tzs
Tag
- Csatlakozás
- 2008.06.04.
- Üzenetek
- 3,298
- Reakció pontszám
- 3
TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
Bulikresz kezdôknek
avagy
hogyan szerezzünk be barátnôt
Jótanácsok kezdô házibulibajáróknak, olyanoknak akik meg akarnak
ismerkedni egy lánnyal a bulin és ez problémát jelent számukra (nem
szoknyavadászoknak ill. numerabajnokoknak!)
Az ember azt gondolná, hogy egy házibuliba csak el kell menni, aztán
majd lesz valahogy. Pedig ahhoz, hogy a buli emlékezetes maradjon és
esetleg - ha még nincs - egy csajt is felcsípjél, nem csekély
erôfeszítésre van szükség.
Elôször is tudd meg, hogy a szülôk otthon lesznek-e és hogy kb.
milyen volumenû krapekok és csajok lesznek ott. Ez azért fontos, mert
ha például lesz ott néhány olyan ürge akiknek menô kocsijuk, motorjuk,
helikopterük stb. van, akkor te nem állíthatsz oda apád Dáciájával,
Simsonnal, akármivel. Azonban ilyenkor is célszerû kocsival menni,
bármilyen ótvaros is, mert a késsôbbiekbôl látni fogjuk, hogy lehet
annak óriási haszna is. Persze nem árt, ha elôtte kicsit kipofozzuk
belülrôl, diszkrét illatosítót helyezünk el benne, kitakarítjuk stb.
Ledukkózni nem kell, sötétben úgysem látszik. Ha viszont nincs a
meghívottak között sokkal menôbb járgányú, mint a tied, akkor
nyugodtan mehetsz azzal. Persze az autó szalonképessé tétele ekkor is
fontos. Esetleg ne a ház elôtt parkolj, hanem valamelyik közeli
utcában. Mindig érkezz elsônek! Az utánad érkezôk szemében ekkor már
kicsit bennfentesnek látszol. Mozogj otthonosan. E célból derítsd fel
a lakást, vagy házat, mosdó, WC, hálószoba, SPÅJZ, HûTôSZEKRÉNY
szemponjából. Ha van rá lehetôség, rejts el a készletbôl egy liter
kólát, meg valami alkoholtartalmú italt. (Martini, Cinzano... de ne
házipálinkát!) Ezekre akkor lesz szükség, ha esetleg összejössz egy
csajjal. De ha nem akkor sem probléma, mert te lehetsz a csapat egy
részének megmentôje, miután már a befôttekrôl is leitták a levet.
Nem fontos szmokingban menni, de ne a legszakadtabb szerkódat húzd
fel. Nem divat már a csöves, hippiszerelés. Most az egyszer próbálj
meg kultúráltan kinézni. Leltározd az érkezô vendégeket. Elôtte nem
árt, ha a házigazdától információkat szerzel a csajokra vonatkozólag.
(Van-e komoly kapcsolata, normális-e, partycsaj-e (ahány buli, annyi
krapek), stb.)
Itt két részre bomlik a menet. Az egyik, hogy nem lesz olyan csaj,
aki megfelelne, a másik, hogy lesz. Nézzük elôször az utóbbit:
Ha találsz olyant, akivel szívesen megismerkednél, gyorsan cselekedj,
mert lehet, hogy másnak is tetszik. Semmi esetre sem játszd meg a
nagyfiút, mert lehet, hogy a csaj jobban bírja a piát, esetleg
feketeöves karatemester. Próbálj felülhelyezkedni az idétlenül röhögô,
nagyhangú hapsikon, ölts titokzatos arckifejezést, próbáld nehezen
megközelíthetô, intelligens ember benyomását tenni erre buknak az
értelmesebb csajok.
Szólj hozzá a terítéken lévô témákhoz, persze vigyázva, nehogy olyan
vizekre tévedj, ahol más professzor. Persze ne állj neki hosszas
boncolgatásoknak, pl. hogyan írjunk C-ben memóriarezidens programot,
vagy hogyan építsünk stabilizált tápegységet stb...
