyegetni egy súlyos tárggyal.
2. Meg fog ütni egy súlyos tárggyal.
Legtöbb esetben a lány fiúja eléggé gorilla méretû, vagy hasonszörû
egyén, tehát az alábbi dolgokat lehet tenni:
1. Elhúzni a csíkot, de gyorsan. (Amíg még egyben vagy...)
2. Lefújni a fickót ideggázzal.
HOGYAN SZABADULJUNK MEG A CSAJTòL KEFÉLÉS UTÅN?
Ha a csajnál vagy, akkor például az alábbi módokon:
---------------------------------------------------
1. Kiugrom a közértbe egy csokipudingért.
2. Elmegyek és úszom egyet.
3. Azt hiszem, felkapcsolva hagytam a kocsim lámpáját. Lemegyek és
lekapcsolom.
4. Valahol, valaki felkapcsolva hagyta a kocsijának a lámpáját.
Lemegyek, megkeresem és lekapcsolom.
5. Olyan jól érzem magam, hogy el tudnék futni hazáig. Figyelj,
megmutatom!
Ha nálad vagytok, akkor mondj az alábbiak közül valamit:
--------------------------------------------------------
1. Jön a feleségem és pisztoly van nála.
2. Nem láttad a viperámat? Nincs a ketrecében.
3. Ne mozdulj! Eltörtem a fiolát, amelyben a bubópestisbacilusok
voltak elzárva.
4. Utálom a melleidet! (Ez fix, hogy beválik...)
HOGYAN SZABADULJUNK MEG A CSAJTòL KEFÉLÉS KÖZBEN?
Ez is többféleképpen oldható meg:
---------------------------------
1. Amikor éppen az orgazmushoz közeledne, kapcsold be a Telesportot.
2. Amikor az orgazmushoz közeledne, fordíts hátat és aludj el.
3. Ismételd nyögdécselve valaki másnak a nevét.
(Ha ez férfinév, akkor a hatás még nagyobb!)
4. Åsíts és kérdezd meg: "Te már elmentél, drágám?"
5. Fújd bele az orrod a hajába...
Ray