TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *
Hogyan legyünk Városi Menô Csávók?
Aki olvasta Fernandez & Gerald: “Hogyan legyünk igazi falusi H.M.Cs-
k?” c. cikkét és városban lakik, nem faluban, az joggal felháborodhat,
hogy neki nem készült ehhez leírás. Azonban nagyon téved! Ime:
Elôször is nézzük a külsôségeket. Fontos a minél drágább sportcipô,
mindegy, hogy ronda-e vagy sem, márkás legyen, magasszárú és nagyon
drága (anyunak és apunak!). Ennek nyelvét húzzuk ki a fûzô alatt, hogy
jól látható legyen rajta az embléma, a fûzôt pedig ne kössük meg. Csak
vigyázzunk, mert elôfordulhat, hogy eldöglünk a lógó fûzôben!
A nadrág szintén drága farmer legyen a térdénél rojtosra szaggatva. Ha
hosszú a nadrág, ne hajtassuk fel varrónôvel, hanem hagyjuk, had
alkosson harmonikát a sportcipô száránál. A derékszíjra rakjunk marha
nagy csatot, legmenôbb az USA feliratú sas, vagy az USA zászló.
Felülre szintén marhadrága bôrjakó az ajánlatos, alatta színes
pólóval. A dzsekit, soha se cipzárazzuk be, akárhogy is fázunk, mindig
lazán viseljük. Sapkát, sálat nem illik egy V.M.Cs-nek viselni!
Viszont a bôrkesztyû nyáron is kötelezô!
Szintén ajánlott az arany karlánc, meg az arany marhalánc a nyakba, de
mindig úgy, hogy rendesen látszódjon! Kell még a bal fülbe egy karika
is.
A séró mindig legyen belôve.
A szánkban legyen állandóan rágó, amit úgy kell rágni, hogy közben nem
csukjuk be egyszer sem a szánkat, és minden rágás után a nyelvünket
kidugjuk a szánkból. Nem könnyû, sokat kell gyakorolni. Kell még egy
menô nyugati kocsi, vagy ha nincs rá keret, akkor egy jól felspécizett
Zsiga is megteszi, kályhacsôszerû kipufogóval (és ennek megfelelô
hanggal). Mindig úgy közlekedjünk vele, mintha nem lenne rajta fék és
mi ezt nem tudnánk (gyk: mint az állat!).
Autó helyett megteszi egy nyugati vagy japán motorcsoda is, a kipufogó
helyén egy sima csôvel (a hang miatt!). A közlekedés ezzel is csak
csutka gázon ajánlott, mert úgy nagyobb a hagja, meg ha esetleg
eltaknyolunkk vele, akkor jobb meghalni, mert a kórházi koszt igen
szar, a gipszágyról nem is beszélve.
Mindenképpen járjunk konditerembe gyúrni, mert ha nincsenek megfelelô
méretû muszklijaink, akkor a bôrjakó le fog csúszni. Meg aztán
társaságban nagyon menô azt hangoztatni, hogy “a konditerembe is jár
le egy srác, aki…”, meg “amikor lent voltam a konditeremben…”.
Persze büdösen sem lehet megjelenni társaságban, úgyhogy borítsunk
magunkra egy deci arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne Pitralont,
igaz?).
A társalgásnál maradva ajánlatos, átlagosan minden harmadik szavunknak
nemi érintkezésre való felszólításnak lenni, de nem az eredeti
formájában, hanem “vazzeg”, “baeg” formában. A beszédünkre legyen
jellemzô az általános érthetetlenség, azaz ne artikuláljuk a szavakat,
hanem csak nagyjából ejtsük ki ôket. Pl: “Fiejj vazzeg, emünk hómp
dizsbe? (Figyelj b…meg, elmegyünk holnap dizsibe?); Mos vett eszta
gépt, kurva jó megy, baeg, hét másdpec att van százon, kettô negyv a
vége. (Most vettem ezt a gépet, kurva jól megy, b…meg, hét másodperc
alatt van százon, kettônegyven a vége.)” Itt jól jön a rágógumi, mert
ha ügyesen rágjuk, akkor beszélni sem nagyon tudunk tôle.
Egy V.M.Cs. két hétnél tovább nem jár ugyanazzal a nôvel. Lehetôleg a
városszerte ismert menô ribancokat szedjük fel. A macákkal
tartózkodjunk sokat a helyi gyorskajáldalánc éttermében (MacDonald’s,
Diary Queen…), lehetôleg olyan helyre üljünk, ahol mindenki jól
láthat minket. A bôrdzsekit le ne vegyük! Üljünk lazán: csússzunk le a
széken addig, amíg a fenekünk el nem éri a szék szélét, lábainkat
nyújtsuk ki teljes hosszukban. Kurva kényelmetlen, de csak így menô.
Unott képpel fogadjuk a csodáló pillantásokat. Rendeljük a legdrágább
kajákat, de ne együk meg mindet. Hadd lássa a pórnép, hogy nekünk jól
megy, nem azért járunk ide, mert éhesek vagyunk!
Esténkét ajánlatos kocsival a központba menni, minden ablakot
letekerni, és totál hangerôn bôgetni a 400 Wattos Hifi szerkót. A
rendôrlámpánál, ha valaki beáll mellénk, és bámulja a kocsit,
nyomkodjuk ütemesen a gázpedált a padlóig, közben merôen nézzünk a
szeme közé, ezzel is felhívást intézve a versenyre. Közben ne
felejtsünk el a lámpára is nézni, mert lehet, hogy már rég átváltott.
A kocsival mindig úgy parkoljunk, hogy a lehetô legnagyobb helyet
foglaljuk el és már egy kilométerrôl látható legyen, hogy ott vagyunk.
Ha diszkóba, bárba megyünk, igyuk a legdrágább whisky-t, mint a vizet.
A V.M.Cs-hez nem méltó a verekedés, egy csapással üssük le az
okvetetlenkedô csibészeket.
Ha buliba megyünk, rúgjunk be mint az állat, aztán menjünk rodeózni
kocsival a városba.
Nem árt, ha összeszedünk legalább egyévi felfüggesztett
szabadságvesztést, lehetôleg gyorshajtásért.
Mint a fentiekbôl látszik, nem is olyan egyszerû Városi Menô Csávónak
lenni. Sok pénz kell hozzá, meg elég nagy taplónak kell lenni.
-=≡ MacLeod ≡=-