Ha megszorítanak egy témában, kérdezz vissza, zavard össze a
vitapartneredet, majd könyörülj meg rajta és fölényes mosollyal dobj
be valami olyan témát, amihez majdnem biztosan csak te értesz. De soha
ne mélyedj el, és ne is ragaszkodj egy témához, mert könnyen unalmas
embernek bélyegezhetnek. Próbálj meg szóbaelegyedni a kiválasztott
hölggyel és beszéltesd, beszéltesd. Ha megy a dolog, hozz italt
mindkettôtöknek (nem leitatni kell!), aztán próbáld a beszélgetést
intim irányba terelni. Persze ne a mellbôségérôl vagy a menstruációs
ciklusáról érdeklôdj, hanem a családjáról, kutyájáról, macskájáról,
munkahelyérôl stb... Nem árt, sôt kimondottan használ, ha tudsz
táncolni, persze nem a pogo-ról, meg a rap"zenére" való eszetlen
ugrálásról van szó, hanem mondjuk a rock and roll-ról. Tapasztalataim
szerint a lányok nagy része szeret, sokszor tud is rokizni. Persze
ebben az esetben jó, ha viszel magaddal valami rock and roll zenét is,
pl.: Hungária, Szandi stb. A roki páros tánc, itt a kiválasztott
hölggyel fizikai kontaktusba is kerülsz. (meg kell fogni a kezét,
derekát... Azért célszerû ebben a periódusban még mellôzni a
nyúlkálást, a mellét sem fontos most még tapogatni.) Ha a hölgy szeret
táncolni, akkor minden oké, ha nem, akkor táncolj olyannal, akik tud
(de ne bizalmaskodj vele!), majd ülj vissza a kiválasztotthoz. Ne
hagyd egyedül sokáig, mert megunja, vagy más csap le rá.
Ha táncol (és jó sorrendben vannak a zenék a kazettádon,) akkor két-
három gyors után jöjjön egy lassú. De vigyázz, nehogy kirángasd a
gyorsak alatt a lelket a lányból, mert akkor nem fog egy darabig veled
táncolni. Ha korainak találod a lassú számra való táncolást, akkor
idejében mentsd ki a kazettádat a magnóból és tedd biztos helyre. Soha
ne a lassúra kérd fel elôször a lányt, mert akkor az isten se mossa le
rólad, hogy csak azért kérted fel (nyilvánvaló, hogy csak azért, de
nem árt, ha elôtte már táncolsz vele, aztán naittegylassúmostüljünkle?
arckifejezéssel kérd a lassú táncot tôle. Ha szimpatikus vagy neki,
akkor nem mond nemet.) A lassú alatt szép lassan szorítsd magadhoz,
ekkor érezni fogod, hogy benne van e a dologban. Ha megfeszül és
merevvé válik, lazíts, nem eszik olyan forrón a kását. Ha nem
tiltakozik, akkor tied a pálya. De mindig intelligensen és
kultúráltan!
Ha nem ment a dolog és utána még mindig hajlandó veled maradni és
beszélgetni, akkor nincs veszve semmi, jó úton haladsz. Puhítani kell
még. Itt is fontos, hogy inkább ô beszéljen magáról, hagyd, hogy
megnyíljon feléd. Próbáld kipuhatolni a kedvenc témáját, tereld arra a
szót. Aztán, mikor már eleget beszélt(etek), hozz ismét italt, mert a
hölgy biztos kiszáradt a sok dumától (ilyenkor jön jól az eldugott pia
vagy kóla, mert a többiek már biztos mindent felvedeltek), aztán ismét
jöhet a tánc, mostmár lehet akár lassú is. Itt egy lényeges pont jön,
nem lehet igazán jó receptet adni a teendôkre. Azt valahogy érezni
kell, hogy mikor közeledhetsz hozzá bizalmasan. Ha nem kapsz tôle
semmi jelet, akkor vagy nagyon félénk vagy ô is olvasta ezt a cikket.
Ilyenkor nincs mese, rögtönözni kell. Ha eleget beszéltetted, akkor
kb. tudhatod, hogy milyen típusú. Ne legyél nagyon erôszakos, csak egy
icipicit. Nagyon óvatosan puszild meg az arcát, esetleg a nyakát,
bátorítóan súgd a fülébe, hogy "ne félj". Ez használni fog. Ha félénk,
semmi esetre se tapogasd, esetleg megsímogathatod a hátát, vagy a
haját. Ha idáig eljutottál, akkor már a többit tudni fogod, ez biztos.
