Viccek – Kérdezgessünk

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

JOKES
(300-tól 350-ig)

300:
Egy  cowboy  bemegy a kocsmába, leül egy asztalhoz és rendel egy dupla
meg  egy  gyľszľnyi  whiskyt.  A  felszolgáló kihozza a két whiskyt. A
fickó  elôvesz a zsebébôl egy húszcentis cowboyt, és az asztalra teszi
a gyľszľnyi whisky mellé. Elkezdenek inni.
–  Hé,  Jack  –  pöcköli  meg  a  húszcentis  cowboy  vállát a nagy -,
emlékszel,  amikor  megtámadtuk  azt  az  indián falut és megdugtuk az
összes nôt?
– Igen – feleli cérnavékony hangon a kis hapsi.
–  És  arra emlékszel, hogy az összes indiánt kihajtottuk a prérire? –
kérdezi ismét a nagy cowboy.
–  Persze  hogy  emlékszem  –  mondja a kicsi. – De Joe, szerintem nem
kellett volna lekurvaanyjázni azt az indián varázslót!

301:
Diszkrét felhívás:
Csinálj magadnak kistestvért!

302:
Az ügynök váratlanul hazaérkezik, s hogy-hogy nem, négy lábat talál az
ágyban. Elôrángatja az egyik (ismeretlenebb) delikvenst, s ráüvölt:
-Hát te ki vagy!
-Hát én ki.

303:
-Te, Manci, miért akarsz mindenáron férjhezmenni?
-Unom a banánt.

304:
Mi a jó a vasárnapban?
Ćgybahozzák a reggelit.

305:
Mi a rossz a vasárnapban?
Mindig ugyanaz.

306:
Részeg a palacsintásnál:
-Kérek palacsintát!
-Hányat?
-Igaza van, inkább nem is kell!

307:
Falfirka:
“Inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!”

308:
“Fáradjunk egymás belsejébe!”

309:
Ki az igazi nyelvzseni?
Aki petefészekig fel tud nyalni.

310:
Mi az igazi horror-pornó?
Ha valakit egy féltéglával szájba….sznak.

311:
Két tacskó megáll a cukrászda elôtt. Bejössz velem?
-De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
-Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?

312:
Elnézést mennyi az idô?
-Sajnos nem tudom, elfelejtettem felhúzni a zálog cédulámat.

313:
-Édes anyám lehet az, hogy a tévé tíz napig is
kibírja víz nélkül?
-Hogyne lehetne nem mindenki olyan mint az apád.

314:
Melyik állat ragaszkodik leginkább az emberhez?
– A pióca.

315:
A futóverseny az utolsó körnél tart. Bobe felkiállt:
-Nézzétek a nyakkendôs nyeri!
-A fenéket, az a nyelve.

316:
Az új teremôr elsô munkanapja végén jelentést tesz:
-Elégedett lehet velem uram, ma két picassót és egy
Renbrantot is sikerült eladnom.

317:
Mórickához az anyukája:
-Kisfiam, miért nem játszol Pistikével?
-Jaj anya, te szeretsz olyan gyerekkel játszani aki csúnyán
beszél?
-Nem.
-Na látod, Pistike sem.

318:
Egy csiga megy a sínen:
Jaj de szép az élet! taram,taram…
Jaj de szép az élet! taram,taram…. taram,taram…….

319:
Antal József elmegy egy cigány negyedbe és ott beszél:
A kormany fô szándéka, hogy minden cigány kapjon egy
színestévét.
-Jól beszél, Lajos tôtsé neki! [megitta]
A kormány másik szándéka, hogy minden cigány család
számára lakást biztosítson.
-Jól beszél, Lajos tôtsé neki! [megitta]
A  kormány harmadik szándéka minden cigány férfi részére munkát
bisztosítani.
-Ne tôtsé neki Lajos! Ez ha egy kicsit iszik nem tudja, hogy
mit beszél.

320:
Miért 3x hajlított a skinhead bakancs?
– Hogy jobban elérje a hátsó fogakat is.

321:
Min terem a FolPack?
– Celo fán

322:
Mi az: Sinen jár, csenget, sárgavillamos?

323:
Székely család ebédel, és a gyerek nagyon szürcsöl.
– Ne  szürcsölj,  fiam!  –  szól  az öreg székely, de a gyerek tovább
szürcsöl.
– Ne szürcsölj fiam, mert pofonváglak! – de a gyerek csak szürcsöl.
– Utoljára  mondom,  ne szürcsölj mert pofánváglak! -de a gyerek csak
szürcsöl.
Az  öreg  székelyt  elkapja  a  méreg  és  lekever  egy  hatalmasat  a
gyereknek,  de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek
elkezd röhögni, mire az apja:
– Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!

324:
Egyszer a suszter sámfával fejbe akarta vágni az inasát, de az elkapta
a fejét és az ajtón belépô feleségét találta fejbe.
– Hát így se rossz… – mondta a suszter.

325:
Látogatóba   érkezik   Tasziló   a   mogyoródi   barátjához.  Miközben
beszélgetnek, a haverja állandóan balra rántja a fejét.
– Miért rángatod a fejed? – Kérdi Tasziló a barátját.
– Tudod, szombaton verseny lesz, és arra edzek.
Vasárnap  Tasziló  ismét  elmegy  a  barátjához,  és borzalmasan rossz
hangulatban találja.
– Na mi van, rossz volt a verseny? Vesztett, akinek drukkoltál?
– Ć, ne is mond! Egész héten edzettem (és elrántja balra a fejét), de
ezek  a  rohadt  autók  meg emígy jöttek (és most jobbra rántja el a
fejét)!

326:
Látogatóba  érkezik  Tasziló  a mogyoródi barátjához. Éktelen nagy zaj
van,  éppen  a  kamionosok  idômérô futama zajlik a pályán. Megkérdi a
barátját:
– Te mond, nem zavar ez a zaj?
– Nemmmm, nemmmm, nemmm…
(ezt úgy kell mondani, mint amikor egy motort túráztatnak)

327:
A kígyó bicajozik az erdôben. Találkozik a rókával.
– Szia kígyó, mit csinálsz?
– Nem látod, bicajozom!
– Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
– Jé, tényleg – kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.

328:
Róka meg a nyuszi bandukol az erdôben, amikor meglátnak egy tündért az
ágak  közé  gabajodva.  Kiszabadítják,  mire a tündér felajálja nekik,
hogy 3-3 kívánságukat teljesíti.
– Én  egy  zöld  szemľ,  szôke  rókakislányt  szeretnék,  aki  minden
kívánságomat  kielégíti  –  szólt  a  róka, és hipp- hopp, máris ott
termett a kívánt rókalány.
– Én  egy  szuper  motort  szeretnék  –  szólt a nyuszi, és máris ott
termett egy gyönyörľ Harley Davidson.
– Most egy barna rókalányt akarok! – szólt a róka.
– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból,
és ne kelljen javíttatni – így a nyuszi.
– Végül  egy  vörös  rókalányt akarok! – így a róka, és amikor ezt is
megkapta már neki is készülôdött egy jó nagy dugáshoz.
A  nyuszi  nem  szól  semmit,  csak felül a motorjára, bepöccenti, egy
kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol majd megszólal:
– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! – és elszáguldott
a motorján.

329:
Paraszt  gyereket  elviszik  határôrnek.  (tényleg,  üdv  minden  1991
augusztusában  bevonult  határôrnek!) Amikor az elsô szolgálatban van,
meglátogatja  az  anyja.  A  gyerek meglátja, hogy valaki közeledik és
felordít, ahogy a szabályzatban elô van írva:
– Ćllj, ki vagy?
– Anyád!
– A Tied! – és lelôtte a közeledô alakot…

330:
A  ritka  könyvek  gyľjtôje  összefut egy férfival, aki elmondja neki,
hogy  épp most dobott ki egy régi, szakadt bibliát, ami ôsidôk óta ott
porosodott a családi ház padlásán.
– Valami Guten … vagy kicsoda nyomtatta ki.
– Csak nem Guttenberg? – Kérdezi a könyvgyľjtô elképedve.
– Hisz  akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy
Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
– Na, hát az enyém egy centet sem ért volna – mondja nagy nyugodtan az
ember.    –   Valami   Luther   Márton   ugyanis   összefirkálta   a
széljegyzeteivel.

331:
Washingtonban egy koktélpartin két ember beszélget. Fecsegés közben az
egyik megkérdezte:
– Hallotta a legújabb viccet a Fehér Házról?
De mielôtt belekezdett volna, a másik figyelmeztette:
– Jobb ha tudja, hogy én a Fehér Házban dolgozom!
– Ne aggódjék! Majd lassan mondom.

332:
A Coca-cola cég fônöke felkeresi a Pápát.
– Szentatyám,   ha   a   Miatyánkban   kicseréli  a  “…mindennapi
kenyerünket”-et    “mindennapi   Coca-colánk”-ra,   felajánlok   az
egyháznak egymillió dollárt !
– Szó sem lehet róla !
De az ipse nem adja fel, elmegy másnap is a Vaticánba.
– Szentatyám,  tímilliót adok, ha Coca-colára változtatja a Miatyánk
szövegét !
– Hogy képzeled?!
Szívós az ürge, elmegy harmadszor is.
– Legyen az összeg kerek egymilliárd !
A Pápa telefonért nyúl.
– Halló, itt János Pál. Nézzenek már utánna, meddig van szerzôdésünk
a kenyérgyárral!

333:
Megy a farkas az erdôben, hírtelen a fejére esik egy ló.
– Azannyát !
Alig tesz néhány lépést, és egy újabb ló esik rá.
– Miafene ?
Kirohan az erdôszélre. Ott is ráesik egy ló.
– Mostaztánmán !
Az  erdô  melletti  réten  egy  ménes  legelészik. A csikós vigyáz az
állatokra. A farkas odamegy a csikóshoz, és megkérdezi :
– Jóember, maga dobálja itt a lovakat?
– Igen, én.

334:
Bika tanítja a fiát a nemi életre. Mellettük álldogál 3 tehén.
– Figyelj, fiam ! Źgy csináld ! 1-2-3 ! Érted ? Na, most te.
– 1   –   2   –   3   !
– Nem jó, lassú ! Gyorsabban ! 1-2-3 ! Na, most te.
– 1 – 2 – 3 !
– Még mindig lassú ! Koncentrálj a gyorsaságra ! Lássam !
– 1-2-3-4 ! Bocs, apa.

335:
Három  bika  áll  a  hegy tetején és szemléli a völgyben legelô kövér
teheneket.   Akik   fennt   állnak:  a  kisbika,  az  apabika,  és  a
nagyapabika.
Megszólal a kisbika:
-Szaladjunk le gyorsan és basszuk szét mindegyiket.
Megszólal az apabika:
-Nem-nem! Szép lassan legyalogolunk és megbasszuk ôket.
A nagyapabika már nem bírja tovább és megszólal:
-Nem  úgy  van  az!  Ha  a  tehenek  baszni akarnak, akkor majd úgyis
feljönnek ide és mi majd szépen sorban megbasszuk ôket.

336:
Mi az, zöld, négy lába van, és ha rádesik a fáról meghalsz ?
Billiárdasztal.

337:
Reagan  elnök  elutazik  Gorbacsovhoz.  Ott bemutatják neki a legújabb
fejlesztéseket,  az  újdonságokat  és  hogy  hogyan  él  a  nép. Végül
elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov:
– Látja ezt a nyílást, elnök úr? Dugja bele a kezét !
Reagan elnök bedugja és miután kihúzta csodálkozva vizsgálja.
-De hiszen hiányzik 4 ujjam !
-Dugja be még egyszer a kezét ! -mondja Gorbacsov.
Reagan  elnök  bedugja  és  mikor  ismét  kihúzza meglepve látja, hogy
megvannak az ujjai.
Egy  évvel  késôbb Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki
mindent,  az  új találmányokat, a kutatási eredményeket és hogy hogyan
él  a  nép.  Végül  Elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt modja Reagan
elnök Gorbacsovnak:
-Nyomja meg ezt a piros gombot !
Gorbacsov megnyomja és meglepôdve mondja:
-De hiszen megvan az összes ujjam !
-Igen, -mondja Reagan elnök- de Moszkva már nincs !!!

338:
– Hogy teremtette Isten a legyet?
– 
– Légy!
– … és a nôt?
– 
– Kurva légy! – hahaha

339:
A csalfa férj
————-

A választások után hazamegy a lengyel kommunista képviselô. Otthon a
felesége megkérdezi:
– No, mi történt a választásokon ?
– Megbuktam.
– És hány szavazatot kaptál ?
– Összesen  kettôt – legyint a férj, mire az asszony rosszallóan
megcsóválja a fejét:
– Te, te, ezek szerint neked szeretôd is van …

340:
Abszolút partizán
——————–

A  szibériai  tajgában  katonák  gyakorlatoznak. Egyszer csak elébük
kerül  egy  idôs  bácsika,  aki  hatalmas  hurrá kiáltással üdvözli a
katonákat, majd szóbaelegyednek.
– És mondjátok fiaim, legyôztük a németeket ? – kérdi az öreg.
– O, bácsika, hát már lassan negyvenöt éve annak.
– A csoda vigye el, én meg csak robbantgatom a vonatokat, csak
robbantgatom…

341:
A diák és az intuició
————————

Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a
vizsgaidôszak elôtt már 2 hónappal el kezd tanulni.
Megszólal az intuíció:
– NE TANULJ, MÉG RĆÉRSZ !!
Eltelik 1 hónap.
– NE TANULJ, MÉG RĆÉRSZ !!
Márcsak 1 hét van hátra.
– NE TANULJ, MÉG RĆÉRSZ !!
Vizsga reggelén.
– NE TANULJ, ŚGY IS ĆTMÉSZ !!
Vizsga terem bejáratánal.
– NE MENJ BE, MÉG RĆÉRSZ !!
….
– NA, MOST MENJ BE !!
– NE AZT A TÉTELT HŚZD, HANEM A MĆSIKAT !!
– NÉZZED MEG, HOGY MIT HŚZTĆL!!!…NA EZT MEGSZŹVTUK!!!

