TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
Hogyan legyünk igazi falusi H.M.CS-k?
Elsôsorban említést tennék arról, hogy mi is az a H.M.CS., mert
elôfordulhat, hogy néhányan nem ismerik e kezdôbetük jelentését! A
H.M.CS a Helyi Menô Csávó rövidítése. Visszatérve a fôtémánkhoz, azt
hiszem bárkibôl lehet H.M.CS csak egy kicsi változtatást kell
ezközölnie külsején.
Elsô lépés a fejszerkezet! Az eddigi frizurán hosszú haj esetén
vágással, rövid haj esetén növesztéssel lehet jó kis H.M.CS-s frizurát
kialakítani. A következôképpen kell kinéznie. Vagy dauer nélküli elôl
rövid hátul hosszú (közismertebb nevén focistafrizura) haj, vagy
göndörre dauerolt mindenhol rövid haj (ennek kb úgy kell kinéznie,
mint a 30-40 év körüli hölgyek frizurakölteménye…)
Az öltözködés az egyszerûség és takarékosság jegyében történik.
Vizsgáljuk meg az öltözéket alulról fölfelé haladva. Az egyik
legfontosabb kellék a cipô. Ez -lehetôleg piacon vásárolt- az
úgynevezett makkoscsuka. Ismertetôjele a cipô orrán éktelenkedô
baszott nagy dupla makk. Ez potom összegért beszerezhetô bármelyik
közeli KGST piacon. A nadrág -ez is lehetôleg piacon vásárolt- világos
színû Noname farmer 5-nél több címkével. Eme cimkék tetszôleges
mértûek és tetszôleges elhelyezkedésûek lehetnek a nadrágon. Ha a
címkétlen nadrágot kapunk mindenképpen ildomos saját készítésû
cimkékkel televarrni, másképpenen nem érjük el az igazi hatást! A
felsôtestünket mindenféle színben pompázó ingel borítsuk! Ajánlott a
kigombolt inget elôl, kb övmagasságban görcsre kötni és vállunknál
vállszélességbe kihúzni, így mindenki látja, hogy milyen bika gyerekek
vagyunk.
Célszerû még egy 15 éven felüli automobil beszerzése. Az autó
díszítésére nem kívánok külön kitérni, aki kíváncsi rá az olvassa el
az ebben a számban is megjelent Auto-Cicoma címû, mélyenszántó
ötleteket tartalmazó MacLeod cikket.
Az öltözködést követôen a modorunkon is alakítani kell! Az egész
illemkódexet most nem írom le, mert akár egy könyvet is meg lehetne
tölteni vele, inkább csak apró, de hasznos tanácsokat adok a beszédet
és a viselkedést illetôleg Ajánlott az e betûket i-nek ejteni Pl.:
kényes-kínyes, tessék-tessik stb. A barátaink köszöntése ezentúl a
“Szerusz bazdmeg” vagy a “Sza Genya” ilusztris köszönésekkel
történjék. Célszerû a köszöntés nyomatékos mivoltát egy jól irányzott
hátbaütéssel jelezni.
A diszkóban a nekünk véletlenül nekünkjövô vagy hozzánkérô arcokat
célszerû már ott bennt leütni, hogy ne kelljen a hátrahívás koplex
mûveletével bajlódnunk. Aki mégis a hátrahívás mellett dönt annak
néhány szóvirág: “Akármékkel hátramegyek!”, “Gyere hátra Puca, mivan
he fosol?”, stb.
Most pedig a legfontosabbra a nôzés speciálisan H.M.CS.-s oldalára
térnék ki. Ha meglátjuk, hogy szívünk választottja egy másik hímnemû
egyeddel táncol vagy csak vele van, azonnal üssük le a tagot! Abban az
esetben ha nagyobb esetleg erôsebb nálunk az illetô, akkor hívjuk
össze a bandát, szerezzünk egy kocsit, figyeljük meg, hogy mikor
hagyja el a Diszkó területét és eredjünk utána! Mikor az illetô elég
távolra keveredett a mulatóterülettôl, álljunk meg a kocsival pontosan
elôtte, így elzárva a menekülés útját, szálljunk ki és közös erôvel
verjük széjjel a fejét, majd pedig rugdossuk meg, végül fújjuk le
gázspray-vel, hogy biztosak legyünk a 8 napon túl gyógyulásban!
Visszatérve a diszkóba keressük fel a szeretett hölgyet és mélyrôl
jött szavainkkal hódítsuk meg a hölgy H.M.CS-re vágyó szívét. Eme
feladat elvégzéséhez is néhány szóvirág:
“Jössz táncolni bazdmeg vagy tán’ egy kóla kék genyó?”
“Van disznótok? ”
“Hónap te is-is gyüssz kapálni a téjeszbe?”
“Nagyanyád jól van he? Nem hótt még meg?”
“Van egy huszasom, ha kipótolod vehetünk egy kólát ketten!”
“Tudsz-é róla he, hogy apádat tegnap én vittem haza a kocsmábúl!”
Ha a hölgyemény nem szándékozik beszédbe elegyedni velünk (ami eléggé
valószínû), akkor cibáljuk ki a diszkóból (úgy hogy mindenki lássa
milyen erôsek vagyunk) majd az elôzô módon tuszkoljuk be a kocsiba és
közöljük a haverokkal, hogy te leszel az elsô aki meghágod! Lehetôleg
6-nál többen hágjuk meg a szerencsés teremtést, hadd tudja meg a
dolgok folyását… Az esemény után szállítsuk kedvesünket távolra
lakóhelyétôl és egy szimpatikus árokba helyezzük (rugdossuk) bele.
Visszatérve a diszkóba mindenkinek meséljük el, hogy milyen nagy kurva
az a csaj!! Ha ezt nem tesszük meg csorba eshet büszkeségünkön amit
semmiképpen sem akarhatunk!
Ennyit dióhéjban a H.M.CS.-krôl. Remélem sokan megfogadják a
tanácsaimat és fazont váltanak, ezzel kivívva a falusi társadalom
nagyfokú elismerését! Jaj majdnem elfelejtettem! Számítógépünket egy
közelben levô kisbaltával vágjuk apró darabokra majd tüzeljük el, hisz
már nemigen lesz rá szükségünk…
-Fernandez & Gerald-