Feltétlenül vidd haza kocsival vagy addig ameddig ô kéri (ilyenkor
jön jól, hogy kitakarítottad a gépet!! sôt, nem árt, ha az autómagnóba
be van készítve egy úgynevezett Baby-maker (gyerekcsináló) kazetta,
amin csak lírai hangvételû, lassú számok vannak. Ezt diszkrét
hangerôvel kell nyomatni a kocsiban, ha a hölgy hajlott a dologra, ez
megy legjobban a hangulatotokhoz), és mielôtt kiszáll, - hogy is
mondjam - "kapd el" (ez elég ronda kifejezés, de ez fedi legjobban a
valóságot). Hidd el, ha hagyta a tánc közben, akkor most már egyenesen
várja! Mindenképp beszélj meg vele másnapra randit. (de ne reggel
hétre, hanem ebéd utánra. Addigra kicsit leülepszik benne a dolog, már
majd megbolondul, annyira fogja várni a randit. Te nemkülönben!)
Mondjuk séta a városban, vidámpark, állatkert, de semmi esetre sem
mozi, erdô, vagy ahol egyedül vagytok. Még egy kicsit tart tôled,
emberek között biztonságosabbnak érzi a találkozót. Pénzt vigyél
magaddal! Hát ennyi lenne a barátnôszerzô akció. (Egyébként én sem
vagyok egy Don Juan típusú csajfogó ürge, elég nehezen oldódtam fel
mindig a társaságban, de hasonló módszerrel három barátnôt is
szereztem, olyan sikerrel, hogy a legutóbbi a feleségem lett. Persze
nem kell megijedni, ez nem törvényszerû! Nem mindig fajul idáig a
dolog. Ezt csak azért mondom, mert én sem hittem elôször a sikerben.
De mûködik a dolog!)
Most nézzük azt az esetet, ha nincs megfelelô csaj, vagy akivel
próbálkoztál annak elege lett belôled:
Ilyenkor leegyszerûsödnek a dolgok. Semmi esetre sem ülj le
búslakodni, keress egy havert, igyatok meg egy csomó cefrét (de csak
egyfélét, mert ronda másnapod lesz!), duhajkodjatok, táncoljatok,
énekeljetek. (Ilyenkor legjobb ott aludni a helyszínen, kocsiba semmi
esetre ne ülj. Illetve beleülhetsz, csak józan legyen a sofôr!) Mutasd
meg a nônek, hogy téged nem csap földhöz az ilyesmi. Célszerû
felzabálni egy csomó süteményt, meg szendvicset, ki tudja mikor jutsz
legközelebb hozzá, meg a piát is jobban felszívja. Ne tegyél becsmérlô
megjegyzéseket a csajra, mert ezzel magadról állítasz ki szegénységi
bizonyítványt. Felejtsd el.
Miután jól berúgtál, jobb, ha megpróbálod magad beékelni három biztos
pont közé, és nyugton maradni amíg magadhoz nem térsz vagy el nem
alszol. Ha rosszul vagy, lehetôleg ne hányd össze a lakást, mert
valószínûleg kidobnak és többet nem fognak meghívni, meg a csajok is
totál megundorodnak tôled és a rossz hír gyorsan terjed.
Van még egy lehetôség, erre csak azért térek ki, mert elôfordulhat az
is, hogy a kiválasztott hölgy úgymond könnyû- illetve forróvérû.
Ilyenkor nincs mese, ott helyben "gerincre kell vágni", feltéve, ha ô
is úgy akarja. Az, hogy a leányzó ilyen típus, könnyen kiderül, mert
mikor tánc közben elkezded szorongatni, nem sokat teketóriázik, és
hamarosan vad gyúrmázás kezdôdik. Van mikor harap is. Rako-t vigyél
magaddal (az bírja a legjobban a strapát), mert nem lehet tudni,
milyen "ajándékot" vihetsz haza! De hogy ebbôl nem lesz hosszabb
kapcsolat az 98 százalékban biztos. Ezt a módszert nem ajánlom félénk
-esetleg szûz-, krapekoknak, mert a végén még rajta fog röhögni az
egész haveri kör, ha nem jön össze, ugyanis a csaj biztosan el fogja
mondani a legjobb barátnôjének és amit már ketten tudnak....