432:
Kijárási tilalom az oroszoknál       (régi, de most ismét aktuális)
———————————–

Két  járôr  sétál  Moszkva  belvárosában. Meglátnak egy férfit, aki
sietve  vág  át  elôttük  az  utcán. Az egyik katona se-szó-se-beszéd
lelövi.
– Hé,  Alekszej!  A kijárási tilalom csak 8-tól lép életbe, még volt
egy egész órája !!
– Ć, ismertem. Messze lakik, nem ért volna haza 8-ig.

343:
A segítô kéz
—————-

Miközben   vezeti   az   autóját  a  cigány,  észreveszi,  hogy  a
dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az
egyik haverja:
– Mit csinálsz Gazsi ?
– Nem látod? Magad is kitalálhatnád : szerelem a dísztárcsát !
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt.
– Mi csinálsz te barom?
– Segítek.  Amíg  te  leszereled  a  dísztárcsát,  én  kiveszem  az
autórádiót !!

344:
Délafrikai történet
———————-

A délafrikai válogat a fegyverboltban:
– Szépek ezek a puskák, de vajon jók-e? Hol tudnám kipróbálni például
ezt? – kérdi rámutatva egy elefántölôre.
– Mi sem egyszerľbb, – válaszol készségesen az eladó – menjen ki, és
lôjön magának egy négert a bolt elôtt.
És  lám  csodát  rengeteg  néger tüleekedik kint az utcán, négyesével
egy-egy  hordszéket cipelve. A kedves vevô elôkapja a puskát és úgy 2
méterrôl hasbalövi az egyik színesbôrľt, aki felbukfencezve elterül a
földön.  A  hordszék  utasa káromkodva kiugrik a helyérôl, és belerúg
néhányszor a hullába.
– A fenébe!! Ezen a héten már a második jobb elsô!!

345:
Két vadász vizsgálgat egy nyomot.
– Ez jávorszarvas – szól az egyik.
– Ć, dehogy, nem látod hogy vadkantúrás! – így a másik.
Aztán jött a vonat, és elütötte mind a kettôt!

346:
Mibôl áll egy férj 7 fogásos ebédje?
1 hot-dog, és 6 üveg sör.

347:
Kérdés a nôkhöz: Mi a különbség egy disznó, és a férjed között?
Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.

348:
Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.

349:
Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
Kinyitja a kocsi ajtaját.

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

JOKES
(450-tôl 500-ig)

450:
Az egérfiú elhatározza, hogy ô bizony megerôszakolja az elefántlányt.
Fel  is  mászik  rá  hátulról,  persze  a hölgy meg se érezte. Majd a
Casanova   megkezdi   tevékenységét.   Izzad  rendesen.  A  következô
pillanatban  egy hatalmas darázs száll az elefánt ormányára, s bizony
megcsípi. Az elefánt hatalmasat sikít.
– ŹŹŹŹŹŹŹŹ !!!
Mire az egér hátul :
– Sikíts, kurva, sikíts !

451:
Michael  Knight  bemegy  egy  szálloda halljába. Ott nézelôdik teljes
erejébôl. A portás odamegy hozzá, majd megszóllítja.
– Kit keres, uram ?
Michael beleszól az órájába.
– Mi a baj KITT ?

452:
Egy feltľnôen alacsony ember bemegy az urulógushoz.
– Mi a panasza ?
– Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
– Vetkôzzön le kérem ! – így az orvos.
Az  ember  letolja  a  nadrágját, és bizony testvérek között is másfél
méteres a farka.
– De uram ! Ekkora szerszámmal a nôk kedvence lehetne !
– Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok !

453:
– Melyik a legsavanyúbb madár ?
– A citrom héjja.

454:
Horgász  ücsörög  a  tó menti kunyhóban. Hírtelen veszett módon elkezd
valaki  dörömbölni  az  ajtón. A horgász kinyitja a nyílászárót, hát a
ház küszöbén egy 2 méteres harcsa áll.
– Maga egy évvel ezelôtt is itt horgászott ? – kérdi a hal.
– I-i-igen.
– De nem fogott semmit. Igaz ?
– Pontosan.
– És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz ?!
– I-igen.
– Papa !

455:
Egy  nimfomániás  örült  elmegy  pszichológushoz.  A  doktor  alapvetô
tesztekkel  kezdi  a  beteg lelkének vizsgálatát. Egy lapra rajzol egy
kört.
– Mi jut magának errôl a rajzról eszébe.
– Ez egy rét. A réten egy férfi és egy nô, és BASZNAK !
A doki rajzol egy háromszöget.
– Hát errôl ?
– Hmm.  Megvan  !  Ez  egy sátor. A sátorban egy férfi és egy nô, és
BASZNAK !
A doki kezd ideges lenni. Rajzol egy téglalapot.
– Na lássuk, mit lát ebben a rajzban ?
– Hmm, hmm. Megvan ! Ez egy szoba. A szobában egy férfi és egy nô,
és BASZNAK !
A pszichológus felháborodottan kérdi :
– Mondja, magának mindenrôl AZ jut az eszébe ?
– Na hallja, ha ilyen disznó képeket mutogat !

456:
Van három csiga a sínen.
Jön a vonat.
Reccs !
Reccs !
(itt lihegni kell, mint mikor fut valami elôl az ember)
Reccs !

457:
– …na és milyen géped van otthon?
– Egy 286-os.
– AT vagy XT?

458:
Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és
imígyen kezdé dorgálni párját:
– Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba!
Mire az öreg:
– ááá…..

459:
Fickókám bemegy a jelmezkölcsönzôbe.
– Kérek egy fügefalevelet!
Megkapja, felpróbálja.
– Ez kicsi!
Még  néhányszor  eljátssza  ezt,  végül  a  kiszolgáló hölgy megunja a
dolgot és így szól:
– Tudja mit uram? Dugja a faszát a fülébe és öltözzön benzinkútnak!

460:
Két tehén beszélget:
– Van bika?
– Nincs bika!
– Akkor, leszbika!

461:
’57-ben bemegy a parasztbácsi a tanácsba.
– Kérem, szeretném a nevem megváltoztatni, mert nem tetszik.
– Miért mi a neve?
– Hugyos Mátyás.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Hugyos Jánosra.

462:
Az  öreg szög felszáll a villamosra. Egy fiatal szög máris felugrik és
átadja a helyét. Mexólal az öreg: -Fiam, derék szög vagy!

463:
– Mi az az idióta? Valami állat?
– Dehogy állat. Ember, mint maga vagy én.

464:
– Tanár úr, a múltkor arról volt szó, hogy ma elôadást tart az agyról!
– Igen, de ezt késôbbre halasztjuk. Most valami más van a fejemben.

465:
A  falusi  tanár  megkérdi  a  hátsó  padban  ülô  Mórickát,az osztály
legrosszabb gyerekét:
– Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
– Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
– Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
– Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a
nôvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
– Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

466:
– Nagymami!  A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba,
mert olyat látok, amit nem volna szabad.
– Miért kicsikém, mit láttál?
– A nagypapit.

467:
Két fakír ebéd utáni sziesztáját tölti a szöges ágyon.
– Délután ötre a fogorvoshoz megyek -mondja az egyik.
– Már megint a fogorvoshoz? -néz rá megbotránkozva a másik. -Hát neked
csak az élvezeteken jár az eszed?

468:
Kémiaórán gázokkal manipuláltunk, mikor megszólal a tanár:
– Ott hátul is lehet érezni a gázomat?

469:
Jön  ki  a  néger  fürdés után a tengerbôl és a vállán hozza a farkát.
Mindenki dermedten bámul rá, ô egy darabig pironkodik, majd megszólal:
– Na mi van, maguknak a sós víztôl talán nem megy össze?

480:
Megy  a  cigány  a vásárba és meglát egy árust, aki Krisztus-szobrokat
árul. Odamegy hozzá és azt mondja:
– Azt a keresztet kérem, artista nélkül!

481:
Kislányok dicsekednek az iskola elôtt:
– Engem azért hívnak Rózsának mert amikor anyukám terhes volt akkor a
hasára tettek egy rózsaszálat.
A másik kislány azt mondja:
– Engem  azért  hívnak  Viola mert amikor anyukám terhes volt akkor a
hasára  tettek  egy  viloaszálat.  A  harmadik  kilány kissé nyomott
hangon mondja:
– Engem azért hívnak zongorának….

482:
Pistike  otthon  van  a  nagypapával  meg a nagymamával. Nagymama köt,
nagypapa  horkol,  Pistike játszik a mizzsel. Egyszer csak csöngetnek.
Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
– Csak  a  postás! – mondja, amikor visszajön. Nagymama köt, nagypapa
horkol,  Pistike  játszik  tovább  a  mizzsel.  Egyszer  csak  ismét
csöngetnek. Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
– Csak  a  gázóraleolvasó!  – mondja, amikor visszajön. Nagymama köt,
nagypapa  horkol,  Pistike játszik tovább a mizzsel. Harmadszorra is
csöngetnek. Nagypapa kimegy megnézni, ki az.
– Megjött  Lajos! Pistike rakd le azt a mizst, mert az Lajos mizse! –
mondja, amikor visszajön.

483:
Két  bogár  dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv
méhecske, s megkérdezi a harmadiktól:
– Te vagy a cserebogár?
– Nem, én csak nézem.

484:
– Doktor úr, baj van! Ćllandóan áll a faszom.
A doki megnézi, látja, hogy a bôr alatt egy hangya futkos körbe-körbe.
Leveszi a hangyát, a pénisz lekonyul.
– Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki, mennyivel
tartozom?
– Semmi, semmi! De a hangya marad…

485:
Pistike egyik délelôtt szól az óvónéninek:
– Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az  óvónéni  elengedi  haza.  Másnap  megismétlôdik  az  eset, szintén
hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:
– Nem  akarok  az  intim  dolgaidban  turkálni,  de  milyen szexuális
problémád van?
– Tele van a tököm az óvódával.

486:
Juliska  éjjel kimegy az udvarra és véletlenül nekimegy a kocsirúdnak.
Izgatottan megszólal: – Jancsi, te vagy az?

487:
Két birsalma beszélget. – Birs? – Sôt, seretlek!

488:
Nôgyógyásznál:
– Doktor  úr,  a  férjem cukorbeteg, nekem fehérfolyásom van, lehet-e
gyerekünk?
– Gyerek az biztosan nem, de habcsók az igen!

489:
Pistike bemegy a patikába.
– Kérek egy Kalmopyrint!
– Becsomagoljam? – kérdezi a patikus.
– Naná! Majd hazáig gurítom!?

490:
A török vendégmunkás, az amerikai és a nyugat-német utazik a vonaton.
A töröknek melege lesz, leveti az irhakabátját és kidobja az ablakon.
A többiek csak néznek, erre megmagyarázza:
– Annyi  van  nálunk  mint a szemét, meg különben is melegem volt.
Az  amerikai elôvesz egy doboz Marlborot, rágyújt egy százdollárossal,
aztán az egészet kidobja az ablakon:
– Most nem ízlett, különben is annyi van belôle nálunk mint a szemét!
A  nyugat-német  gondolkodik,  aztán  kidobja a török vendégmunkást az
ablakon…

491:
Winnettou  és  Incsu  Csunna  víz nélkül bolyonganak az Llano Estecado
sivatagban.   Találnak   egy  vödör  taknyot,  és  elhatározzák,  hogy
megosztoznak rajta.
– Apám, Incsu Csunna, idd meg a felét!
Erre Incsu Csunna megissza az egész vödörrel.
– Apám, Incsu Csunna, miért nem hagytál szomjazó fiadnak?
– Fiam, Winnettou, nem bírtam elharapni!

492:
Parasztbácsi  utazik  a  vonaton. Az egyik kezében egy darab kô van, a
másikban  meg  egy  szeg.  Az  utastársát  furdalja  a kíváncsiság, és
megkérdezi:
– Mondja bátyám, miért szorongatja azt a követ meg a szeget?
– Hát a fiam adta, hogy el ne felejtsem, hogy Kôszegre megyek.
– De, nagy szerencséje van, hogy nem Szarvasra utazik!

493:
Laktanyában:
– Katona, magának túrós a fasza!
– Mér’ milyen legyen, mákos?

494:
Laktanyában. Kihallgatás:
– Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
– Szolgálatban  lesz  honvéd  elvtárs,  de rá se rántson, majd a jövô
héten mehet.
– De, alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!!!

495:
– Hogy hívják a sültnyulat ?
– Tepsifüles.

496:
Melyik állat hordja a hátán a nemi szervét?
…A rendôrló.

497:
Hogy  hívják azt a helyzetet, amikor 3 zsidó holtteste hever a földön,
késsel a hátukban?
…Tripla leszúrt Riddberger.

498:
– Két tányér közül melyik a nô ?
– 
– Amelyik ki van nyalva!

499:
– Mi a különbség a szocializmus és a kommunizmus között?
– 
– Szocializmus: az állam elhal. Kommunizmus: az állam felkopik.

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

JOKES
(550-tôl 600-ig)

550:
Egy fiatal asszony elmegy a nôgyógyászhoz, s megkéri, segítsen
rajta mert berepült egy darázs a “lyukon” s zavarja, hogy ott
benn röpköd. A nôgyógyász egy igen intim kúrát javasol, ô bekeni
a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar.
A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be, és
húzza ki, figyelmezteti, hogy nem errôl volt szó. Erre
a nôgyógyász:
– Stratégiát változtattam, inkább lelövöm.

551:
A zsidók emléktúrát szerveznek Auswitz-ba, de nemsokkal a lengyel
határ után lerobban a busz. A vezetô kétségbeesetten kopog be az
elsô ház ajtaján.
Kijön egy igen készséges öreg bácsi:
– Miben segíthetek fiam?
– Tudja, zsidókat viszek Auswitz-ba és lerobbant a busz.
Nem tudna segíteni?
– Szívesen segítenék fiam, de sajnos csak egy búboskemencém
van itthon.

552:
Két buzi megy az utcán,egyszer csak meglátnak egy kupac szart.
Megszólal az egyik:
– Nézd,abortusz!

553:
Két buzi fürdik a kádban,egyszer csak feljön egy koton a víz
felszínére
Az egyik megkérdi:
– Mi az,fingtál?

554:
A tenyérjósnál:
– Mivel tartozom?
– Ötven márkával azért,mert megmondtam a jövöjét.Százzal meg
azért,mert megtartom magamnak a múltját!

555:
Kikapós hölgyek egymás közt:
– Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom,amit levethetnék
magamról!

556:
– Móni,te megcsalsz engem!
– Nem igaz!
– Méghozzá egy olasszal!
– Ez aztán végképp nem igaz!

557:
Kovácsné gyereket szült.
– És kire hasonlit a pici? – kérdi a szomszédasszony.
– Az apjára üt.
– Istenem,akár az anyja…

558:
Nyaralás a falun.A városi vendég megkérdi:
– Ha bérelek önöktöl egy lovat,meddig lehet nálam?
– ó,ne legyenek gondjai,ha a lótól függ azonnal visszamegy az
istállóba!

559:
– Karcsika,képzeld, a szomszédunkban kisbaba született!
– Jaj,papa,olyan vékonyak ezek a falak,már háromnegyed éve meg-
jósolhattam volna!

560:
Ifjú pár a nászéjszakán.Az asszonyka már az ágyban,a férje las-
san vetközik.
– ó Pali,milyen hatalmas a kezed!
– A sok munkától…
– ó Pali,milyen széles a vállad!
– A sok cipeléstöl…
– ó Pali,milyen nagy a lábad!
– A sok futástól…
Lehull a nadrág is:
– ó Pali,ezt már magamtól is kitalálom!

561:
Két fönök beszélget:
– Ha valami az eszembe jut,hogy ne felejtsem el,én ceruzával és
papírral vonulok még az ágyba is.
– Nahát,én erre tartom a titkárnömet!

562:
Fönökök egymás között:
– Hányan dolgoznak nálad az üzemben?
– Az attól függ,hogy ott vagyok-e,vagy sem.

563:
– Csak fehér óvszerei vannak?
– Nem uram,minden szinben tartunk!
– Akkor egy feketét vennék.Részvétlátogatásra megyek…

564:
Egy Vgás és egy Cgás lamer beszélget:
– Képzeld,rajzoltam egy Vgás logót!
– És megy Cgán?

565:
Két hapsi beszélget:
– Képzeld,meghalt a szomszédom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Dehát abba nem lehet belehalni!
– Na igen,csakhogy a fejét vakarta…

566:
A pap bemegy a patikába:
– óvszert szeretnék venni!
– Öööö…óvszert? Tessék atyám.
A pap felhúzza a fejére:
– Ez nem jó,túl nagy!
Felhúz egy másikat:
– Ez túl kicsi!
Felhúz egy harmadikat is a fejére:
– Na,ez pont jó lesz.
– De atyám,minek önnek óvszer?
– Hát tudod fiam,farsang lesz,aztán én leszek az isten fasza.

567:
Közeledik a tél,két apacs (apa és fia) tanakodik:
– Ej fiam,jön a tél,nem ártana,ha elmennél fát vágni,mert nem
lesz télire tüzelönk.
A fiú úgy is tesz,elmegy,s egy héten keresztül vágja a fát,majd
hazamegy:
– Mondd,apám mennyi fát vágjak még?
– Nem tudom fiam,menj el és kérdezd meg a seriffet,hogy milyen
hideg lesz a télen.
A fiú el is megy a seriffhez:
– Mondja seriff,milyen hideg lesz a télen?
– Elég hideg lesz.
A fiú megint elmegy fát vágni.Egy hét múlva megint elmegy a se-
riffhez:
– Seriff,milyen hideg lesz a télen?
– Nagyon hideg lesz.
A fiú megint egy hétig vágja a fát,majd megint beállít a seriff-
hez:
– Seriff,milyen hideg lesz a télen?
– Borzasztó hideg lesz,az indiánok már 3 hete vágják a fát.

568:
A bokorból hangok hallatszanak:
– Szeretlek.
– Én is.
– Megcsókollak.
– Én is.
– Megölellek.
– Én is.
– Józsi vagyok.
– Én is.

569:
Laktanyában ordítozik az örmester:
– Akinek van felesége az álljon jobbra,akinek nincs,az balra!
– És aki homokos az hova álljon?
– Mögém,de jó szorosan!

570:
A  fiatal  pár  nászéjszakáját  Velencében  tölti. Az ifjú feleség
ingerlô  há-  lóingben  nyúlik  el  az  ágyon, ám a férje – talpig
felöltözve – egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon.
–  Nem  jössz  lefeküdni,  szerelmem?  –  kérdi  csábos  hangon az
újdonsült ara.
– Nem, édesem. Tudod, anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz életem
legvarázslatosabb  éjszakája.  Én  pedig  nem  akarom elmulasztani
egyetlen pillanatát sem.

571:
A  juhász  nyáját  farkasok  támadják  meg.  A szerencsétlen ember
buzgón lôdözi az ordasokat, amikor a fia meghúzza a subája ujját:
–  Papa, azt olvastam, hogy fölösleges kiirtani ôket. Most már van
egy olyan vegyszer, amitôl impontensek lesznek.
– Hülyeség,  fiam.  Ezek  a  vegyészek  nem tudják, hogy a farkas
MEGESZI a bárányt?

572:
Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
– Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
– George  –  kiált  fel  a  Madame  az emeletre -, szólj Marynek!
Kétszázötven dollár lesz.
– Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
– George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
– Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
– George, gyere le!  Az úr téged keres!

573:
Az  áruház  igazgatója  szeretné  megismerni  a  “hét  eladójának”
megválasztott  Mr.Brownt  a  sportosztályról.A férfi éppen egy jól
öltözött, harminc körüli férfival foglalkozik:
–  Uram,  ha  már  elviszi  ezt  a  csodálatos horgászbotot, ezt a
gyönyörľ,  pre  cíziós  orsót,  a  csalitartó dobozt és a haltartó
hálót,  gondoljon  arra,  hogy  idônként  bele  is kell gázolnia a
vízbe.  Kiváló  minôségľ  gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak,
nézze, Önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol,
márpedig  joggal  gondolhat  rá,  hogy  a  parttól kicsit távolabb
jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszt-
hetetlen  gumicsónak, na és persze ez a csöndes kis Thomson motor,
hogy   megkímélje   Önt   az   evezés  fáradalmaitól!  Akkor  ugye
számolhatok is?
– Mr.Brown,  ez  bravúros  teljesítmény volt – rázogatja az eladó
kezét az igazgató.
–  Köszönöm,  uram!  Tudja,  ez az úr eredetileg csupán egy csomag
vattát  akart  venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már
úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!

574:
Képzeld,  Juliska  – meséli Jancsi az óvodában – tegnap egy kotont
találtam otthon a szófa alatt!
– Nahát, tényleg? Te Jancsi, és mi az a ‘szófa’?

575:
A beteg az altatásból ébredezik egy hosszú, bonyolult és veszélyes
mľtét  után.  Amint  kinyitja a szemét, egy barátságos, mosolygós,
idôsebb férfi arcát pillantja meg, igaz, még meglehetôsen ködösen.
– Oh, professzor úr, ezek szerint jól sikerült a mľtét?
– Igen,  fiam,  a  mľtét  valóban jól sikerült. De én Szent Péter
vagyok!

576:
Két  vetélytárs  színésznô véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-
díj gálamľsorának ünnepi vacsoráján.
– Képzeld,  drágám – fordul az idôsebb a fiatalabbhoz – a londoni
Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
– Tényleg,  drágám?  –  méri  végig a másik. – És mit csináltál a
pénzzel ?

577:
Hallottak  már  az  új  antibébi-tablettáról?  Férfiak  veszik  be
másnap, és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.

578:
Egy  roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével. 90
000  dollárt  letétbe  helyez a temetésére és 100 000 dollárt szán
annak  a  fiatalembernek,  aki életében utoljára egy feledhetetlen
hétvégével  ajándékozza  meg.  A  nyakig  adósságokban úszó fiatal
ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik
az  idôs  hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség hiába
várja  az  urát,  az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
“Drágám,  még  egy  hétig  maradok.  Mary  úgy döntött, hogy mégis
inkább az állam temesse majd el.”

579:
A  hajótörött  hónapokat  tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és
egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább
gerjedelmével,  elkezdi  kerülgetni  a disznót, de a kutya hevesen
morogva  folyton  közéjük  áll.  A pasas bánatosan elsomfordál, ám
hirtelen  észreveszi,  hogy egy tutajt sodort partra a tenger, s a
tutajon  egy  eszméletlen,  gyönyörľ lány fekszik. Feléleszti, s a
lány pihegô kebellel rebegi:
– Megmentôm! Hogyan háláljam meg neked?
– Azt a rohadt kutyát vidd már el egy félórára.

580:
Az  utcán  szembetalálkozik  két  idôsebb férfi. Mindketten erôsen
sántikálnak,  húzzák  a  lábukat.  Ahogy elhaladnak egymás mellet,
egyikük elmosolyodik, biccent, megböki a mellét:
– Don-kanyar, 1942.
A másik is elmosolyodik, biccent s megböki a mellét:
– Kutyaszar, öt perccel ezelôtt.

581:
Fiatal, csinos nô panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült
teherbe  esnem.
– Megnézem  asszonyom,  hogy mit tehetek. Vetkôzzön le, kérem, és
feküdjön  föl  az asztalra.
– Szó  sem  lehet  róla.  Legalább  az elsô gyermekemnek legyen a
férjem az apja.

582:
Két  barátnô  ül  az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal
színésztôl érkezett, akivel együtt töltötte az éjszakát.
– Na mesélj, milyen volt? – kérdezi izgatottan a barátnôje.
– Hát,  tudod,  kezdem  már érteni, miért csak egyfelvonásosokban
szerepel…

583:
Három  hölgy  koktélt  szürcsölget a golfklub teraszán, amikor egy
hirtelen  szélroham  feltépi  a férfizuhanyzó ajtaját. Odabenn, az
ajtó  elôtt egy meztelen férfi áll, fejét épp törülközô borítja,
amint  a  haját szárítja. A három hölgy odakapja pillantását, majd
az egyikük megszólal:
– Semmi baj, lányok, ez nem az én George-om!
– És nem is az én Henry-m!
– Ugyan miért aggódtok? – kérdi a harmadik hölgy. – Egészen biztos
vagyok benne, hogy a pali még csak nem is ennek a klubnak a tagja!

584:
John  lázasan  készül  a Karennal tervezett elsô randevúra: a lány
azzal kecsegtette, hogy a szülei este nem lesznek otthon. Készülve
a   rég  várt  alkalomra,  John  betér  a  gyógyszertárba  óvszert
vásárolni.  Este, mikor a lány házához ér, megdöbbenve látja, hogy
a szülôk még nem indultak útnak.
– Micsoda  szerencse  – mondja John Karen szüleinek -, ugye mi is
csatlakoz- hatunk?
– Meg  vagy  te  ôrülve?  –  súgja  oda  a fiúnak Karen. – Nem is
mondtad, hogy a színházért jobban rajongsz, mint értem!
– Te viszont azt nem mondtad, hogy a papád patikus!

585:
Nézd, öregem – mondja az orvos a barátjának -, sajnos, úgy néz ki,
hogy  még  a  reggelt  sem  éred  meg  ezzel a betegséggel. Gyere,
rúgjunk be, csapjunk egy közös búcsúéjszakát.
Ugy  hajnaltájt  az orvos hirtelen az órájára néz és szedelôzködni
kezd:
– Hát igazán remek volt, de most már illik hazamennem. Ne felejtsd
el, hogy kettônk közül NEKEM korán kell majd kelnem!

586:
A  kilencvenkét éves Grün bácsi beliheg egy katolikus templomba és
elcsípi az elsô papot:
–  Atyám!  Atyám!  Akkora  bľnöm  van!  Az éjjel elcsábítottam egy
tizenhat éves szľzlányt!
– Na  de,  Grün  úr!  –  méltatlankodik  a  pap. – Ön hívô ember,
mindennap  a  zsinagógában imádkozik. Miért nekem mondja ezt el,
miért nem a rabbinak?
– Miért, miért? Mert mindenkinek el akarom mondani!

587:
– Kisasszony,  ez mégis  csak felháboritó,  ezen a  héten már  az
ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?

588:
Két egri várvédö beszélget:
– Te, Józsi,  mondjá’ má’ valamit, újabban  nem tudom kielégiteni
az feleségemet!
– Hát nyaljá’ neki!
– Az segit?
– Nem, az pináját!

589:
Egy pali megszólít egy másikat az egyetemen:
– Te, te bölcsész vagy?
– Nem, csak elbambultam…

590:
Napihír az Aberdeen Post címľ napilapból:
“Tegnap a pályaudvar elôtt összeütközött két taxi. Az utasok közül
harmincketten megsebesültek.”

591:
– Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
– Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt.
– És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van…

592:
– Megtudhatom uram, hogy mit írt a panaszkönyvbe? – érdeklôdik a
fôpincér.
– Semmit, csak beragasztottam a bécsiszeletet.

593:
– Megkaptad a legutóbbi levelemet? – kérdezi a skóttól az öccse.
– Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
– Igen, azt.
– Nem kaptam meg.

594:
A siófoki Fô téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai
láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendôr. A kocsi
melléjük gurul.
– Sprechen Sie Deutsch? – hajol ki a vezetô.
A két rendôr rázza a fejét, hogy nem érti.
– Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
– Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendôr
megszólal:
– Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
– Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?

595:
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja
a feleségének, majd enni kezd.
– És ön nem eszik? – kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
– Majd a férjem után – feleli a hölgy. – Várom a fogsort…

596:
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten
rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik
közbe:
– Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni
a kis barátodat, amikor új cipô van rajtad?!

597:
Danubius rádió, közlekedési hírek (a Tutto Mobili jóvoltából):
– Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy
legyenek óvatosak, mert egy ôrült a forgalommal szemben autózik
Budapest felé.
Kovács meghallgatja a felhívást, majd felcsattan:
– Hogyhogy egy? Mind!