Sok sikert kívánok!
MacLeod
Bulikresz kezdôknek
avagy
hogyan szerezzünk be barátnôt
Jótanácsok kezdô házibulibajáróknak, olyanoknak akik meg akarnak
ismerkedni egy lánnyal a bulin és ez problémát jelent számukra (nem
szoknyavadászoknak ill. numerabajnokoknak!)
Az ember azt gondolná, hogy egy házibuliba csak el kell menni, aztán
majd lesz valahogy. Pedig ahhoz, hogy a buli emlékezetes maradjon és
esetleg - ha még nincs - egy csajt is felcsípjél, nem csekély
erôfeszítésre van szükség.
Elôször is tudd meg, hogy a szülôk otthon lesznek-e és hogy kb.
milyen volumenû krapekok és csajok lesznek ott. Ez azért fontos, mert
ha például lesz ott néhány olyan ürge akiknek menô kocsijuk, motorjuk,
helikopterük stb. van, akkor te nem állíthatsz oda apád Dáciájával,
Simsonnal, akármivel. Azonban ilyenkor is célszerû kocsival menni,
bármilyen ótvaros is, mert a késsôbbiekbôl látni fogjuk, hogy lehet
annak óriási haszna is. Persze nem árt, ha elôtte kicsit kipofozzuk
belülrôl, diszkrét illatosítót helyezünk el benne, kitakarítjuk stb.
Ledukkózni nem kell, sötétben úgysem látszik. Ha viszont nincs a
meghívottak között sokkal menôbb járgányú, mint a tied, akkor
nyugodtan mehetsz azzal. Persze az autó szalonképessé tétele ekkor is
fontos. Esetleg ne a ház elôtt parkolj, hanem valamelyik közeli
utcában. Mindig érkezz elsônek! Az utánad érkezôk szemében ekkor már
kicsit bennfentesnek látszol. Mozogj otthonosan. E célból derítsd fel
a lakást, vagy házat, mosdó, WC, hálószoba, SPÅJZ, HûTôSZEKRÉNY
szemponjából. Ha van rá lehetôség, rejts el a készletbôl egy liter
kólát, meg valami alkoholtartalmú italt. (Martini, Cinzano... de ne
házipálinkát!) Ezekre akkor lesz szükség, ha esetleg összejössz egy
csajjal. De ha nem akkor sem probléma, mert te lehetsz a csapat egy
részének megmentôje, miután már a befôttekrôl is leitták a levet.
Nem fontos szmokingban menni, de ne a legszakadtabb szerkódat húzd
fel. Nem divat már a csöves, hippiszerelés. Most az egyszer próbálj
meg kultúráltan kinézni. Leltározd az érkezô vendégeket. Elôtte nem
árt, ha a házigazdától információkat szerzel a csajokra vonatkozólag.
(Van-e komoly kapcsolata, normális-e, partycsaj-e (ahány buli, annyi
krapek), stb.)
Itt két részre bomlik a menet. Az egyik, hogy nem lesz olyan csaj,
aki megfelelne, a másik, hogy lesz. Nézzük elôször az utóbbit:
Ha találsz olyant, akivel szívesen megismerkednél, gyorsan cselekedj,
mert lehet, hogy másnak is tetszik. Semmi esetre sem játszd meg a
nagyfiút, mert lehet, hogy a csaj jobban bírja a piát, esetleg
feketeöves karatemester. Próbálj felülhelyezkedni az idétlenül röhögô,
nagyhangú hapsikon, ölts titokzatos arckifejezést, próbáld nehezen
megközelíthetô, intelligens ember benyomását tenni erre buknak az
értelmesebb csajok.
Szólj hozzá a terítéken lévô témákhoz, persze vigyázva, nehogy olyan
vizekre tévedj, ahol más professzor. Persze ne állj neki hosszas
boncolgatásoknak, pl. hogyan írjunk C-ben memóriarezidens programot,
vagy hogyan építsünk stabilizált tápegységet stb...