598:
Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofôrhöz:
– Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
– Én tudnék, asszonyom – mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt
a kocsit…

599:
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a trabant
csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
– Ebben mi van?
– Madáreledel – feleli az autós. – A papagájnak viszem.
– Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
– Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? – kérdi gúnyosan
a vámtiszt.
– Eszi, nem eszi, nem kap mást!

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

JOKES
(650-tôl 700-ig)

650:
Tihamér harmadjára nösül.Esküvö után így szól a feleségéhez:
– Drágám! Egy nagy hibámat elfelejtettem elmondai neked.
– Mi az?
– Sokszor ok nélkül féltékenykedem.
– Nálam nem fogsz ok nélkül fétékenykedni!

651:
Két férfi beszélget.
– Nem értem,hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a felesé-
gednek!
– Drága volt,de megérte.Azóta a mosogató közelébe se enged.

652:
Két férfi beszélget.
– Tudnál néhány ezer forintot kölcsönadni fizetésig?
– Mikor lesz fizetés?
– Honnan tudjam? Neked van állásod,nem nekem.

653:
Két ifjú férj beszélget.
– Segítesz otthon a feleségednek a házi munkában?
– Méghogy segítek-e? Nem segítek! Mindent én csinálok!

654:
Börtönlátogatás,1988-ban:
– Maga miért ül itt?
– Mert szidtam a párttitkárt.
1989-ben:
– Mert dícsértem a párttitkárt.
1991-ben:
– Én voltam a párttitkár.

655:
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között,s elöke-
rül a régi vita,hogy kié is Erdély,s mihez van joguk a magyarok-
nak.Ez így nem mehet tovább,határozzák el és a koppenhágai nem-
zetközi bírósághoz fordulnak.A magyar követ jut elöször szóhoz:
– Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe,lepányváztuk lovainkat,
föztünk egy gulyást és ledöltünk.
Reggel viszont sehol se találtuk a lovainkat,úgy megfújták öket,
mint a vöcsök. Az avarok elárulták,hogy a románok voltak.
– Hazugság! – ugrik fel a román diplomata – Ott se voltunk!
– Hát ez az – mondja somolyogva a magyar követ – Akkor meg mit
énekelnek itt ösi földröl…

656:
Grósz Károly ,valamikor az 1980-as években:
– Elvtársak! Jövöre jobban fogunk élni,mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
– Maguk igen,de mi?

657:
Az emberrablók fogságba ejtik Kohl kancellárt.
3 millió márkát követelnek,különben ismét szabadon engedik…

658:
Bukarestben két román megbeszéli,hogy kivándorlnak az USĆ-ba.
Elöször csak az egyik megy ki,és az majd értesíti a társát,hogy
érdemes-e kimenni.Meg is jön a levél,benne szomorú hir: barátom,
nem jó itt a közbiztonság,mert láttam,hogy a közeli sarkon két
kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:tudod mit,én meg idehaza azt láttam,hogy két román
evett egy kutyát…

659:
Lennon gyilkosát megkérdezi a riporter:
– És miért lötte le Lennont?
– Lennon volt? – kérdi megdöbbenten a gyilkos. – Én azt hittem,
hogy Lenin.

660:
Gorbacsov hazalátogat a szülöfalujába.Találkozik régi ismerösé-
vel,a falu legöregebb emberével Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám,van magának videója?
–  Hogyne – felel az öreg.Még hifi tornyom is van.Söt,videója és
hifi tornya már mindenkinek van a faluban.
– És tv-je van-e?
– Hát persze,színes – vágja rág az öreg.
– És tudja-e ki vagyok én?
– Hogyne tudnám édes fiam.Te vagy a tegnap érkezett amerikai új-
ságíró.
– Iván bátyám,hát nem ismer meg,Misa vagyok,Gorbacsovék fia.
– Akkor meg mit hülyéskedsz – vágja rá az öreg – Hisz tudod,hogy
nincs villany az egész faluban!

661:
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
– Na,mi az?
– Nem mi az,hanem: ki az,fiacskám !
– Atyaúristen ! Megint egy tanárnô !

662:
Tavaly húsvétkor hallja a cigány a temlomban,hogy Jézust,az Is-
ten fiát felkergették a hegyre és keresztre feszítették.Hazament
,búskomorságba esett,de az asszony addig nógatta,hogy elmesélte,
mit tudott meg a paptól:
– Szegény Jézust keresztre szögellték és halálra kínozták.
Az egész család sírva fakadt.
Idén húsvétkor ismét elment a cigány a templomba,hogy híreket
halljon.A pap viszont ismét a régi történetet adja elö,csak más
szavakkal.”Jézust elfogták a Gecsemáné kertben és keresztre fe-
szítették” Ezt már a cigány se hagyja szó nélkül:
– úgy kellett annak a marhának! Minek ment oda mégegyszer?

663:
A paraszt lovat vesz a cigánytól.Nézi elölröl,nézi hátulról,kér-
dezgeti,hogy egészséges-e.
– Mint a makk – feleli a cigány.
A paraszt meg is veszi a lovat,kötöféken vezeti a lovat hazafelé
Egyszercsak megugrik a ló,be az erdöbe.Fejjel nekirohan egy fá-
nak,s nyomban megdöglik.
Dühös lesz a paraszt,fut vissza a cigányhoz és ordítani kezd ve-
le:
– Vak volt ez a ló,te cigány! Nekirohant fejjel a fának!
– Nem vak volt az uram! Hanem bátor!

664:
Akasztják a cigányt.A hóhér megkérdi,van-e utolsó kívánsága.
– Nekem semmi! – szól a cigány.
El is kezdik húzni felfelé.A cigány hörög,rúgkapál.Megsajnálja a
hóhér.Leengedi,hátha elfelejtett valamit mondani.Leveszi róla a
kötelet.A cigány krákog,köpköd,a nyakát dörzsölgeti s nagysokára
megszólal:
– Hü a hétszentségit,majdnem megfulladtam!

665:
Szabad György megbetegszik és a kórházban a következö táviratot
kapja:
“A parlament 211 szavazattal 210 ellenében teljes gyógyulást kí-
ván önnek”

666:
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
– Az örmester 6 napi fogdát sózott rám.
– De miért?
– Azt nem tudom,de azt igen,hogy ebböl négyet ezért a kérdésért
kaptam.

667:
Két horgász ül a parton kapásra várva.Egyikük viccet mesél,a má-
sik meg jókat röhög,de aztán hirtelen elkomorul.A másik hátranéz
s látja ám,hogy egy temetési menet közeleg. Ö is elhallgat,de
azon viszont fölöttébb elcsodálkozik,hogy amint a szomorú menet
melléjük ér,a társa kalapot emel.
– Nagyon szép töled,hogy ilyen részvéttel vagy.Talán ismerted?
– Igen,a feleségem volt.

668:
Megkérdezték  egy társkeresô iroda veze-
tôjét:
– Ön  szerint   milyen  tulajdonságokkal
kell rendelkeznie  egy nônek, hogy boldo-
guljon az életben?
– Elég okosnak  kell lennie, hogy tetsz-
szen  a buta férfiaknak, és elég közönsé-
gesnek, hogy tetsszen az okos férfiaknak.

669:
A  vezérigazgatót  este  kisírt szemmel,
nagy szemrehányással fogadja  a felesége,
mert  megtudja,  hogy  a  férje  szeretôt
tart. A férje nem is tagadja.
– Természetes,  hogy  tartok – mondja -,
az én beosztásommal ez már egyÜtt jár. Az
én  köreimben, szívem, már nem  engedheti
meg magának az ember, hogy ne legyen meg-
felelô villája, megfelelô  autója és meg-
felelô  szeretôje.  A szeretô, szívem, ma
már státusszimbólum; kell, hogy legyen az
embernek, különben lenézik, megszólják.
Az asszonyka  csak félig-meddig nyugszik
meg ettôl a magyarázattól.
Este elmennek a színházba.  Kezdés elôtt
azt mondja a férj:
– Szívecském, most fordulj óvatosan bal-
ra  és nézd az ötödik sorban, szélen, azt
a kis szôke nôt.  Na hát  az az én szere-
tôm. – De most fordulj jobbra és nézd meg
a hatodik sorban azt a kis feketét.  Tudd
meg, hogy az meg a konkurrens gyár vezér-
igazgatójának a szeretôje.  Itt elöttünk,
a második sor közepén  az a platinaszôke,
az a  minisztériumi  fôosztályvezetônek a
szeretôje.  Mellette, az a bronzvörös, az
meg  egyenesen  a miniszterhelyettesnek a
szeretôje.
Az  asszonyka  gondosan  körülnéz,  majd
elégedett mosollyal az arcán azt mondja:
– A mienk a legszebb!

670:
– Nem  értem, nektek, asszonyoknak  mire
kell  annyi  pénz – zsörtölôdik  a férj a
feleségével -, hiszen  nem  isztok,  alig
dohányoztok, nôk után se jártok…

671:
Egy csinos  nôt követ  egy férfi az ut-
cán. Sehogy sem tud tôle  megszabadulni,
odafut hát egy rendôrhöz,és azt mondja:
– kérem… ez az alak követ engem!
Mire a rendôr:
– Sajnálom, kisasszony. Ha  nem  lennék
szolgálatban, magam is ezt tenném…

672:
Kovács nagyon ideges, elmegy az idegor-
voshoz. A  felesége is elkíséri, és kint
várja a  várószobában. Az orvos megvizs-
gálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Önnek  valami  krónikus  gátlása van,
amely minden életörömétôl megfosztja.
– Pszt… – csitítja  Kovács -, kint ül
a várószobában.

673:
– Azt hiszem, az új fiúmnak valóban ko-
moly szándékai vannak.
– Mibôl gondolod?
– Az  elsô napon  már felhívott a laká-
sukra, hogy bemutasson a szüleinek.
– És hogyan fogadtak?
– Sajnos, éppen nyaralni voltak.

674:
– Nagyon  szép  asszony, de  egy kicsit
könnyüvérü…Nem lepôdnék meg, ha a fér-
je csak a másodhegedüs  szerepét játsza-
ná.
– Másodhegedüs?  Szerintem  már  az  is
nagy  eredmény, ha a férj játszhat a ze-
nekarban!

675:
Két fiatalember beszélget.
– Mondd, téged nem idegesítenek a nôk?
– Nekem  semmi  kifogásom  ellene, ha a
nôk idegesítenek.Csak ne mindig ugyanaz!

676:
Egy férj panaszkodik a barátjának:
– Olyan  rossz így  magányosan megöre-
gedni…
– Hogyhogy magányosan?
– A feleségemnek tíz éve volt az utolsó
születésnapja…

677:
A páciens panaszkodik a  pszichiáternek:
– Doktor  úr, újabban  nagyon  aggódom a
szellemi képességeim miatt.
– Mirôl van  szó? Milyen tünetei vannak?
– Roppant  aggasztóak:   okosnak  tartom
mindazt, amit a feleségem mond!

678:
A texasi  kislány  boldogan  újságolja a
mamájának:
– Most már  biztos, hogy Billy megkéri a
kezemet!
– Mondott erre  vonatkozólag valamit ne-
ked?
– Még nem, de már lelôtte a feleségét.

679:
Kovács néni az orvosnál
– Sajnálom, de azt kell, hogy mondjam, hogy maga rákos,
alig van két hónapja hátra…
– Jajj, szľzmáriám, doktor úr, mondjon má valami biztatót is!
– … Hajrá Kovács néni!

680:
Egy  fiatal  nô nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és
megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja.
–  Asszonyom,   Ön  és  a  magzat  tökéletes  egészségnek
örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.
–  De  doktor  úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen
jönnek a fájások?
–  Akkor  helyezkedjen  olyan  pózba,  ahogyan  a  gyermek
fogant,  az  a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden
gond nélkül megszülheti a gyermeket.
–  Jó,  akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyľtartóba a
másikat pedig kilógatom az ablakon.

681:
A  következô  turmixot egy kedves barátom, Baggermann Ćrmin
posztó-, és leánykereskedô (valódi, élô személy, ez csak az
álneve!!) bocsájtotta rendelkezésemre.

682:
A  férj  azt  mondja  a feleségének:
– Szivecském, csinálj úgy,  mint a gólya!
– Ćlljak fél lábra, vagy kelepeljek? – kérdezi készségesen
az asszony.
– Költözz el!

683:
A  frissen  lecsukott  férfit elsô éjszakára közös cellába
teszik  egy  benga-állat négerrel. Ahogy becsukódik mögötte
az  ajtó, a néger pincemély hangon így szól hozzá:
– Akarsz papást-mamást  játszani?
Az  új rab nem mervén ellenkezni, beleegyezik.
–  Nem bánom.
– És mi akarsz lenni, papa vagy mama?  –  kérdezi a néger.
A pasas nem akar köcsög lenni.
– Hááát,  inkább  papa  szeretnék  lenni.
–  Oké – vigyorog a néger -, akkor most azt játszuk, hogy a
papa leszopja a mamát.

684:
Ćpolónô  az  idôs  bácsihoz  a  kórházban:
–  Józsi bácsi, babonás  maga?
–  Én  nem, lányom.
– Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

685:
Ha  MC  Hammer-t  le akarjátok alacsonyítani, nem elég ha a
10.  helyen szerepeltetitek, hanem a nevét is magyarosítani
kell: Emcé Hümér

Baggermann Ćrmin
posztó-, és
leánykereskedô

686:
A vadász hazamegy a vadászatról és a felesége kérdezi a vadászat
eredményérôl a férjét. Mire a férj:
– Lôttem egy fácánt egy vaddisznót és egy nenét.
– Micsodát?
– Nenét.
– Az meg mi?
– Mikor ráfogtam a puskám azt mondta, hogy ne!-ne!

687:
A   bolondok  házában  elterjed  az  a  szokás,  hogy  a  vicceket
megszámozzák.  Például ha valaki azt mondja, hogy egy, akkor kitör
a  nevetés.  Jön a bolondokházába egy új bolond, neki is elmondják
ezt a szokást. Elekezdôdik a viccmesélés.
Az egyik bolond mondja: – 32
Kitör a röh(f)ögés.
Mire a másik : – 65
Erre mégnagyobb a röhögés.
Megszólal az új bolond: – 232
Erre meg akkora röhögés tör ki, hogy egész este röhögnek a bolondok.
Megkérdezi az új bolond a többitôl:
– Miért nevettetek annyira?
– Ezt a viccet még nem ismertük.

688:
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
– Na fiam, ma elmegyünk baszni. Ha mindig azt csinálod, amit én,
akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak.  Mennek a háztetôn. Elkezd esni az esô. Az öreg macska
megcsúszik  és  elkezd  gurulni  le  a  háztetôn.  Végén  valahogy
megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott
lóg.  Fogja  magát,  legurul és ô is elkezd lógni. Lóg tíz percet,
fél órát, s a fiatal macska megszólal:
– Apám én még tíz percet baszok aztán hazamegyek!

689:
A  skinhead megy a sivatagban, aztán ott fekszik a néger, mellette
egy kupac szar. Erre megszólal:
– Mi van elolvadt a barátod?

690:
Az  ember  megy  a  sivatagban.  Már  az éhhalál szélén áll, ekkor
megszólal mögötte egy hang:
– Én vagyok Jason!
Hú,  erre  megijed,  elkezd futni. Már majdnem meghal, de még fut,
hogy  lehagyja a hangot. Egy nap múlva megáll. Megszólal mögötte a
hang:
– Én vagyok Jason!
Megin  hú,  erre  megin  megijed,  s megin elkezd futni. Már megin
majden  meghal.  Fut  még egy napot. Megin megáll. Megin megszólal
mögötte a hang:
– Én vagyok Jason!
A  fickókánk  marhán megíjed, különben is a szomjhalál szélén áll,
fogja magát és csak úgy natúr meghal. Erre megszólal a hang:
– Hehe, nem is én vagyok Jason!

691:
Bemegy  a  süketnéma  a  bárba.  Odamegy a nôi felszolgálóhoz. Ezt
nyökögi:
– Eieilee!
– Micsoda, nem értem, lenne szíves még egyszer (1-szer)?
– Eieilee!
Még  elmondatja  vele  egy párszor, aztán amikor végképp feladja a
reményt,  hogy  megérti  odahívja  a  felszolgálóférfit, hogy mint
férfi a férfival beszéljék meg a dolgot.
– Mit tetszik parancsolni?
– Eieilee!
– Micsoda?
– Eieille!
Még háromszor elmondatja, aztán odahívja a süketnéma eladót.
– Eileilee!
– Eieille!
– Eieieieille!
Az  eladó  odaadja  a  süketnémának  a cuccot, az fizet és elmegy.
Ezután a férfi megkérdezi a süketnéma eladót:
– Mégis mit kért?
– Eieillee!

692:
Egy férfi elmegy az orvoshoz, s mondja neki:
– Doktor úr, segítsen rajtam, nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót.
Egy év múlva jön vissza a fickó, eddig ér a szállyjja.
– Doktor úr képzelje két gyerekem született.
– És hogy hívják ôket?
– Az egyik a Terminátor a másik a Pinokkió!

693:
Két rendôr helyszínel egy balesetnél. Egyik mondja
– A szélvédôn egy kéz.
A másik leírja.
– Az autópályán egy fej.
Pontos j-vel, vagy elipszilonossal? A rendôr belerúg:
– Akkor írja, hogy az árokban.

694:
Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
– Te, lelöklek, mer’ az jó.
Lelökte.
Jó volt.

695:
A vámpír megy a buszon, hátán egy koporsó. Egy ember marhán nézi,
erre megszólal:
– Mivan hülye, nem láttál még éthordót?

696:
Két katicabogár beszélget. Az egyik megszólal:
– Na, felvettek?
– Ugyan már! Hét ponttal?

697:
Az egyetemen:
– Te bölcsész vagy?
– Nem, csak elbambultam!

698:
Egy manus bemegy a kocsmába:
– Hé pincér! Öt deci vöröset és öt deci fehéret ide az asztalra!
Felhajtja, majd újra kiabál!
– Hé pincér! Négy deci vöröset és négy deci fehéret ide!
Felhajtja, majd újra kiabál!
– Hé pincér! Három deci vöröset és három deci fehéret ide!
Felhajtja, majd újra kiabál!
– Hé pincér! Két deci vöröset és két deci fehéret ide!
Felhajtja, majd újra kiabál!
– Hé pincér! Egy deci vöröset és egy deci fehéret ide!
Majd megszólal:
– A faszba! Minél kevesebbet iszom, annál jobban berúgom…

699:
A misszionárius megy az erdöben és eléugrik két oroszlán.
A pap elkezd fohászkodni:
– óh Istenem! Add, hogy ez a két dög kereszténnyé legyen!
Közben a két oroszlán imára áll:
– Édes Jézus légy vendégünk, álld meg, amit adtál nékünk…

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

JOKES
(800-tól 850-ig)

800:
Két  speedfasz kártyázik. Eltelik két óra … eltelik három … az
egyik szól:
-Hideg az idô!
Eltelik még egy óra … még kettô, mire a másik:
-Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

801:
Két virág beszélget:
-Szeretsz?
-Igen, szeretlek!
-Rendben, akkor hívjunk egy méhecskét!

802:
A rendôrök vizsgáznak. Behivják az elsôt, és kérdezik tôle:
-Barna és fľzôje van – mi az?
Gondolkodik a rendôr, majd rávágja:
-Cipô!
Nagy ujjongás a teremben – átengedik.
Megy  ki  és  kérdezi  tôle a másik, hogy mi volt. Elmondja, tanul
ebbôl a másik.
Bemegy, és kapja a kérdést:
-Falon van és ketyeg. Mi az?
Mire a rendôr:
-És fľzô nincs benne???
-Nincs! – mondják neki.
-Akkor szandál…

803:
A beteg könyörög az ápolónônek:
-Nôvérke! Hadd adjak egy csókot magának!
-Nem lehet!
-De nôvérke! Hadd adjak egy csókot!
-Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem…

804:
A  tanév  elején  kérdezi  a  tanitó  néni,  hogy  kinek mi volt a
legnagyobb  élménye a nyári szünidôben. Felszólitja Évikét, mire ô
ezt feleli:
-A nagymamám lekváros buktája!
-Nagyon jó Évike – dicséri meg – hát neked mi volt Pistike?
-Nekem?
-Igen!
-A pina!!
-Ćtkozott kutya kölyke! Eredje haza, és küldd fel apádat!
Hazemegy Pisti és mondja mi történt. Mire a papa:
-Menjél  vissza fiam és mondd meg a tanítónak, hogy ennél apád sem
tud jobbat!!

805:
A  parasztbácsi  beviszi  a  városba  a  kisunokáját.  Elérnek egy
lámpáig és a papa elkezdi magyarázni a kicsinek, mi is az:
-Látod fiam ez a piros, ilyenkor meg kell állni itt a zebra elôtt.
Eltelik egy kis idô és a lámpa vált.
-Látod fiam ez a zöld, ilyenkor szabad átmenni.
Eltelik megint egy kis idô és a lámpa újra pirosra vált.
-Ezt már láttad – gyerünk …

806:
A  testrészek  nyugdíjba akarnak menni, és ezért ülést tartanak. A
szem szól:
-Én  egy  sötét  helyre  szeretnék  menni,  mert már annyi csúnyát
láttam eddig…
A fül igy szól:
-Én  egy  csöndes  helyre  szeretnék  menni,  mert  már annyi zajt
hallottam…
Valaki hátulról közbeszól:
-Én is nyugdíjba szeretnék menni!
Az elnök felordít:
-Aki az elnökhöz beszél álljon fel!!!
-Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba….

807:
Ufonauták egymás között:
-Te,   engem   itt   a   földön   inkább   hülyének  néznek,  mint
földönkívülinek…

808:
Két ufonauta beszélget:
-Mit gondolsz, ezek után már gondolkodnak odalent?
-Kérdés, hogy hol van az a lent…

809:
Egy  ember  megy  a  sivatagban. Megy … megy … megy. Odaér egy
fához. A fán egy veréb van. Azt mondja az embernek:
-Csirip…

810:
A buzi meghal és felmegy az égbe. Szt.Péter szerint a buziknak ott
nincs  helye,  ezért  leküldi  a pokolba. Egy idô múlva feljön egy
ördög és panaszkodik:
-Baj van! Hideg van nálunk. – mondja.
Szent Péter lemegy, hogy megnézze mi történt.
-De hát van itt egy csomó fa – mondja.
-Na jó-jó, de hajoljon le maga fáért…

811:
Moszkvában   új,   nyugati   tipusú   masszázsszalont  nyitnak.  A
beharangozást  követô  elsô  nap rengetegen mennek el. Felmennek a
szobákba.  Második nap, már kevesebben mennek, harmadnap pedig egy
vendég  sem  érkezik.  Az  üzletvezetô egy tanácskozáson levonja a
következtetéseket.
-Szalonunkban  minden megtalálható: nyugati kényelem, nyugati árak
és a kislányok nagyrésze is több mint 80 éve párttag…

812:
Két  indián  áll a vizparton. Elmegy mellettük egy vizisíelô, mire
az egyik:
-Szerinted miért megy az a csónak ilyen gyorsan?
-Te hülye, hát nem látod hogy az a sápadtarcú kergeti ?

813:
Piroska  elmegy  a  nagyanyóhoz,  a  farkas  azonban  már felfalta
szegényt.
-Szia nagyi!
-Szervusz gyermekem!
-Miért ilyen nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak!
-Miért ilyen nagy a szád?
-Hogy egyben bekaphassalak!
-Miért ilyen nagy a fogad?
-Hogy miszlikre szaggathassalak!
-És miért ilyen nagy a szemed?
-Hülye, nem látod hogy szarok 

814:
A   kiskakas   kapírgál   a  szemétdombon  és  talál  egy  gyémánt
félkrajkcárt. Arra jön a török basa és elveszi tôle.
-Török basa! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
-Tessék.

815:
Két  hülye  sétál  az utca két különbözô oldalán. Egyszer az egyik
talál egy kon- zervesdobozt és átdobja a másiknak.
-Te hülye, miért dobtad át?
-Mert rá volt irva, hogy a túloldalon nyitandó…

816:
Két  buzi fürdik a kádban, egyszer meglátnak egy gumióvszert úszni
a víz tetején.
Megszólal az egyik:
-Hé picim! Te fingottál??

817:
Két  buzi  fürdik  a  kádban  és  egy szardarabot tologatnak a víz
tetején. Bejön egy harmadik, és kérdezi:
-Mi van fiúk! Fürdetitek az újszülöttet???

818:
Interjú Stivie Wonder-el:
-Nem zavarja, hogy nem lát?
-Nem! Sokkal inkább zavarna, ha mondjuk néger lennék…

819:
-Nem megyek többé iskolába!
-Miért???
-Mert olvasni még nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak…

820:
Egy   esôs  reggelen  kivilágítatlan  Lada  gurul  a  határ  egyik
földútján.  Benne  egy  fiatal  pár.  Megállnak. A fiú a lány felé
fordul. Elsimitja a szemébôl a haját.
Mélyen egymás szemébe néznek:
-Akarod? – kérdi a fiú.
-Igen – feleli a lány.
-Csináltad már??
-Hát, még nem…
Kiszállnak.  A  lány  lehajolt, és elôször élte át azt az élményt,
amit még soha:
Gombázott!!

821:
Két tehén biciglizik a háztetôn. Megszólal az egyik:
-Messze van még húsvét?
Mire a másik bôszen:
-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk…

822:
Egy  Skinhead  és  egy  cigány  találkozik.  A  bôrfejľ  odaad  a
cigánynak egy dobókockát és ezt mondja:
– Ha egytôl ötig dobsz, akkor kinyírlak.
A cigány gondolkozóba esik, és megkérdi:
– És mi van akkor, ha hatost dobok?
Erre a skinhead:
– AKKOR DOBHATSZ UJRA!!

823:
Két vasutas barkochbázik:
– Személy?
– Nem.
– Akkor gyors…

824:
Az  apa  kinn  ül  a  váróteremben és várja, hogy megnézhesse az
ujszülöttet.  Egy-  szercsak  beront  a  nôgyógyász,  odanyújtja a
gyereket,  de  az utolsó pillanatban visszarántja, a lábánál fogva
hozzácsapkodja  a falhoz, ledobja a földre, ráugrál, dekázgat vele
egy  kicsit,  majd  egy  bombagólt  lô  az íróasztalba. Majd végül
odakiáltja  a halálravált apának: “Elnézést Uram, csak vicceltem..
Halva született..”

825:
A  sheriff kinn szivarozik az irodája elôtt, egyszercsak jön egy
cowboy,  lelö-  vi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát:
“I’m  John”. Bevágtat a városba mégegy cowboy, ô is lelô a sheriff
szivarjából  egy  darabot  s  elkiáltja magát: “I’m Jim”. Bevágtat
mégegy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát: “I’m sorry”.

826:
Éjszaka  átvág  a púpos a temetôn, egyszer csak eléugrik egy kis
törpe, s meg- kérdi a púpost:
– Mi van a hátadon púpos?
– Egy púp
– Kell az neked?
– Nem.
A  púpos  hirtelen  felegyenesedik,  s  boldogan  sétál keresztül
városon.  Szembejön  vele  a  sánta, akinek elmeséli mi történt. A
sánta fejvesztve rohan a temetôbe elé is odaugrik a törpe.
– Mi van a hátadon te sánta.
– Semmi…
– Akkor nesze itt egy púp!

827:
Utazó  varázsló érkezik a városba, s elsôként a sánta és a pösze
kerül  sorra. Beküldi ôket a varázsló egy sátorba, hókusz-pókuszol
egy kicsit, majd elkiáltja magát:
– Sánta dobd el a botod!
Kirepül a bot, hatalmas durranás, majd egy hang:
– A szánta eleszett.