Ha megszorítanak egy témában, kérdezz vissza, zavard össze a
vitapartneredet, majd könyörülj meg rajta és fölényes mosollyal dobj
be valami olyan témát, amihez majdnem biztosan csak te értesz. De soha
ne mélyedj el, és ne is ragaszkodj egy témához, mert könnyen unalmas
embernek bélyegezhetnek. Próbálj meg szóbaelegyedni a kiválasztott
hölggyel és beszéltesd, beszéltesd. Ha megy a dolog, hozz italt
mindkettôtöknek (nem leitatni kell!), aztán próbáld a beszélgetést
intim irányba terelni. Persze ne a mellbôségérôl vagy a menstruációs
ciklusáról érdeklôdj, hanem a családjáról, kutyájáról, macskájáról,
munkahelyérôl stb... Nem árt, sôt kimondottan használ, ha tudsz
táncolni, persze nem a pogo-ról, meg a rap"zenére" való eszetlen
ugrálásról van szó, hanem mondjuk a rock and roll-ról. Tapasztalataim
szerint a lányok nagy része szeret, sokszor tud is rokizni. Persze
ebben az esetben jó, ha viszel magaddal valami rock and roll zenét is,
pl.: Hungária, Szandi stb. A roki páros tánc, itt a kiválasztott
hölggyel fizikai kontaktusba is kerülsz. (meg kell fogni a kezét,
derekát... Azért célszerû ebben a periódusban még mellôzni a
nyúlkálást, a mellét sem fontos most még tapogatni.) Ha a hölgy szeret
táncolni, akkor minden oké, ha nem, akkor táncolj olyannal, akik tud
(de ne bizalmaskodj vele!), majd ülj vissza a kiválasztotthoz. Ne
hagyd egyedül sokáig, mert megunja, vagy más csap le rá.
Ha táncol (és jó sorrendben vannak a zenék a kazettádon,) akkor két-
három gyors után jöjjön egy lassú. De vigyázz, nehogy kirángasd a
gyorsak alatt a lelket a lányból, mert akkor nem fog egy darabig veled
táncolni. Ha korainak találod a lassú számra való táncolást, akkor
idejében mentsd ki a kazettádat a magnóból és tedd biztos helyre. Soha
ne a lassúra kérd fel elôször a lányt, mert akkor az isten se mossa le
rólad, hogy csak azért kérted fel (nyilvánvaló, hogy csak azért, de
nem árt, ha elôtte már táncolsz vele, aztán naittegylassúmostüljünkle?
arckifejezéssel kérd a lassú táncot tôle. Ha szimpatikus vagy neki,
akkor nem mond nemet.) A lassú alatt szép lassan szorítsd magadhoz,
ekkor érezni fogod, hogy benne van e a dologban. Ha megfeszül és
merevvé válik, lazíts, nem eszik olyan forrón a kását. Ha nem
tiltakozik, akkor tied a pálya. De mindig intelligensen és
kultúráltan!
Ha nem ment a dolog és utána még mindig hajlandó veled maradni és
beszélgetni, akkor nincs veszve semmi, jó úton haladsz. Puhítani kell
még. Itt is fontos, hogy inkább ô beszéljen magáról, hagyd, hogy
megnyíljon feléd. Próbáld kipuhatolni a kedvenc témáját, tereld arra a
szót. Aztán, mikor már eleget beszélt(etek), hozz ismét italt, mert a
hölgy biztos kiszáradt a sok dumától (ilyenkor jön jól az eldugott pia
vagy kóla, mert a többiek már biztos mindent felvedeltek), aztán ismét
jöhet a tánc, mostmár lehet akár lassú is. Itt egy lényeges pont jön,
nem lehet igazán jó receptet adni a teendôkre. Azt valahogy érezni
kell, hogy mikor közeledhetsz hozzá bizalmasan. Ha nem kapsz tôle
semmi jelet, akkor vagy nagyon félénk vagy ô is olvasta ezt a cikket.
Ilyenkor nincs mese, rögtönözni kell. Ha eleget beszéltetted, akkor
kb. tudhatod, hogy milyen típusú. Ne legyél nagyon erôszakos, csak egy
icipicit. Nagyon óvatosan puszild meg az arcát, esetleg a nyakát,
bátorítóan súgd a fülébe, hogy "ne félj". Ez használni fog. Ha félénk,
semmi esetre se tapogasd, esetleg megsímogathatod a hátát, vagy a
haját. Ha idáig eljutottál, akkor már a többit tudni fogod, ez biztos.