828:
Két részeg megy a sinek között, egyik megszólal:
– Hajj koma, de hosszú ez a lépcsô!
– Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
– Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

829:
A  mezôgazdász  bemegy  a  logopédushoz,  s  elpanaszolja,  hogy a
dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi :
– Miért?
– HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s
mmmikor  bebebehajtom  öööôket  az ólba, mmmmindig
kkkkijön  kettô,  erre  azt  kiáltom:
– Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes.

830:
Az  ifjú  apa  elhatározza,  hogy mindig igazat fog válaszolni a
fiának.  Ez  megy  is  a  fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton
sétálva  meglátnak  egy “emeletes” kutyát, Pistike megkérdezi, mit
csinálnak  azok?  Az  apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát.
Másnap  reggel  Pistike  hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol
apja  és  anyja  éppen  …-nek.  Pistike  ismét  felteszi a kínos
kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú:
-Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

831:
Az   állatkertben   az  állatházban  elszabadul  egy  denevér.  Az
ügyeletes poszt kiszáll a helyszínre, majd rövid kergetôzés után
sikeresen  elfogja  az állatot, majd behúz neki egyet, csépeli egy
darabig,  majd a földre dobja a denevért és ráugrál. Végül magasra
emelve a döglött állatot elkiátja magát:
– Batman, batman, csalódtam benned…

832:
Három béka ül a tóparton az elsô szól:
– Brekk.
A második:
– Brekk.
A harmadik:
– Brekk-brekk.
Erre az elsô elôkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
– Ez miért csináltad, kérdi a második
– Túl sokat tudott..

833:
A skinheadeknél vetélkedô folyik, az elsô kérdés:
– Ki a példaképed?
A második:
– És mért pont Hitler?

834:
A kislány bemegy a mľfaszboltba:
– Azt a pirosat kérném!
– Nono kislány, a termosz nem eladó!

835:
Géza   és  felesége  Pest  felé  mennek  az  autópályán,a  feleség
egyszercsak megszólal:
–  Te  Géza,  ez a sofôr egy ôrült, legalább fél órája jön 140-nel
mögöttünk!

836:
A kommandós elôször megy haza falura az apjához.
Az öreg büszkén nézegeti, majd rábök a géppisztolyra és megkérdi:
– Hát ez mi?
A fickó fogja, lô egy sort a levegôbe, le is zúg 5 vadkacsa.
– Ez már igen – hümmög az öreg
És az mi?
– Kézigránát.A  kommandós nem teketóriázik sokat, odavágja a kert
végén lévô budihoz.
– Szép, szép – mondja az öreg – de kár hogy ezt szegény anyád már
nem láthatja!
– Mért, hol van?
– Hun vóna, hát a budiban!

837:
A kismacska megy az utcán,s találkozik a nagymacskával:
– Hova mész nagymacska?
– Megyek a csajomhoz.
– És mit viszel abban a zacskóban?
– Porcukrot,nagyon sós a pinája,meg kell cukroznom.
– Na és minek a búvárszemüveg?
– Múltkor akkorát fingott,hogy telement a szemem porcukorral.

838:
Superman és Batman beszélget:
– Képzeld,a múltkor egy sziget felett szálltam el,amikor megláttam
egy szétrakott lábú,sikoltozó nöt.Azonnal leszálltam.
– Nem lepödött meg? Ö nem ,de a láthatatlan ember nagyon!

839:
– Jean,mi volt ez a lövés?
– A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
– És mi volt ez a második lövés?
– Elsöre biztos nem találták el,uram!

840:
Nemzetközi   csoport  utazik  egy  hajón,amikor  az  egyszer  csak
süllyedni kezd. A kapitány kiadja az elsötisztjének a parancsot:
– Mondja meg az embereknek,hogy vegyék fel az úszómellényüket,mert
a hajóról kell leugraniuk!
Percek múlva visszatér az elsötiszt:
– Megtagadták a vizbeugrást!
– Vegye át a parancsnokságot,elmegyek,megnézem,mit tehetek.
Rövid idö múlva visszatér,s közli:
– Na,mindegyik leugrott!
– Hár ezt meg hogy érte el?
– A pszichológiát hivtam segitségül.Az angolnak azt
mondtam,sportszerütlen ha nem ugrik le. A franciának  azt
mondtam,hogy ez sikk. A németnek azt,hogy ez parancs.Az
amerikait megnyugtattam,hogy van biztositása.Az orosszal
közöltem hogy ez forradalmi tett.

841:
Franciaországban ez igy van:
– Ami szabad,az szabad. Ami nem szabad,azt azért lehet.
Németországban,Ausztriában:
– Ami szabad,az szabad,ami nem szabad az tilos!
Magyarországon:
– Ami nem szabad,az nem szabad,ami szabad az kötelezö.
Ruszkiknál:
– Ami nem szabad,az nem szabad.És ami szabad,az sem szabad!

842:
Mi  a  különbség  egy  angol,egy  francia,egy  német  és egy orosz
nyugdijas között?
– Az angol megissza a whiskyjét és elmegy a fogadásra.
– A francia megissza az aperitifjét és elmegy kártyázni.
– A német beveszi a sziverösitö cseppjeit és elmegy dolgozni.
– Az orosz iszik egy kis vizet és elmegy sorba állni.

843:
A  dél-afrikai  titkosrendörség fönöke bemegy a város legtávolabbi
sarkán álló borbélyhoz.
– Tudja ki vagyok én?
– Nem
– Jó,akkor borotváljon meg!

844:
Amikor  az  orosz  munkába  készül,akkor  a Ladájába ül,a felesége
pedig  a  kerékpárra.De amikor vakációra készül,akkor a tankját
veszi elö!

845:
Két  COLGATE  fogkrém megy az utcán,az egyik egyszer csak megáll.A
másik megkérdi:
– Hát te mért álltál meg?
– Megkötöm a kalciumot!

846:
Pistikéjék  osztályába  gyönyörü  tanárnö  érkezik,Pistike  oda is
súgja a padtársának:
– Te,én úgy megkefélném!
A tanárnö meghallja:
– Kifelé!
Pistike indul is kifelé,mire a tanárnö:
– Nem te,hanem az osztály!

847:
A bika beugrik a keritésen át a tehenekhez:
– Sziasztok,Tökös   Dönci   vagyok,de  csak  hivjatok  nyugodtan
Döncinek,mert a többi fennakadt a keritésen!

848:
-Jean, megfürdette már a gyereket?
-Igen uram!
-Akkor miért nem veszi ki??
-Mert olyan meleg, hogy nem birok belenyúlni.

849:
-Jean hozza  a horgászbotomat, megyünk az operába.
-Ott akar horgászni?
-Miért ne !? A hattyúk tavára megyünk!

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

JOKES
(900-tól 950-ig)

900:
– Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
– Gyötrôdöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én
meg csak fogyok, fogyok…
– Hát akkor hagyd el!
– Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van…

901:
Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az
ügyeletes poszthoz:
– Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erôszakolni!
– Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy
másik…

902:
Két idôs özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen
készülôdnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
– Mintha valaki járkálna az elôszobában.
– Na, kimegyek megnézem… – mondja a másik.
Mire az elsô:
– Még mit nem, én hallottam meg elsônek!

903:
Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a
kupadöntôt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is
volt a meccs.
– Azt nem tudom – mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erôm
átmászni a kerítésen.

904:
A sebész fôorvos vizitel a kórteremben. Az elsô ágyhoz lépve
megnézi a beteg lázlapját, majd így szól:
– Bal kéz!
A többi orvos nekiesik a betegnek, levágják a bal kezét.
A fôorvos a következô ágyhoz lép.
– Jobb láb!
A sebészek levágják ennek a betegnek a jobb lábát.
A fôorvos az utolsó ágyhoz érkezik.
– Jobb kéz!… Mondom, jobb!!…. Mondom, kéz!!!

905:
A  partizánok  menekülnek  a katonák elôl. Teljesen kimerülnek,
mire találnak egy barlangot. Elbújnak benne.
Kis  idô  mulva  odaérnek  a  katonák is.
– Lehet, hogy a barlangban vannak! – mondja az egyik.
–  …barlangban  vannak..nak..nak…- szól a visszhang.
– Szerintem továbbmentek  a  hegyekbe.- vélekedik a másik.
-…továbbmentek a hegyekbe..be..be..- hallatszik ismét a
visszhang.
– Én  azért  bevágok egy kézigránátot a barlangba! – mondja
az elsô katona. Mire a visszhang:
-…továbbmentek a hegyekbe..be..be…

906:
Egy nô bemegy az orvoshoz, egy feltünôen ronda kisgyerekkel.
– Doktor úr, kérem segítsen! A gyerek legyelt egy fél kiló
mosóport.
Az orvos ránéz a gyerekre.
– Na ne mondja, hogy csak az OMO-tól lett ilyen!

907:
A  szadista  családban  az  apa  a  lábánál fogva húzza a
gyerekét a lépcsôn  lefelé,  úgy,  hogy  a gyerek feje minden
fokhoz odaütôdik. A felesége elszörnyedve nézi.
–  Pista,  hát  mit csinálsz? Leesik a gyerek fejérôl a sapka!
Pista szélesen elmosolyodik.
– Dehogyis! Jól odaszögeltem!

908:
Két  rendôr  járôrözik  az  erdôben,  és találnak két bombát.
Kicsit tanakodnak,  hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek,
hogy beviszik az  ôrsre.  Beteszik  a  Lada  csomagtartójába,
és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
– Te Jóska, ne menj olyan gyorsan, még ferobban az egyik!
Mire a másik:
– Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

909:
Gyönyörľ  vidrabundában  sétál  egy  nô a Fifth Avenue-n. Hirtelen
indulatos állatvédôk veszik körül.
– Tudja  ön, asszonyom – kérdi az egyik felháborodva -, hogy hány
állatot kellett megölni ezért a bundáért?
– Tudja ön, uram – feleli a nô -, hány állattal kellett lefeküdnöm
ezért a bundáért?

910:
Tomot megkérdezi a fia:
– Apa, mi az, hogy “elméletileg” meg “gyakorlatilag”?
– Na, figyelj! – mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
– Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer
dollárt kínálna magának egy éjszakáért?
– Fiam, az én korombam ne válogasson az ember.
– És te, drágám, mit csinálnál? – fordul a feleségéhez.
– Tudod,  hogy  szeretlek  –  feleli  az  asszony  -,  de  hát  a
gyerekeknek  cipô kell, neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám
magam.
– És te, édes lányom? – kérdezi a nagylányt.
– Nagykorú  vagyok,  különben sem volt dolgom még négerrel, naná,
hogy belemennék…
– Na  látod,  fiam:  ELMÉLETILEG,  ugye,  most  van  tizenötezer
dollárunk,  GYAKORLATILAG  viszont  kiderült,  hogy  három rossz
ribanccal élünk együtt.

911:
Marslakók  szállnak  le  a  Földre.  Ahogy sétálgatnak a városban,
észrevesznek  egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik,
majd az egyikük megszólal:
– Hát,  tudod.  Nagyon  rondák  ezek a földi nôk, de legalább nem
kerülnek sokba.

912:
Egy amatôr régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban.
Egyszer  csak  látja,  hogy  egy  férfi  fekszik  a homokban, és a
szerszáma egyenesen a napra mered.
– Hát maga mit csinál? – kérdi a régész.
– Megnézem, mennyi az idô – feleli az idegen.
A  régész  megcsóválja  a  fejét, majd tovább megy. Amikor néhány
órával  késôbb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a
homokban, de ezúttal vadul onanizál.
– Most meg mit csinál? – kérdi a régész.
– Felhúzom az órámat.

913:
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
– Doktor  úr,  az  elsô  még  megy.  A  második  már  nehezebb. A
harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom!
– Ember,  örüljön,  hogy  a  maga  korában  egyáltalán  eljut  a
negyedikig.
– Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!

914:
Egy idôs hölgy remegô hangon betelefonál a rendôrségre:
– Azonnal  jöjjenek  ki ! A szemben lévô ház kertjében egy fiatal
pár naphosszat sérti a szemérmet! Meztelenül flangálnak!
A   rendôrök  helyszíni  szemlét  tartanak,  majd  beszüntetik  az
eljárást:
– Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
–  Hát persze, mert rosszul nézik! De húzza csak ide az asztalt az
ablakhoz,  tegyen rá egy széket, és ha föláll rá, oldalt azon a
kis résen át mindent láthat.

915:
A  posta  álláshirdetésére  jelentkezik  egy férfi. A személyzetis
behívja, és alaposan kifaggatja.
Végül így szól:
– Még egy kérdés, Smith úr. Volt ön katona?
– Igen, uram. Vietnamban.
– Megsérült?
– Igen, uram. Ellôtték a herémet.
– Na jó. Fel van véve – mondja a személyzetis. – Nyolckor kezdünk,
de magának elég tízre jönnie.
– Miért olyan késôn?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

916:
Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
– Nézd,  öreg,  kicsi  is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza.
Cserébe teljesítem egy kívánságodat.
– Hát  jó.  Nos,  világéletemben  gazdag,  szép,  fiatal  herceg
szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred,
hogy valaki rázogatja a vállát:
– Öfelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
– Mi ez, mi történt, hol vagyok?
– Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.

917:
Fiatal pár ül a parkban a padon.
– Mire gondolsz, drágám? – kérdi a lány.
– Amire te – próbál kedveskedni neki a fiú.
– Nem szégyelled magad, te disznó!?

918:
Uj   kiskakas  kerül  a  baromfiudvarba  és  azonnal  lendületesen
munkához  lát.  Nem  kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat,
libákat sem.
– Nem  lesz ennek jó vége, fiacskám – figyelmezteti az öreg kakas
ügybuzgó fiatal társát, de az rá se hederít.
Másnap  reggel  az  öreg  tarajos  szomorúan  látja, hogy a buzgó
kiskakas  ott  fekszik  döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte
már ott köröz egy keselyľ.
– No lám – csóválja fejét az öreg -, megmondtam én, hogy ez a sok
szex nem vezet jóra!
– Csönd!   –  suttogja  mérgesen  a  kiskakas,  egyik  szemhéját
felnyitva. – Nehogy elriaszd itt nekem!

919:
Joe   lelkesen  újságolja  barátjának,  hogy  borotváló  automatát
szereltek fel a sarki áruházban.
– Tényleg? És hogy mľködik?
– Egyszerľ.  Bedobsz  egy dollárt, bedugod a fejed a lyukba, és a
gép megborotvál!
– Ragyogó!  De  azért  nem  egészen értem. Hiszen mindenkinek más
méretľ és formájú feje van.
– Persze. De csak az elsô alkalommal.

920:
A   baleseti   ügyeleten   az  orvos  egy  fiatalember  zúzódásait
vizsgálja, s köz- ben megkérdi, mi történt.
–  Lambadáztam  a  barátnômmel  –  magyarázza  a  sérült  – amikor
belépett  a  lány  apja,  és  se  szó, se beszéd püfölni kezdett a
botjával.
– De miért? – kérdezi a sebész. – Megbolondult?
– Nem. Süket.

921:
– Budapesten egy külföldi megkérdez egy arra járó gyalogost:
– Parles vous Francies ?
– Én nem, hát maga ?

922:
Három cowboy lovagol a kanyonban.
Joe Aranyon, Bill Ezüstön, és Charles Bronzon.

923:
Bemegy Fernandez a boltba.
– Kérek egy sült ökröt !!!
– Becsomagoljam, vagy itt tetszik elfogyasztani ?

924:
– Hogyan udvarol a dögkeselyľ?
– Te olyan szép vagy, mint egy tíz napos hulla a sivatagban.

925:
– Kisfiam, mit szólnál, ha hozna neked a gólya egy kistestvért?
– Csak azt, anyu, hogy elôbb íratkozz be egy szexuális felvilá-
gosító tanfolyamra …

926:
Két lafátyolozott nô találkozik az utcán:
– Ön is özvegy ?
– Nem, én csúnya vagyok !

927:
Két sün baktat a sivatagban. Egyszer csak meglátnak egy szép nagy
kaktuszt.
– Mi lehet ez, mit gondolsz?
– Hát szerintem egy akrobata csoport !

928:
Két bolha áll az út szélén. Az egyik cigizik. Arra megy egy kóbor
kutya. Azt mondja a másik bolha:
– Hé, Lajcsi, dobd el a cigit, mert jön a busz !!!

929:
A rendôr érettségizik. Kihúzza a tételt, amin ez áll: Marx
Mire a rendôr:
– Elôször talán az x-et fejteném ki …

930:
Megy a rendôr hazafelé egy könyvvel a hóna alatt. A felesége meg-
lapetten kérdezi, hogy mi az a köny. Mire a rendôr:
– Matek verseny volt az ôrszobán.
– Na és !??
– Az volt a kérdés, hogy 7*3 mennyi, és én 22-vel második lettem!

931:
Megy a nyuszika az erdôben nagy vagányan, húzogatja huzentrógerét.
Találkozik a farkassal:
– Mi van veled nyuszika?
– Kuss! Én most vagány vagyok!
Késôbb találkozik a medvével:
– Mi van veled nyuszika?
– Kuss! Én vagány vagyok!
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka.
Mire a nyuszika:
– Anyátok itthon van?
– Nincs!
– Hát apátok itthon van?
– Nincs.
– Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak!?

932:
Megy az oktatásügyi miniszter a fodrászhoz. Mikor sorra kerül, a
fodrász meglepetten  üdvözli:
– Jó napot miniszter úr!
– Maga honnan ismer engem?
– Hát tudja tanár voltam, de otthagytam, mert ugye sok munka és
kevés fizetés…
Megy késôbb haza taxival, és meglepetten tapasztalja, hogy a
taxis is üdvözli:
– Jó napot miniszter úr!
– Hát maga honnan ismer engem ?
– Hát tudja tanár voltam, de tudja a kevés fizetés és a sok munka..
Kiszáll a taxiból és egy koldus ráköszön:
– Jó napot miniszter úr!
– Csak nem maga is tanár volt?
– Nem, én az vagyok, csak van egy lyukas órám ….

933:
Milyen alakú a föld, Móricka?
– Gömbölyľ!
– És mivel bizonyítod ezt?
– Jó, hát akkor legyen hatszögletľ, nem szeretem a meddô vitát!

934:
– Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
– Nem adok, már kettôt kaptál!
– De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet – könyörög Móricka.
A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
– Mondhatom, neked sincs nagy akaraterôd !!

935:
Mi a különbség egy szardíniásdoboz és egy trabant között?
– Semmi, csak a trabant kulccsal, a szardíniásdoboz pedig
konzervnyitóval nyílik.

936:
Az út szélén csigagyerek könyörög a mamájának:
– Anyu, hadd szaladjak át az úttesten …
– Nem szabad fiam! Négy óra múlva erre jön egy kerékpáros!

937:
Két nagyképľ bagoly ül a fán. Igy szóla az egyik:
– Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb, és a
legokosabb a földön!
Mire a másik:
– Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna…

938:
A   szíj  kergeti  a  segget.  A  segg  menekül  és  találkozik  a
varázslóval.  Könyörög  neki,  hogy varázsolja át valamivé, mert a
szíj  megöli. A varázsló elvarázsolja rigóvá, és a segg felrepül a
fára. Odaért a szíj, és megkérdezi a varázslót, hogy nem látta e a
segget. A varazsló tagad, mire a szíj felnéz a fára:
– Te rigó! Gyanús vagy te nekem! Dalolj már valamit!
Mire a rigó:
– Pphhhúúú !   (Gy.k.: Pfhing)

939:
Az optimista és a pesszimista talál egy fél üveg vodkát:
Megszólal az optimista:
– Ebben még van egy csómó!
Mire a pesszimista:
– De a felét már kiitták…

940:
A csôdör és a kanca megy ki a karámból. Megszólal a csôdör:
– Te menj elôre, én meg hátulról fedezlek …

941:
Pistabácsi elmegy az orvoshoz, és panaszolja neki:
– Doktor úr! Mostanában nagyon ingerült vagyok.
– Miért ?
Mire Pista bácsi felordít:
– Mit miért !?!?!?!?!?!?!

942:
Pistabácsi újra elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
– Na és? Például én is hatkor szoktam!
– De én hétkor kelek …

943:
Pistabácsi harmadjára is elmegy:
– Doktor úr! Nem tudok menni!
– Hát akkor hogy jött ide Pista bácsi?
– Hát jönni azt tudok, csak menni nem!

944:
Pistabácsi negyedjére is elmegy:
– Doktor úr! Nem tudok menni!
– Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik jöjjön vissza…

945:
Mi az, kicsi, sárga és veszélyes?
– Naposcsibe géppisztollyal!

946:
Hány lába van egy lónak?
Megoldás: 12!! (Elôl 2, hátul 2, balról 2, jobbról 2, és mind a
négy sarokban 1-1)

947:
Móricka cigizik az óvoda WC-jében, odamegy az óvónéni:
– Móricka mit csinálsz?
– Cigizek!
– Szabad ezt?
– De hát én már basztam is!
– Mikor?
– Nem tudom, részeg voltam….

948:
Három káposzta megy a sivatagban. Jön egy repülô:
– Ratatatatatataata!
Két káposzta megy a sivatagban, jön egy repülô:
– Ratatatatatataata!
Egy káposzta megy a sivatagban, jön egy repülô:
– Ratatatatatataata!
A repülô lezuhan! Mi történt?
– Hát az töltött káposzta volt …

949:
A kiscowboy bemegy a kocsmába, és felordít:
– Ki kér egy pofont?
Elôjön egy kétméteres kottás tag:
– Én!
Mire a kiscowboy:
– Csa..csa..csak azt akartam mondani, hogy menjen a sarokra
én is ott kaptam egyet…

TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS * TERROR NEWS *

JOKES
(1050-tôl 1100-ig)

1050:
Egy  hölgy  elmegy a nôgyógyászhoz, és elpanaszolja, hogy soha nem
volt orgazmusa.
–  Errôl  csak  akkor  tudok szakvéleményt mondani, ha látom az ön
reakcióit  –  –  feleli  az  ajtót  nyitó  férfi.  –  Tessék kérem
befáradni, levetkôzni, és felfeküdni az asztalra.
Miután   férfiassága   legjavát   beleadva   mindent  végigpróbál,
megkérdezi az asszonyt :
– Nos, hölgyem, most sem érzett semmit ?
– Sajnos, nem.
–  Hm…  –  vakarja meg a fejét a férfi. – Akkor tényleg meg kéne
várnia a doktor urat. Én ugyanis a parkettás vagyok.

1051:
A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyôrséget és közli:
ameny-  nyiben  24  órán  belül  nem  kerül  elô a felesége eltľnt
gyémántgyľrľje,   min-  denkit  hadbíróság  elé  állíttat.Izgatott
kutatás indul meg, minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák
beráncigálnak  az  utcáról egy dülöngélô ré- szeget. Az persze nem
tud  semmirôl.  Hogy gyorsabban haladjanak a nyomozás- sal, fejjel
lefelé  belelógatják a laktanya közepén levô kútba. Mindhiába. Már
éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott, csöpögô áldozat
mé- giscsak megszólal:
–  Fiúk,  tényleg,  hívjatok  inkább  valami  búvárt.  Én akárhogy
meresztem oda- lent a szemem, nem találok semmit.

1052:
Egy  skót  dudás  ezredes,  talpig  ünnepi  uniformisban,  belép a
helybéli  gu-  mijavítóhóz.  Kinyitja  térképtáskáját  és kitesz a
pultra egy használt, sza- kadt óvszert.
– Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni !
–  Ezredes  úr  !  –  hökken meg a boltos. – Ez körülbelül negyven
pennybe  ke  rülne.  Ötvenért  pedig  már  lehet  újat is kapni. –
Meggondolom  a  dolgot,  uram – mondja az ezredes, és elcsomagolja
újra  a gumit. Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét elôveszi az
óvszert és azt mondja: – Uram ! Megbeszéltük az ezreddel a dolgot.
A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak !

1053:
Uj  segédet  vesz  fel az öreg patikus, s mielôtt az elsô éjszakai
ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
–  Egyszerľ  dolog  ez,  fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj
ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
–  Fônök  úr,  valóban  nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a
tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam ?
– Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nô, szétrántotta a kabátját,
alatta  nem  volt  semmi,  esdeklôen  rám  nézett és azt mondta: –
Szépfiú, egy éve nem láttam férfit ! – Na, ennek szemcseppet adtam!

1054:
A Marsra leszálló ľrhajóból kilépô asztronauták megdöbbenve veszik
észre,  hogy  a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és
egy  edényben he- vesen kavargat valamit. Megkérdik tôle, hogy mit
csinál.
– Gyereket.
– Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
–  Hogyan  ?  –  kérdi  az asszony. Az egyik ľrhajós vállalkozik a
gyakorlati  bemutatóra. Elvonulnak egy homokdľne mögé, majd egy jó
negyedóra múlva visszatérnek, a nô kiváncsian néz a jövevényekre.
– Na, és hol a gyerek ?
– O, hát ez nálunk, földi embereknél kilenc hónapig tart !
– Igen ? Akkor miért hagyta olyan hamar abba ?

1055:
A  szafári-parkban  egy hatalmas hím orangután felkergeti a férjet
és a fe- leségét egy-egy jó magas fára. Az állat elôször felmászik
a   férj   után,  megszagolja,  majd  fanyalogva  visszafordul  és
lelkesen,  szerelmesen lihegve elkezd mászni arra a fára, amelynek
csúcsán a feleség reszket.
–  John  –  visít az asszony -, csak tudnám, hogy mi a fenét tudsz
ilyenkor röhögni ! Gyere és ments meg inkább !
–  Drágám!  –  fulladozik a fa tetején a férj.- Most ennek próbáld
meg  beadni,  hogy  “álmos  vagyok,  fáj a fejem, hagyjál békén” !

1056:
Ralph  barátja  orra alá dugja az újságot. – Ide figyelj ! Itt azt
írják, hogy egy chicagói asszonynak tizenkilenc gyermeke van.
– Érdekes. Vajon miért nem rugaszkodott neki a huszadiknak is?
– Fene tudja. Talán most már a karrierjével akar majd törôdni.

1057:
Egy  londoni kocsmában arról beszélget három vendég, hogy melyikük
mivel tudja legjobban felizgatni a feleségét.
–  Én  –  mondja  a  francia  – mindig vásárolok egy kosár rózsát,
finoman  be-  hintem  a  szirmokkal  a  feleségem testét, és aztán
gyöngéden lefújom róla a virágokat.
– Az én feleségem attól izgul fel a legjobban – meséli az angol -,
ha sze- retkezés után langyos balzsammal végigmasszírozom.
–  Az  enyém  pedig  attól – rikkant az ausztrál -, ha szeretkezés
után meg- törölközöm a hálószobafüggönnyel !

1058:
Két magyar turista betér Londonban a drogériába óvszert vásárolni.
Mivel  egyikük  sem  beszéli  a nyelvet, a legegyszerľbb megoldást
választják:  oda-  somfordálnak az egyetlen férfi alkalmazotthoz –
egy  kétméteres, megtermett fiatalemberhez -, lehúzzák a cipzárt a
sliccükön, kiteszik a szerszámukat a pultra és melléhelyeznek egy-
egy  fontot.  A  kiszolgáló  egy-két  pillanatig megütközve nézi a
jelenetet,  majd  váratlanul  felragyog  az arca. Elôvesz ô is egy
fontot,   kicsapja   figyelemre  méltó  mľszerét  a  pultra,  majd
széttárja a karját:
– Sajnálom, uraim. Attól tartok, elvesztették a fogadást.

1059:
A halálraítélt utolsó éjszakáját tölti a siralomházban.
–  Mit  kíván  enni vacsorára? – faggatja a fegyôr. – Hozhatok egy
kis  orosz  kaviárt  francia pezsgôvel? Vagy egy kitľnô Wellington
bélszínt?  Esetleg  rántott libamájat, pekingi kacsát vagy egy kis
lazacot?
– Oh, csak egy adag tojás gombát kérek.
–  Meg  van ôrülve? Most igazán bármit kérhet, nem tagadhatjuk meg
az utolsó kívánságát.
– Hát éppen ez az. Világéletemben féltem a gombától.