Feltétlenül vidd haza kocsival vagy addig ameddig ô kéri (ilyenkor
jön jól, hogy kitakarítottad a gépet!! sôt, nem árt, ha az autómagnóba
be van készítve egy úgynevezett Baby-maker (gyerekcsináló) kazetta,
amin csak lírai hangvételû, lassú számok vannak. Ezt diszkrét
hangerôvel kell nyomatni a kocsiban, ha a hölgy hajlott a dologra, ez
megy legjobban a hangulatotokhoz), és mielôtt kiszáll, - hogy is
mondjam - "kapd el" (ez elég ronda kifejezés, de ez fedi legjobban a
valóságot). Hidd el, ha hagyta a tánc közben, akkor most már egyenesen
várja! Mindenképp beszélj meg vele másnapra randit. (de ne reggel
hétre, hanem ebéd utánra. Addigra kicsit leülepszik benne a dolog, már
majd megbolondul, annyira fogja várni a randit. Te nemkülönben!)
Mondjuk séta a városban, vidámpark, állatkert, de semmi esetre sem
mozi, erdô, vagy ahol egyedül vagytok. Még egy kicsit tart tôled,
emberek között biztonságosabbnak érzi a találkozót. Pénzt vigyél
magaddal! Hát ennyi lenne a barátnôszerzô akció. (Egyébként én sem
vagyok egy Don Juan típusú csajfogó ürge, elég nehezen oldódtam fel
mindig a társaságban, de hasonló módszerrel három barátnôt is
szereztem, olyan sikerrel, hogy a legutóbbi a feleségem lett. Persze
nem kell megijedni, ez nem törvényszerû! Nem mindig fajul idáig a
dolog. Ezt csak azért mondom, mert én sem hittem elôször a sikerben.
De mûködik a dolog!)
Most nézzük azt az esetet, ha nincs megfelelô csaj, vagy akivel
próbálkoztál annak elege lett belôled:
Ilyenkor leegyszerûsödnek a dolgok. Semmi esetre sem ülj le
búslakodni, keress egy havert, igyatok meg egy csomó cefrét (de csak
egyfélét, mert ronda másnapod lesz!), duhajkodjatok, táncoljatok,
énekeljetek. (Ilyenkor legjobb ott aludni a helyszínen, kocsiba semmi
esetre ne ülj. Illetve beleülhetsz, csak józan legyen a sofôr!) Mutasd
meg a nônek, hogy téged nem csap földhöz az ilyesmi. Célszerû
felzabálni egy csomó süteményt, meg szendvicset, ki tudja mikor jutsz
legközelebb hozzá, meg a piát is jobban felszívja. Ne tegyél becsmérlô
megjegyzéseket a csajra, mert ezzel magadról állítasz ki szegénységi
bizonyítványt. Felejtsd el.
Miután jól berúgtál, jobb, ha megpróbálod magad beékelni három biztos
pont közé, és nyugton maradni amíg magadhoz nem térsz vagy el nem
alszol. Ha rosszul vagy, lehetôleg ne hányd össze a lakást, mert
valószínûleg kidobnak és többet nem fognak meghívni, meg a csajok is
totál megundorodnak tôled és a rossz hír gyorsan terjed.
Van még egy lehetôség, erre csak azért térek ki, mert elôfordulhat az
is, hogy a kiválasztott hölgy úgymond könnyû- illetve forróvérû.
Ilyenkor nincs mese, ott helyben "gerincre kell vágni", feltéve, ha ô
is úgy akarja. Az, hogy a leányzó ilyen típus, könnyen kiderül, mert
mikor tánc közben elkezded szorongatni, nem sokat teketóriázik, és
hamarosan vad gyúrmázás kezdôdik. Van mikor harap is. Rako-t vigyél
magaddal (az bírja a legjobban a strapát), mert nem lehet tudni,
milyen "ajándékot" vihetsz haza! De hogy ebbôl nem lesz hosszabb
kapcsolat az 98 százalékban biztos. Ezt a módszert nem ajánlom félénk
-esetleg szûz-, krapekoknak, mert a végén még rajta fog röhögni az
egész haveri kör, ha nem jön össze, ugyanis a csaj biztosan el fogja
mondani a legjobb barátnôjének és amit már ketten tudnak....
Sok sikert kívánok!
MacLeod