1060:
Iskolásokat  szállító  autóbusz  robog az országúton. Egyszer csak
összevere-  kednek a fehér és fekete diákok. A tanító néni nem bír
velük,  megkéri  a  sofôrt,  hogy  segítsen.  A sofôr megállítja a
buszt,  mindenkit  leszállít.  Elkezdi  magyarázni a gyerekekenek,
hogy  Amerikában  nincs  faji  megkülönböz- tetés, s hogy nem szép
dolog  a  verekedés.  Végül  sorba  állítja  ôket,  s  így szól: –
Felejtsük  el  azt, hogy fehér meg fekete. Legyen mindenki mondjuk
kék.  Irány  a  busz,  mindenki szálljon fel. Elöl a világoskékek,
hátul a sötétkékek.

1061:
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofôr a baleset
után fölveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
–  Asszonyom  –  mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent
megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
–  Rendben  van,  uram.  Menjen  hátra a kert végébe, a tyúkok már
nagyon nyug- talanok

1062:
– Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
– Mert a feje olyan messze van a testétôl, hogy nem lenne ami
összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.

1063:
– Miért van a medve bundában ?
– Hogy nézne ki esôkabátban.

1064:
– Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
– Ott áll a trabantjuk a mozi elött.

1065:
– Hogy hívják a sültnyulat ?
– Tepsifüles.

1066:
– Miért nem folytották Jézus Krisztust vízbe ?
– Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium ?

1067:
– Hány rendôr kell egy villanykörte kicseréléséhez ?
– Három. Egy fogja az égôt, kettô pedig forgatja a létrát.

1068:
Két rendôr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
? Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
? Nyolcat.
? Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendôrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ô is elmondja
a barátainak az ôrszobán:
? Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
? Hatot.
? O’ de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.

1069:
A  rendôrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot,
hogy  rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek
panaszkodni:
? Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építôk,
ferdén  rakták  le  a  parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból
leraktam egyenesre.
? Ne  is  mondd, nekem meg belľrôl be volt csomagolva az egész,
ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.
? Ti  beszéltek,  nekem  az  egész  hetem  arra  ment  rá, hogy
megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból.

1070:
– Az  egyetemen  vizsgázik  a  hallgató. Mivel nem sokat tud az
anyagról, eléggé makog. Erre az oktató is megszólal:
? Jöjjön közelebb kolléga úr !
A  hallgató  közelebb  megy,  de értelmes mondatot így sem tud
mondani. Az vizsgáztató folytatja:
? Jöjjön mégközelebb !
A  hallgató  mégközelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az
oktató:
? Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb.

1071:
Két kannibál ül a domboldalon:
-Te , jön föl a növéred!
-Hol?
-Böfff.

1072:
Ül  egy  kelkáposzta  a gyomorban , egyszercsak érkezik egy pohár
whisky.
-Hát te ki vagy?
-Én a Whisky vagyok , és Józsi egészségére jöttem!
Nemsokára beállít egy pohár pezsgö.
-Hát te ki vagy?
-Én a Pezsgö vagyok , és Józsi egészségére jöttem!
Kis idö múlva érkezik egy pohár vodka.
-Hát te ki vagy?
-Én a Vodka vagyok , és Józsi egészségére jöttem!
-Na én fölmegyek , megnézem ki is ez a Józsi!

1073:
A rendörhöz odavisznek egy gumibotot:
-Biztos úr, ez nem a magáé?
-Nem, az enyém elveszett.

1074:
A  tengerészeknél  avatják  az új legényeket, ami a következökböl
áll:  meg  kell inni egy hordó rumot, utána meg kell verekedni egy
medvével,   végül   magáévá  kell  tenni  a  környék  legismertebb
utcalányát.  Már  a  francia  és  az  angol  jelölt teljesítette a
feladatot  ,  az  orosz fiúra kerül a sor: Egy hajtásra megissza a
hordó  rumot  ,  bemegy a medvebarlangba , hosszas, percekig tartó
tusakodás után kijön, és megkérdezi:
-Na hol van azaz utcalány akivel meg kell verekedni?

1075:
A férfi bemutatja új autóját a barátnöjének. Megnyom egy gombot, s
az  ablakok  kinyilnak.  Śjabb  gombnyomás: a tetö felemelkedik és
eltünik  a  kocsi  farában.  Śjabb  gombnyomás, és egy ventillátor
felcsapja   a  hölgy  szoknyáját.  Ekkor  az  ifjú  hölgy  dühösen
felkiált:
– A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz ?

1076:
Egy ifjú hölgy panaszkodik :
– A  piros  kiskocsim  nagyon  szép.  De valahányszor kinyitom az
ablakát, az emberek beledobálják a leveleiket !!!

1077:
–  Kiválóan  idomított  kutyám  van  –  dicsekszik  a  házigazda a
vendégeknek.  – Ha adok neki három koronát, cigarettát hoz érte. –
Ezt  nem hiszem ! Éppen egy félórája adtam neki öt koronát és most
se  cigaretta, se kutya ! – Csakhogy én azt mondtam magának , hogy
cigarettára  három  koronát  adok  neki.  Ha öt koronát kap, akkor
moziba megy.

1078:
IV.  Henrik  királyt  gyóntatója  többször  megdorgálta hütlensége
miatt.  A  király  azzal válaszolt, hogy több napon át mindig csak
fogolysültet  tálaltatott  fel papjának, aki végül megunta az étel
egyhangúságát,  és türelmetlenül kifakadt: -Mindig csak fogolyhús?
Mire a király igy válaszolt : – Mindig csak a királyné ?

1079:
–  Én  a  tudásuk  szerint fizetem az alkalmazottaimat – mondja az
igazgató   a   könyvelönek. – Ugyan  miért  adjak  én  magának
fizetésemelést  ?
– Azért  –  mondja a könyvelö – mert én mindent tudok az igazgató
úrról – meg a csinos Susiról az iktatóból .

1080:
Tudományos  kisérlet  keretében  ürhajót inditanak, fedélzetén két
malaccal,   valamint   egy   rendörrel.  Beszállás  elötti  utolsó
ellenörzésnél  még  egyszer,  utoljára  egyeztetik a végrehajtandó
feladatokat:
– Elsö malac, önnek mi a feladata?
– Monitorokat 1-töl 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
– Helyes. Második malac?
– Monitorokat 17-töl 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
– Ez is helyes. És ön rendör úr, mi a feladata?
– Gombokhoz  nem  nyúlni,  malacokat  három  óránként  megetetni,
megitatni…

1081:
Szeretsz,  drágám ? – kérdi a fiú az elsô együtt eltöltött éjszaka
után.
–  Hát,  nem  szeretnék  túlságosan  érzelgôsnek látszani, úgyhogy
maradjunk  abban:  életem  legcsodálatosabb  HÉT MĆSODPERCÉT neked
köszönhetem !

1082:
Biztos   úr,   szeretnék  feljelentést  tenni  az  anyósom  ellen.
Szabályosan,  a  zebrán  mentem  át  az  úttesten,  amikor az a nô
hirtelen,  hátulról  föllökött  a  kocsijával  és  megállás nélkül
elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
– Várjunk  csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja,
hogy az anyósa volt a tettes?
– Biztos úr ! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést !

1083:
Egy  édesanya  észreveszi,  hogy  kislánya  és  a  szomszéd kisfiú
“doktorost”  játszik a bokrok között. Fülön csípi az ijedt kisfiút
és elcipeli a szüleihez.
–  Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra – mondja a felhevült nônek
a  fiú  anyja – mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha
ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
–  A  szexualitással nem is lenne semmi baj ! De a maga drágalátos
fia épp most vette ki a kislányom vakbelét !

1084:
A híres filmrendezô halála után Szent Péter színe elé kerül.
– Jó,  hogy  jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv, Shakespeare
írta !
A rendezô vonakodik: fáradt, elgyötört, pihenni szeretne.
– Maestro,  a  díszleteket  meg  a  jelmezeket  Leonardo da Vinci
tervezte !
A rendezô egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
– Nézze, jóember, még tán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a
kísérôzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
– Rendben van, vállalom !
Szent Péter elmosolyodik, és a rendezô fülébe súgja:
– Ha  már  ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység.
Van  nekem  egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan
énekel…

1085:
Uj  oroszlán  érkezik  a Colosseumba. A ketrecrácson át épp látja,
hogy  a  többi  oroszlán  gladiátorokkal viaskodik, keresztényeket
üldöz  a  pokoli    erôvel tľzô napfényben. Amikor az oroszlánokat
visszaterelik ketreceikbe, az újonc megszólal:
– Hát, fiúk, mindig azt hittem, ez azért sokkal könnyebb meló!
– Na  ja,  a  munka  tényleg kemény egy kicsit, viszont hol kapsz
ilyen változatos és bôséges kaját !

1086:
Az   átlumpolt  éjszaka  után  hajnalfelé  érkezik  haza  a  férj.
Próbálgatja  a    bejárati  ajtó  zárját, de csak nem boldogul. A
zajra felébred a feleség és   leszól a hálószobaablakból:
– Nincs nálad a kulcsod, drágám ?
– Dehogynem.  A kulcs itt van, de nem dobnád le azt az istenverte
kulcslyukat ?

1087:
Egy  csiga  feljelentést  tesz  két teknôsbéka ellen, azt állítva,
hogy  hazafelé  menet  megerôszakolták.  A  nyomozó  az  áldozatot
faggatja:
– Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik.
– Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden…

1088:
Felborul  egy  búzával  megrakott  szekér  az országúton. A fiatal
kocsis  épp  hogy  elkezdi  lapátolni  a  búzát,  amikor  a közeli
tanyáról odaballag hozzá a szomszéd:
– Józsi ! Gyere be hozzánk, megebédelük, aztán segítek fölállítani
a kocsit és visszalapátolni a búzát.
– Nagyon  köszönöm,  Pista  bátyám,  de  nem  hiszem, hogy a papa
örülne, ha itthagynám a kocsit.
– Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
– Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám biztos nagyon ideges.
– Ugyan, nyugodj már meg ! Miért lenne apád ideges ?
– Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt !

1089:
Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:
HA  A  GÉP  NEM  MÜKÖDIK,  SZóLJON  A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK,
BESZÉLJEN A PINCÉRLĆNNYAL…

1090:
Egy  idôs  hölgy  papagájt vásárol az állatkereskedében, ám otthon
elkeseredve  fedezi fel, hogy a madár reggeltôl estig folyamatosan
káromkodik.
– Na  figyelj,  Polly,  büntetésbôl  beteszlek  a  mélyhľtôbe egy
negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
– Na, Pollykám, jobb belátásra tértél ?
– Idefigyelj, vén repedsarkú. Mielôtt felelnék, gyorsan mondd meg:
az a szegény csirke ott benn mi a szart követett el ellened ?

1091:
Kopogtatnak a menyország kapuján. Szent Péter kikiált:
– Na, mi az?
– Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám !
– Atyaúristen ! Megint egy tanárnô !

1092:
Az  elmegyógyintézet fôorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik
ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdôkádba
akarta fullasztani magát. A fôorvos magához hívja az életmentôt:
– Kovács úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján
Önt  gyógyultnak  nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent
megtett,  igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül
mégiscsak felakasztotta magát.
– Dehogy  akasztotta  fel  magát,  fôorvos  úr. Én akasztottam ki
száradni !

1093:
Egy fickó odatelepszik a bárpulthoz, és dupla whiskyket rendel sok
sörrel. Hatórányi kemény piálás után odaszól a csaposnak:
– Szép idônk van, mi ?
– Maga most dumálni jött, vagy berúgni ?

1094:
A  sündisznóbébi  eltéved a sötéteben és bekeveredik az üvegházba.
Hosszas  bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak,
boldogan tárja szét mancsocskáit:
– Mama !

1095:
Egy  oxfordi  diák  lakást  keres magának a városban. Talál is egy
minden  tekintetben  megfelelô  garzont egy csinos, kertes házban.
Már  meg  is  állapodna  a tulajdonossal, amikor felfedezi, hogy a
szoba mennyezetén egy csúnya folt éktelenkedik.
–  Tudja,  kérem  –  magyarázza  a  háziúr -, ön elôtt a kollégium
kémiaprofeszszora lakott itt.
–  Értem, akkor az ott nyilván valami vegyszernek a nyoma.
–  Nem. Az ott maga a professzor.

1096:
A  vízimentô-tanfolyamon  az elsô óra elején az elôadó szigorúan a
hallgatók szemébe néz, majd azt mondja:
–  Hölgyeim  és uraim ! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a mľfaj nem
olyan,   mint   a  sporthorgászat.  Itt  nem  kell  a  kicsiket
visszadobni !

1097:
Az  apacs  törzsfônök cserkészni indul a fiával. Halkan osonnak az
avaron   a   folyóparti  rekettyésben,  amikor  az  öreg  hirtelen
felegyenesedik és felkiált:
– Uff !
A  fiú  a vízbe veti magát, átúszik a másik partra majd vissza, és
lihegve  követi tovább a törzsfônököt. Egy óra múlva az öreg ismét
felkiált, a fiú ismét átússza a fólyót, s folytatják a serkészést.
Amikor  a  fônök  harmadszor  is  “uff”-ot  kiált,  a fiú mérgesen
kifakad:
– Én már uftam eleget, moft már uffál te !

1098:
A  vonaton  egy  fiatalember a szemben ülô lány döbbenetes idomait
nézegeti, aztán nem bírja tovább:
– Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva !
– Köszönöm, uram. Valódi teveszôr.
– Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a megboldogult.

1099:
A  családi  veszekedés  kellôs  közepén a kiborult asszony dühösen
felkiált:
– Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nôk nélkül ?
– Pontosan tudom, drágám – feleli nyugodtan a férj. – Még mindig a
Paradicsomban !